Новые истории - основной выпуск

Звоноки в сервисный центр Hewlett-Paсkard.

***
- У меня принтер все понимает, но ничего не печатает!

***
- Вы хотите чтобы приехал наш инженер и так вам вставил чтобы не
качалось?

***
- Я купил Хьюлетовский кабель, но меня не удовлетворяет его длина.

***
- У меня сервер упал.
- А с какой ошибкой?
- Да нет, он со стола упал!

***
- Как Xircom по яйцам!

***
- У нас с железом все в порядке, у нас с мозгами плохо.

***
- У нас небольшая проблема с вашим сервером... Оппа! Уже большая!

***
Клиент после разговора с инженером:
- Пока. Целую в щечку. Ждите меня с тоской. Ваш клиент.

***
- А что такое Pointing Stick?
(Инженер обращаясь к коллегам) - Pointing Stick это такой клитор-кнопка
между клавиш?
в трубку - Это между кнопок такой э-э-э...
- А-а-а, это такая штучка, которая вызывает всякие ассоциации?

***
- Я понимаю, что звоню не туда. Поэтому хочу чтобы вы меня послали куда
следует.

***
- Вы можете прислать мне это по почте?
- А у вас почтовый ящик большой?
- Ну компакт-диск в него пролезет.
- Тогда записываю ваш е-мэйл.
- Е-мэйл? Да у меня вообще интернета нет!

***
- Принтер рычит и бьется головой о стенку.

***
- Ой, девушка, у нас такая беда! У нас принтер 1100:.
- И что с ним случилось?
- Ах, и не спрашивайте!!!

***
- Нам нужен утюг.
- ?!!!
- Нагревающийся.
- ?!!!
- Для принтера 6L.

***
- Я в данный момент имею ваш принтер.

***
- Принтер заработал, как только к нему приблизился мужчина.

***
- Мы только что купили LaserJet 1200. В отделе все его от себя
отодвигают - лазера боятся. Чем нам его отгородить, чтобы лазером
случайно не полоснул?

***
- У нас стриммер кассету не отдает, вы можете нам по телефону объяснить
как вытащить ее своими силами?
- Привозите его в Сервисный Центр, там все сделают.
- Боюсь это невозможно, стриммер стоит на космической станции "Мир"...
(Наш инженер ездил в ЦУП и следующий сеанс связи был посвещен
дистанционому ремонту стриммера...)

***
- Что сейчас делает Ваш принтер?
- Он как-то прищурился...

***
Возглас инженера после разговора:
- Yes! Yes! Есть еще женщины в русских селеньях! Еще одна дура чеку от
лазерного картриджа ОТРЕЗАЛА!

***
- У меня в принтер попала бумага!

***
C: - Я звоню в горячую поддержку?
S: - Мммда..
C: - У вас можно ее получить?

Избранное. Взято с Libo.ru

Расскажу вам историю, которая лишний раз подтверждает КАКОЙ ОН ВЕЛИКИЙ И
МОГУЧИЙ - РУССКИЙ ЯЗЫК.
3 августа 1987 года, город Кишинев - 9.45 утра - мой день рождения.
Опасаясь, что не хватит водки, стою в очереди в вино-водочный магазин в
ожидании открытия. Перед открытием постоянные "клиенты" сообщают, что
ДАЮТ только по 2 бутылки водки в одни руки. Я соответственно
поинтересовался у стоящего впереди: "Мужик, ты сколько берешь?"
И вот он ответ-ответов, вот она красота и глубина языка в одном
единственном слове. Он не сказал - Одну, две или три. Не представляю
себе, какой еще язык, так красочно может отразить в одном слове всю
глубину и пафос ответа.
И он ответил: "ОБИЖАЕШЬ!"
Все сразу стало ясно и понятно.

Самый классный первоапрельский прикол: некая европейская газета вышла в
этот день пару лет назад с тремя черными прямоугольниками на первой
полосе. В примечании было сказано, что владельцы газеты проводят
лотерею: надо соскрести защитный слой и понюхать бумагу под ним. В
случае, если аромат во всех трех случаях совпадет и будет правильно
назван, победитель получает пожизненную скидку 80% на парфюм данного
производителя.
Блондинки скребли очень усердно. А уж как нюхали...

Сегодня возле своего университета увидела сидящего на земле безногого
нищего.
Я обычно не разглядываю подробно инвалидов - по вполне понятным
причинам. Вот и сейчас, немного удивившись, что подаяния просят уже и в
этом месте, я прошла мимо, не таращась, аккуратненько положив рядом с
дядечкой мелочь.
Шагов через десять услышала за своей спиной голос:
- Девушка! Вы чего это деньгами разбрасываетесь-то?
Опасливо обернулась и прищурилась.
Несчастный инвалид оказался румяным крепышом, наполовину выглядывающим
из люка.

В видеоархиве нашей телекомпании, как впрочем, и в других архивах и в
других телекомпаниях, есть особая форма записи информации о прошедших
съемках.

Ну например, сюжет о встрече Путина с депутатами был бы расписан так:
Москва. Путин. Встреча с депутатами.
Дальше могла бы идти какая-нибудь служебная информация: например, БЕЗ
ЗВУКА или ПРОТОКОЛЬНАЯ СЪЕМКА или, если это важно, для данной конкретной
съемки КАЧЕСТВО ХОРОШЕЕ.
И уже потом - более подробный рассказ о содержании съемки: кто там снят,
кто что говорит так далее.

В общем, все делается для того, чтобы даже спустя годы, любой
заглянувший в архив, понял о чем речь.

Иногда это приводит к неожиданным последствиям. Например, сегодня - как
ни удивительно, именно 1 апреля - в архиве искали Одессу. Оказалось, там
есть съемка со следующим описанием:

Регионы. Одесса. Марихуана на корабле. КАЧЕСТВО ХОРОШЕЕ.

Имелось в виду - что снято хорошо, видимо, обычно в Одессе снимают не
очень.

Недавно лечу из Амстердама, сидят две девушки грузинчатого вида. Я им
предлагаю соки: Апельсиновый, Яблочный, Томатный. Одна: "Эпл!". Ну, я ей
и наливаю яблочный, но она вдруг продолжает: "сЫновий"

Первоапрельская шутка. Прохожу сегодня возле продуктового магазина, на
ветрине надпись: "Сегодня в продаже свежая ПИНГВИНЯТИНА по цене
19,99грн."
Куда там корейцам с их собачатиной!

Однокурсник раасказал.

Раньше детвора в школах играла в дончики, турбочки и другие фантики.
Он говорит:
- Тогда особенно интересно было играть со старшими - сначала выиграешь,
потом отберут.

gbl-gbl

Моя полиция меня бережет...

15-летняя американка из города Латроб была арестована по обвинению в
изготовлении и распространении детской порнографии в Интернете. Девочка
фотографировала СЕБЯ в разной степени раздетости и в разных сексуальных
позах и публиковала фотографии на Интернете. Полицейские эксперты
обнаружили на ее компьютере десятки нелегальных фотографий. День
судебного слушания еще не определен.

http://www.pittsburghlive.com/x/tribune-review/trib/westmoreland/s_186625.html

Уберите зеркала из ванных комнат!!! У вас же дети малые!

Смешно не смешно, но забавно.
Друг рассказал.
Много-много лет назад лежал он в больнице (дело было зимой). Соседом по
палате был мужик, у которого незагипсованным был, кажется, только язык,
а так все и везде - гипс.
17 ПЕРЕЛОМОВ.
На вопрос: "Как?!?"
Ответ: "С ребенком решил прокатиться. С горки. На санках. Вдвоем. А
впереди дерево. Горка крутая. А скорость большая. Последнее, что помню,
как в последний момент выкидываю из санок Киндера (сидящего впереди).
А потом "БУМ". Громкий "БУМ"."
M.A.Z.