Поиск по автору:

Эту историю мне рассказал мой начальник на работе. Дело было примерно лет 10-15
назад. В ту пору служил он Великому и Могучему Советскому Союзу в войсках связи,
или как они там называются, в чине капитана. И, как и подобает офицерскому составу,
жили они в офицерской общаге. И вроде все прикольно там было, народу много,
побухать есть с кем и зимой и летом, но было там одно "но". Летом-то все нормально
было, а вот зимой, как только включают отопление, так у них в комнатах все трубы
лопались не хрен. И так каждую зиму, да по нескольку раз. Ну, в общем, затрахались
они терпеть это безобразие, и решили сделать кап. ремонт. Отрядили солдат из
части, те все им сделали, покрасили, побелили, короче все как в сказке. И вот
приходит зима, пора включать отопление, включают, на первых двух этажак батареи
теплые, а на двух верхних холодные. Че за херня !?!?! Ну они давай там трубы
смотреть, продувать, отваривать и приваривать заново. Ни хрена. Короче,
промучились они с ними дня 2 или 3 - результат нулевой, ну и начали уже
капитально все разбирать. Оказалось, что какой-то солдат-приколист приварил
лом между перекрытиями 2 и 3 этажа, а он по толщине да и по цвету (а трубы ведь
покрасили потом) один в один как труба. Вот и получилось, что вроде все
нормально, идет вверх на 3 этаж труба, вроде должно греть..... хуюшки.
А " мастера " так и не нашли. :о)))

Эта история была рассказана мне моим приятелем с которым я работал. Сомневаться
в правдивости его слов мне не приходится. Вобщем идет экзамен в институте.
Ну вы наверное в курсе, что у некоторых преподов есть дурацкая привычка вызывать
к себе не по одному человеку, а по 2 и более. И вот препод вызывает к себе
очередную партию из 4 человек.
(Да, кстати экзамен проходит по физике) Ну они садятся перед ним, он их погонял,
погонял да и отпустил двоих. Остаются две девушки, которые, надо отметить
в сдаваемом предмете не шарят ВААЩЩЕЕЕ. Ну прерод им один вопрос - не знают,
второй - не знают, третий - не знают. Ну он им давай вообще самые легкие вопросы
задавать. Они ни фига. Ну и тут он задает такой вопрос :
- Ну хоть ответьте мне какие вы знаете природные циклы ?
На что девушки в один голос отвечают:
- МЕСЯЧНЫЕ !!!!!! :[]
По трояку они получили. :))

KIRILL

Тут вчера по телеку президент Татарстана такую фигню выдал.
( Брали у него интервью по поводу Тихонова, который типа на него покушался )
Почти дословно:
- Я про Тихонова могу сказать только хорошее.
- Я ЕГО ВООБЩЕ НЕ ЗНАЮ. :о)))

Эта история была рассказана мне моим приятелем с которым я работал. Сомневаться
в правдивости его слов мне не приходится. Вобщем идет экзамен в институте.
Ну вы наверное в курсе, что у некоторых преподов есть дурацкая привычка вызывать
к себе не по одному человеку, а по 2 и более. И вот препод вызывает к себе
очередную партию из 4 человек.
(Да, кстати экзамен проходит по физике) Ну они садятся перед ним, он их погонял,
погонял да и отпустил двоих. Остаются две девушки, которые, надо отметить
в сдаваемом предмете не шарят ВААЩЩЕЕЕ. Ну прерод им один вопрос - не знают,
второй - не знают, третий - не знают. Ну он им давай вообще самые легкие вопросы
задавать. Они ни фига. Ну и тут он задает такой вопрос :
- Ну хоть ответьте мне какие вы знаете природные циклы ?
На что девушки в один голос отвечают:
- МЕСЯЧНЫЕ !!!!!! :[]
По трояку они получили. :))

KIRILL

В учебке. Полковник:
- Что самое главное в танке?
Курсанты наперебой:
- Башня!
- Гусеницы!
- Боеприпасы!
Полковник:
- Идиоты! Самое главное в танке - не бздеть!

Тут вчера по телеку президент Татарстана такую фигню выдал.
( Брали у него интервью по поводу Тихонова, который типа на него покушался )
Почти дословно:
- Я про Тихонова могу сказать только хорошее.
- Я ЕГО ВООБЩЕ НЕ ЗНАЮ. :о)))

Эту историю мне рассказал приятель с которым я работаю. В то время он учился
в Одессе и вот как-то решил посетить дискотеку. Ну значит танцуют все там,
отрываются, но тут их внимание привлекает бычара, завалившийся в этот клуб.
Сам здоровенный, накаченный, а голова, как и подобает такому здоровому дядьке -
маленькая, вся лысая, уродливая такая. И вот подходит он к диллеру ( а мой
приятель слышал весь их разговор ) и говорит штоб тот продал ему ЛСД, ну тот
в свою очередь спрашивает пробовал ли он эту штуку, на что бычара отвечает
отрицательно. Вобщем покупает он какую-то немерянную дозу каторая свалит
обычного человека и сжирает ее всю. Дальше идет самое прикольное. Через
некоторое время вся дискотека наблюдает такую картину : Этот чел начинает
бегать по периметру дискотеки, вытягивая и убирая руки вперед, совершенно
дебильно улыбаясь и говоря :
" Харашшооо " " Харашшооо ". Вся дискотека ес-но в покате. Пробегав таким
образом где-то пол часа он садится за барную стойку и начинает махать руками
говоря : " Уиди колбаса ". Это продолжается еще где-то
минут 30. Все занавес. НАРКОТИКАМ БОЙ.

Сидит Киля на заборе ковыряется в носу,
а козявка отвечает,
все-равно невылизу!!!!!!!

История на 100% правдивая, т.к. я был непосредственным ее участником, вернее
даже из-за меня она и произошла. Была у нас на даче пьянка ну я и привез
из Москвы цифровой фотоаппарат по случаю этого события. Вобщем наснимал я
в тот день компромату до фига. Приехал в Москву и на работе, когда делать было
нечего я сделал объявления с Фотографиями некоторых присутствующих и с таким
текстом: ( А надо сказать что с дизайнерской тоски зрения выполнено это было
на все 5 баллов ). Почти дословно :
ВНИМАНИЕ РОЗЫСК !!!
Главным Управлением по Борьбе с Пьянством и Алкоголизмом разыскиваются данные
лица. При встрече с ними просим вас соблюдать осторожность т.к. они могут быть
вооружены бутылками, а какже стрелять...сигареты. Если вы видели когонибудь
из данных лиц просим сообщить по тел. 007.
И далее шли фотографии счастливчиков.В пятницу приехал я на дачу поздно
и сразу же развесил по всей даче объявления. Взял пивка и пошел искать наших.
Короче когда я их нашел половина была мертвецки пьяна. Спустя часа 2 разошлись
все спать. С утра рассказ друга, (надо отметить что возрастные колебания в нашей
тусовке от 17 - 25 лет) которому 18 лет и он особо не афиширует то, что он бухает.
Приполз он домой. Плохо. Сделал "пиццу" прям около кровати и упал спать. Часов
в 7 утра его трясет мать и срывающимся от волнения голосом пытается ему что-то
сказать. Он есно еще никакой, отмахивается и продолжает спать. Мама предпринимает
еще пару попыток кудато его оттащить, но так-как он был как мешок дерьма попытка
не удолась. Вобшем утром он обнаружевает около себя мою объяву, а мама дает ему
люлей со словами : Совсем допился тебя уже ищут. :о)) Как потом оказалось мама
на самом деле поверила, что сына розыскивают, а вся дача лежала :о))))
KIRILL

Одна муха спрашивает у другой:
- Простите, этот стул свободен?

ГЕНА С ЧЕБУРАШКОЙ ГРАБИАТ МАГАЗИН. ЧЕБУРАШКА ГОВОРИТ. ГЕНА ДЕНЬгИ БРАТ.
БРАТ. ЦАПОГИ БРАТ. БРАТ. А В НИХ МУЦОР. ТАК ВИТРИХНИ. А ОН МЕНА ЗА УШИ
ДЕРеТ

Едем сегодня с другом на машине и он все возмущается, что то какой-то урод
впереди еле едит, то красный горит и т.д и т.п. Подъехали к светофору и он
говорит, мол какого хрена тут желтый моргает, а я ему так грустно отвечаю:
- ОСЕНЬ