Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Анка
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

13.09.2001 / Свежие анекдоты - основной выпуск

- Чем отличается обладание от самообладания?
- После самообладания поговорить не с кем.

18.06.1999 / Новые истории - основной выпуск

Случилось это в Санкт-Петербуржском отделении авиакомпании
Deutsche Lufthansa AG. Приходит туда как-то раз женщина (обзовем
ее пассажирка - П), и говорит: "Дайте мне, пожалуйста, билет
на Касабланку". А служащей компании (С) показалось "на собаку".
А животных Lufthansa перевозит только как багаж. Ну С. и спрашивает:
"Какой вес?"
П. засмущалась так и говорит: "А что, это важно?"
С. "Ну конечно, от этого же стоимость зависит!"
П. "80 килограмм..."
С. "Ну! Тогда только в клетке и в багажном отделении!"
П. "А-а-а... В салоне нельзя?"
С. "В салоне только до восьми килограмм, неужели вы не понимаете!"
Когда разобрались, смеху было много. А фразу "в клетке и в багажном
отделении" до сих вся Lufthansa С.-Пб. повторяет...

10.08.2000 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Компания "Proctor & Gamble" выпустила новые прокладки Always++
специально для женщин - программисток.

08.11.2000 / Истории - другая десятка

Сижу я как-то в машине - инструктора своего по вождению жду- он за сигаретами
домой забежал - от нечего делать двор разглядываю ...
На скамейке сидят два наркомана - хорошо им ...но идти то надо..
один встал и побрел ...оглядывается - а второй сидит и двигается,он ему -ты че?
пошли...Бедненький ...кое-как встал..пару шагов сделал..споткнулся об бордюр
и на капот моей машины завалился,
руками его обхватил и начал медленно сползать к боковому стеклу, открыл глаза -
увидел меня - удивился очень и произнес с укоризной - ТЫ ТАК БОЛЬШЕ НЕ ГОНЯЙ!

29.06.1998 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Мотайте это себе на ус, у кого нет усов намотайте на нос,
когда выростут усы , перемотаете.

07.11.2000 / Остальные новые истории

Сижу я как-то в машине - инструктора своего по вождению жду- он за сигаретами
домой забежал - от нечего делать двор разглядываю ...
На скамейке сидят два наркомана - хорошо им ...но идти то надо..
один встал и побрел ...оглядывается - а второй сидит и двигается,он ему -ты че?
пошли...Бедненький ...кое-как встал..пару шагов сделал..споткнулся об бордюр
и на капот моей машины завалился,
руками его обхватил и начал медленно сползать к боковому стеклу, открыл глаза -
увидел меня - удивился очень и произнес с укоризной - ТЫ ТАК БОЛЬШЕ НЕ ГОНЯЙ!

19.06.2007 / Остальные новые истории

Израиль, Тель-Авив, набережная. Русская, потрепанного вида блондинка
громко разговаривает по мобильнику: "... Да, 200 шекелей за 2 часа...
да, с оральным... Нет, без анала... с анальным 300... ЧТООО?! Совсем
ох%ел?! 150 шекелей с анальным?! ДА ЧТО Я ТЕБЕ, БЛЯ%Ь, ЧТО ЛИ?! Пошел на
х%й!" - раздраженно бросает мобильник в сумочку и гордой походкой
удаляется в неизвестном направлении...

18.03.1999 / Стишки - основной выпуск

Получится, получится
Лишь надо захотеть
Хоть на ошибках учатся,
Не надо их иметь

Сумей сосредоточиться
На главном, на одном
Когда нельзя, но хочется,
То МОЖНО ВСЕ РАВНО!

10.10.2004 / Повторные анекдоты

Прилетают нехорошие инопланетяне на Землю, собрали весь народ и говорят
что вобщем мы хотим завоевать вашу планету, а вас всех поубивать, но
если вы нас чем-нибудь удивите, то так и быть - оставим вас в покое. На
все про все три дня... и улетели. Короче первый день - повальный запой,
второй - опохмелка, под конец третьего дня одного мужика осенила мысль:
- Мужики, давайте вы меня закопаете в землю, только член один оставите
наружу и все
- А чем это поможет?
- Потом увидите...
Вобщем прилетели инопланетяне опять и говорят
- Ну, и чем вы нас удивлять будете
- Вот вы знаете, мы тут один цветок вывели (подводят к члену)
- И что он может?
- А вы его погладьте, и он выростет Те погладили, в натуре вырос
- А что он еще может?
- А вы его еще немного погладьте, и он сок пустит Погладили... пустил
Тут один самый злосный подходит
- А что если его с ноги долбануть?
Голос из под земли
- А тогда вылезут злые корни и дадут пизды

30.09.2000 / Повторные анекдоты

Петька с Василием Иванычем попали в наше время на военный аэродром.
Смотрят-самолеты современные с ревом взлетают и садятся.
Петька с восхищением:
- Глянь,Василий Иваныч,какая техника!Значит не зря кровь проливали
против мировой буржуазии!Вон чем стращают буржуазов...
Чапаев:
- Да-а..а давай-ка нашим поможем,чо-нибудь похлеще сделаем?
- Давай!
Свалили они деревянный забор,сделали какой-то гибрид и полетели американцев
пугать.Те засекли по локатору какую-то странную каракатицу -
чего там еще русские придумали!-но на всякий случай решили сбить.Пустили одну
ракету -мимо!Вторую-опять мимо!Третью пускают.
Петька:
- Слышь,Василь Иваныч,ишо одна летит..
Чапаев:
- О -х,Петька,уже рука устала открывать калитку,а ну-ка,рубани ее шашкой!

29.06.2000 / Остальные новые истории

К истории N.2 от 27-го июля
В Нижнем Новгороде на центральной площади стоит памятник Чкалову. Стоит он
на высоком берегу Волги, спиной к заливным лугам, лицом ко всему городу
и надевает перчатки. Как известно, Чкалов был летчиком, и перчатки у него
не детские. И так получилось, что ладонь его правой руки находится посереди
предплечья левой. Уж не знаю, что этот жест означал в тридцатые годы,
но сегодня это выглядит так, как будто Чкалов посылает своих земляков.
Весь наш полуторамиллионный город. Далеко и надолго

04.09.2001 / Остальные стишки

Я всегда, когда напьюсь,
Головой об стенку бьюсь,
То ли вредно мне спиртное...
То ли это возрастное...

18.03.1999 / Остальные стишки

Если птице отрезать руки
И ногу отрезать тоже,
То она ведь умрет со скуки,
Потому что сидеть не сможет...

23.11.2002 / Стишки - основной выпуск

Мухи на юг косяком полетели,
Вожак впереди с бортовыми огнями,
Долго летели, славно жужжали,
но сгинули в море, сил не хватило...

17.03.1999 / Остальные стишки

Пришла весна...За нею лето...
Спасибо партии за это!

12.04.1999 / Повторные анекдоты

Стоит возле выхода из метро обкуренный наркоман. Из метро
торопливым шагом выходит дама, оглядывается по сторонам - и к нему:
"Молодой человек, Вы не подскажете, как найти Площадь Ильича?"
Тот затягивается, уходит в себя, потом возвращается к действительности
и отвечает: "Значит так. Чтобы найти площадь Ильича, нужно умножить
длину Ильича на ширину Ильича!"

06.06.2002 / Остальные стишки

If you want to have a brother
Tell your father fuck your mother

Анка

06.06.2002 / Остальные стишки

if you want to fuck the sky
You must lern your penis fly

Анка

13.12.2005 / Повторные анекдоты

У красной шапочки впервые начальсь месячные, она побежала спросить у
волка что с ней происходит. Волк поднял юбку посмотрел и сказал:
- Вобщето я в этом не особо понимаю, но помоему тебе член оторвали.

19.12.2002 / Остальные новые истории

Зима, жуткий гололед. Тетенька идет не спеша, очень осторожно,
внимательно изучая дорогу на предмет возможности поскользнуться, в
голове одна мысль: "Как бы не упасть...". Тут ее обгоняет мужик с
большой сеткой, полной куриных яиц, и резво так идет, практически бежит.
"Ой"- думает- "сейчас наеб... ся". И только подумала, как опс...
растянулась сама! Шапка упала на глаза. Поднимает шапченку с глаз, глядь
- мужик впереди валяется. " Упал все-таки" и тетенька с надеждой так
спрашивает: "Яйца-то хоть не разбили?" Мужик обернулся, она смотрит, а
это другой мужик. "Нет" -говорит- "яйца-то, слава богу, целы, вот руку
потянул..."

27.06.2002 / Повторные анекдоты

Обезьяна сидит на берегу реки, полощет банановую шкурку. Мимо заяц
проходит:
- Обезьяна, чего делаешь?
- Дай доллар, скажу.
Заяц дает ей доллар.
- Не видишь чтоль шкурку банановую полощу.
Заяц обиделся, ушел. Обезьяна дальше сидит полощет. Подходит к ней волк,
спрашивает, что делаешь, в общем история повторяется. Подходит медведь:
- чего делаешь?
- Дай доллар, скажу.
Медведь дает ей доллар.
- Не видишь чтоль шкурку банановую полощу.
- Дура ты обезьяна...
- Дура не дура, а сто баксов день имею.

08.01.2007 / Новые афоризмы и фразы - основной выпуск

Крупнолистовой можно и в пакетике, но не очень хочется.

04.01.2006 / Новые истории - основной выпуск

Случилось это не далее, как 3 дня назад, а именно 31.12.05! Наша
компания предполагала отмечать Новый год в МО в г. N. Мы приехали с
девчонками на квартиру к брату одной из моих них начинать готовить! В
20.30, когда все собрались, но ничегот не пили, а смотрели тихо
телевизор, позвонил брат и сказал, что ему на дачу (он там был в то
время) позвонил друг, живущий напротив, и сказал, что у нас там творятся
беспорядки (по его мнению) и сказал, чтобы к утру нас там не было!
Но.... в 21.00 он позвонил опять и сказал, что сейчас заедет друг и,
чтобы мы освободили квартиру через 15 мин! Короче, вышли мы из квартиры
в 21.30! Поехали ко мне домой. Ехать до Москвы на электричке мин 25, а
потом через ВЕСЬ город на метро, да еще от метро мин 10 на автобусе (5
остановок)! В итоге, ровно за 10 мин до боя курантов мы влетели в
квартиру и успели во время речи Путина проводить старый год и встретить
Новый! Отдельное спасибо тому козлу, который нас оклеветал, и всех благ
ему! С другой стороны, мало кто испытывает такой экстрим под новый
год.......... ВСе!!!

23.01.2003 / Повторные анекдоты

Шел как-то Федор домой поздно ночью, и приспичило ему по-большому.
Забрался он в кусты и ну спичить. Поспичил, оглянулся – а нету ничего.
Штаны, главное, чистые.. а – нету ничего. Ну нету и нету.
С утра пришел на работу – встречает Потапова, а тот трясется весь, пеной
исходит – истерика.
- Чего это с тобой, друг Потапов.
- Да заказали меня злоумышленники, друг Федор.
- Как это – заказали.
- А вот уже сыну моему угрозы шлют. Вчера ночью насрали на черепаху
моего сына.

23.01.2003 / Повторные анекдоты

Как-то Федор себе девицу решил завести. И ну объявления по сети
развешивать. «Всяко-разно приятный молодой директор желает узнакомиться
до самых экстремальных кошмаров. Со всеми вытекающими». Отвечает ему
девица одна: согласна мол. И вот они встречаются со всякими там
придыханиями и треволнениями. А после шикаррного ужина в одной из
локальных забегаловок оказывается, что девица за так экстримировать не
хочет, а хочет денег.
И расстроился Федор ужасно. Сидит целый день и плачет у себя дома. Тогда
пришел к нему друг Потапов.
- Что это ты плачешь, друг Федор?
- Да вот, друг Потапов, не хотят со мной девицы экстримировать. А весна,
знаешь, поэкстримировать уж очень хочется.
- А ты вон к подчиненной своей обратись. Она губастая-ногастая, полюбому
экстримировать захочет.
- Не выйдет у меня с ней, друг Потапов, - вздохнул грустный Федор. – По
мужски – не выйдет И подарил Потапов Федору славный такой дрын, размерам
которого оба тихо позавидовали. Зато подчиненная осталась довольна. И
экстремировала в полный рост. А что при этом Федор выделывал – это уж ни
в каких анекдотах не описуемо.

23.01.2003 / Повторные анекдоты

Кончились как-то у Федора и Потапова деньги. И не на что стало девок по
ресторанам водить. И придумали они придумку – деньги эти из богатеньких
буратин выбивать.
- А как же мы выбивать-то будем? – спросил Федор Потапова.
- А мы их будем напугать, - ответил Федору Потапов. – Скажем, что если
денег не дадут, будем гадости про них писать, кляузы и пакости всякие.
- Так ведь никому не интересно, что там у нас написано
- А это, друг Федор, не важно, что никому не интересно. Главное –
буратину запугать, бабок получить, девок в ресторан сводить, а там нам
сам черт не брат.
И ну они буратин пугать. «Пых-пых-пых, - пыхчит Потапов, - мы про вас
пак-пак-пакостей напишем». «Да-да-да, - поддакивает Федор, - напишем
непременно». Ну, буратины – народ веселый. Покивали для виду, заслали
несчастным денег на бедность. Решили посмотреть, что эти остапы-бендеры
делать с выпрошенными купюрами будут.
А потом посмотрели, каких кикимор они в рестораны водют, да и не стали
больше ничего давать. Да и некогда им, буратинам, всякие «пых-пыхи»
глупые слушать.

31.01.2006 / Свежие анекдоты - основной выпуск

Анекдот с бородой.
Едет в троллейбусе пионер на задней площадке-весь наглаженный, намытый,
причесанный в пионерском галстуке, а рядом стоит пъяный грязный мужик.
Мужик: Мальчик, отойди от меня подальше,
Мальчик стоит как стоял.
Мужик: Мальчик, отойди а то обблюю...
Мальчик: Блюй, блюй, всех не облюешь(Вскидывает руку в салюте и поет):
"Орленок орленок взлети выше солнца..."

Анка (27)
1
Рейтинг@Mail.ru