Сидят три собаки овчарка, боксер и дог все кобели на прием к ветеринару и общаются между собой о том кого на какую процедуру и за что.
Овчарка:
— Я отбежал за сучкой, обокрали машину хозяина — на кастрацию...
Боксер:
— Я, тоже, отбежал за сучкой — обворовали дом хозяина — на кастрацию...
Дог:
— Я че, я ниче, сижу дома на диване смотрю телевизор... , выходит хозяйка из ванной... , халатик коротенький... , зеркальце упало... , она наклонилась поднять, я ее и нашампурил...
— Так тебе вообще п%%%%ц!!!
— Да нет, это вам п%%%%ц, а мне только ногти постричь
14 ноября 2015
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияГосДура приняла в первом чтении новый налоговый комикс.
- Алло, Фира? Я поссорилась с Абрамом! Он меня оскорбил! Он плюнул в кастрюлю с борщом! Он хлопнул дверью и сказал, что пойдёт к продажным девкам! Фира, я умру! Он не у тебя?
Люди, которые думают, что знают всё на свете, очень раздражают нас, тех, кто на самом деле знает всё на свете.
Арнольд Шварценеггер
Арнольд Шварценеггер
Прочтите слово "Нидерланды" с ударением на последний слог, и вы сразу же почувствуете пряный запах казахской степи, терпкий вкус кумыса и просторный уют юрты.
Буква «Б» — символ мечты: баксы, бриллианты, банки, Бентли, блондинки, Баден-Баден, Боинг, блаженство... Буква «А» — суровая реальность: "А нету"...
Когда мы с ней только что познакомились, она честно предупредила:
- Учти, я женщина дорогая!
Что это на самом деле означало, я понял только тогда, когда отдал 500 долларов на лечение триппера.
- Учти, я женщина дорогая!
Что это на самом деле означало, я понял только тогда, когда отдал 500 долларов на лечение триппера.
- Изя, ты после cекcа моешься в душе?
- Конечно!
- Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом…
- Конечно!
- Изя, тебе уже давно пора заняться cекcом…
— Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
— Это ж как надо меня любить, чтоб пересолить торт?!
Самые правильные отношения начинаются зимой. Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом — это точно любовь!
Новости ceкcуальной жизни. Новая позиция:
Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...
Вы снизу, Государство сверху. Одной рукой оно ласково водит вас за нос, а другой в это время снимает с вас штаны...
- А шо, Сёмачка, ви таки можите у нас переночевать...
- Ой, Цилечка... Шоб за подумать, таки я с удовольствием!
- Сёма! Я себе знаю, а ви таки себе учитывайте, шо с удовольствием это будет вам уже дороже...
- Ой, Цилечка... Шоб за подумать, таки я с удовольствием!
- Сёма! Я себе знаю, а ви таки себе учитывайте, шо с удовольствием это будет вам уже дороже...
Шофер КАМАЗа возвращается на свою базу, весь убитый.Заходит в диспетчерскую:
— б#@ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают,спрашивают, что случилось-то?Он только:
— Ну, б#@ский "Запорожец"!
Чуть не плачет.Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом,ну никак мотор не тянет. Туда,
сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор,вылезает какой-то хрен и
говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь,"Запорожцем" полный КАМАЗ,
чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
— И что?
— Ну, б#@ский "Запорожец"!
— б#@ский "Запорожец"!
Другие шоферы его обступают,спрашивают, что случилось-то?Он только:
— Ну, б#@ский "Запорожец"!
Чуть не плачет.Все:
— Ну ты объясни.
— Загрузился сегодня под завязку. А на подъеме крутом,ну никак мотор не тянет. Туда,
сюда, ну никак. Полчаса мудохался. Вдруг останавливается рядом запор,вылезает какой-то хрен и
говорит, давай, мол, подтяну. Я говорю, ты соображаешь,"Запорожцем" полный КАМАЗ,
чудила? Он — нет, запросто вытяну. Я говорю, если ты КАМАЗ в гору с места сдвинешь, я у тебя отсосу.
— И что?
— Ну, б#@ский "Запорожец"!
Комивояжер, мотающийся по Среднему Западу, заезжает в какой-то городишко
и видит: на пыльной площади стоит драная палатка цирка-шапито. А над
входом криво повешена афиша: "Не пропустите, только у нас, каждый вечер
Могучий Билл - Старый Летчик!"
Дел у комивояжера было немного, податься некуда, пошел он в шапито.
Объявляют Могучего Билла - Старого Летчика, гаснет свет, прожектор
высвечивает в центре арены белый столик и три грецких ореха на нем.
Барабанная дробь, выходит Могучий Билл - Старый Летчик, седой крепкий
старик, достает из штанов огромный член и тремя мощными ударами
раскалывает эти грецкие орехи. Туш, свист, стрельба, восторженная
публика носит Билла на руках вокруг арены.
Прошло десять, а может, пятнадцать лет. Комивояжера опять занесло в этот
же городишко, и он видит ту же картину: пыльная площадь, цирк-шапито,
над входом уже совсем выцветшая афиша: "Не пропустите и т. д. , Могучий
Билл - Старый Летчик!"
Опять гаснет свет, но прожектор высвечивает три КОКОСОВЫХ ореха. Опять
выходит Могучий Билл - Старый Летчик, уже совсем старик, достает из
штанов огромный член и тремя мощными ударами раскалывает кокосовые
орехи. Туш, свист, стрельба, публика носит Билла на руках вокруг арены.
После представления комивояжер не может удержаться и подходит к Биллу с
вопросом: "Прошло столько лет, вы постарели, но теперь орехи
кокосовые!?"
"Да, годы берут свои, и мои глаза уже не те, не те..." - печально
отвечает Могучий Билл - Старый Летчик.
и видит: на пыльной площади стоит драная палатка цирка-шапито. А над
входом криво повешена афиша: "Не пропустите, только у нас, каждый вечер
Могучий Билл - Старый Летчик!"
Дел у комивояжера было немного, податься некуда, пошел он в шапито.
Объявляют Могучего Билла - Старого Летчика, гаснет свет, прожектор
высвечивает в центре арены белый столик и три грецких ореха на нем.
Барабанная дробь, выходит Могучий Билл - Старый Летчик, седой крепкий
старик, достает из штанов огромный член и тремя мощными ударами
раскалывает эти грецкие орехи. Туш, свист, стрельба, восторженная
публика носит Билла на руках вокруг арены.
Прошло десять, а может, пятнадцать лет. Комивояжера опять занесло в этот
же городишко, и он видит ту же картину: пыльная площадь, цирк-шапито,
над входом уже совсем выцветшая афиша: "Не пропустите и т. д. , Могучий
Билл - Старый Летчик!"
Опять гаснет свет, но прожектор высвечивает три КОКОСОВЫХ ореха. Опять
выходит Могучий Билл - Старый Летчик, уже совсем старик, достает из
штанов огромный член и тремя мощными ударами раскалывает кокосовые
орехи. Туш, свист, стрельба, публика носит Билла на руках вокруг арены.
После представления комивояжер не может удержаться и подходит к Биллу с
вопросом: "Прошло столько лет, вы постарели, но теперь орехи
кокосовые!?"
"Да, годы берут свои, и мои глаза уже не те, не те..." - печально
отвечает Могучий Билл - Старый Летчик.
Девочка, а где работает твой папа?
- В крематории.
- А что он там делает?
- Жжот нипадецки!
- В крематории.
- А что он там делает?
- Жжот нипадецки!
Если у вас в семье взрослые дети, и вы с гордостью говорите, что у вас в баре уже год стоит открытая бутылка элитной водки, хлебните и вы удивитесь
На теоретических занятиях майор даёт курсантам задачу:
- Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
- Нет, сто много, пятьдесят!
- Самолёт за сутки налетал сто часов...
Потом, немного подумав:
- Нет, сто много, пятьдесят!
В Одесском ателье:
- Здравствуйте! Я хотел бы пошить у вас брюки...
- Здравствуйте! И шо Вам мешает? Таки садитесь и шейте!
- Здравствуйте! Я хотел бы пошить у вас брюки...
- Здравствуйте! И шо Вам мешает? Таки садитесь и шейте!
Два буддиста работают. Один говорит: Спать хочу! - В следующей жизни Будешь высыпаться! - Ты и в прошлой жизни так-же говорил!.
10
Современные люди - как птицы: только взлетят чуть повыше и срать им на других.
В ЗАГСе:
- А теперь жених может поцеловать невесту…
Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно трахает!
- А теперь жених может поцеловать невесту…
Я вас умоляю, он её уже лет пять безбожно трахает!
- Фу, что это за херня?
- Верблюжье говно.
- Ты охренел?!
- Ну, ты же сам просил привезти тебе ЧТО-НИБУДЬ из Египта...
- Верблюжье говно.
- Ты охренел?!
- Ну, ты же сам просил привезти тебе ЧТО-НИБУДЬ из Египта...
Едут в поезде поручик Ржевский, корнет Оболенский и Наташа Ростова.
Корнет с Наташей играют в "закончи фразу", а поручик с угрюмым выражением лица сидит в углу.
Корнет начинает:
- Наташа, поцелуйте меня в ж...
Та тут же подхватывает:
- В жёсткие усики? Всегда пожалуйста!
Поцелуй, смех.
Далее Наташа говорит:
- Корнет, а теперь поцелуйте меня в п...
Корнет:
- В пикантные губки? Конечно!
Поцелуй, смех.
Поручик Ржевский тоже решил поучаствовать в игре и говорит:
- Наташа, возьмите мой х*й себе в р...
Корнет с Наташей играют в "закончи фразу", а поручик с угрюмым выражением лица сидит в углу.
Корнет начинает:
- Наташа, поцелуйте меня в ж...
Та тут же подхватывает:
- В жёсткие усики? Всегда пожалуйста!
Поцелуй, смех.
Далее Наташа говорит:
- Корнет, а теперь поцелуйте меня в п...
Корнет:
- В пикантные губки? Конечно!
Поцелуй, смех.
Поручик Ржевский тоже решил поучаствовать в игре и говорит:
- Наташа, возьмите мой х*й себе в р...
Мужик покупает туалетную бумагу, складывает её в пакет. Сзади спрашивают:
- Мягкая?
- Да не то слово, какая мягкая!
- А я в прошлый раз взял и всё до крови истёр…
- Что так часто пользуетесь?
Мужик поворачивается, а чувак, оказывается, зубную щётку трогает. Продавщица чуть не упала со смеху!
- Мягкая?
- Да не то слово, какая мягкая!
- А я в прошлый раз взял и всё до крови истёр…
- Что так часто пользуетесь?
Мужик поворачивается, а чувак, оказывается, зубную щётку трогает. Продавщица чуть не упала со смеху!
Окончательная формулировка закона Архимеда:
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.
На тело, погруженное в 40-градусную жидкость, не действуют никакие законы.
Фима,шо я вам хочу сказать!Когда женщина говорит о надежном мужском плече,то она имеет таки в виду вашу шею
Актер пристал к режиссеру: дайте мне роль! да дайте же мне роль!
Тот предлагает ему эпизодическую роль со словами:
- Балагуев, вот ваш меч!
Актер немедленно приступает к репетициям: бродит за кулисами и с
различными интонациями и паузами произносит эту реплику:
"Балагуев... Вот Ваш меч!";
"Балагуев - вот! Ваш меч!";
"Балагуев, вот Ваш меч!!!"
Коллега предупреждает его:
- Смотри, не перепутай и не произнеси Бала@уев!
Актер отвечает, что он в себе уверен, что ошибки быть не может и
продолжает репетировать:
"Балагуев, вот... Ваш меч...";
"Балагуев! Вот! Ваш меч!!!"
Настал день премьеры!..
Актер выходит на сцену и произносит:
- Балагуев! (про себя облегченно вздыхает, что не ошибся) Вот Ваш @уй!
Тот предлагает ему эпизодическую роль со словами:
- Балагуев, вот ваш меч!
Актер немедленно приступает к репетициям: бродит за кулисами и с
различными интонациями и паузами произносит эту реплику:
"Балагуев... Вот Ваш меч!";
"Балагуев - вот! Ваш меч!";
"Балагуев, вот Ваш меч!!!"
Коллега предупреждает его:
- Смотри, не перепутай и не произнеси Бала@уев!
Актер отвечает, что он в себе уверен, что ошибки быть не может и
продолжает репетировать:
"Балагуев, вот... Ваш меч...";
"Балагуев! Вот! Ваш меч!!!"
Настал день премьеры!..
Актер выходит на сцену и произносит:
- Балагуев! (про себя облегченно вздыхает, что не ошибся) Вот Ваш @уй!
Поймала Баба-Яга Ивана-царевича, притащила его в избушку на курьих ножках, связала, в угол посадила и говорит дочери:
- Сейчас пойду кореньев насобираю, вернусь и есть Ивана будем.
Через час возвращается Баба-Яга и видит: избушка её раскурочена, внутри помещения всё движущееся и не движущееся перетрахано, а на столе лежит большой мохнатый х*й!
- Что случилось, дочурка? - удивлённо спрашивает Баба-Яга.
- А это Иван-царевич развязался и начал буянить!
- А почему на столе мохнатый х*й лежит?
- А это наш кот. Как увидел всё это, так сразу и ох*ел!
- Сейчас пойду кореньев насобираю, вернусь и есть Ивана будем.
Через час возвращается Баба-Яга и видит: избушка её раскурочена, внутри помещения всё движущееся и не движущееся перетрахано, а на столе лежит большой мохнатый х*й!
- Что случилось, дочурка? - удивлённо спрашивает Баба-Яга.
- А это Иван-царевич развязался и начал буянить!
- А почему на столе мохнатый х*й лежит?
- А это наш кот. Как увидел всё это, так сразу и ох*ел!
Газетный киоск. Покупатель:
- Правда есть?
- Правды нет
- А Россия?
- Вся продана. Есть Труд за 3 копейки.
- Правда есть?
- Правды нет
- А Россия?
- Вся продана. Есть Труд за 3 копейки.
После полета Гагарина в космос, в паспортный стол приходит еврей:
— Здгавствуйте.
— Здравствуйте.
— Я таки хотел бы поменять фамилию.
— А какая у вас фамилия?
— Кацман.
— А какую бы вы хотели?
— Кацманавт
— Здгавствуйте.
— Здравствуйте.
— Я таки хотел бы поменять фамилию.
— А какая у вас фамилия?
— Кацман.
— А какую бы вы хотели?
— Кацманавт
Колобок повесился
26
Самый смешной анекдот за 10.11:
Американский анекдот.
Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала:
- Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться!
- Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?
Заглянул сегодня в книжный и спросил продавщицу, есть ли у них новая книга Дональда Трампа о депортации нелегальных мигрантов. Та тут же на меня закричала:
- Вон отсюда, сволочь, и попробуй только вернуться!
- Да-да, она самая! У вас есть в мягком переплете?