Поиск по автору:

Мужчина жалуется своему приятелю:
- У меня было все: деньги, великолепный дом, роскошная машина
и красивая женщина, которая меня любила. А потом бац! Все исчезло.
- Что же случилось? - спрашивает приятель.
- Жена узнала.

Экзамен. Студен просто засыпается. Профессор: "Еще один вопрос, если
отвечаешь, то ставлю три, если нет, то отчисление". Студент не отвечает.
Студент: "Профессор, давайте я задам Вам вопрос, если ответите, то
отчисление, если нет, то три балла". Профессор соглашается.
Студент: "Как вбить червя в землю?". Профессор не знает. Ответ: Надо
обмазать червя глиной, дать застыть и вбить в землю. Профессор ставит
три балла. Идет подготовка к следующему экзамену. Внезапно во время
консультации в аудиторию входит профессор и подходит к студенту.
Профессор: "Вашу зачетку". Студент побледнел и подает зачетку. Профессор
исправляет тройку на пятерку. "Это, Вам от меня, а это, - показывает на
пакет с коньяком и закуской, - от жены и большое спасибо."

Ура! День без "Помидоров". Кадету - привет! Практически каждый день -
всегда смешно.
Артем.

президенты без лица
незалежну не спасут.
Апца-дрица оп-ца-ца,
дернем Юльку за косу.

Во время распада СССР два соседних села оказались на территории разныхт
стран: одно на территории Украины, а другое-натерритории России.
Наступило Рождество. Кум из украинского села приглашает другого кума из
русского села. На следующее утро украинский кум спрашивает русского,
почему тот не пришел. Кум(русский) и говорит:"Я пришел и увидел табличку
возле твоего дома с надписбю "Нехуй шастать!"." На это украинский кум
ответил:"Дп то не "Нехуй шастать!", то "Нехай щастить!"."

Курск. Сегодня 10 апреля... много читал и видел надпись рекламы
ЭЛЬДОРАДО "СОСУ ЗА КОПЕЙКИ". Сегодня на всех плакатах эта надпись
заклеена белым квадратом на котором написано "ОТДАМСЯ ЗА КОПЕЙКИ"

Бежит песец по лесу.
Наталкевается на ежа!
А еж ему: че бежиш??
Песец: побежали по дороге скажу!
Бегут вместе песец: знаешь налоговая задалбала я на меху отец на меху
дед на меху.
Бегут дальше.
Наталкиваются на обезьяну.
Она: че бежите??
еж: побежали! раскажу.
Бегут все вместе.
еж: да налоговая достала я без иголок отец без иголок дед без иголок.
Обезьяна вдруг тормозит и говорит че я бегу!!
Я с голой жопой отец с голой жопой дед с голой жопой!!!

Раскаю вам анегдот, как Федот козу ебЕт. Два неловких абарота и коза
ебЕт Федота.