Новые истории - основной выпуск

Cоветуюсь с разными фирмами по поводу септика на дачу (канализация,
инженерные коммуникации). Приходит от одной солидной компании ответ по
электронной почте:

Говна планируется много?
Сколько человек в доме будет гадить?

I love it! Никаких умных фраз про фильтрацию, биобактерии, керамзит и
проч. Все по-русски - просто и понятно. Чувствуется знание дела и ЛИЧНАЯ
заинтересованность менеджера в клиенте! Доверю им делать сортир :-)

Несколько лет назад я работал в юридической фирме и одновременно
преподавал на юрфаке дисциплину «Гражданский процесс». (Для тех, кто не
знает: это такой предмет, где изучают процедуру судопроизводства - как
правильно иск подать, как требования сформулировать, как решение
обжаловать и т.п.) Так вот. Прихожу, я как-то на работу после экзамена,
и подбегает ко мне один наш молоденький юрист Митя. «Слушай, - говорит,
- тебе сегодня студентка Н. экзамен сдавала? » «Сдавала, -говорю, -а
что? » «Ну, и как сдала? » «Отлично сдала. Просто блестяще. Видно, что
тема ее интересует: отвечала уверенно, без запинок, привела примеры из
судебной практики, положения статей - от зубов отскакивают. А в чем
дело-то? » «Вот! - говорит Митя гордо, - это моя невеста! » И тут меня
от смеха просто сгибает пополам. Дело в том, что девочка эта отвечала
билет «РАЗДЕЛ ИМУЩЕСТВА СУПРУГОВ ПРИ РАЗВОДЕ»!

ТЕХНИЧЕСКИЕ ПРИЧИНЫ
В те еще времена, когда славная Чечня была Чечено-Ингушской автономной
республикой, поехала профессура нашего вуза подымать качество обучения в
Грозненском университете им. Льва Толстого. Наподымались и собрались
улетать. Просто так их никто отпустить не мог, поскольку чеченский народ
являлся частью семьи кавказских народов с неизбежно присущим насильным
гостеприимством.
На подступах к летной полосе неожиданно оказалась лесополоса, в которой
сновало человек 60 людей в белых фартуках и колпаках. Запах бараньего
шашлыка сносил самолеты. Тосты заглушали рев двигателей. Время от
времени, с интервалом в часок в лесок доносился текст объявления по
аэропорту: «Вылет рейса Грозный-Ленинград задерживается по техническим
причинам…»
После очередного объявления самый совестливый из профессуры стыдливо
стал намекать устроителю отвальной, что, дескать, неудобно перед
остальными пассажирами, давайте, дескать, уже сворачиваться и проч. - на
что получил строгий ответ:
«Дорогой, посмотри, видишь - под деревом человек спит?
Никуда не полетите, пока он не проснется. Потому что это - НАЧАЛЬНИК
АЭРОПОРТА! »
Такие вот технические причины.

Дели

История, которой поделился мой друг.

Те, кто служил в Советской армии в начале семидесятых, помнят, что такое
"галифе" (поубивал бы законодателей армейской моды!). Это брюки
своеобразного покроя и безобразной мешковатости. Ну так чтобы эти галифе
выглядели хоть чуть получше, солдатики стягивали их поясе разнообразными
веревками и пр. и т. д. так, что штаны иногда напоминали джинсы в
обтяжку. Вот на таком фоне haute couture и развернулось действо.

Один из бойцов с наклонностями пиромана спи$;%л взрывпакет, не найдя
ничего лучшего как засунуть его в карман галифе. В курилке у него
попросили спички. Боец с трудом просунул руку в ТОТ ЖЕ карман и при
вытаскивании коробка чиркнул им по запальному шнуру взывпакета. Он начал
лихорадочно пытаться засунуть руку в злосчастный карман, однако - как
это бывает при излишней спешке - тщетно. Понимая, что через пару-другую
секунд от его мужского достоинства ничего не останется, мозг сработал со
скоростью PentiumIV. Стальной рукой боец зажал в кулак свои бейцем и
пригалающуюся к ним фурнитуру. Взрыв! Штаны и гимнастерка - в клочья,
две недели лечения в санчасти, неделя губы и восхищение всего личного
состава части, включая офицеров, на весь оставшийся срок службы за
сообразительность...

Мужики! Не жалейте одежду, когда речь идет о вещах более значимых!

U4

PS: Рашид, спасибо за историю. Извини, что передал ее хуже, чем ты.

Прочитав за последние дни несколько историй о "копающих ямы кандидатах
наук", не смог удержаться... Лет десять назад один из профессоров
Педиатрической Академии в Питере (земля ему пухом) рассказал нам, своим
молодым сотрудникам следующую историю: Ездить "на шабашку" у молодых
ученых и врачей считалось в советские времена нормой - вкусно кушать
хотелось, или там молодых жен в Таллин свозить. Сколоченная и опытная
команда таких "шабашников" отправилась в один из ежегодных выездов,
кажется, в Лабытнанги. И, как это тоже иногда случалось, их накололи -
то есть то ли совсем не заплатили денег за произведенные работы, то ли
заплатили в 20 раз меньше обещанного. Пришлось слать телеграммы домой, с
просьбами выслать денег хотя бы на билет на самолет. Другое сообщение с
теми краями - иногда почти нонсенс, разве что на собаках и оленях... Ну,
жены вошли в положение, выслали денег. На водку тоже хватило, и пить
злые от несправедливости мира мужики начали еще до посадки на борт. В
самолете на замечание стюардессы она была послана, и питие продолжалось.
Самолет сажать до Пулково никто не собирался, но по радио летчики
связались с милицией... Ну, их тоже можно было понять: четырнадцать
небритых, вонючих, заросших мужиков, в кирзачах и ватниках, ругающихся
матом и пьющих водку. Летчики сообщили милиции, что это "Наверняка
беглые зеки". После посадки их повязали, отвезли, начали сверять с
данными бежавших из мест лишения свободы за последний год...
По словам профессора, окончательно установив, что из 14 грязных,
небритых, и т.д. мужиков в ватниках, прилетевших из Лабытнанги
13 являются кандидатами наук, а 1 - доктором, милиционеры ОЧЕНЬ ругались...

Приехал сопровожденец К+ и вот что поведал
сидит их сотрудник в офисе,
денег на телефоне практически 0. сбрасывает смс другой сотруднице,
которая находится в городе, с просьбой купить ему телефонную карточку на
100р. , но в процессе написания латиницей в слове "карточка", букву "ч"
обозначает как "sh", а не "ch". в результате "картоЧка" трансформируется
в "картоШка". И естественно, сотрудница покупает аж 12 кг. картошки на
100р. Представляю я себе выражение лица сотрудника, которому в офис, с
матюгами и проклятиями, сотрудница заносит эту картошку.

Идут вдоль дороги два парня с полуотмороженным видом... На обочине
валяется нехилых размеров крыса.
Один из парней удивленно-отмороженным голосом:
- Смотри какая здоровая...
Другой, с не менее отмороженным видом:
- Какая же она ЗДОРОВАЯ, если она ДОХЛАЯ...

Kukaracha

Мой муж работает ст. механиком на военном корабле. Одно время у них на
корабле работал противный старший помошник капитана, и такой противный,
что просто уже не знали как от него избавиться. И вот ушлый боцман
придумал...
Отправляясь в море предприимчивый боцман заходя в кадры или в приемную
начальства как бы невзначай обмолвился, что в рейсах у старпома "матросы
летают", т. е. того, с катушек мужик съезжает в рейсах. Конечно к этому
серъезно ни кто не отнесся. Но в море последовала следующий акт пьессы.
Когда старпом стоял на "склянках", а у старпома самое противное время -
с 4 утра до 8, боцман не ленился выходить на верхнюю палубу, что бы лучше
видно было старпому, и начинал "летать". Он расправлял руки-крылья,
жужжал как самолет, одним словом -дурковал. А наивный старпом даже не
подозревал, что ему уготовано. После нескольких таких вылазок, старпом
дал радиограмму в порт, что у него летает боцман по палубе! Все! Капитан
получил шифрограмму немедленно изолировать старпома, вернуться в порт
приписки и т.д. Старпома после этого случая ест-но из канторы
попросили...

ИСТОРИЯ ЭТА ПРОИЗОШЛА НА САМОМ ЗАМЕЧАТЕЛЬНОМ ФАКУЛЬТЕТЕ В ПРОСТОНАРОДЬЕ
ИМЕНУЕМОМ ХУД. ГРАФ. Как вы сами понимаете от слова художественный, а не
"худо". Пора летней сессии - народ суетится, но больше всех, как правило
парится первый курс, проходящий "начальный курс дрессировки". Преподы
отрываются на детках по полной программе. И вот одному из деток приходит
в голову сделать иллюстрации на тему "Приключения майора Пронина" или
что-то в этом духе. Время поджимает, а он все еще с эскизами носится.
Препод по композиции настаивает на реалистичном изображении персонажей и
прочего. Все бы ничего да взбрело в голову парнишке изобразить на одном
листе крупным планом только руку с направленным на зрителя пистолетом
(жертва комиксов). Он конечно видел пистолет в кино, но в данном случае
требовалось изобразить оружие определенной марки со всеми особенностями
формы и дизайна. Перерыл всю библиотеку, но, поскольку факультет
выпускает отнюдь не киллеров, естессно ничего не нарыл. А идея казалась
гениальной. Встал вопрос, где раздобыть настоящее оружие? И тут на
помощь приходит студенческое "радио", которое оповестило, что на
четвертом курсе есть парень, который то ли ради безопасности, то ли для
форсу "бандитского" всегда при себе носит оружие. А учился этот мачо как
раз в моей группе. И вот вызывают его в деканат. Жара стоит неимоверная
для наших северных широт и потому все двери, как вы понимаете открыты
настежь. Народу возле деканата валом. Наш Игорек, недоумевая за что на
его голову такая напасть, топает в деканат в сопровождении группы
поддержки в нашем лице. Протолкнувшись сквозь толпу, пошаркав ногами о
несуществующий коврик и прокашлявшись заходит в аудиторию, где за
столами, составленными буквой "п" сидят пять преподавательниц. Куратор
группы, где учится будущее светило отечественной иллюстрации,
обрадованно вопрошает:"Игорь, у тебя правда пистолет с собой всегда?"
Тот приготовившись к обороне (разрешение имею и прочее) утвердительно
кивает головой. Шум в коридоре неожиданно стихает и то, что было
сказанно в дальнейшем, слышит не только Игорь, но и все мы. По прежнему
не понимая зачем его вызвали мы наблюдаем следующее.
Преподаватель:"Покажи". Игорь молча стоя к нам спиной оттягивает полу
пиджака и говорит:"Пожалуйста". Все пять дам наклоняются к нему из-за
столов и смотрят на кобуру закрепленную сбоку на поясе. И тут одна из
них разочарованно произносит:"У-уу, какой маленький" Ответ Игоря
вызывает приступ эпилепсии у всех присутствующих в коридоре -"Меня и
такой устраивает, а у вас выбора все равно, кажется нет." Естесственно к
моменту его фразы все уже знали, что он показывал пистолет.

Давненько это было, но забавно.
Амбула: У нас в Киеве как и в других городах бывшего СССР стоит
памятник, скажем даже сатуя "Родина мать" или что - то в этом роде. В
простонародье "Баба". Стоит она на круче над Днепром и народ летом на
склонах возле нее культурно отдыхает, а зимой активно отдыхает. В смысле
дети на санках, папы мамы на горных лыжах катаетси. Вобщем одыхают.
Так, после амбула: Однажды студеною зимней порою, я с отцом возращался с
активного одыха. Ехали мы в тролейбусе к станции метро. В тролебусе
полно народа, время вечернее, и соответственно с нами ехало еще много
других любителей отдыха с лыжами. И вот стоя два молодых парня с руках у
каждого по паре лыж( правда оговорюсь обычных, деревянных беговых. На
них тоже можна кататси). У одного из них лыжа поломана, отломан верх
лыжы, ну который загибаетса. И на естественный вопрос товарища
- Что мол случилось, следует ответ который развеселил весь тролейбус
вплоть до кондуктора.
- Да не повериш с "бабы" съежал и кончик сломал! :-о Как говоритса,
товарищи (особенно мужщины) - Будте осторожны. Особенно в выражениях.

Орм.