Поиск по автору:

У нас, у геологов так: где лег - там и постель,
где встал - там и жена.

Бежит заяц по лесу и с разбега врезается сзади в лося.
Поднимает голову и говорит:
- Изумительно!
Забегает спереди.
- Удивительно...
Снова бежит смотреть сзади.
- Изумительно!!
Спереди.
- Удивительно...
На пятом разе лось не выдерживает.
- Косой, достал, чо тебе надо???!!!
- С таким хуем и с такими яйцами такие рога наставили!!!!!!

1991 год. Знакомый летит на машине, опаздывает, нарушает ПДД.
Останавливает его гаишник. Человек вылезает из своей иномарки
(Мерс, кажется) и грит:
- Командир, щас ты мне будешь рассказывать, что у меня нет прав,
что я нетрезв, что я превысил скорость, выехал на встречную,
проехал на красный... Но у меня нет времени все это слушать -
на тебе 150 баксов и
я поехал дальше.
И поехал.

Росбизнесконсалтинг, новости, 16 сентября.

11:43 Поступило сообщение о взрывном устройстве, заложенном
в здании Московского арбитражного суда.

11:56 Московский арбитражный суд на своем сегодняшнем заседании
принял решение удовлетворить иск Внешэкономбанка к ЗАО "Медиа-Мост".

В небольшой провинциальный городок приехал цирк-шапито.
Огромные афиши: "Летающие крокодилы". Народ ломится к кассам.
День представления - полный аншлаг. Первое отделение, все как обычно.
Традиционные жанры и все такое. Антракт, второе отделение.
Темнота, барабанная дробь - в лучах прожекторов вылетают крокодилы.
Крокодил-папа, крокодил-мама и маленький крокодильчик-сын.
Под музыку и восхищенные возгласы зрителей семья исполняет несколько
фигур высшего пилотажа под куполом. Затем на бреющем полете начинают
низко летать по кругу.
Тут маленький крокодильчик замечает в первом ряду девочку ангельского
вида: такую светленькую, голубоглазенькую, с бантиком и т.д.
Махая всеми четырьмя лапками подлетает к ней вплотную, склоняет голову
ей на плечо, вздыхает тяжко и тихо, жалобно говорит:
- Если б ты знала КАК нас здесь пИздят...

91 или 92 год. Киев, Крещатик, ресторан, время после официального
закрытия. В зале группа российских бизнесменов-банкиров количеством 6
человек и почти весь персонал ресторана. Люди гуляют, выпендриваются
друг перед другом. Через энное количество времени дело все таки
начинает двигаться к финалу.
А был там один мужик - большой поклонник минералки. Возил с собой
в багажнике ящик-другой постоянно. Вот он зовет официанта и грит:
- Пожалуйста, ящик минеральной и... (окидывает взглядом всех)
ээээ... 8 бутылок коньяка!
Сидящий рядом другой банкир добавляет:
- Каждому.
Официант, вежливо:
- Ха-ха!!!
Первый мужик:
- Что "ха-ха"? Ты слышал, что он сказал???!!!
Через три минуты появился огромный поднос, держащийся 4 халдеями.
На нем стояло 48 бутылок коньяка.

Дело происходит в советские времена.
Метро, не час пик, но сидеть негде.
Входит женщина в супермодном польском "обливном" плаще.
Встает, держась за поручень, аккурат перед пьяным мужиком.
Тому плохо. Его страшно колбасит и тошнит.
Наконец выворачивает прямо на плащ. Женщина не в курсе.
Он пытается исправить положение, начинает вытирать рукой.
ЭТО она чувствует и говорит:
- Это что же такое???!!!
Вагон наблюдает.
Пьяный, не обращая внимание на реакцию хозяйки плаща,
продолжает старательно вытирать, размазывая и приговаривая:
- Да ни хуя, ни хуя...

Какая гадость эта Ваша заливная рыба, наливные яблочки и разливное
пиво.

Есть одна маза, но она фака...

Диалог в кинотеатре.
- Гражданин, у Вас билет без даты...
- Сама ты - пизда! Сука, блядь, говно!!!