Поиск по автору:

Приходит мужик к врачу:
М - Доктор, у меня, это.. , член болит.
В - А много трахаетесь за день?
М - Да нет, док. Ночью раз 7-8 с женой, с утра тоже пару раз с ней.
Затем иду на работу. По дороге захожу в универмаг. Там знакомая телка. С
ней разок 5-6. Затем захожу в офис. Ну, ясное дело, с секретаршей раза
3-4. На перерыв опять захожу в универмаг - раза 5-6, когда-как. Затем на
работе с секретаршей 8-9 раз. Ну ясно, иногда клиентки заходят, ну я и
не пропускаю случая - раз 7-8, когда как. Под конец еще 3-4 раза с
секретаршей. По дороге домой захожу в универмаг - раза 4-5. Прихожу
домой, а там жена - раза 6-7... Ну вроде все дела...
В - (оболдевший) - Так чего же вы хотите? Столько трахаться...
М - Так боли от этого?
В - Ну конечно!
М - А я было испугался. Подумал - от онанизма...

Звонит врач пациенту домой:
- У меня две новости. Плохая и очень плохая. С которой начинать?
- Давайте с плохой, доктор.
- Мы тут проверили ваши данные... По ним жить вам осталось дней пять...
- Ну а какая-же очень плохая???
- Вот уже 4 дня не могу дозвониться до вас!

Больной приходит в себя после операции. Над ним стоит доктор.
Д: - У меня две новости, одна хорошая, другая - плохая. С которой
начинать?
Б: - Давайте с плохой.
Д: - Вам отрезали обе ноги. У вас была гангрена.
Б: - А какая же хорошая?
Д: (с улыбкой наклоняясь) - Тут один мужик хочет купить ваши туфли.

Вот прочел в новостях:
"Грузия торжественно отметит 2000-летие Крещения в 2005 г."
Христу-то тогда было 4 годика от роду!
Но самое интересное - ООН (юнеско) подхватило эту идею!

А невротик - это женщина, которая не берет в рот?

Жизнь прекрасна!
В отличие от действительности...

Заходит мужик к хирургу и говорит:
- Док, у меня ухо болит.
Доктор, осматривая:
- Та-ак, будем резать!
- Да вы что?! -кричит мужик и убегает к ЛОР-у.
- Док, этот хирург по соседству хотел меня резать!
ЛОР, осматривая:
- Ах уж эти хирурги... Как что, так сразу резать. Я вам выпишу лекарство
и ухо само по себе выпадет.

Идут как-то три другана на рыбалку.
Пока один наливает стаканы и. т. д. двое отходят к берегу полюбоваться
рекой.
Первый ждет, ждет и идет за ними. Видит один еб%т другого прямо на
берегу.
- Да вы что, офигели? - кричит. - что вы делаете, бля?
- Да понимаешь, тут Колька свалился в воды у чуть не утонул.
- Да сделал бы упражнения руками, массаж, исусственное дыхание рот в
рот...
- А все с этого и началось...

Прибегает сын домой к отцу:
- Папа, во дворе ребята поругали старую женщину, а я ничего не сказал. Я
правильно поступил?
- Да, сынок, молодец!
- Потом они позвонили звонок и разбежались, а я нет. Я правильно
поступил?
- Да, сынок, молодец!
- Потом все высунули свои письки и я бысунул. Оказалось - у меня самая
длинная. Я правильно поступил?
- Нет, сынок, не надо было...
- Но почему, папа?
- Потому что им всем по 5-6 лет, а тебе далеко за 30!

Я - однолюб.
Люблю только женщин!

У врача:
- Доктор, как-то прихожу домой и вижу жена трахается с каким-то пидором.
Ну взял топор, уже было убил этого гада, но потом передумал. Посидели,
выпили кофе, поговорили, поняли друг друга.
- Потом?
- На другой день история повторилась с другим мужиком. Опять же
посидели, выпили кофе, поговорили, поняли друг друга.
- Потом?
- И так в течении месяца, доктор!
- Да, но при чем тут я???
- Я вот подумал, доктор, столько кофе не вредно для сердца?

- Как ебутся ежы?
- Осторожно!

Пользуясь случаем... хочу.

Больной приходит в себя после операции. Над ним стоит врач.
В: - У меня есть две новости для вас. Одна - хорошая, другая - плохая. С
которой начинать?
Б: - С плохой...
В: - У вас была гангрена и вам отрезали ноги.
Б: - А какая же хорошая?
В: (с улыбкой наклоняясь) - Тут один человек хочет купить ваши туфли!

Хиросима 1945
Чернобыль 1986
Windows 2000

В магазине электроники:
- У вас есть цветные телевизоры?
- Да.
- Дайте мне красный, пожалуйста.

Пассивный некрозоофил.
(Только представьте себе!)

Кошмарный сон проститутки: все входящие бесплатно!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, жена постоянно изменяет мне, но рога у меня что-то не
вырастают.
Врач (с улыбкой):
- Так это же в переносном смысле, дорогой.
Мужик (с облегчением):
- А я-то дурак испугался, что от недостатка кальция.

Из дневника онаниста: 15 августа - Попробовал левой рукой. Заебись!
16 августа - Попробовал правой рукой. Так себе.
17 августа - Переспал с бабой. Слабое напоминание правой руки."