Поиск по автору:

- А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
- Какого???
- 55-го...
- А зачем вам лыжи?!

Посадили собаку охранять машину. Утром пришли - колес нет. На стекле
записка: "Собаку не ругайте, она лаяла"

Война во Вьетнаме. Американский летчик на горящем самолете возвращается
на свою авиабазу. На взлетно-посадочной полосе все готово для аварийной
посадки.
Самолет факелом плюхается на полосу. Обгоревший летчик с трудом успевает
выскочить из кабины и отбежать на безопасное расстояние: самолет
взрывается.
Очумевший летчик требует встречи с командующим и как полоумный твердит:
- Меня сбил вьетнамский летчик... Меня сбил вьетнамский летчик...
Все жмут плечами: мол, откуда здесь взяться вьетнамскому летчику, ведь
ясно же, что в небе встречаются только русские пилоты.
Заседание штаба. Рассматривается дело о "вьетнамском летчике". С
докладом о происшествии выступает американский пилот-погорелец:
- Возвращаюсь с задания на базу: боекомплект на нуле. В хвост
пристраивается русский самолет. Он не приближается, не отстает и не
атакует: видимо, также нет боезапаса. Пытаюсь от него уйти. Захожу на
"петлю" - русский не отстает. Падаю в "пике", делаю "бочку" - русский не
отстает. Полчаса демонстрирую все известные фигуры пилотажа - русский не
отстает. Сбоку подлетает еще один самолет. Перехватываю радиограмму:
"Серега, отойди - я ху*ну!".
Так вот этот Х%й Ну меня и сбил...

Экзамен на американское гражданство:
- Родились?
- Да, сэр.
- Я спрашиваю, где вы родились?
- В России.
- Какая часть?
- Я весь там родился.
- Почему вы оставили Россию?
- Я не мог взять ее с собой.
- Ваш бизнес?
- Паршивый.
- Где находится Вашингтон?
- Он уже умер.
- Вы обязуетесь поддерживать Конституцию США?
- Ну что вы, сэр! Почему опять я? Неужели нельзя найти кого-нибудь
другого? У меня жена и четверо детей. Мне надо их содержать.
- О`кей. Благодарю вас. Вы успешно ответили на все вопросы.

Доктор, помогите, меня никто не любит, у меня совсем нет друзей, все мои
знакомые, увидев меня на улице, переходят на другую сторону и делают
вид, что не знают меня. Может, Вы мне поможете, мерзкий, злобный
старикашка?...

На вопрос: "Пользуетесь ли вы интернетом?" Ответили: "Да!" 100% россиян.
Вы прочитали результаты социологического опроса проведенного в интернете

Вчера устанавливал Windows XP. Мощная вещь. "Винда" сама нашла все
встроенные устройства, сетевой принтер, старый монитор в шкафу и три
дохлых мыши в ящике.

Пока белой смертью считается соль и сахар, кокаин может спать спокойно.

У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и
собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о
своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из
одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на
рекламу Nescafe: "Удовлетворение до последней капли!? - и очень
обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же.
Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она
нашла ее текст: "Extra Long, King size",- и снова обрадовалась.
Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает
письмо, состоящее из одной фразы: British Airways. Мать находит рекламу
авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст: Три раза в
день, семь дней в неделю, во всех направлениях!

- Хаим, ты знаешь где живет Мойша?
- Конечно. Он живет напротив городской тюрьмы.
- У тебя сведения устарели: теперь он живет напротив своего дома!

- Вы, мужики, такие грубые! Вам нужен только секс! А нам, девушкам,
нужно внимание...
- Внимание, сейчас будет секс!

Получает Оскара режисер, снявший самый разнузданный порно-фильм,
поднимается на сцену и говорит:
- С одной стороны мне приятно, а с другой обидно, что сценарий этого
фильма почерпнут из личного дневника моей 15-летней дочери

Заходит муж-программист домой, а там на него жена бросается с криками,
мол я тебя столько лет кормила, поила, а ты мне изменяешь!! Муж в
недоумении спрашивает с чего это она взяла. Жена в ответ: "Витька твой
звонил, спрашивал адрес твоей Аськи!!!"

Если твой компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло...

Подходит Вовочка к Марье Ивановнеи говорит:
- Марья Ивановна, я вас хочу!
- Вовочка, ты что офонарел?
- Хочу, хоть убейте.
- Ладно, после уроков пойдем в сарай, и делай что хочешь, хоть до самого
утра.
Утром учительница просыпается и чувствует, что Вовочка ее до сих пор
имеет, не открыв глаза, с просонья:
- Вовочка, ты что не устал?
- Хм... Я не Вовочка, я Петечка, Вовочка на входе стоит, билеты
продает!!!

На уроке чтения молодая учительница вольно интерпретирует сказку о трех
поросятах:
- И тогда Нуф-нуф решил построить себе домик. Он пошел к крестьянину и
попросил у него соломы, а крестьянин ему ответил... Дети, что же ответил
крестьянин Нуф-Нуфу?
Вовочка тянет руку:
- Е-мое, говорящая свинья!

Стоит проститутка 16-ти лет, подходит к ней мужик и спрашивает:
- А если твоя мама узнает, что ты тут стоишь?
- Да если моя мама узнает, что я тут стою, она меня убьет - это ее
территория.

-Что же вы, синоптики? Обещали что сегодня пройдут дожди - и где они?
- Так они прошли. Стороной.

Учительница жалуется Вовочкиному отцу:
- Ваш сын нарисовал на парте муху, и я отбила об нее всю руку.
- Это еще что! Он давеча крокодила в ванной нарисовал, так я
через нарисованную дверь выскочил!

Учительница:
- Вовочка, кто такой был Архимед?
- Ну... это был ученый... как-то раз он мылся в ванне и
закричал: "Эврика!"
- И что означает "эврика"?
- Ну... это означает "нашел".
- И что же он нашел?
- Не знаю... Мыло, наверное.

Вовочка:
- Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для
самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Как это понять?
- Будут только учитель и ты.

Бабушка внуку-Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе
знать не надо

В церкви священник - молодому жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не
"Была не была!"

В чем разница между Титаником и блондинкой?
Про Титаник точно известно, сколько там мужиков было

МОЕМУ НОВОИСПЕЧЕННОМУ БЫВШЕМУ М.Ч. (на заявление о обретенном
им статусе свободного... хм... мужчины)

ДА! Я свободен, как дерьмо в полёте...
И даже полегчало где-то вроде...
И даже тянет птицей в небеса,
Но почему же слезы на глазах?!

Да потому, по логике вещей, -
ДА, Я СВОБОДЕН!!!! ЗНАЧИТ, Я НИЧЕЙ...

Заходит Джеймс Бонд в бар, у стойки сидит дама в шикарном вечернем
платье. Он подходит и говорит:
- Бонд... Джеймс Бонд.
Дама в ответ:
- На хрен... Пошел на хрен!!!

Выходит мужик из секс-шопа, а навстречу ему приятель.
- Че это у тя в руках?
- Резиновая женщина...
- А че такая маленькая?
- Это пробник...

-Вы любите детей?
- Конечно! Я восемь лет за это отсидел.

- Ой доктор, доктор, посмотрите, мне что-то в глаз попало...
- А где глаз?...

ОГОВОРОЧКА ПО ФРЕЙДУ….

Месяц назад мы с моим молодым человеком расстались, причем, не в моем
стиле: с матюками, визгами и взаимными обвинениями шут знает в чем.
Откровенно говоря, отношения давно дышали на ладан и реанимации не
подлежали, но все-таки не так представляла я себе наш последний
разговор… Много нового услышала о себе, обидно было до слез, честно
говоря. Наверное, я его все-таки сильно любила в свое время. Однако
свято место пусто не бывает, и вот уже симпатичный коллега зазывно
подмигивает мне из-за соседнего стола. А по вечерам мы с ним бродим по
центру города, взявшись за руки. Ничего более.
А «ничего более» потому, что между отношениями должна быть пауза.
Нехорошо как-то, когда клин клином… Присмотреться нужно,
проанализировать, успокоиться… с друзьями посоветоваться, например, с
лучшим другом, живущим в Минске.
Сидим с Тимуром в аське, обсуждаем моего нового знакомца. Я (по поводу
своих сомнений):
- И прикинь, он меня на 2 года моложе, не москвич, романтичен сверх
меры, а самое занятное, родился в один день с Димой, и вот это
как-то настораживает, хотя никогда в гороскопы не верила…..
В ответ – смайлик с выпученными глазами, изображающий ужас. Я:
- Ты что так напрягся-то?
Тимур:
- Значит, Дима умер?
Я:
- По-моему, между нами все давно умерло…
Тимур:
- Я не про лирику. Когда это случилось-то?
Я:
- А хрен разберет. Вот как из Египта вернулись…….
Тимур:
- И тебе по фигу?
Я:
- А что я, плакать должна?
Тимур:
- Я бы переживал все-таки… Ладно сейчас, но ведь любовь была….
И все в таком духе. А потом спрашивает:
- А похоронили-то где?
Я:
- Кого?
Тимур:
- Ты в уме? Диму!!!!!!!!!!
Я:
- Это ты обезумел, наверное. С чего Диме умирать-то? Жив-здоров и даже
растолстел, придурок……
Тимур:
- Ничего не понимаю…… Щас…
И высылает мне скопированный из нашей беседы отрывок:
«И прикинь, он меня на 2 года моложе, не москвич, романтичен сверх меры,
а самое занятное, родился в один день с Димой ПОКОЙНЫМ».

Ржали оба. Добрая я девочка, конечно. Почему записала бывшего в
покойники? Пущай живёт……… но наше с ним прошлое я, видимо, похоронила.
И, пожалуй, отброшу глупые сомнения относительно своего будущего……