Повторные анекдоты

Едет мужик на машине мимо дурдома, и тут у машины колесо отваливается...
Два часа мужик пытается приладить его на место, а не получается. Все эти
два часа за ним сквозь в дыру в заборе наблюдает пациент. А потом
говорит:
- Да ты возьми, открути от каждого колеса по гайке и привинти четвертое,
так потихоньку до дома и доедешь...
Мужик обалдевши:
- А как вы догадались, вы же в таком заведении...
Пациент:
- Может, я псих, но не идиот...

Окончил парень школу в селе, в город подался. Через некоторое время
приезжает домой - куда там! Такое, что мать даже глаза зажмурила: в
джинсах, кроссовках и т. п.
Накрыла мать стол для дорогого гостя. Умял он миску борща, быстро
расправился с кашей, а потом вальяжно так спрашивает:
- А где десерт, мамань?
"Ой, ученый-то, ученый!" - радуется мать, и отвечает:
- Тама, где и раньше был - за сараем...

Что такое американский спецназ?
Это солдаты, которые целых три недели могут прожить без кока-колы,
поп-корна и проституток.

Бежит стадо кабанов по лесу.
Вдруг из кустов выходит заяц пьянючий и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны в шоке останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Кабаны башками мотают, нет мол.
Заяц:
- Сало - съебалось!
Кабаны сваливают.
На следующий день все повторяется. Кабаны афигели, пошли волку
пожаловались и на следующий день стадо кабанов бежит по лесу вместе с
волком.
Вдруг опять заяц выходит и говорит:
- Сало, стоять.
Кабаны останавливаются.
Заяц:
- Сало, проблемы есть?
Волк:
- Я твоя проблема.
Заяц уходит в кусты, выходит оттуда с пьянючим медведем и говорит:
- Сало - съебалось, проблема осталась!

Появилась новая поза в сексе, называется "родэо".
Девушка раскладывает парня, садится сверху, говорит, что у нее сифилис -
потом главное удержаться!

Снесла избушка на курьих ножках два яйца и все два деревянных... и
подумала:"Все, больше к лесу задом становиться не буду...

Звонок цирк: "Алло, это директор цирка? А вам лошадь говорящая нужна?"
Бросили трубку.
Второй раз: "Алло, это директор цирка? А вам лошадь говорящая нужна?"
Опять трубку бросили.
В третий раз: "Алло, это директор цирка? Девушка, вы не бросайте
пожалуйста трубку, думаете легко копытом номер набирать?"

Спорят христьянин мусульманец и иудеец у кого лучше Бог. Говорит
первый:"У меня лучше. Я был с лодкой в море, вдруг шторм 12 баллов,
начал молиться, и, о чудо, вокруг шторм, а где я, там море спокойное
стало" Это ерунда, отвечает мусульманин, я пересекал пустыню на
верблюде, и вдруг ураган, все начало засыпать песком, стал молиться, и,
о, чудо, вокруг ураган 12 баллов, а в середине где я был, ни песчинка не
шолохнется. Это все херня, отвечает еврей, я в субботу после синагоги
шел домой и вдруг предо мной очаровательнейшая блондинка, длинноногая, с
голубыми глазами и мне глазками моргает. Я ей говорю, только не сегодня,
в субботу нельзя, а она категорически заявляет:"или сегодня, или
никогда" Что делать, упал на колени и начал молиться и, о, чудо, вокруг
суббота, а там где был с ней, пятница была!!!

Больной приходит в себя после операции. Над ним стоит доктор.
Д: - У меня две новости, одна хорошая, другая - плохая. С которой
начинать?
Б: - Давайте с плохой.
Д: - Вам отрезали обе ноги. У вас была гангрена.
Б: - А какая же хорошая?
Д: (с улыбкой наклоняясь) - Тут один мужик хочет купить ваши туфли.

Едет мужык(м) к себе на дачу, вдруг останавлевает его даишник(д): М(в
недоумении): За что остановили?
Д: да так предупредить хотим, у нас тут из зоопарка медведь гризли
сбежал если увидите его где-небудь, вот вам номер телефона перезвоните и
мишу заберут.....
Ну взял мужык номер и поехал дальше. Приехал на дачу, вышел на балкон и
видит что медведь на сосне сидит. Ну он бистро набрал номер, через 5
минут подехала машина, из нее виходит дугой мужык(м2): М2: Где медведь?
М: Вон там на дереве...0 М2: Харашо, значит так: я ща лезу на сосну,
начинаю ее трясти, медведь падает, моя собака "Кефирчик" хватает мишку
за яйца, тащет его к машине, и я потом мишку в багажник и все!!! Токо
нате вам ружье...
М: А зачем мне ружье если все так заебись......
М2: Ну застрелишь "Кефирчика" если я первый упаду......

Maxim

- Скажите, а исполниться ли загаданное желание, если я загадаю его сидя
между двумя программистами??

- Конечно исполниться, но... будет глючить!

Подходит Вовочка к Марье Ивановнеи говорит:
- Марья Ивановна, я вас хочу!
- Вовочка, ты что офонарел?
- Хочу, хоть убейте.
- Ладно, после уроков пойдем в сарай, и делай что хочешь, хоть до самого
утра.
Утром учительница просыпается и чувствует, что Вовочка ее до сих пор
имеет, не открыв глаза, с просонья:
- Вовочка, ты что не устал?
- Хм... Я не Вовочка, я Петечка, Вовочка на входе стоит, билеты
продает!!!

сидят в пустыне троя мужиков, раз появился перед ними джин ну они
обрадовались, джин говорит каждому по два желания за то что я встретил
вас, ну первый англичанин загадывает, меня в англию домой и 1 милллион
доларов, немец говорит а меня в берлин к жене и машину порше, ну джин
выполнил все желание остался русский, джин спрашивает его какое желание,
русский говорит мне сюда два ящика водки и этих двух придурков обратно
:)

Урок биологии.
Учительница опускает червяка в стакан водки - червяк сдох.
Капает на червяка никотин - червяк сдох.
Помещает червека в яичный желток - тот блаженствует.
Учтельница: Какой нужно сделать вывод? - Вовочка: Если не пить и не
курить, то в яйцах черви завидуться.

Жил был царь, и было у него косоглазие. Пошел как-то царь куда глаза
глядят, и разорвался

Попугай каждый день в курятник пробирался кур трахать, а хозяин ему не
разрешал, грозился все перья на башке вырвать.
Как-то раз хозяин устраивал прием гостей, бегал, суетился, нервничал.
А тут еще и попугая опять в курятнике застукал, ну и вырвал ему перья,
как и грозился:
- Ну, куроеб, садись на рояль, будешь гостей встречать и говорить:
женщины-налево, мужчины-направо!
Сидит попугай, злой, гостей распределяет: женщины-налево,
мужчины-направо! женщины-налево, мужчины-направо!
Тут заходит мужик, лысый, как бильярдный шар. Попугай обрадовался и
орет:
- А куроебы - на рояль!!!

осадил таксист женщину, довез до нужного адреса, а та говорит что у нее
нет денег. Таксист ни слова не говоря везет ее в лес, высаживает,
растилает на земле покрывало и говорит:
- Нагибайся.
Женщина в ответ: - У меня же муж, дети...
Таксист: - А у меня 40 кроликов дома, давай нагибайся и рви траву в
покрывало.

Попали на остров к аборигенам: англичанин, американец и русский. Всех
отвели к вождю, он им говорит: `Кто мне скажет такое число, которое я не
знаю, то помилую, а если знаю то казню`
- американец: `миллион`.
- Знаю. Казнить.
- англичанин: `миллиард`.
- Знаю. Казнить.
- русский: `до х@я`
- Слушай, а это сколько?
- ну до х@я!
- Скажи хоть по меньше число.
- до пиз@@ы!

В магазине: Продавец обращаеться к покупателю:
- Женщина, вы сумку забыли.
- Аллах Акбар!!!

лет через 30 после 2-й мировой войны сидят перед домом на скамейке
старый армянин со своим внуком. Внук(В). Деда, а это правда что ты
воевал в Великую войну? Дед(Д)да. В: Расскажи что нибудь героическое. Д:
попали как то мы армяне, азербайджанцы и русские в плен к немцам. Немцы
сразу поставили нам условие: или они нас трахают или расстреливают. В: И
что же было деда? Д: Как что? Азербайджанцы и русские сразу согласились.
В: А ты деда? Д: А меня расстреляли!

Брежнев:
- Срочно собираем Политбюро и на хрен гоним товарища Пельше!
- За что вы так старика?
- Он совершенно впал в маразм! Вчера, к примеру, зашел ко мне в кабинет,
взял со стола ослика резинового... и НЕЕЕ ОООТДАААААЛ!!!(((

Сидят семья индеецев около костра, мама, папа и трое сыновей. Старши сын
спрашивает у отца:
- Папа, а почему меня назвали Сильный ветер?
- Ну понимаешь сын, когда мы с твоеи матерью зачали тебя, был сильный
ветер.
Средний:
- Папа, а почему меня назвали Желтые листья?
- Ну понимаешь сын, мы с тваоей матерью зачали тебя на желтых листьях,
поэтому так и назвали.
Младши:
- Папа, а почему...
- А ты вообще молчи, Порванная резинка!!!!

- Алло, это булочная?
- Нет, сливочная!
- А! Сливки делаете?!
- Нет, дерьмо сливаем!

Президент США Джордж Буш поздравил всех мусульман с наступлением
священного праздника Рамадан. Событие было официально отмечено
торжественными бомбандировками по всей территории Ирака

Вызывают ананиста (А) в суд в качестве пострадавшего. Судья (С)
спрашивает у него С-Расскажите как все было?
А-Проснулся часов в 10...
С-Так дальше
А-Подрорчил, я всегда после сна дрочу.
С раздраженно-Говорите по сути дела.
А-Простите. Затем почистил зубы, умылся...
С-Ну дальше что?
А-Подрочил, я всегда как умоюсь дрочу.
С гневно- Эти подробности суд не интересуют, что потом было!
А- Потом я приготовил себе завтрак, поел и...
С- И!!??
А- Подрочил, я всегда после завтрака дрочу.
С в бешенстве- Хватит!! Вам постучали в дверь и Вы?...
А-Да постучали и я открыл. А там жлоб как даст мне по лбу, я и
вырубился...
С-А дальше что?
А- А дальше не помню, дрочил я или нет...