Новые истории - основной выпуск

Давно это было... Еще на первом курсе универа... Случилось моему
одногрупнику Вовану во время сессии (беда не приходит одна!) проходить
медкомиссию в военкомате (хрен знает почему так, вроде студентами уже
были, однако...). Психиатр в военно-медицинской комиссии всякое видел и
слышал за годы работы, но оказался не готов к студенту только вчера
сдавшему экзамен по начертательной геометрии. "Чем отличается круг от
шара?" - задал психитр один из дежурных вопросов (представьте, что обычно
мямлют различного рода призывники: круг плоский, шар объемный. Или на
пальцах начинают показывать).
У Вована же в голове щелкнул некий тумблер, и открылся канал в хранилище
еще не затертой другими экзаменами информации: "Круг - есть проекция
шара на плоскость, при прямоугольном проецировании!"-выдал он. Опешивший
от столь четкого, не совсем ему понятного и вроде бы правильного ответа,
психиатр только и нашел что ответить "О, да у вас философское мышление,
молодой человек!"

"Only in Israel"

Обработка и стиль Плюшкина.

Вот такая совершенно невероятная история произошла в Израиле 2 года тому
назад...
Есть в Израиле несколько, не побоюсь этого слова, хай-тековских фирм
международного уровня. И вот решили две такие фирмы построить себе на
паях общее ультросовременное здание. Сказано - сделано! Хотя нет,
сначало заплачено.
Здание получилось на заглядение! Абсолютно все продумано было и с
технической точки зрения! Достаточно сказать, что в здании было
установлено четыре (!!) резервных генератора на случай отключения
электроэнергии!
Вот про эти генераторы и история.
Для технического обслуживания здания была нанята солидная компания.
В здании постоянно находились и сантехники, и уборщики, и электрики.
Поскольку хай-тек работает круглосуточно, в здании и ночью должен
находиться дежурный электрик.
Новый год... Точнее новогодняя ночь.. На дежурство заступил новый
электрик.
И то ли он был абсолютно новый, то ли ему что то не так обьяснили,
то ли решил Новый год отметить, НО...
Что-то случилось на подстанции и Электрическая компания отключила весь
район, где находилось это здание.
Ну и что? - спросите вы. Ничего! - отвечу я. Включился первый генератор.

Чегой-то?! - удивился электрик, - шумит еще падла!
И ОТКЛЮЧАЕТ ГЕНЕРАТОР!!!
Включается второй генератор! (Слава проектировщикам!)
Чегой-то?! - удивился электрик, - шумит еще падла!
И ОТКЛЮЧАЕТ ВТОРОЙ ГЕНЕРАТОР!!!
Подождите смеяться!
Включается третий генератор! (Слава проектировщикам!)
Чегой-то?! - удивился электрик, - шумит еще падла!
И ОТКЛЮЧАЕТ ТРЕТИЙ ГЕНЕРАТОР!!!
Ну дальше вы поняли...
Включается четвертый генератор! (Слава проектировщикам!)
Чегой-то?! - удивился электрик, - шумит еще падла!
И ОТКЛЮЧАЕТ ЧЕТВЕРТЫЙ ГЕНЕРАТОР!!!
Ну и теперь уже все.. - позор проектировщикам!
Электрик наслаждается тишиной, обалдевшие работники хай-тека пялятся в
потухшие экраны, зарубежные партнеры осаждают телефоны, хозяева фирм
получают гневные факсы...

Сейчас идет суд, убытков на несколько миллионов долларов...
На суде один из хозяев фирмы по обслуживанию здания грустно пошутил:
"Надо было пятьсот генераторов ставить - пока бы электрик их отключал,
электричество бы дали..."

История абсолютно реальна!

Шестилетний сын увидел на столе упаковку маленьких кнопочных батареек.
"Мама, а что это?"
"Это батарейки для часов"
"А-а... А я думал, это таблетки для компьютера."
"???"
"Ну, когда у компьютора вирусы, чтобы он быстрее выздоровел и хорошо
работал!"

Олечка

Полиграфисты меня поймут....
Работаю я допечатником в типографии. И прилепилась ко мне
проффесиональная болезнь читать на полиграфической продукции выходные
данные. Ну там кто напечатал, сколько, на чем и т. д.
Это раздражало мою подругу. И вот, вчера дарит она мне собственноручно
нарисованную открытку. На лице - красивая, хорошенькая собачка, а на
обороте там где обычно пишут выходные данные написала:
ВМЕСТО ТОГО ЧТО ТУТ ДОЛЖНО БЫТЬ НАПИСАНО ЧИТАЙ "ОБЛОМ"
Я был в ауте.... оооооочень тонкий юмор....)))))

Читаю истории программистов о пользователях и...
Мой знакомый программист, сразу после института, решил поднять
собственный рейтинг в глазах простых "чайников", и выделить себя из
"общей толпы". Для этого влез в долги и купил себе второй мобильный
телефон и подержанный "бумер". А так как автомобили он видел только со
стороны и если сидел в них, то только на сиденье пассажира, то о том как
искались места расположения генератора, бампера и т.д. я описывать не
стану. Скажу только что за первую неделю он довел большую половину своих
знакомых до мелкой дрожи своими звонками по поводу "вот та финдюлечка,
что стоит под той трендюлечкой" или "почему не включается, а если
включается, то почему не горит". Думаю, что для многих автомобилистов
ситуация знакомая.
А теперь продолжение. Подхожу как-то к его АВТО. Багажник открыт. Хозяин
с умным видом изучает содержимое. На машине стоит резина Р 15 на 215. И
точно такая же огромная запаска, занимающая большую половину объема
багажника.
Мой вопрос: "А где маленькая запаска, которая была при покупке
машины"??? (запасочка была как кнопка маленькая, но очень удобная в
использовании)
Отвечает: "Зачем мне маленькая, а если вдруг колесо пробью в дороге, как
я на ТРЕХ колесах поеду".
Мой вопрос: "Почему же на ТРЕХ, запаску поставишь и поедешь".
Отвечает: "Как же я на ней поеду (на маленькой). ТРИ колеса большие, а
это будет маленькое. ОНО ЖЕ ДО ЗЕМЛИ ДОСТАВАТЬ НЕ БУДЕТ".

И эти "УТЮГИ" будут писать, что пользователи монитор от клавиатуры
отличить не могут.

Эх, сисьадмины и их сисьадминьские байки...

А вот же и у нас было несколько лет назад. Пытаемся по телефону помочь
мужику запустить комп. У него была такая фишка - на передней панели -
замочек, типа защита от несанкционированного доступа к кнопке включения.
Так вот от в этот замочек вставлял ключик. Потом поворачивал - и ждал
когда комп заведется. Сисадмины - люди жестокие... Когда они поняли,
отсмеялись, и вернулись с пола в кресла, ему выдали совет - выжать
сцепление и нажать на газ.

Прочитал в одном из новостных выпусков
Житель Челябинска обратился в суд с требованием установить, от кого он
произошел – от Адама и Евы или – по теории Дарвина – от обезьяны.
Мужчина, выступающий ответчиком на одном из процессов, ходатайствовал об
отводе судьи, мотивируя это тем, что оба они произошли от Адама и Евы -
то есть являются родственниками, а потому вести процесс судья не может.

В суде от комментариев о юридической стороне этого вопроса пока
воздерживаются. Слушания по делу назначены на февраль.

Случилось это в Америке.
Одним днем приходит знакомый с бассеина с огромной шишкой на голове. На
вопрос откуда она только поругал американцев.
Потом оказалось что в этот день там была какаето проверка и все было
тщательно вымыто. В это все входила и стекляная, прозрачная дверь!! :)

P.S. Стекло досих пор не вставили.

ПОНОЖОВЩИНА

Посвящается Году Красной Собаки

Навеяно сообщением на сайте http://www.lenta.ru/news/2006/01/03/dog/ про
жителя грузинского города Зугдиди Темура Кобалия. Этот молодой джигит
напал на 20-метровую надувную собаку у главной новогодней елки города и
нанес ей несколько проникающих ножевых ранений. Арестованный полицией,
он не смог дать внятного объяснения проделанной поножовщине. Скорее
всего, грузин и собака стали жертвами постновогоднего алкогольного
синдрома.

... Этот трагический случай живо напомнил почти аналогичные случаи на
Национальном Олимпийском стадионе Украины в Киеве. Столь же грубым
нападениям подвергалась оболочка искусственного катка "Льдинка". Она
была изготовлена в ГДР из плотного полиэтилена и держала проектную форму
за счет избыточного давления под ней в несколько миллиметров ртутного
столба. Но к ней частенько подваливали отроки и юноши с ножичками. Когда
их удавалось отловить, они тоже не могли дать внятного объяснения своей
резне.

Директор "Льдинки" задолбался устранять повреждения, да и гэдээровский
клей был в дефиците, потому наехал на меня сразу по двум причинам: мой
сын тренировался на его катке, а я был конструктором покрытия. Кароче,
во исполнение отцовского и служебного долга - придумай хоть что-нибудь!

Что ж, я, конструктор, не замкнулся в рамках своей специальности, а
решение отыскал в области менеджмента: мы учинили засаду на
злоумышленников, и на первого же отловленного возложили ответственность
за этот и последующие ущербы – пока он не поймает своего последователя.
Засаду устроил уже потерпевший – и отловил очередного злоумышленника,
которому передал свою ношу, и так дальше - наладилась эстафета
ответственности.

Больше оболочку никто не резал, а когда очередной злоумышленник оказался
внуком директора крупного киевского завода, тот тоже не замкнулся в
рамках своей специальности - менеджмента, а принял уже конструктивное
решение: якобы в порядке шефской помощи, за счет завода, обнес "Льдинку"
надежным сетчатым забором.

Так удалось решить проблему, с которой спустя много лет столкнулись
городские власти грузинского города Зугдиди, где молодой джигит напал на
20-метровую надувную собаку у главной новогодней елки города и нанес ей
несколько проникающих ножевых ранений.

... и это еще раз подтвердило избитую истину: новое хорошо забитое
старое. Городским властям Зугдидиди не влом бы воспользоваться нашим
опытом: вмените охрану молодому джигиту Темуру Кобалия или оградите
песика надежным забором. А лучше всего установить не громадную надувную
собаку, а надувную женщину чуть побольше натуральной величины. Тогда бы
темпераментные жители Зугдиди не стали бросаться на нее с ножами, а
нашли бы ей куда более романтическое применение.

© Алик, главный инженер проекта воздухоопорной оболочки катка "Льдинка"
www.alikdot.ru/anru/znainashih/heroes/knifing/

Только что просматривал вакансии на mail.ru и отправил
на приведенный адрес свое. Ответ состоит из 4 пунктов следуего
содержания:
1. Если Вы направили нам резюме, то вынуждены сообщить Вам, что резюме
по электронной почте, НЕ ПРИНИМАЮТСЯ.
2. Если Вы откликнулись на вакансию, то также вынуждены сообщить, что
отклики на вакансии возможны только через РЕЗЮМЕ БАНК.
3. Если Вы что-то хотите нам сообщить или спросить, то лучше это сделать
через web-форму на сайте
4. Если Вы прислали по этому адресу спам, то это не имеет никакого
смысла, поскольку все сообщения, приходящие на этот адрес, автоматически
удаляются после данного автоматического ответа.

Вопрос а на фига вы даете этот адрес если письма никто не читает, или
наш сервер, как хотим так с адресами и поступаем?

Средний россиянин Вася любит смотреть телевизор и читать газеты. Он
истинный патриот своей страны, и его глубоко возмущает то, что "Украина
ворует газ", тем более, что об этом постоянно говорят по телевизору и
пишут в газетах. И меры, предпринятые Россией в ответ, наполняют его
законной гордостью за свою страну. Больше гордиться особенно и нечем:
даже в спорте Россия давно уступила свои былые позиции. А вот газовый
кран закручивать еще не разучилась! И хотя у Васи нет ни одной акции
"Газпрома", но он горд за свою страну, и поэтому посылает на anekdot.ru
десятитысячный "анекдот", обыгрывая слова "Украина" и "газ" в самых
невероятных комбинациях.
А вот думать Вася совсем не любит. Иначе бы он сразу понял, что обычные
украинцы, которым придется мерзнуть или выкладывать огромные деньги за
отопление, ни в чем не виноваты - едва ли они пробирались к газопроводу
и откачивали из него газ в заранее заготовленные баллоны. Вася ненавидит
Ющенко и "оранжевую революцию", потому что газеты и телевидение сообщают
ему, кого надо ненавидеть, но он не понимает, что как раз Ющенко и его
окружение пострадают от "газовой войны" меньше всего. Они-то уж точно
мерзнуть не будут.
Вася не протестовал, когда распался Советский Союз, когда Украине отдали
Крым, когда делили Черноморский флот, но теперь он не может молчать.
Потому что он не любит думать, а просто повторяет то, что говорят и
пишут журналисты. Те самые продажные писаки, которые называли чеченских
бандитов "полевыми командирами" и рекламировали их на всю страну даже
после того, как эти "командиры" начали "воевать" против российских
женщин и детей.

"Мыслящий человек не может быть стадным человеком" (Мартти Ларни)

На Кавказе есть предприятие "Кавказкабель", выпускает провода и т.д.
Один чел. стал главой ее представительства в Питере, сделал себе
визитки, что он начальник этого представительства и начал раздавать их
своим знакомым... особенно девушкам, начальник все-таки. Но очень скоро
перестал это делать... т.к. одна из девушек начала издеваться над ним
спрашивая что эта за "опасная" фирма где он работает, ставя в названии
предприятия ударение на другую букву - кавказкабЕль... :)

31-го звоню знакомому поздравить с Новым Годом.
Маленькое отступление - у него жена осталась в России - какие-то
проблемы с израильским гражданством. Ну я поздравил, пожелал и спрашиваю
- Ну, Заур, как настроение?
- Да как настроение... Вот жены нету, сижу смотрю "Иронию судьбы",
ПОДНИМАЮ СЕБЕ САМ
- ...?
- Ну а че? САМ СЕБЕ НЕ ПОДНИМЕШЬ, НИКТО НЕ ПОДНИМЕТ!
- Заур, ты о чем???
- о чем... О настро... бляяя... вот сморозил...

Газовый конфликт закончился?
Читаем RBC:
"Газ на Украину будет поставляться по цене в 230 долл. за 1 тыс. куб. м.
... через компанию RosUkrEnergo..."
Россия довольна. Читаем дальше:
"Украина будет приобретать газ у компании RosUkrEnergo за 95 долл. за 1
тыс. куб. м на российско-украинской границе. "
"
Украина довольна. Всем хорошо. Осталось понять кто спонсирует
RosUkrEnergo на такие дотации.

Исходный юмор на

2го января сидули у подруги жены. 1ая подруга показывает набор (серьги
кольцо) говорит типа муж подарил, 2ая дает понюхать духи - типа тоже ее
чувак подарил. я своей благоверной говорю ты кремом намазалась? (я ей
дорогущий крем забабахал - по заказу)

Одно время, летом 2003 года, в Симферополе хронически стояла дождливая
погода. Стоим вдвоем у окна со знакомой 5-летней девочкой, смотрим на
этот дождь. А я только что перед тем вышла из туалета. И малая
поворачивается ко мне и на полном серьезе с нешуточным упреком говорит:

- Ты зачем писяла? Когда я писяю, всегда идет дождь!

Навеяно рекламой сока Тонус (девушка пьет сок, голос диктора за кадром):
- Ты в Тонусе, когда пенис в тебе! P.S. Задолбала реклама:)

"Нефтегаз" (далее Н), "Росукрэнерго" (далее Р), "Газпром" (далее Г),
Туркменбаши (далее Т)
Н: Алле, это Р?
Р: Да, это Р!
Н: Мы вам направили платежку на 40 млрдов по 95, давайте газ.
Р: Нате!
Н: Спасибо!
Р: И вам спасибо!
через некоторое время
Н: Алле, это Р?
Р: Да, это Р!
Н: Мы вам направили платежку на 10 млрдов по 95, давайте газ.
Р: Можем дать только 2 млрда!
Н: Почему?
Р: Больше смеси по 95 пока нет!
Н: Ага! Тогда давайте пока 2 млрда и сдачу!
Р: Нате!
Н: Спасибо!
Р: И вам спасибо!
еще через некоторое время
Н: Алле, это Р?
Р: Да, это Р!
Н: Мы вам хотим направить платежку на 15 млрдов по 95, давайте газ.
Р: Больше смеси по 95 пока нет!
Н: Почему?
Р: В смесь не можем добавить туркменского!
Н: Почему?
Р: Потому что вы больше у Турменбаши не купили и он нам не дает уже
ничего.
Н: Ага! Повисите на проводе...
Н: Алле! Туркменбаши?
Т: Да, дорогой!
Н: Там мы деньги Р даем, он вам передаст, нам надо смеси газу еще 15
млрдов...
Т: Не могу, дорогой!
Н: Почему?
Т: А у меня уже нет газа, остался только газпромовский.
Н: А что же делать?
Т: Не знаю, дорогой! Может, через год позвони, млрда 1,5 – 2 может
найдем, если добычу повысим, бо остальное тоже будет газпромовское.
Н: Так мне сейчас надо!
Т: Не знаю, дорогой, сейчас нет. До свидания, дорогой!
Н: Алле, Р, ты еще висишь на проводе?
Р: Да, да.
Н: Короче, меня не ипет, мы договаривались, я тебе бабки загоняю, а ты
мне 15 млрдов по 95 отправляй.
Р: А где ж я их возьму по 95?
Н: А меня не ипет, вон хоть у Газпрома!
Р: Газпром нам отдает только по 230, сами с ним говорите!
Н: Алле, это Газпром?
Г: Да.
Н: Там это, у Р смесь закончилась, ну, вообщем, нам надо еще 15 млрдов
по 95. Вы можете им дать 15 млрдов?
Г: Да, как и договаривались, по 230 и деньги вперед.
Н: Гм... Ну, а мы ж у Р берем по 95....
Г: А нам пох, хоть по 9,5.... Это вы им мозги теперь ипите...
Н: Але, Р, меня не ипет, гони 15 млрдов по 95!
Р: У меня нет газа!
Н: Бери у Г.
Р: Там по 230.
Н: Давай газ, сука.
Р: Нету!
Н: Да я на тебя в Стокгольм!!! Да я тебя за нарушение договора....
Р: А-а-а, этта пожалуйста. Тока учтите, у нас скока было товару, стока
мы вам и продали по оговоренной цене. Пока!
Р: Але, Г, дай Р 15 млрдов по 90-95.
Г: С чего вдруг?
Н: Ну мы ж договаривались?
Г: Это вы с Р договаривались, мы с вами ни о чем не договаривались. Мы с
Р тоже договаривались, но по 230.
Н: Слышь, Г, а мы транзит перекроим или отбирать будем...
Г: А тогда мы вам вместе с Европой по иплу, по иплу...Счас котлеты (газ)
отдельно, а мухи(транзит) отдельно....
Н: Гм.....

Новогодние истории...
Накануне Нового года подруга Галя сказала, что ее сыновья-подростки
попросили разрешения встретить Новый год в кругу друзей - мальчишник
такой устроить, друзей позвать и наших ребят, а Галя с мужем Олегом
у нас... Ну, а что, какие проблемы, у нас, так у нас...

На Новый Год приехали к нам еще родственники - сестра мужа - Лена из
Ярославской области с мужем Сашей и детьми. В общем, дети пошли на
мальчишник к друзьям, а их родители, соответственно, к нам. Я к чему с
такими подробностями, - это важно в процессе повествования.

Надо сказать, что моему мужу "повезло" - работал 1 января, и оторваться
по полной программе не мог, - надо было выходить из дому в 7-20, а так
как они с Олегом - любители попраздновать, к тому же Саша категорически
не пьет, его жена Лена обычно только глоточек вина, ну а мы с Галей
постольку-поскольку, скажем, по настроению, учитывая наш не совсем юный
возраст, муж-таки поддержал Олега, составил ему и нам компанию аж до 3
часов, тоже ходил с нами на улицу запускать фейерверки, сидел с нами за
столом - в меру выпивал и песни пел под караоке. Но работа есть работа,
наконец лег спать, и одновременно в одной из комнат прилегла Галя,
сказала - на полчасика, отдохнет и снова продолжит с нами гулять. Олег в
это время остался без контроля жены и нагрузился по полной программе...
Галя, как и обещала, через какое-то время бодренькая присоединилась к
нам. Постепенно, ближе к утру, друг за другом пошли ложиться спать.
Саша - на тот диван, где до того (важно!) отдыхала Галя, затем Лена - к
Саше, потом встал на работу в 6.30 муж, потом мы с Галей "потеряли"
Олега, поискали - спит в одной из комнат одетый - в костюме при галстуке...
Галя попыталась с него снять какую-нибудь одежду (рассчитывала хотя бы
пиджак), но удалось только галстук, он начал во сне размахивать руками и
ругаться (не матом). На этом и мы решили угомониться - Галя легла со мной,
с Олегом не стала, ругался потому что, хоть и во сне. Спим, не знаю
сколько прошло времени, может всего-то и полчаса, Олег будит Галю,
поехали, мол, домой: "уже 7 с чем-то", Галя - мол, только легли же,
Олег, давай хоть пару часов поспим. Я встала, грю, ложись Олег тут с
Галей, а я на твое место, он - "нет-нет, поедем домой" и все, я говорю
"разбирайтесь сами, а я пошла спать." Пока засыпала, - слышу, дверь
хлопнула, встала, смотрю Галя спит, Олега - след простыл, ну ладно, думаю,
не маленький, доедет сам домой... Через два-три часа попросыпались, Саша
приходит - смеется взахлеб, аж давится от смеха, - рассказывает что-то.
Даже ничего с первого раза не поняла, потом картину общими усилиями
восстановили. Рассказываю со слов Лены.

Спят они с Сашей. А у нее привычка с головой укрываться - мерзлячая
потому что, а Саша привычку имеет поверх нее и одеяла свои руки-ноги
забрасывать... Ну и кульминация... Лена говорит, сплю, слышу сквозь сон
голос Олега: "О-БА-НА!!!!" Оказывается, он запомнил, где Галя до этого
ночью спала, подошел, а рядом с Галей, как он подумал, Саша, да еще руку
свою взгромоздил на нее, он руку сбрасывает с Лены и трясет ее за
плечо: "Галя, вставай, уже 7 с чем-то". А Лена из-под одеяла, еще не
врубившись, почему собственно - Галя, - "Олег, ты чего, зачем так рано
вставать-то?" Он, не узнав голос Лены, все еще думая, что это
Галя: "Домой поехали". Лена, высунувшись из-под одеяла, в непонятках
спросонья уставилась на Олега, рядом в беззвучном смехе трясется Саша,
Олег, постояв над Леной секунд десять, наконец соображает, что это не
жена Галя, говорит "извините", ну, а дальше вы знаете - пытается разбудить
уже настоящую Галю, и стыдливо убегает... Смеялись долго... Сам Олег,
приехав домой, все в красках рассказал ребятам, и их тоже повеселил...

Но самое несмешное в этой истории было, когда Галя сказала задумчиво к
концу нашего веселья по этому поводу: "Когда мы были молодыми, Олег
сказал однажды: "Если я тебя застану с кем - убью сразу обоих..."
!!!!!!

приятель только что
нахрена в январе вообще через украину газ в европу поставлять? хохлы
неделю бы поморозили европу те бы кинулись замену газу искать, стали бы
топить мазутом, а нефть где брали бы -правильно к нам бы опять кинулись
вообщем в ЦРУ работают наши люди

Навеяно историей о китайцах и их проблемах с контактными
Линзами.
Пару лет назад моя дочь увлекалась китайцами арументируя это тем, что у
них красивые, выразительные глаза.....
Сейчас у нее бойфренд – американец с европейской внешностью. (Мы живем в
штатах.) Я вздохнула с облегчением...