Повторные анекдоты

Крупная фирма объявляет о вакансии на должность секретарши директора.
Выдвигаются требования: высшее образование, компьютер, иностранные языки
и проч. Создается комиссия по отбору претенденток. В очередь
выстраивается множество симпатичных девушек, однако ни одна из них не
проходит конкурсный отбор. И вдруг перед комиссией появляется
необыкновенной красоты и гиперсексуальной внешностью дама. Стройные ноги
от подмышек, чувственные пухлые губки, высокая грудь с возбужденными
сосками. Жгучая брюнетка на каблуках.
Комиссия: Эээээ.... Вы понимаете, нам необходим, в первую очередь,
профессионал с опытом работы...
Дама: Разумеется. Вот рекомендации от моих шефов. Я была правой рукой
директора Всемирного банка, главы Merrill Lynch, председателя ООН и
проч.
К: Так, хорошо. Что у Вас с иностранными языками?
Д: Английский, Французский, Итальянский, Испанский, Немецкий и Японский
-- в совершенстве. Красные дипламы прилагаются. Сейчас изучаю язык
племени Тумба-Юмба.
К: Нам это подходит. Как насчет знания компьютера?
Д: Я профессиональный програмист. Разумеется, что в совершенстве владею
всеми качествами пользователя. Есть синий диплом хакера.
К: Впечатляет. Но помимо того, что вы рассказали, мы должны
поинтересоваться о вашем образе жизни, увлечениях, привычках. Нас так же
интересует Ваша пунктуальность.
Д: Я увлекаюсь спортом. Мне очень нравится возиться с цветоми и я люблю
своего мужа. Что касается пунктуальности, то из всех представленных мною
рекомендаций, Вы сделаете вывод, что я не опаздала на работу ни разу за
10 лет.
К: Что же, Вы нам вполне подходите. На какую бы Вы претендовали
зарплату?
Д: $10 тыс в месяц.
К: ???!!! У руководителя столько получает главный инженер...
Д: А!.... Ну такгда пусть он его и трахает...

Факты из исследований здравоохранения в США.

а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов
гораздо меньше англичан и американцев.

Б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже
страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.

в) Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем
американцы и англичане.

г) Итальянцы употребляют огромные количества красных вин, и тоже имеют
куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.

Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши проблемы - от английского
языка.

Что такое американский университет?
Это когда руский преподаватель учит китайцев немецкому языку...

Стоит гаишник на посту, вдруг видет крутая тачка едет, он ее
останавливает. Машина остановилась, стекло со стороны пассажира
открылось и тишина. Гаишник стоял, стоял и сунул голову в салон. Вдруг
стекло поднимается и зажимает ему голову. Из тачки медленно выходит
бычок имее гаишника, садится и узжает. О.. ий гаишник смотрит по сторнам
и видит стоит какойто мелкий пацан и ржет во все горло.
Он ему:
- Ты хоть номер видел, а?
Пацан:
- Дафигища номеров видел, НО ТАКОГО НЕТ!

Девушка регистируем в МРЭО новую машину. Под конец процедуры она просит
выдать ей номера розового цвета: Дело в том, что я лезбиянка и хочу,
чтобы это знали все!
Но извените, у нас нет розовых номеров!
Я плачу за мою маленькую прихоть любые деньги!
Нам очень жаль, но розовых номеров просто не существует!
Интересно, а этим пидарам Вы нашли голубые!

Ведет Суворов русских войнов через Альпы и говорит им: - За мной чудо
богатыри! Бей гномов! Отбирай у них шоколад !

Провожает мальчик девочку домой. Заходят в парадное, поднимаются на ее
этаж. Останавливаются в общем коридоре, не доходя до ее двери пару
метров. Молодой человек опирается одной рукой о стеночку рядом с
соседской дверью и решает еще немного поговорить и, если повезет,
уламать девочку на нечто, для нее не совсем понятное, а для него очень
даже приятное:
(М) …А, может, все-таки сделаешь ми**ет…?
(Д) Да я не умею…?
(М) Ну здесь же нечего уметь…
(Д) Мне как-то не удобно…
(М) …И мне приятно…
Уже оба порядком подустали, ночь на исходе. Мальчик не отступает,
девочка все так же «ломается»:
(М) Сделай ми**ет…
(Д) Не могу, мне домой пора…
В 4 утра открывается соседская дверь, выходит маленькая соседская
девочка и обращается к молодому человеку:
- Мальчик, мой папа уже согласен тебе ми**ет сделать, мама ми*ет
сделает, в конце концов, я тебе ми**ет такой заделаю… Все что хочешь…
Только, пожалуйста, убери руку со звонка…

После окончания военных действий Ирак будет разделен на зоны. Зона
АИ-76, Зона АИ-92 и Зона АИ-95

У Американцев спрашивают:
- Откуда вы так уверены в наличие оружия массового поражения в Ираке?
- А у нас чеки на руках )))

Англичанин уходит, не прощаясь.
А еврей прощается, а не уходит.

- - Ali

Светский бал. Все танцуют, выпивают, общаются.
И тут Наташа Ростова выходит в центр зала и говорит:
- Господа, сейчас я покажу Вам чудеса гибкости.
и тут же садится "на шпагат". Все в восторге, но Наташа не может встать,
потому что прилипла своей п@#$%ой, как присоской.
Народ в панике, пытаются ее отлепить, но никак. тут кто-то из гостей
говорит:
- А давайте спустипся на этаж ниже, и просверлим аккуратно дырочку прямо
под ней, тогда воздух пройдет и она отлипнет.
Хозяин дома говорит:
- Нет, не позволю, я в этом зале новый паркет только на той неделе
положил, жалко портить!
Все задумались... И тут порутчик Ржевский говорит:
- А давайте я ее за соски подергаю, она возбудится, намокнет и станет
скользкой, и мы ее перетянем в соседнюю комнату, а там паркет старый, я
проверил.

Мужичишка подходит к девущке и говорит: - Бонд, Джеймс Бонд.
Она ему: - Off, fuck off!

На инавгурации В. В. Путин ложит левую руку на Библию, правую на
Конституцию, а все что ниже - на народ.

Сидят в камере зоофил, педофил, садист некрафил и экстримал.
Зоофил:-Сейчас бы сюда котеночка, маленького такого и пущистенького,
Педофил:-и трахать, трахать, трахать.
Садис:- та потом на части его разорвать.
Некрафил:- и снова трахать, трахать, трахать.
Экстримал:- (в сторону) мяу...

Война в Персидском заливе. Эпизод II: "Атака клоунов!"

Звонит Саддам Джорджу:
- Я недавно сон видел вещий. Снилось мне, что нет Вашингтона, а одна
пустыня и бедуины.
Буш:- Мне тоже сон снился. Видел Багдад, да только там нет ни мечетей,
ни дворцов, а одни небоскребы и неоновая реклама.
Хусейн:- И что в рекламе написано?
Буш: - А хрен его знает, я по-еврейски читать не умею.

Элитный батальон американского спецназа повстречал в пустыне на Севере
Ирака странного человека в белой одежде. Завязался непродолжительный
бой. Единственный выживший американский боец рассказал в госпитале, что
странный человек носил огромный наручный хронограф и добивая его
товарищей повторял одну и ту же фразу: "Пишу Вам, дорогая моя, Екатерина
Матвевна..."

Реконструкция крушения американского вертолета, сбитого иракским
крестьянином

Простой иракский крестьянин: Как обычно в то утро я возился на своей
грядке, сгребая в кучи американские листовки, которые загадили добрую
половину поля. Вдруг я услышал звук мотора и надо мной завис Большой
Боевой Американский Вертолет.

Добрый американский вертолетчик: В то утро, приняв на борт несколько
исключительно гуманных ракет сверхточечного наведения, начиненных
абсолютно легитимным взрывчатым веществом, действующим исключительно на
террористов и их пособников, я полетел выполнять свою освободительную
миссию. Надоедливый пустынный пейзаж вдруг сменился островком зелени, в
центре которого я заметил копошащуюся фигуру угнетенного злодейским
режимом Хуссейна крестьянина.

Простой иракский крестьянин: Я с помощью жестов показал летчику (далее
непереводимая игра слов на грубом бедуинском наречии), чтобы он улетал
подальше и вообще, Багдад в другой стороне.

Добрый американский вертолетчик: Угнетенный крестьянин стал делать
руками какие-то жесты и я понял, что он рад встрече с освободителем и
хочет показать, где зарыто химическое и бактериологическое оружие,
ракеты "Скад" и труп Саддама Хуссейна. Я кивнул и пошел на снижение.

Простой иракский крестьянин: Когда этот урод стал снижаться, я понял,
что настал кирдык моему урожаю конопли, который и так из-за засухи был
никакой, а тут еще это винтокрылое у...... ще планировало прямо на
уцелевшие грядки. Я достал винтовку и для острастки выстрелил в воздух.

Добрый американский вертолетчик: Я стал снижаться, чтобы взять в
гуманитарный плен этого крестьянина. К тому же он был на редкость
фотогеничен, а мой дружок из CNN просил пособить с типажами, обещая
по-братски поделить гонорар. Я, конечно, видел, что крестьянин достал
винтовку, но зная о восточном обычае приветствовать гостей выстрелами в
воздух, ничуть не обеспокоился этим осбстоятельством.

Простой иракский крестьянин: Я расстрелял две обоймы, но этот урод так и
не понял, что я не шучу. И когда он приземлился прямо на грядку с
афганским маком я не выдержал и бабахнул ему аккурат между очков. По
моим подсчетам 20 000 баксов от правительства должны с лихвой
компенсировать убытки от порчи моего урожая. Кстати, никому не нужен
практически целый «Апач»?

Все профессии нужны, все профессии важны!
(Госстандарт: Государственный классификатор профессий)

10358 Аппаратчик мокрой классификации
10455 Аппаратчик ориентации органического стекла
10625 Аппаратчик по насасыванию диафрагм
10673 Аппаратчик приготовления замесов
11050 Аппаратчик утилизации конфискатов
11100 Аппаратчик шаровых мельниц
11125 Арматурщик язычковых инструментов
20157 Артист ритуальных услуг
11145 Аэрографист щипковых инструментов
11223 Бригадир двора изложниц
11406 Варщик шубного лоскута
11427 Вздымщик
11435 Вивщик колец
11502 Выбивальщик мягкой тары
11526 Выгребальщик костров
20843 Главный обогатитель

Какая профессия лучше? Узнаешь на www.shsd.ru

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из
сострадания было решено было отвезти его в госпиталь.
Позднее единственный, выбравшийся из этой ужасной бойни, рассказал, что
иракский смертник, перебивший весь авангард американцев, повторял перед
боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina
Matveevna...

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого
образца, они заметили сразу.
Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,
пытаясь обнаружить оружие, но тщетно.
Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из
сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая
старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский
взгляд фуражку...

Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни,
рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской
дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte,
lubjeznaya moja Katerina Matveevna...

Васс

У вас еще нет демократии? Тогда мы летим к вам.

Буш:
- В вашей стране до сих пор нет демократии? Тогда мы идем к вам!

Заходит Василий И. к Петьке, а тот как раз Английский изучает:
ВИ: Ну как?
П: Все хорошо, только вот одно слово не понимаю ----- Что такое Нюанс??
ВИ: Очень Просто!! Петька! Снимай штаны!! и Становись Раком!!!
- ВИ достает член и вставляет его П по самые помидоры!
ВИ: Ну Что Петька?? Член Чувствуеш??
П: ОЙ!!! Чувствую ВИ!!!
ВИ: Ну так Вот! У тебя член в жопе!! Правильно??? П: УгУ ВИ: И у меня
член в Жопе!!

- Но есть Нюанс...........

Реклама по Американски: У Вас нет демократии? Тогда мы едем к Вам.

-Вам нравиться американская демократия?
- Нет.
- Тогда мы летим к Вам!

Медведев Сергей ака МЕДИК

ГЕНА С ЧЕБУРАШКОЙ ГРАБИАТ МАГАЗИН. ЧЕБУРАШКА ГОВОРИТ. ГЕНА ДЕНЬгИ БРАТ.
БРАТ. ЦАПОГИ БРАТ. БРАТ. А В НИХ МУЦОР. ТАК ВИТРИХНИ. А ОН МЕНА ЗА УШИ
ДЕРеТ

Один мужик любил анальный секс с женой и Бриджит Бардо.
Как-то, перед своим днем рождения он уехал в коммандировку, и жена
решила сделать ему подарок-сюрприз, а именно вытатуировать у себя на
заднице инициалы Б. Б.
Татуировщик, правда, сказал, что на одной ягодице обе буквы не
поместятся, а потому предложил ей вытатуировать одну Б. на одной
ягодице, а другую Б. на другой. Так и сделали.
Когда вернулся муж, жена сказала, что у нее для него подарок. разделась
и выставила зад...
Муж долго рассматривал жопу, а потом недоуменно спрашивает:
"Слушай, а кто такой БОБ?"