Новые истории - основной выпуск

1985 год. Я успел отслужить в армии и восстановиться в институте. Как-то
весной моя мама припахала меня поработать у деда на даче. Сам удивляюсь,
как я согласился, но поехал. Сел на электричку, в которой везли
призывников. Их было человек 100. В тамбуре я с ними познакомился и,
пока курили, поучал "сынков" службе. Интересно, что одет я был так же,
как призывники – во все старое и ненужное. Выходили на одной станции –
они в воинскую часть, а я к деду на дачу. И только я отошел от вагона,
раздался крик:
– Э-э, блин..!
Я иду дальше – мало ли кому кричат! Но меня догнали два сержанта и под
белы рученьки повели в строй... Я вырывался, ругался, как сапожник, но
пришлось покориться силе. В строю майор спрашивает, ты, мол, что,
блин...? Я пытаюсь объяснить, что я к деду на дачу еду... И выслушиваю в
ответ, что для таких, как я, в армии есть и дача, и дед... и все
остальное, что сделает из меня человека, тоже найдется. Поучительная
лекция была сдобрена мощной порцией мата, но и я в долгу не остался.
Ответил майору в том смысле, что я готов вступить в противоестественные
половые отношения с ним, его мамой, папой... Когда я дошел до его
предков 7-го колена, до майора дошло наконец, что что-то не так... Он
объявил перекличку, я оказался лишним...
Верите ли, это был самый сильный стресс в моей жизни. Чуть снова в армию
не загребли!
http://melobox.ru

За эту историю, ручаюсь головой. Произошло с МОИМИ детьми!!!(В ответ на
упрек, что предыдущая история про маршрутку, скачана из инета). У меня
двое детей: сыну 14 лет, дочери на момент этой истории было чуть меньше
3-х. Пригласили нас как то на день рождения в ресторан, ну мы детей
накормили ценные указания раздали, Соньку в кровать уложили, Максу
наказали, что бы вел себя хорошо, он пообещал, что тихо посидит в
большой комнате телек посмотрит и спать пойдет. Ну вот ушли мы довольные
и че то не обратили внимание, что сын как то очень активно нас
спроваживает. Оказывается, он где то добыл кассету с порнухой(возраст
такой гормоны играют )и нас все был согласен, только что б одному
наконец остаться. Ну значит, сел он в комнате, включил кассету эту и
впал в ступор возле телека. Тем временем Сонька покрутилась в кровати и
поняв что не может уснуть, решила позвать братца, на предмет поиграть
почитать и т. д. Надо сказать, что сын у меня сознательный сестру
обожает и охотно подолгу с ней возится, но в этот вечер Макс, судя по
всему ничего не видел и не слышал увлекшись просмотром. Еще бы! Сонька,
воззвав к брату пару раз и видя что он не отзывается решила посмотреть в
чем дело. Тихо выйдя в гостинную она увидела брата увлеченно смотрящего
какой то фильм. Дабы Макс не увидел ее и не прогнал спать она затаилась
за креслом и решила помотреть, что его так увлекло. Посидев пару минут и
объктивно оценив ситуацию, ребенок так же безшумно отполз в комнату где
багополучно уснул. Макс, досмотрев(надо думать) фильму по прошествии
некоторого времени, отзвонился нам доложил, что все в поряде пост сдал и
тоже отправился в кровать. Мы с мужем вернувшись глубокой ночью, застали
идилически спящих детей и поумилявшись немного легля спать. Утром,
завтракая на кухня всей семьей, мы стали расспрашивать детей о
проведенном вечере. Макс коротко буркнул, что все было тихо, а вот
Сонька оказалась более многословной. На мой вопрос-"Доченька, что ты
делала?"ребенок бойко выдал:-Ой, мамочка, я не могла заснуть лежала
лежала, а потом вышла в комнату, а там Максюша кино смотрел(при этих
словах сын поднял голову от тарелки, с ужасом посмотрел на сестру и
медленно стал наливатся краской)но кино было не интересное, я немножко
посмотрела и спать пошла.-А что за кино, Макс?-вступил папа. Сонька, не
дав брату возможности вставить слово, выпалила-Дурацкое, папа, кино, там
какая то тетя, все время кушала дядину писю. Занавес.

Мой друг покупал на рынке картошку. За прилавком - колоритный кавказец,
очень плохо говорящий по-русски. На шее висит флэшка!
Друг его спрашивает - а вот это (показывает на флэшку) тебе зачем?
А тот отвечает: "А эта, дарагой, сэйчас очень модный штук!"

Давно было, лет 10 назад.
Еду в метро, встал на эскалатор, едем вверх. Передо мной мужик, с виду ну
очень прилично одетый, представительный такой и габаритов немаленьких. А
впереди него через 2 ступеньки девчонки-спортсменки в спортивных куртках
с надписью USA и лопочут по английски. Вдруг одна задирает голову,
смотрит что-то вверху, оступается и падает назад. Мужик ее как-то
умудрился подхватить, поставил на ступеньку впереди себя. Она
оборачивается, говорит - "Thank You.
Мужик стоял-стоял, стоял-стоял, стоял-стоял. Потом произносит - "А!
ХУЙНЯ!"

Студентам ин. яза посвящается...

Урок. Специальность - переводческое дело. Английский язык.
Студент машет руками, и бурно рассказывает что-то по теме "Экология". У
него не хватает слов. Но он пытается.
По ходу рассказа ему надо сказать "окружающая среда". Вы думаете, он
сказал банальное "environment"?
Нет, он сказал изумительное "surrounding wednesday".

Час назад стою в больнице на лестничной клетке 4 этажа, жду жену. Здание
больницы самой стандартной архитектуры, лифта для посетителей нет.
Снизу, пыхтя, поднимается богато одетый гражданин.
- Это какой этаж?
- Четвертый...
- (пауза) А третий где?

История случилась со мной. Я дома с маленькой годовалой дочкой, лето,
жара. Надо сказать, что мой папа охотник и с детства я привыкла видеть
различные атрибуты охоты... Далее звонок в дверь, стоит сосед и говорит
мне, что три дня назад он заезжал к своим родителям, живем по соседству,
но их не было дома, и он оставил у нас утку, ее взял мой муж, а теперь
хотел бы ее забрать. Я приглашаю соседа в квартиру, открываю в прихожке
шкаф и со словами "Где же эта утка?"начинаю выкладывать старые, пыльные
сапоги, куртки для поездки на природу и всякий хлам. Сосед молча
наблюдает за мной. Я беру табуретку, встаю на нее, лезу в антрисоль под
потолком, где храним инструменты и всякую всячину, и начинаю доставать
от туда хлам весь в пыли и прошу соседа мне помочь, он молча принимает у
меня все это, а я продолжаю приговаривать"Где же эта утка"? И тут сосед
так жалобно говорит мне"Может в холодильнике посмотреть?"Тишина, я молча
иду к холодильнику достаю от туда утку, отдаю, сосед уходит, а я
складываюсь попалам, я ведь искала oхотничью утку-приманку.... А сосед
потом долго на меня смотрел с опаской, пока ему мой муж не расказал, что
это меня переклинило как настоящую дочь охотника.Cмеялся долго..

Ностальгия, блин...
... Повадился как-то местный Бомж около нашей подземки играть на
гармошке, на хлеб насущный, так сказать, зарабатывать. Репертуар
незамысловат, но разнообразен - от песни Крокодила Гены до Мурки и марша
Мендельсона. Он, тем не менее, неплохо вписался в интерьер и стал таким
же обычным как киоски, продавцы и прочяя атрибутика любой уважающей себя
подземки.
Иду недавно поздно с работы мимо вышеуказанного объекта, и краем уха
замечаю, что что-то не так. Итак. Бомж с большим вдохновением и
расстановкой играет Гимн теперь уже России. Рядом стоят трое нехилых,
одетых прилично мужика с сытными, довольными от этой жизни мордами лица,
в руках у каждого по бутылке недешевого пива, и подпевают нестройными
голосами:
- Сооююззз нерушиммыый респуублик свооободных... , -и так далее по
тексту.
допели припев: нас к торжеству коммуниииизма ведеееет...
Постояли, помолчали, глотнули по пивку, и один набрал полную грудь
воздуха и проникновенно так:
- Бляаааааааа, ТАКУЮ страну развалили...

В Советское время, будучи аспирантом, ехал в поезде на Всесоюзное
научное совещание. Татуированный попутчик рассказал, как они в лагере
мастрячили бражку из подручного сырья. Наивный, я прочел ему лекцию по
органической химии - объяснил процесс брожения, состав и крепость
получаемой смеси, суть перегонки и очистки... Человек хрумкнул огурцом и
произнес: "Да, ладно, не гони! Пускай, ты не учился. А вот, другим-то
Советская Власть дала возможность получить образование. Я, например, на
зоне девять классов окончил".

Прихожу с работы домой, раздеваюсь, снимаю рубашку...
- Это что у тебя за царапины на спине?! – слышу изумленный голос
подруги
Выкрутился у зеркала – в самом деле, очень характерные следы страстной
любви.
- Не знаю! – говорю. – Просто ума не приложу!
Ладно, поудивлялись и забыли. Тем более, что я приболел, на работу не
ходил, все меня жалели...
Вышел с больничного. Прихожу домой. Раздеваюсь. Ярость подруги уже
нешуточная...
- Ты чем (кем) на работе занимаешься?!!!
Сфотали цифровиком. Обалдеть. Как будто мулатки меня драли.
Не знаю, чем бы все закончилось, если бы нам не поменяли мебель. Стул!
Обыкновенный старый офисный стул с отслоившимся каркасом жесткости на
спинке. Я, видите ли, люблю на работе потягиваться (за компом весь
день). Сладко так прогибаюсь назад... вдавливаясь спиной на эту самую
спинку. Щель и оставляет характерные следы...
Я думаю, это чудо, что подруга мне все-таки поверила. А самое главное –
мебель вовремя сменили. Иначе бы меня ничто не спасло...

Было дело в Испании, году в 85, когда испанцы еще базарили с британцами
за Гибралтар. Было нас 20 семей в групповий поездке, 5 или 6 из них
русскоязычные из Штатов.

Приехали мы в Марбейю, тогда еще дешевую, и на второй день, вместо
пляжного валяния, взяли 4 мужика в рент машину Сеат Панда и поехали в
Гибралтар. На границе куча военных с обоих сторон, но паспортный
контроль простой -- проезд мимо будки.

Под"езжаем. Показываем паспорта. Четыре американских с русскими именами,
все от 25 до 40 лет возраста, с акцентами. Солдаты начинают смотреть
косо. Паспорта отдают. Вклучаем первую скорость на Панде. Коробка
скоростей выпадает из Панды на асфальт. Солдаты поднимают брови.

Четыре русских мужика толкают Панду в Гибралтар. Трое поднимают ее;
четвертый (я) поднимает коробку с асфальта и привязывает ее к шасси
изолентой (была в багажнике). Мужики садятся в Панду и уежают в Испанию.
Солдаты окончательно хренеют.

Представляю себе их мысли: "Как хорошо, что Гибралтар так далеко от
Совка..."

Главы из жизнеописания "Борцов с ГИБДД и зеленым змием".

То, что здесь описано было давно и неправда!!!!

... Да ладно и у меня был такой случай в детстве, когда я был молодым и
зеленым. Очень стыдно, но быль. Приехал как-то ко мне друг старинный, да
вместе немало пришлось пережить. Жены не было, поэтому решили себе ни в
чем не отказывать. Мой предыдущий опыт подсказывал, что надо взять
больше, чем в прошлый раз, так как закончилось это весельем, только вот
уж последствия двух дневной обороны квартиры навеивали какие то грустные
воспоминания. Давай возьмем пару литров крепкой, да ящик пива, чтобы уж
с запасом. Друг, как человек, который иногда, отличался здравостью
мышления, сказал, что мы не напиваться собрались, а поговорить,
вспомнить старое и вообще пьянству бой, сказал, что литра
сорокоградусной будет за глаза. Ну, литр так литр не вопрос. Посидев как
следует в течении пяти часов, под хорошую закуску было принято
командирское решение о том, что вроде так все хорошо, что
останавливаться нет повода, тем более тем для разговора оставалось, еще
более чем. Пойдем в магазин, не сговариваясь, сказал каждый из нас.
Погода была плохая магазин был вроде недалеко, только вот пешком было в
лом, хотя встреча с ментами тоже не сулила ничего приятного. Ладно,
давай потихоньку дворами гаишники там не ездят, а ППСники после прошлого
вряд ли захотят связываться. Подъехав к магазину, конечно по закону
подлости нас ждал облом, он был закрыт, а в то время круглосуточный
лабаз, с хорошим выбором напитков был в редкость. Единственное, что
потешило самолюбие, что не только мы, но и профессор Лебединский Мега
Звезда тоже получив от ворот поворот, был в гораздо более неприглядном
виде, чем мы. Я тут одно место знаю, где продаются неплохие циркули, да
и время там можно неплохо скоротать. Что за место поинтересовался друг?
Павильон около метро с игровыми автоматами, бильярдом и баром, только
вот сто пудов, если да туда мы доедем, то обратно не поеду точно, без
обид и забора, на слабо. Лады, обратно пешком прогуляемся, а к вечеру
машину заберем, тем более ездить пьяным за рулем -это преступление выдал
не моргнув глазом мой, здравомыслящий друг. Доехав до места и зайдя во
внутрь, взяв пол-литра хорошего коньяка, мы сели за соседние автоматы и
под дружескую беседу стали поддаваться разврату. Только вот часа через
два и еще одной бутылки мы поняли, что все в этом месте хорошо, только
вот одно плохо: туалета в нем, извините, нет. Выйдя на улицу с одним
лишь желанием облегчить душу, сразу захотелось и облегчить мочевой
пузырь, так как машины, на которой мы приехали, не было. Мой бедный
любимый немного совсем немного помятый о дерево задним правым крылом
Мерседес пропал. Что делать будем, спросил я у друга? У меня не разу
машины не воровали ответил он и что это за места у Вас здесь такие что
машины воруют у Уважаемых людей, он у тебя был застрахован? Ты друг мой
наверное фильмов насмотрелся импортных очнись, это Питер и год 1995, а
не 2008. Да хорошая была лошадь. Что означает была? Вдруг мимо нас как в
счастливом детском сне проходит наряд ППС. Мы к ним, так мол и так
помогите найти, размер нашей благодарности не будет иметь границ в
приделе разумного, только помогите найти лошадь. Вежливым матерным
отказом мы были несколько расстроены, но после непродолжительной беседы
мы поняли, что в этот момент они непросто ходят по бульвару с целью
подкараулить какого-нибудь пьяного товарища и потом обследовать его
карманы на предмет денег, а они ищут страшного маньяка, который с особой
жестокостью ссыт на крышуемый ими хлебный ларек. Но одно "доброе" дело
они все таки сделали, посоветовав нам по мобильнику позвонить в 02 и
подать машину в угон. Сказано, сделано позвонив по 02 и сообщив о
пропаже любимой лошади, мы пошли с чувством выполненного долга заливать
свое горе обратно в чудный павильон.
Сколько мы выпили не помню, видимо, просто количество можно
охарактеризовать словами очень много. Мы вышли из павильона через
парадный вход и через пару метров уперлись в мою машину. Картина
медленно стала восстанавливаться, мы ведь выходили освежиться через
служебный выход. Счастье переполняло все фибры моей души. Друг предложил
отметить это чудеснейшее событие, на что меня переклинило и я сказал,
что пить больше не буду, по крайней мере сегодня и завтра точно, а
машину здесь не оставлю, так как если повезло один раз второй уж точно
нет. Что произошло, потом описывать не буду, так как все закончилось
хорошо. Правда, вошкотни было почти на неделю.
А почему бы и не рассказать, так вот садимся мы в машину и пытаемся
аккуратно отъехать от павильона, как тут, как тут ППСники нарисовались,
фиг сотрешь. При чем увидев нас, они даже потеряли всякий интерес к
только, что остановленному терпиле. Так как были не совсем деревянными и
понимали, что с нас денег можно получить поболе. Я даже и понять ничего
не успел, как понял, что мой друг каким-то чудесным образом уже
разговаривает с ними, причем они находились в горизонтальном положении.
Я вышел из машины и поинтересовался, что в принципе происходит, на что
получил ответ, что эти два неприятных человека, требуют денег как, мы
обещали за найденный автомобиль, так как это они его нашли, а обещание,
как известно на ветер просто так не выкидывают. Да, я смотрю этим двум
выкидышам из женской консультации, совсем жажда наживы затмила разум.
Это ведь мы первые, сами нашли свою собственную лошадь, так, что премия
Вам не полагается. ИМХО. Cлушай брателло может ты все таки слезешь с
этих двух неудачных искателей потерянных животных, домой нам пора уже
давно.
В зеркале заднего вида появился проблесковый маячок синего цвета. Что
делать будем, во второй раз за вечер спросил я? А какие у нас есть
варианты? Ты что не русский вопросом на вопрос отвечаешь? Русский,
русский –пиджак французский. Короче машина в угоне, а мы как бы это по
мягче выразиться, не совсем в спортивной форме. И я доложу тебе друг ты
мой сердечный, что у Гаишников на дежурстве есть пистолетики, при чем не
газовые. Cейчас, на фоне борьбы с организованной преступностью нас
примут по полной. А ты, что боишься что ли? Вспомнив только, что
одержанную победу над двумя ППСниками, парировал друг. Не боятся в этой
жизни ничего, только идиоты и отмороженные на всю голову, а мы по-моему
с тобой не такие. Кстати надеюсь у тебя в карманах ничего
противозаконного, кроме денег нажитых, не честным путем нет?
Я чист, как слеза младенца, похлопав себя по карманам и поменявшись в
лице ответил друг.
Что еще не так? У меня под мышкой в кобуре пистолет, а разрешение на
него у тебя дома в портфеле, вместе со всеми документами. Зер гут,
Вальдемар, зер гут. Так я по быстрому, для тупорылых объясняю два часа
назад, мы сами подали машину в угон так, что уже давно объявлен план
"Перехват-2", проверены все бардели в радиусе десяти километров, закрыты
аэропорты и железнодорожные вокзалы, а также подняты по тревоге СОБР,
ОМОН и Войска противоракетной обороны, те кого мы с тобой сейчас видим,
пока еще в зеркало заднего вида, явно не наши друзья и не одноклассники.
Так, что мать твою, ждать не хочу. Вообще у нас есть три варианта
развития событий.
- 1. Мы никуда не едем, нас принимают по полной программе и ближайшие
два дня, мы проведем в кутузке в объяснениях, что мы делали пьяными в
ворованной машине, с двумя тех. паспортами на две автомашины, владелец
одной из которых не давно умер, а второго я вообще ни разу в глаза не
видел, кстати про пистолетик я твой еще забыл. В идеальном раскладе
лицензию у тебя отберут это так конечно, если удастся доказать, что эти
лицензии у нас дебилам, еще дают.
- Давай сразу второй вариант, если он ни такой печальный. Он не
печальный, просто он более долгий.
- То есть?
- Мы оказываем сопротивление и если нас не убьют на месте, то ближайшие
лет десять мы проведем в местах не столь отдаленных. И в следующий раз
наша встреча состоится тогда, когда звонок по мобильнику, будет стоить
один цент за минуту. И, кстати моя жена, при выходе наверное тебя убьет.

- Давай сразу третий вариант.
- Мы просто уезжаем.
- Кто из нас даун, то ведь ясно дело, вариант за номером три, самый
вариантистый. Гони давай.
Мы медленно тронулись с места сзади уже началась передача по
громкоговорителю, о том как плохо убегать от сотрудников ГАИ и к каким
последствиям это может привести.
- Как поедем то и куда? Более, глупого вопроса в своей жизни я еще не
задавал так как, на тот момент местным аборигеном из нас двоих в машине
был только я. Улицы были пустынны, но все равно правила мы старались не
нарушать, я имею в виду, что заблаговременно сообщали сотрудникам ГАЙ о
своих перестроения и поворотах. И вдруг. Бах-бах- бах. Поняв, что на
своем сранье, нас не догнать они решили начать сезон охоты, хотя если
честно опасности на тот момент для окружающих мы не представляли, никого
вокруг просто не было. Я добавил скорости и практически, секунд через
десять, мы потеряли своих попутчиков. Ехали мы по проспекту Cтачек, в
сторону Комсомольской площади.
Как друг, задал риторический вопрос.
O том, что это за Дед Мороз посредине дороги стоит?
- Это просто Дед Мороз и стоит он не на дороге, а на площади, Мааать
твоооою!
заорал я так, как увидел на спидометре цифру, по моему на тот момент
после, которой радар Искра-2 зашкаливал.
Все писец подумал я, медленно пытаясь оттормозиться. Друг тоже по моему
уже въехал в тему и начал уговаривать меня о том, что Шумахер по
сравнению со мной- эскимо на палке и вообще еще жить немного хочется!
Вот так с его уговорами и моими молитвами мы прошли этот вход в поворот
и также выход из него.....

Р.S. Кстати у нас в Питере многие начинают пользоваться спутниковыми
системами безопасности, так вот по информации, полученной из достоверных
источников почти 20% процентов обращений к ним, от клиентов это примерно
следующее: "Не посмотрите, где я вчера машину забыл? "

"Ты помнишь, как все начиналось... "

Когда я учился в классе 6-7, к нам пришла новенькая.
Она была очень крупная, широкая в кости и высокая – выше всех наших
девочек как минимум на голову. А уж мы, пацаны-недомерки, могли
спрятаться у нее под мышкой.
Однажды проводилось что-то типа конкурса художественной
самодеятельности. Эта девочка исполняла фортепианную пьесу, состоящую, в
основном, из мощных аккордов на басах. Я уже тогда был малолетним
циником и падонком, поэтому сразу окрестил это произведение "Танец
маленьких слонят", и мы вместе с такими же хулиганами стали ржать и
громко топать ногами в такт. По рядам разносился шепот: "Танец маленьких
слонят, Танец маленьких слонят... ", и скоро к нам присоединился
практически весь зал. Наконец, пьеса закончилась, исполнительница взяла
последний аккорд, и... ножка рояля подломилась, и он рухнул с ужасным
звоном и грохотом. Тут уж началось массовое помешательство, в котором
приняли участие даже учителя. Прибежала врачиха из медпункта, но что она
могла сделать со своим пузырьком нашатыря? Я в те годы уже славился
своими интеллектуальными хулиганствами (достаточно вспомнить, как во
время экскурсии в Артек я подложил в сумку пионервожатого
пятикилограммовый камень – сувенир с горы Аю-Даг. На обратном пути ручки
у сумки оторвались, и вся наша группа опоздала на автобус, а потом и на
поезд). Поэтому меня и на этот раз быстро вычислили как зачинщика
беспорядков. Был и вызов родителей к директору, и пионерское собрание на
тему "Позор пьянице и дебоширу Горбункову С. С. " (с) "Бриллиантовая
рука", и другие репрессии. Я уже давно забыл, как звали эту девочку, она
проучилась у нас недолго, но именно после этого случая я стал
задумываться о единстве формы и содержания.

Crazy Иги