Поиск по автору:

На тему "выноса".. Вот ведь, действительно, актуально :))

Как-то на наш шибко засекреченный факультет привезли лак мебельный в
бочках.
Ну кому дома полочку на кухне залакировать не надо было в те суровые и
шибко дефицитные времена?
Вопрос решился уж очень нагло: с деловым видом и в в спецуре поверх
рабочего костюма... я залакировал в усмерть исшарканный паркет на
проходной возле вертушки вахтера и с озабоченным видом побрел к выходу,
деловито оглядывая и подмазывая паркет родного... Гхм... тогда еще
института, а нынче славного УГТУ-УПИ.

Как вы думаете, он спрашивал потом, куда я пошел дальше лакировать
паркет?
Правильно: нееет! он только кричал: спасибо сынок, а то этих козлов из
АХЧ фиг когда дождесся!

А остатки ведра (в размере 8-9 литров) были аккуратно упакованы в
3-литровую стеклотару из под томатного сока и упакованы в багажник
гордой "копейки".

Трудился я одно время в адвокатском бюро. Был у нас один юрист -
воплощение интеллигенции. Весь такой утонченный и ранимый. А один из
шефов был импульсивный, крепкий на слово и жуткий лихач на дороге. Так
вот, стоим мы с этим юристом в курилке (он как всегда курит сигару с
важным интеллигентным видом) и он рассказывает:"Ездил вчера с
шефом...(затяжка)... на его машине...(затяжка)... редкий
водитель...........(ооочень глубокий вздох)... не остался пидорасом!"

Факты из исследований здравоохранения в США.

а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфарктов
гораздо меньше англичан и американцев.

Б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже
страдают от инфарктов гораздо меньше англичан и американцев.

в) Японцы пьют очень мало красных вин, и имеют меньше инфарктов, чем
американцы и англичане.

г) Итальянцы употребляют огромные количества красных вин, и тоже имеют
куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.

Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно. Все ваши проблемы - от английского
языка.

Шел дедушка с девочкой около речки а пореке говно плывет
Спрашивает девочка
--- Дедушка а откуда это г...о
А дедушка отвечает
--- Давно давно жили здесь принц и принцесса и вот от несчастной
любви принцесса взяла и утопилась в этой самой реке
А девочка спрашивает еще раз
--- А г...о то откуда
А дедушка отвечает
--- А я е#у, наср.л кто-то

Собирается папа трех детей в Ленинград и спрашивает у детишек, что им
привести в подарок, только просит их стихами выразить свое желание.
- Папа едет в Ленинград, привезет он мармелад, - просит Петенька.
- Хорошо Петя, - отвечает отец.
- Папа едет в Ленинград, привезет он шоколад, - говорит Машенька.
- Хорошо Машенька, - отвечает отец.
- Папа едет в Ленинград, привезет он мне мопед, - высказывается Вовочка.
- Вова, ну это же не стихотворно, - отвечает отец.
- Хорошо папа, по другому скажу. Папа едет в Ленинград, мамин хахаль
будет рад, мамин хахаль наш сосед - папа привезет мопед.

Заповедь Хрущева:
Як умру,то поховайте,не тягніть резину,
Не тягайте з ями в яму,як того грузина (Сталіна).
Не забудьте почипляти всі нагрудні знаки ,
Щоб відрізнили голову від сраки.

Я сам из Украины, ездил в феврале этого года в Варшаву по делам.
Неприятно удивило, что поляки абсолютно ко всем относятся с плохо
скрываемым снисхождением. Мы мол самые-самые, а вы все.... Зашел я
как-то с товарищем купить водки в местный специализированный
вино-водочный. Взяли, для экзотики, 0,5 "Sobesky" - самой дорогой у них
водки. Добило нас следующее - эту, самую дорогую польскую водку для нас,
по-европейски, завернули в непрозрачную папиросную бумагу. Все отлично,
по-европейски, один нюанс - на бумаге много раз написано: Nemiroff #1 in
the World. Скажу честно, испытал чувство гордости за нас, которых ОНИ за
людей не считают. Отстойная страна, отстойные люди.

Сборная баба-яжек из России заняла первое место по квиддичу...

Совершенная любовь по отношению к чуству ето тоже самое, что абсолютно
белое по отношению к цвету. Многие думают, что белое ето отсутствие
цвета. Ето не так. Белое ето сочитание всех существующих цветов.
Таким же образом и любовь ето не отсутствие чуств(ненависти, похоти,
ревности, злости), но сума всего, что можна чуствовать. Любовь есть
общая стьма всего. Итоговое количество. Просто все.

Работаю менеджером по подбору персонала, в одной крупной фирме, и по
роду деятельности встречаюсь с очень забавными фразами людей проходящих
через наш отдел, вот примеры:
Корки нашего ОПП:
1. девушка: Оюн Чодураа Михайловна - повезло с именнем:)
2. парень: Сергей, ваши интересы в свободное время: оДТых
3. парень: ваше семейное положение: СВОБОДЕН!!!
4. мужчина попросил выйти на перекур, заполнял тест.
Выходя, говорит: у меня задница устала у вас сидеть
5. Светлана. Какими языками вы владеете: русский - отлично! :
6. Антонида: доп. образование: незакончиный бухалтер, ваши интересы в
свободное время: сходить в кинотИатор
7. место рождения: Ирк. обл. , п. Жигалово, ул. К-Маркса 3-2
8. девушка 26 лет. опыт работы: охранник, помощник воспитателя
9. девушка на официанта. Знание ин. языков: английский
(легкое понимание)
10. Опыт работы: ГУ ФРС по ИО и УОБао.
11. Мужик звонил: это что, взяли водителя экстра класс лучше, чем я? эх,
бляха-муха, ну, извините!
12. звонок от соискателя:
- кто с вами беседовал?
- беленькая женщина
13. Семейное положение: замужем (детей не планирую ближайшие 3 года).
14. ФИО: К. П. В. Вакансия: ОХРОНИК
15. звонит парень: я повар, дипломинированный специалист
16. Охранник в согласии на тестирования в графе "расшифровка подписи"
написал "РАСШИФРОВКА ПОДПИСИ"
17. Из резюме: "Образование
основное
1986 — 2003 высшее
Томский УСУР,
Ф-т или отделение: Экономика и управление,
Специальность: экономист-менеджер
18. В графе "Семейное положение" - девушка написала "Студент"
19. Резюме на сайте http://www.rabotairkutsk.ru, молодой человек 25 лет,
в графе "вакансии" написал: "не важно, все с чего-нибудь начинают"
И это пишут и говорят люди, у которых в большинстве случаев имеют высшее
образование...

Когда женюсь на Вове я,
Заплачет вся моя семья.
О как страдать будут они,
От нашей с Вовочкой семьи!
Так знайте ж, жадные родители,
Купили бы вы сок мне прохладительный,
Не стал женица б я потом,
На сыне дяде Женином!!!

Сидит мальчик на инвалидном кресле.
-Мама подай варенье.
Мама
-встань и возьми.
-ну подай варенье у меня ножек нет!!!
-нет ног нет варенья!!!