Поиск по автору:

Встречаются как-то две собаки - бультерьер и мастиф (огромная собака
с большими складками кожи по всему телу )
Бультерьер говорит:
- Смотри, (показывает на плечо, на котором 3 царапины), это я вчера 3 такс
загрыз. А вот это (показывает на другое плечо, на котором огромный шрам),
это я с бульдогом дрался.
Мастиф говорит:
- Ха, смотри (хватает складки кожи на шее и тащит вперед)
Бультерьер:
- Ну...
Мастиф:
- Видишь дырку (показывает дырку на уровне плеча)? Так это ЖОПА.

Если у Вашей собаки большие костяные уши... Значит это козел!!!

Космонавт в космосе рассматривает свой обед.
Читает надписи на тюбиках: борщ украинский, оливье, салат из помидоров и т.д.
Натыкается на тюбик с надписью: ЖЕНЩИНА
Он обалдело переворачивает тюбик и читает инструкцию по применению.

НАНЕСТИ ПАСТУ НА СООТВЕТСТВУЮЩЕЕ МЕСТО И ВТИРАТЬ ДО ПОЛНОГО ОРГАЗМА 8-)

Прочитано на www.1plus1.tv

Сьогодні у Верховній Раді будуть розглядати у другому читанні малий
податковий кодекс.
.....

.... Тим часом, президент Кучма уже _попердив_, що не буде підписувати
цей закон.

Услышал...

Одна женщина разговаривает по телефону с подругой, и, видимо что-то ей
объясняет:
- Выйдешь из подъезда, увидишь машина стоит... "Шкода"... Какая?... Ну
какая... Как определишь?... Ну-у-у... машина ЧЕШСКАЯ! Понятно?

Заходит мужик в баню, а там толпа черных мужиков стоит, и у одного
мужика член белый.
Тот который зашел спрашивает...
- Мужики, вы что, негры?
- Нет мы шахтеры
- А чего у одного член белый?
- А это к нему вчера жена приезжала...

Проходит конкурс на звание лучшей минетчицы.Ну там жюри
интернейшнл,все в этом
духе.
Выходит первая конкурсантка, француженка.Спаршивают ее:
-Сколько позиций при минете знаешь?
-100!
-Ничего себе!Ну ладно,сейчас проверим.
Председатель жюри,значит,отлучается ненадолго.Возвращается
довольный:
-В натуре 100 поз знает.
Следующая конкурсантка подваливает,американка.
Ну тот же вопрос ей задают.Она отвечает:
-200 я поз знаю.
Председатель уводит девушку,возвращается удивленный-
не соврала,значит,точно знает.
Тут русская выходит,гордая вся такая:
-Четыре позы знаю!
Ну ей:
-Слабовато что-то.Ну ладно пошли.
Председатель нехотя отлучается,типа,счас приду.
Ну возвращается часа через 3
измученный в конец!Его спрашивают:"Ну как там?"
-Ну,люди,она в натуре знает 4 позы!Первая называется
"Бабушкины очки".
Это значит х№й в рот,яйца за уши.
Вторая называется "Аэроплан".Это-х№й в рот,руки широко
разведены,яйца в руках!
Третья называется "Фантомас".Х№й в рот,
залупу на голову....Ну а четвертая называется "Фантомас
в бабушкиных очках на
аэроплане"!!Я чуть не сдох.

2010 год. Разбился самолет с министром транспорта И. Хренитиным. Страна
вздохнула с облегчением, но остался вопрос: Кто же ТЕПЕРЬ возглавит
специальную и черезвычайную комиссию по расследованию авиакатастрофы?

P.S. Что бля, за страна такая;на иномарки подержаные, на нормативы
топлива к нашим консервным банкам пошлины, налоги, что хер купишь, а для
сраных старых самолетов, и отбросов мирового авиапрома у нас везде
зеленый свет. Кто нибудь слышал, чтобы разбился ИЛ-86 ?

Приходит сын из школы домой. Отец спрашивает:
- Чем сегодня в школе занимались?
Сын отвечает:
- Делением.
Отец:
- Ну и как?
Сын:
- Прекрасно! Твою зарплату за этот месяц поделят поровну директор и
завуч!

Навеяно затоплением станции "Мир":

"Мир" Вашему дому....