Поиск по автору:

Парень с девушкой знакомятся на дискотеке. Сидят, разговаривают в баре.
Девушка парню:
- А ты кем работаешь?
П: - Журналистом.
Д: - Ой, как интересно!!! И про кого пишешь?
П: - Да про животных всяких...
Д: - Про мышек, белочек и зайчиков?
П: - Бывает и про них, но в основном про скотов.

(с) lenta.ru

На съемках последней серии кинотрилогии "Властелин колец" произошел
курьезный случай, который должен порадовать поклонников "Матрицы".
Как сообщается на сайте AICN.Com, несколько дней назад режиссеру картины
Питеру Джексону удалось, наконец, переснять один из последних эпизодов
картины, считавшийся неудачным.

Речь идет о сцене, когда предводитель эльфов Элронд (Хьюго Уивинг)
входит в палатку Арагорна (Виго Мортинсен), сбрасывает скрывающий его
голову и лицо капюшон и обращается к королю с речью. По замыслу
режиссера, эпизод должен был быть исполнен драматизма и выглядеть очень
серьезным. Однако после двух десятков дублей Джексон так и не был
удовлетворен отснятым материалом.

Намереваясь сделать последнюю попытку, режиссер предупредил актеров, что
от их совместной работы зависит судьба всего эпизода в фильме. Когда на
площадке скомандовали "мотор", Элронд, лицо которого оставалось скрыто,
вошел в палатку, откинул капюшон и предстал перед Арагорном в гриме
агента Смита из "Матрицы". После произнесенной им в соответствующей
манере реплики "присоединяйтесь к Матрице, мистер Арагорн", съемки
пришлось прекратить надолго.

Сорок лет водил Саддам войска по пустыне...

Дело было в крупной иностранной компании.
Суть в том, что в основном в данной компании работали программисты
мужского пола, и административный состав компании включал в себя
нескольких мужчин. Так вот туалет данной компании состоял из 4-х
кабинок. Ну и народ как-то не нарягался. А тут еще к 1 апреля президент
приехал из Штатов с проверкой.
Утром 1-го апреля мы с коллегой пришли пораньше. Выбрав целью шутки
корпоративный туалет, заранее подготовили таблички: "Engineers",
"Managers", "Administration", "President" и повесили по одной на каждую
кабинку. После чего вступили в "злостный" сговор с секретарями, которые
каждому пришедшему были обязаны объяснить новые правила пользования
корпоративным туалетом. Нашу шутку раскусили примерно к часу того же
дня. НО. Будучи все-таки математиками, программисты следовали
написанному. О том, как был удивлен президент компании можно даже не
говорить. Но на его кабинку в этот день не посягнул НИКТО.

Вслед за фильмом "Плутовство" про Билла Клинтона, Голливуд намеревается
снять его сиквел "Лоховство" про Михаила Саакашвили

Приехала к нам в офис одна американка - у русских уму разуму подучиться.
Решив на третий день, что она вполне самостоятельная особа, она
отказалась от услуг сопровождающего ее человека и сказала, что доедет в
офис сама. Начало рабочего дня... Звонит (А)мериканка:
- Але, заберите меня отсюда!!!
Т. к. наш офис находится на 7-м этаже, то все конечно решили, что она
стоит на проходной и ее не пускает охрана. После того, как секретарь
вернулась с первого этажа и сказала, что там никого нет, все
расслабились и продожали работу. Минут через 10 раздался новый звонок.
Звонила наша американка:
- Але, заберите же меня отсюда!!!
Секретарь сходила второй раз вниз, но опять никого не нашла. Все были
уже удивлены и решили ждать нового звонка. Он не заставил себя ждать:
- Ну где же вы? Заберите меня!
Менеджер отдела, назовем его Петром, решил не паниковать, а разобраться
в ситуации:
- А где вы находитесь?
А: - Здесь какой-то белый дом и красная церковь!
Петр сообразил, что около офиса таких достопримечательностей нет и
попросил американку прочитать название метро, если оно конечно есть
рядом.
А: - О да! Конечно! Я его очень хорошо вижу отсюда и смогу прочитать.
Петр взял лист бумаги и стал записывать по буквам. До конца досписать он
просто не смог, потому что упал под стол от хохота. На листе под
диктовку американки было выведено:

НЕТ ВХОДА

... потом она добралась до офиса, но это уже совсем другая история.

Свою вторую золотую медаль взяла сборная России. Опять по стрельбе. Вы
думаете это случайно?

Буш:
- В вашей стране до сих пор нет демократии? Тогда мы идем к вам!

Над Москвой смог, а с женой - нет

2070 год. Нью-Йорк. В очередную башню Свободы врезается очередной
самолет с шахидом.
- Как же я ненавижу высотки, - сказал Бен Ладен, сидя в пещере

Вчера Отар Кушанашвили опять показал себя опытным болельщиком. Во время
соревнований синхронистов на Олимпиаде 2004 он был замечен плавающим в
бассейне во время выступления китайских и российских спортсменов.

А БЫЛ ЛИ МАЛЬЧИК, или ДОЧЬ КИРКОРОВА
(Комическая зарисовка в 2 частях)

Часть I.

24 ноября. Квартира в Филипповском переулке. Комната, застеленная
коврами. В центре стоит роскошное трюмо XVIII века, явно имеющее корни с
одной европейской королевской семье. Вокруг зеркал горят лампочки. На
стуле перед трюмо сидит Филипп Киркоров и наносит грим. Распахивается
дверь, вбегает Директор артиста потный, с выпученными глазами. Киркоров
медленно переводит на него взгляд. Тот, прислонившись к косяку, тяжело
дышит.

Директор артиста: Пугачева с Галкиным женятся!
Кироков (вскакивая со стула): КАК?! Как женятся?
Директор артиста: В ЗАГСе! Скоро!
Киркоров (нервно ходит по комнате): Нам нужен скандал! Нам срочно нужен
скандал!
Директор артиста: Так давай всем скажем, что ты гей!
Киркоров: Да какой гей?! Эту фишку Боря Моисеев еще в 90-х придумал,
сейчас каждый второй гей.
Директор артиста: Ну, пошли тогда кого-нибудь на х#й!
Киркоров: Уже и посылал, и бил – все не уходят.
Директор артиста (задумчиво): А тогда… а тогда давай скажем, что у тебя
есть сын!
Киркоров (продолжая ходить по комнате): Да какой сын?! Святым духом что
ли надуло? И почему сын? Сын вон у Зверева! Надо что-то другое. Надо
что-то совсем другое!
Директор артиста: Придумал! Это будет сенсация! Совсем другое! У тебя
будет дочь!
Киркоров (остановился, поднял бровь): Хм.
Директор артиста: Точно! Будет дочь и особняк в Майами!
Киркоров: Почему в Майами?
Директор артиста: Значит, с дочерью ты согласен - это уже хорошо!
Киркоров: Хорошо! Дочь – это хорошо, я всегда мечтал о дочери! Но почему
особняк в Майами?
Директор артиста: Ну у Галкина в Грязи, а у тебя в Майами – вполне
логично.
Киркоров: Хм.
Директор артиста: И этот особняк ты купил! Дочери! Пиар! Скандал!
Киркоров: Дальше…
Директор артиста: И дочь ты назовешь в честь Пугачевой – Аллой!
Киркоров: Да ты с ума сошел! Какая Алла?! Алла-Виктория хочу! У меня
дядю Виктором звали.
Директор артиста: Хм.
Киркоров: Хм.
Директор артиста: Потом мы тебя женим!
Киркоров: Зачем?
Директор артиста: У нас в стране вроде как не принято отец-одиночка.
Неприлично. И лучше, если она будет с ребенком, а еще лучше если двое.
Двое мальчиков! Отличная семья – два сыночка и лапочка-дочка! И зовут ее
Люда!
Киркоров: Алла-Виктория Директор артиста: Жену, а не дочь.
Киркоров: Ух ты! Гениально!
Директор артиста: И пусть она уже была замужем! Несколько раз - чем
больше, тем лучше.
Киркоров: И тут я такой добрый...
Директор артиста (перебивая): Пугачева с Галкиным женятся 24 декабря, а
мы объявим, что у тебя родилась дочь на «Золотом граммофоне». Все
остальное на фоне твоей дочери померкнет…
Киркоров: Погоди, а кто рожал-то? До граммофона 2 дня осталось – никак
не успеваем полный цикл.
Директор артиста: Ммммммм…. Ааааааааа…. Ззззззззссссссссууууууурогатная
мать!
Кирокоров: Етить твою суррогатную мать! Как складно! Кстати, почему
суррогатная? Я ж мужик, я могу!
Директор артиста: Ты артист, а это - тренд!
Кирокоров: Главное, что не гей (присаживаясь обратно к трюмо напевает)
Едии-ии-н-стве-н-на-аа-я-яяя мояяяяяя! С ве-ее-етро-оо-ом
оо-обру-ууу-уче-еее-енн-ая!

Часть II.

26 ноября. ГКЗ. Вручение премии «Золотой Граммофон». Зал заполнен. В
первых рядах сидят VIP персоны, в том числе Максим Галкин с Аллой
Пугачевой. На сцене только что закончил свое выступление Киркоров.

Киркоров
(раскланивается, слезы в глазах): У меня родилась дочь! Я безумно рад!
Меня переполняют эмоции, ведь я так давно об этом мечтал. Сам еще не
понимаю, что это, но уверен, что это прекрасно!

Максим Галкин: Ой! Аллусик! Ты знала?
Алла Пугачева (зло): Нет!
Максим Галкин: Аллусик, так что ж мы теперь? Что ж делать-то?
Алла Пугачева (сквозь зубы): Что делать?
Максим Галкин: Как же свадьба-то наша. Все, что ли? Может теперь уже и
не надо?!
Алла Пугачева (толкает Галкина больно в бок локтем): Я тебе дам «не
надо»! Ничего... и мы... родим!!!

Занавес

Группа "Фабрика": Чесальщицы-мотальщицы на боевом посту