Поиск по автору:

За эту историю, ручаюсь головой. Произошло с МОИМИ детьми!!!(В ответ на
упрек, что предыдущая история про маршрутку, скачана из инета). У меня
двое детей: сыну 14 лет, дочери на момент этой истории было чуть меньше
3-х. Пригласили нас как то на день рождения в ресторан, ну мы детей
накормили ценные указания раздали, Соньку в кровать уложили, Максу
наказали, что бы вел себя хорошо, он пообещал, что тихо посидит в
большой комнате телек посмотрит и спать пойдет. Ну вот ушли мы довольные
и че то не обратили внимание, что сын как то очень активно нас
спроваживает. Оказывается, он где то добыл кассету с порнухой(возраст
такой гормоны играют )и нас все был согласен, только что б одному
наконец остаться. Ну значит, сел он в комнате, включил кассету эту и
впал в ступор возле телека. Тем временем Сонька покрутилась в кровати и
поняв что не может уснуть, решила позвать братца, на предмет поиграть
почитать и т. д. Надо сказать, что сын у меня сознательный сестру
обожает и охотно подолгу с ней возится, но в этот вечер Макс, судя по
всему ничего не видел и не слышал увлекшись просмотром. Еще бы! Сонька,
воззвав к брату пару раз и видя что он не отзывается решила посмотреть в
чем дело. Тихо выйдя в гостинную она увидела брата увлеченно смотрящего
какой то фильм. Дабы Макс не увидел ее и не прогнал спать она затаилась
за креслом и решила помотреть, что его так увлекло. Посидев пару минут и
объктивно оценив ситуацию, ребенок так же безшумно отполз в комнату где
багополучно уснул. Макс, досмотрев(надо думать) фильму по прошествии
некоторого времени, отзвонился нам доложил, что все в поряде пост сдал и
тоже отправился в кровать. Мы с мужем вернувшись глубокой ночью, застали
идилически спящих детей и поумилявшись немного легля спать. Утром,
завтракая на кухня всей семьей, мы стали расспрашивать детей о
проведенном вечере. Макс коротко буркнул, что все было тихо, а вот
Сонька оказалась более многословной. На мой вопрос-"Доченька, что ты
делала?"ребенок бойко выдал:-Ой, мамочка, я не могла заснуть лежала
лежала, а потом вышла в комнату, а там Максюша кино смотрел(при этих
словах сын поднял голову от тарелки, с ужасом посмотрел на сестру и
медленно стал наливатся краской)но кино было не интересное, я немножко
посмотрела и спать пошла.-А что за кино, Макс?-вступил папа. Сонька, не
дав брату возможности вставить слово, выпалила-Дурацкое, папа, кино, там
какая то тетя, все время кушала дядину писю. Занавес.

Штирлиц подошел к аэропорту, и дверь автоматически открылась.
"Узнала", - подумал Штирлиц.

Жизнь налаживалась, налаживалась - и стала совсем лажовой...

Счастье не в зубах, а в их присутствии.

Лерчик

В театре идет репетиция спектакля. Режиссер - Товстоногов.
Он нервничает, ему все не нравится, раздражается все больше
и больше. В конце концов объявляет перерыв и выгоняет всех
со сцены. Сам уселся в темном зале и курит. Вдруг в тишине
на сцену выходит чувак. Подходит к самому краю сцены, расстегивает
штаны и начинает дрочить. Товстоногов ошарашенно приподнимается
в кресле и, нервно затягиваясь, начинает шептать:
- Во-во-во... Локоток повыше... И от себя, от себя!!!

Новый русский: Буржуй Уржумов

Навеяно историей от 12.11.06..."Еду я как то вечером с работы на
маршрутке 774, кто знает на Широкой
вечером перед кругом всегда небольшая пробочка..."
Едем с подругой в маршрутке. Возле нас стоит симпатичного вида
интеллигентный молодой человек, газетку почитывает. Вдруг, у него в
кармане истошно вопит мобила, фразой из к-фильма "Служебный роман"-
"Мыммррра"!!!!. Парень поморщившись лезет в карман и скроив сладкую мину
отвечает - Да, Танюша, да сладкая,.... да пусик... еду... да малыш...
поворковав таким образом минут пять мужик отключается и поворачиваясь к
нам выдает :- Жена... достала! Народ лежал!
А мне интересно, знает ли благоверная, какой звоночек на нее супружник
поставил. И что она с ним, бедным, сделает, если узнает!

Случайно однажды попав на этот сайт, стала ярой его поклонницей. Читаю
истории каждый день, и вот, наконец, решилась сама написать. Хочу
поделиться двумя, наиболее, на мой взгляд смешными. Итак первая.
Несколько месяцев назад довелось мне ехать в дневное время в маршрутке.
Машина полупустая движется не очень быстро в силу разного рода
препятствий на дороге, в салоне относительная тишина. Внезапно раздается
капризный голосок маленкой девочки лет пяти едущей с матерью, молодой и
достаточно привлекательной женщиной: Мама купи мороооожеееноооеее...
клянчит ребенок. Мать невозмутима как танк, девочка продолжает
выпрашивать, на что мать периодически вяло огрызается. Минут через
пятнадцать, когда ребенок достал уже всех своим нытьем, девочка
выдает:-Мама, если ты немедленно не купишь мне мороженное, я папе
расскажу как ты сосала писю у дяди Сережи. Наверное только из
сострадания к несчастной женщине народ не ржал громко, мать схватила
ребенка в охапку и пулей вылетела из маршрутки. Через пару остановок,
народ поутих и тут на очередной остановке в маршрутку заходит молодой
отец с мальчиком лет пяти. Не успев зайти в маршрутку ребенок гнусным
голосом ноет:-Пааапааа, купи мороженое... Что вам сказать... народ
рыдал!!!! Но рыдания перешли в истерику когда водила остановив машину
повернулся к офигевшему мужику и сквозь слезы сказал:-Мужик, я тя как
брата прошу, купи ребенку мороженое!!!!
Вторая история произошла в бытность мою студенткой медучилища. Была у
нас в группе девушка добрейшей души и во всех отношениях замечательная,
но редкостно тупая. Училище наше на фиг ей невпало, но папа заплатил
большую взятку и пришлось учиться. На учебу она положила с первого дня
занятий и в конце семестра папа обходил преподавателей и девушке ставили
тройки. Но преподша по анатомии отличалась редким упрямством, взяток не
брала принципиально, справедливо полагая, что человеку не знающему
анатомии нечего делать в медицине. Поэтому девушка сдавала ей
семестровый зачет три раза есстессно безрезультатно. В итоге анатомичка
дала ей последний шанс, для чего пригласила ее на практическое занятие
на коем присутствовала вся группа. Мы тихонечко сидели, делая вид, что
занимаемся, на самом деле исподтишка наблюдая за потугами бедной девицы,
девица естессно ни на один вопрос не ответила и тогда, потерявшая
терпение преподша говорит:-Я задам тебе последний вопрос, если ты на
него отвечаешь получаешь свой трояк и валишь отсюда, вопрос очень легкий
и, я уверена, ты знаешь на него ответ.(Надо сказать, что студентке, на
тот момент исполнилось 19-ть лет и она только что вышла замуж). Итак
вопрос: сколько отверстий в мужском половом члене? Девица надолго
задумалась, в аудитории повисла гробовая тишина, мы затаили дыхание....
студентка, видимо, прочувствовав важность момента обвела торжествующим
взглядом всех и громко объявила:-МНОГО! Таких рыданий в стенах ущилища
наверное не помнили и старожилы! Преподша, в истерике сползая под стол,
только и смогла сказать:-у твоего мужа, что вместо члена душ?!!!! Избави
всех нас бог, от таких медсестер!-)

В этой жизни фатальна только жизнь.

Лерчик