Поиск по автору:

В нашем городе открыли два магазина. Двери рядом, вывески сделаны одним шрифтом. Один - рыболовный, второй - секс-шоп. Двери рядом. Когда заходишь в рыболовный, понимаешь, что перегородки внутри нет. Т. е. заходишь в рыболовный и переходишь в секс-шоп. Для застенчивых. Очень практично. Продавец один. Женщина. Кстати рыбацкий выбор тоже ничего, большой. Я там удочку купил.

У нас в Казахстане полицейским запретили иметь мобилы с андроидом. Должны быть функции звонка, смс и все. У меня друг-подполковник нашел свою старую сотку и камеру закрасил черным лаком. Посетители сдают свои сотки на вахте. В приказе мотивируют, что через телефон можно прослушать все что говорят в кабинете без желания хозяина телефона. Но мы посидели-подумали и поняли, что это чтобы не записывали на камеру что делается в полиции и выступления начальства. А то было несколько случаев, когда записали как на разводе начальник матом орал на подчиненных (это у них стандарт) и выложили в ютьюб. Много голов полетело, по ящику показывали.

Детские Права Собственности:
1. Если оно мне нравится - это мое.
2. Если оно в моей руке - это мое.
3. Если я могу это у тебя взять - это мое.
4. Если оно было у меня недавно - это мое.
5. Если это мое - оно никогда не должно стать твоим.
6. Если я что-нибудь строю, все части - мои.
7. Если это выглядит точь-в-точь как мое - это мое.
8. Если мне кажется, что это мое - это мое.
9. Если это твое, но я спер - это мое.

Бывает лечебная грязь и для души. Её надо намазать на лицо соседа.

Со временем ты поймешь, что времени не существует. Но для этого требуется время.

Не правда! Я не блядь, я многовекторная!

-Ах ты, с.ка, ах ты бл.дь!
Ты кого пошла еб.ть?
-Не твое, мамаша, дело:
Не твоя п.зда терпела
Ты вчера у дяди Вани
Отсосала на диване!

Задолбали наглы со Скрипалями. Лучший выход - провести следственный эксперимент. Взять настоящий "Новичек", злить в флакон от духов, провести по маршруту Петрова и Васечкина, намазать ручку в доме Скрипалей. Потом посчитать оставшихся в живых в Солстбери и в Англии. Это будет быстрее, чем трупы считать. И все будет ясно.

Как бы ты высоко не летал,не забывай,с кем ползал.

Утром встал я с будуна,
Денег нету ни хрена.
Заболела шея,
Запершило в горле,
Потерял фуражку,
Документы сперли.

Глаз заплыл,
Пиджак в пыли,
Под кроватью брюки,
До чего же довели
Коммунисты - суки.

В Америке и в Европе примут вакцину только если ее разработают - афроамериканец с трангейдером и лезбиянка, возможно один белый, но обчзательно инвалид.

Простите, я пришла не ради смеха,
К вам привели меня сюда дела.
Ваш муж ко мне недавно переехал,
Вот, я его вещички принесла!
Его я отдаю опять обратно.
Видали в жизни мы таких козлов!
И чё влюбилась, дура, - непонятно!
Ну, слава Богу, кончилась любовь!
Сдаю назад со всеми потрохами
– Трико, трусы, дырявые носки.
Зубная щётка, книжка со стихами,
Велосипед и старые коньки.
Он говорил – имеет три квартиры,
А у друзей одалживал ключи.
Не знала я, что так живут банкиры...
Ну что ж - теперь, хоть плачь, хоть хохочи...
Он обещал роскошную машину
И на Канары выезд каждый год.
А сам пропил обои для гостиной,
И кипятком цветы полил, урод!»
«Нет, погодите, дама, погодите!
Любой дурак так сразу прибежит!
Вы видели, что брали – извините!
Возврату мой товар не подлежит!
Да на хрена, скажи, мне это «счастье»???
Я только с шеи скинула ярмо!
Нормально жизнь пошла, а вы мне - «здрасьте»!
Опять бери назад своё дерьмо!»
«А, знаете, ведь он без вас скучает!
И не такой он, в сущности, плохой...
А если спит – то не надоедает.
Ему здесь будет лучше, чем со мной!»
«Ой, нет, не уговаривайте!
Значит, Раз он хороший, пользуйтесь, дарю!
Ещё отдам косметику впридачу
– Чтоб подошла под вашим глазом к фонарю.
Надеюсь, больше мне не пригодится!
Берите вещи – и бегом назад!»
А, может, сможем мы договориться???»
«Иди, а то вцеплюсь тебе в глаза!»
«Послушайте, не надо, не хамите!
А забирайте вашего козла!»
«А на хрена он нужен мне, простите?
Куда с вещами, ну-ка вон пошла!!!»
«Да говорю же, мне его не надо!
Я передумала. Берите, говорю!»
«Сама бери себе такого гада,
А я таким желаньем не горю!»
«Ах ты, зараза!»-«Стерва!»- «Курва!»- «Хамка!»
«А вот тебе!» «Бери!» - «Не заберу!»
«Вали отсюда, бледная поганка!»
«Сама поганка»- «Дура!»- «Задеру!»
«Змея!» - «Корова!»- «Пьяница!» - «Скотина!»
«Да чтоб тебя!...» - «А ну, отдай парик!»
....И целый час, под бой часов старинных
В квартире слышались возня и крик!
А за дверьми, не внемля укоризне,
Стоял мужик, душа летела ввысь!....
Как ни крути, а ведь впервые в жизни
Из-за него две бабы подрались....

Дорогия вы мои! Самый большой секрет производства хреновухи состоит в
том, что никакого секрета нет. Каждый может в течение недели изготовить
подобный продукт на подоконнике. Основано это на понимании факта, что
ХРЕН является по природе уникальным абсорбентом - "пылесосом" природы.
Отовсюду своими мощными корнями хрен высасывает минеральные вещества.
Также и при изготовлении хреновухи: бросьте в бутылку ЛЮБОЙ московской
водки - " Ермак " или "Путинки"- два-три свежих толстеньких очищенных от
шкурки кусочка корня и он высосет из водки все: эфиры, альдегиды и т. п.
за десять дней. Если хотите ускорить процесс - бросьте закупоренную
бутылку с хреном внутри в багажник вашей автомашины и пять-шесть дней
катайтесь с ней по городу. На седьмой день хреновуха готова! Если
багажника нет - тогда процесс на подоконнике займет дней 10 - но нужно
периодически взбалтывать и потряхивать. И кушайте на здоровьичко!
Особливо в баньке идет хорошо. А вы думаете почему Ермак Сибирь покорил?
Потому что хреновухой потчевался.

Звонок по телефону. Берут трубку:
-Алло?
-Кого?
-Что?
-Передать?
-А по какому поводу?
-А с какой стати я должен ему эту мутоту передавать?
-Говорите цензурно!
-Товарищ! Здесь же люди!
-Какого Рабиновича!?
-Да нет здесь такого!
-Нет, Гасиашвили не может!
-Да не может он раньше 6!
-Получка? Нет не сегодня!
-Что??? На троих соображать?
-Хватит!
-Все!
Пи-пи-пи-пи!

Два буддиста работают. Один говорит: Спать хочу! - В следующей жизни Будешь высыпаться! - Ты и в прошлой жизни так-же говорил!.

Мужик встает с постели утром, глядь вокруг - все синее, идет в ванную -
из крана синяя вода, умылся, одевается, выходит на улицу. Глядь - весь
город синий. Вдруг посмотрел на руки себе - РОЗОВЫЕ! Подошел к витрине
магазина - а сам то РОЗОВЫЙ.
Мужик совсем опух. И тут его осеняет: "Ёб, блядь, я же из другого анекдота!"

Оптический прицел - это прибор для изменения настроения. Когда смотришь в окуляр - испытываешь оптимизм, когда смотришь со стороны обьектива - наоборот.

У Бога есть жена или любовница? Нет? Значит, он пидарас!

Прочитал декабрьский 2004 г. номер журнала "Форбс" - оказывается
московская водка " Ермак " лучшая по соотношению цена-качество!
А потом смотрю обложку журнала "Профиль" №18 от 16 мая,и там этикетки
московского завода "Ермак" с портретами Сталина и Путина!Все -таки
20 лет сухому закону в России!

Супруга ведет какой-то блог, в сообществах разных общается, мне не
важно, никогда такой ерундой не занимался. Сегодня меня достала,
говорит, давай зарегишься, мы вдвоем там всех порвем. Мои отговорки по
поводу «так нечестно и прочее» ею были отвергнуты в корне. Зарегились,
надо аватар подобрать. Ладно, достаю случайную картинку из кэша
експлорера. Оказалось фото - дорожный указатель на мосту через реку -
«Хуйляьинь». Поржали, она мне – давай без матов. Ага, вторая картинка –
надпись «Йопт!». Давай третью! Попалась «План эвакуации 2-го этажа».
Вот и скажите – и оно мне надо?