Поиск по автору:

Это произошло в пригородном автобусе. На сиденье сидят рядом двое:
интеллигентного вида мальчик лет 16 с пластмассовым дипломатом
и здоровенный пьяный мужик, лохматый и с красной рожей. Мужик
временами впадает в тяжелую пьяную дремоту.
На одной из остановок в автобус заходит еще один интеллигентный
мальчик, с улыбкой подходит поздороваться к другому, сидящему рядом
с мужиком и громко говорит: "Привет, Витя!". Пьяный мужик взрогнул
и проснулся. Первый молодой человек, как видно, не слишком обрадовался
встрече, но поздоровался. Второй продолжает (также громко):
"Витя, а хочешь я тебе расскажу, как я экзамены сдавал?"
Витя, понимая, что ехать долго и придется слушать, кивает.
"Ну вот. Как ты знаешь, я учусь в школе № такой-то. Ты знаешь ведь,
да? Так вот прихожу я, значит, в школу. А экзамен у нас в кабинете №29.
Это на втором этаже. Захожу я в кабинет, а там Марья Васильевна сидит.
Я говорю: Марья Васильевна, можно взять билет? А она отвечает: Можно.
Я беру билет. Билет номер 23..." - громко орет мальчик.
Все в автобусе напряженно слушают. "Первый вопрос там был про Наполеона
и я ответил, что Наполеон..." Пьяный мужик, время от времени приходя
в себя, хмуро глядит красным глазом на орущего мальчика и снова
отключается. "На второй вопрос про Гражданскую войну я ответил,
что..." - не унимался мальчик.
Проснувшись раз в пятнадцатый мужик, наконец, сказал трогательным
хриплым голосом: "Слышь, мальчик,... расскажи другой анекдот. Этот уже
зае%%л."

Это было летом этого года. Я и мой двоюродный брат поехали в деревню
к нашей бабульке. Приезжаем, а к нам сразу с жалобой, мол так вот да так,
все уже падлы местные в палисаднике повыдергивали, на зиму нечего будет
заготовить. Совсем обнаглели сволочи, а я ночью и выйти боюсь.
Подумали мы с Максом и решили напугать этих гадов. Знали мы одного
Алексея, у него был стартовый пистолет, ну мы с ним и договорились
посторожевать, если кто полезет, то пыльнуть в воздух для испуга.
Ну и в первую ночь и засели в вишне. Просидели мы там две ночи, никто
не идет, видно местные гады прознали, что внучки в гостях и лезть
побаиваются. На третью ночь нам уже надоело с пугачем в руках сидеть,
решили приколоться. Я говорю Лехе: "Сейчас кто-нибудь будет идти по дороге,
ты вскочишь и побежишь да и перепрыгнешь через забор, а я буду кричать
ВОРЫ!!! да и пыльну несколько раз." Ну все, условились, и тут как тут
какой-то пацан по улице идет. Леха спохватился и побежал, а я кричу:
"ДЕРЖИ ВОРА!" и стрельнул один раз. На это пацан отреагировал только тем,
что взглянул в сторону нас. Дальше происходит следущая картина: Леха
перелазит через забор и обрывается в тот же момент, когда я делаю второй
выстрел. Хлопец тот нырнул в противоположный кювет, и вдоль забора ползком
подальше уходил от злополучного места. Я с Максом катаюсь от смеха, Леха
за забором гнет маты на всю деревню. Не прошло и полминуты, пацан скрылся
за поворотом. Ушли спать мы короче насмеявшись вдоволь, а Леха с громадной
шишкой на голове.
На утро по всей деревне пошло, что возле нашей бабульки разбирались братки,
одного даже застрелили. Видел это все какой-то Серега, который еле как унес
свои ноги, и его всю ночь отходили с пузырьком нашатыря.
Вот такая вот история.
Димас.

Стоит, значит, пост ОМОНа, а сразу через 100 м пост ГИБДД. Ну едет дедок
на запоре. Спокойно преодолевает ОМОНовцев, а менты его тормозят. И все
как обычно. То да се, попал дедок на бабки. Говорит: -Сжальтесь дяденьки
милиционеры, я бедный, пенсию не плотют, денег, типа, нема.
Сжалился мент и говорит: -Если расскажешь, дед, смешной анекдот про
ОМОНовцев, то отпущу, если нет-придется штраф платить. Ну дед ему
и рассказывает:
-Случился, значит, в одной деревне мор. Все мужики поголоно мерли. Вот
умрет мужик, а хрен у него столбои стоит. А как хоронить такого? Крышка
гроба не закрывается. Ну вот, сложат всех покиников в ряд и с косой
проходят, срезают все члены под корень. А те органы, что были побольше,
раздали ОМОНовцам на дубинки.
Да, грит гайшник, рассмешил ты меня дед. Езжай уж. Дед уже отъезжает,
а гаишник ему в догонку:
-Слышь дед, а что с теми херами, что поменьше?
-А те что поменьше - раздали гаишникам на свистки.

Сидит значит старый цыган на пенечке и смотрит так задумчиво
на своих грязных, голодных детей. Жена его и спрашивает:
-О чем задумался старый?
-Да вот думаю этих помыть или новых сделать.

Уважаемый г-н П.

Ну я видел пулю выпущенную из Калашникова и даже видел пулю выпущенную
из СВД. А еще я видел стоя на блок-посте который каждую ночь
обстреливали духи-чичики и их снайперы, как долбанная миссия из Америки
по правам человека кричала что мы притесняем права человека. А потом,
когда они сами попали под случайный обстрел они же первые кричали что
вырежте их, главное чтобы мы (миссия) в живых остались. А ты наверное
пулю от Калаша видел только в обойме, на рисунке. А я хоронил и друзей
там. И знаю как Америка относится к русским в Чечне. И могу заметить что
мы в Чечне на своей территории, а Америка в Ираке, Югославии, Македонии
не точно на своей территори так еще даже не на своем континенте.

Димас

Что тут можно сказать? Долетела до Америки шрапнель из Ирака,
Югославии... Думали, что если находятся на другом континенте, то им все
можно и до них не долетят. Долетели. Нацию мне совсем не жалко. Я там
был и знаю какая это нация. Круче них только горы. Заслужили. Когда у
нас в Москве взрывы гремели На Кашире, на Гурьяновской и на Пушкинской в
час пик, кто-нибудь из них возлогал цветы к нашим посольствам,
кто-нибудь предлагал нам помощь, а может кто-нибудь из них объявлял
траур по НАШИМ погибшим людям. НЕТ. Говорили, что сами виноваты. Но мы
Россияне - гордая нация (и между прочим самая лучшая). Когда у нас горе
и нас не жалеют мы становимся только сильнее, а когда у других горе мы
им первые предлагаем помощь. И нам как никому другому можно шутить в
этой ситуации. Потому, что мы это пережили. И в Наших сердцах всегда
будут живы люди погибшие в Москве и других частях нашей необъятной
Родины. Великой России. Честь имею.

Димас

Стоит, значит, пост ОМОНа, а сразу через 100 м пост ГИБДД. Ну едет дедок
на запоре. Спокойно преодолевает ОМОНовцев, а менты его тормозят. И все
как обычно. То да се, попал дедок на бабки. Говорит: -Сжальтесь дяденьки
милиционеры, я бедный, пенсию не плотют, денег, типа, нема.
Сжалился мент и говорит: -Если расскажешь, дед, смешной анекдот про
ОМОНовцев, то отпущу, если нет-придется штраф платить. Ну дед ему
и рассказывает:
-Случился, значит, в одной деревне мор. Все мужики поголоно мерли. Вот
умрет мужик, а хрен у него столбои стоит. А как хоронить такого? Крышка
гроба не закрывается. Ну вот, сложат всех покиников в ряд и с косой
проходят, срезают все члены под корень. А те органы, что были побольше,
раздали ОМОНовцам на дубинки.
Да, грит гайшник, рассмешил ты меня дед. Езжай уж. Дед уже отъезжает,
а гаишник ему в догонку:
-Слышь дед, а что с теми херами, что поменьше?
-А те что поменьше - раздали гаишникам на свистки.

Последняя разработка для вашего компьютера.
USB-унитаз. Совмещает все достоинства обычного унитаза и быстрый спуск
содержимого в интернет.

Ну так что же: выходит, Президент Российской Федерации тоже не знает
языка той нации, политическим лидером которой он является? Или здесь
найдутся желающие теперь уже и В.В.Путину предложить,

А ты чего за него впрягаешься, типа "кто на нас с Володей"?
В холопы к нему хочешь, так здесь это не по адресу будет.
А русский язык не он придумал, не ему и менять.
Имей честь.

Пивовар Иван Таранов очень любил пиво "ПИТ". И за державу болел.....
по утрам.

Сидит пиво (П) в желудке... Вдруг приходит водка (В) и говорит: В:
подвинься!
П: не подвинусь!
В: подвинься!
П: не подвинусь!
В: пошли выйдем!...
DIMAS

Понедельник, вторник, среда, четверг, пьяница, еще большая пьяница,
отходняк.

Приходит Вовочка К Отцу
- Пап я на Ваське женюсь!
- Сынок да он же пацан?!
- Нихуя себе пацан 27 лет!!!

Комментарий к истории номер 6 за 30 мая.
Автостоп в метро - это вполне реальная вещь. Мы как то с приятелем
опоздали на последний поезд на Лиговском пр. в Питере. Нам менты
говорят - ну типа, все давайте теперь идите наверх. Ну мы им говорим -
да подождите, может еще что-нибудь придет: приперались примерно
полчаса. А поезда тем временем шли не останавливаясь через станцию -
все пустые и с погашенным светом.
Ну вот и менты нас оставили и говорят - мол через 10 минут мы
вернемся - чтоб вас не было. Приятель говорит - давай по приколу
голосовать - может кто остановится. И прикиньте - второй поезд
остановился!!
Только шел он до Пр.Большевиков, а нам надо было до конечной
(ул. Дыбенко), что впрочем след. станция. Машинист и говорит -
мол подброшу только до Пр.Большевиков. Сели мы к нему в "кабину
водителя", вышли, где высадил, а там уж поднялись наверх и пешком
прошли 2 км.
Вот так вот - а вы говорите "работники метрополитена". =)

Народ, не заебывайте, а?
Вы б еще поспорили, как правильно пишется "пизда" во множественном числе...

/ министр культуры.

> Уважаемые В.И. и Нестарый. С восьмой попытки мне таки удалось
> промаршировать по комнате, напевая эту строчку:
> «На сеЛЕ на меНЯ напизДЕли,
> Будто Я не ебЛАСЬ три недЕли…»

Путин выступает в селе на собрании, посвященному строительству новой
дороги до облцентра: товарищи, раньше на на вашей дороге были одни
колдобины!
Сурков подсказывает на ушко: Владимир Владимирович! нужно говорить не
колдобины, а выбоины.
ВВП: Вот тут товарищ мне подсказывает, что некоторые были даже выебаны
на старой дороге.

Это уже настолько грустно, что становиться смешно :( Захожу сегодня на
официальный сайт олимпиады (www.olympics.com, чтоб ему...) - там у них
вывешен список ПЯТИ самых самых медалистов - причем наших там нет?!
Ладно, открываю полный список и тихо о.....ваю от следующих
результатов:

Зол. Сер. Бр. Всего
Germany 12 16 7 35
USA 10 13 11 34
Norway 11 7 6 24
Canada 6 3 8 17
Austria 2 4 10 16
RU 6 6 4 16

Вопрос: почему Россия на ШЕСТОМ месте? Ответ: у нее МЕНЬШЕ БРОНЗОВЫХ
медалей!!! Кстати, если посмотреть дальше, то можно увидеть что после
нас при одинаковом кол-ве медалей сортировка идет правильно:

France 4 5 2 11
Switzerland 3 2 6 11

Вот так.

Пятница. Вторая половина рабочего дня. Мозги набекрень, мозговая реакция
соответственная.
Прочитал историю из давних на этом сайте про инфракрасный радар (который
антирадары не засекают). Ну и зашла речь в кабинете с коллегой о
превышениях скорости. У меня довольно быстрый и резвый автомобиль
(спортивный седан TOYOTA SPRINTER) и без антирадара, соответственно меня
частенько (даже очень) тормозят ГИБДДуны за превышение положенных 60
км/ч и предлагают купить "акции ОАО ГИБДД". Я их стараюсь скупать
"подешевке". Штрафы тянут на 200-300, я отдаю полтинник или сотню и
поехал дальше. Решили подсчитать каков же годовой оборот с моего
кошелька перекочевывает в их "золотые ручки". И тут крепко задумался о
приобретении этой нужной штуки. Вышло около 10000 рублей (это только за
превышения). Тут в кабинет заходит один из наших начальников и услышав
последнюю фразу про машины и деньги, он спросил моего коллегу: "Рома, ты
собрался покупать автомобиль? За 10000??? И какой?". Тут я пояснил, что
речь шла о штрафах ГИБОНАМ и Роман сказал коронную фразу: "Какую машину?
Антирадар!".
Через пару секунд, когда до всех дошло, в кабинете стоял невообразимый
хохот.
П. С. Как Вы уже поняли из написанного ранее, у Романа автомобиля нет.
П. П. С. Как говорится "Вот купил себе брелок для машины - осталась
мелочь - автомобиль выбрать".

Приходит Вовочка...

Вот жопа метр на метр
Соит в магазине продовольственном
Мне бы сейчас хер с километр
Я бы доставил ей удовольствие.

К нам сегодня приходил некропедозоофил.
Мертвых маленьких зверюшек он с собою приносил.

Еще оригинальное объявление:
"Отдам дешево USB SmartMedia Card Reader/Writer, MIDI кабель, подставку
для монитора, кучу шнуров, портов и прочего хлама, а также комп, моник,
принтер."
http://www.rostov-don.ru/

Вычитал на сайте бесплатных объявлений:
"Продам (некоректно-работающий) сот. телефон S-45i. У него проблема с
сетью, он ее постоянно теряет, а иногда и не находит. Состояние - пара
царапин на корпусе. Жду ваших предложений."
Отличный телефон, не правда ли?)))
http://www.rostov-don.ru/

В черной шахте угольной хуй нашли отрубленный
И топор зазубренный рядом с ним лежал.
Бабы долго плакали, хуй в платочек спрятали
А топор зазубренный бросили в отвал.

Едут два новых русских на мерсе. Один увидел хачика достал ствол и
завалил его. Второй горорит
- Ты че делаешь
- Да у меня разрешение есть на отстрел хачей. 10 тыс баксов стоит
Покупает второй разрешение и автомат. Приезжает на базар, а там их
тысячи ну он и давай шмалять всез подряд.
Его повязали а он
- Да вы чо козлы у меня разрешение есть.
- Ну не в заповеднике же стрелять

Методы сдачи экзаменов (зачетов):

Основные:

1.Знаниевый (зубрежный) - учишь или соображаешь
2.Денежный - объяснять не надо, и так понятно
3.Халявный - когда преподу не кайф ебаться и он раздает на халяву тройки
и зачеты
4.Зачесный - разводишь препода на жалость и он ставит тройку (зачет) или
создаешь впечатление, что ты знаешь больше, чем на самом деле
5.Метод наебки - (шпоры, медведь, помощь зала, звонок другу и т.д.)

Комбинированные:

1.Зачесно-знаниевый - когда знаешь на 3(4) а зачесываешь на 4(5)
2.Зачесно-наебочный - когда пользуешься шпорами (медведем, подсказками
и т. д.) и создаешь впечатление, что ты знаешь предмет, а не списал
3.Халявно-зачесный - когда препод склонен поставить на халяву тройку
(зачет), но его еще нужно убедить в том, что ты хоть что-то знаешь,
чтобы его совесть не мучила
4. Зачесно-денежный - когда платишь за одну оценку, а зачесываешь на
другую
5.Знаниево-денежный - когда ты знаешь предмет и получаешь оценку больше
той, за которую заплатил

Собрались мы как-то нашей толпой отмечать ДР одного из нас. Обсуждаем,
что покупать из еды. Диалог:
- Давай купим сосиски и пюре сделаем...
- Какие сосиски! Знаешь как ими стругать неприятно!

Если верить коммунистам, то мамый покупаемый иностранцами товар -
Родина!!!

История эта приключилась недавно, буквально пару недель назад... Вечером
после работы, я как обычно, сел в маршрутку... Настроение было ни к
черту, т. к. очень устал на работе и у людей ехавших со мной в одной
маршрутке было нечто подобное... да еще и небольшая давка накаляла
обстановку... и вот едим мы и автобус начал подниматься в затяжной
подъем и вдруг уже на самом подъеме, автобус начинать дергаться,
кряхтеть и все такое... Ну короче блин сломалось что-то и он встал... До
ближайшей остановки что в одну что в другую сторону метров по 500
идти... Тут водитель поворачивается в салон и говорит типа автобус
сломался и дальше никуда не поедит... И тут у народа крышу заклинило...
Начали из уст вылетать следующие фразы (нецензурные выражения опускаю)
"А что в другом месте нельзя было оставиться? Ломаются где попало нельзя
было на остановке людей высадить 8))) Вот такой вот у нас умный и
сообразительный народ и думают что автобусы, если ломаються, то должны
ломаться на остановках

Реклама:

Домик за городом, в котором живет семья каннибалов. Папа будит сынишку.
Сынок (в кадр) - Мы с папой идем на рыбалку!
Папа - Садись завтракать.
Сынок (пробуя первую ложку) - М-м-м-м! Вкусно! Из кого готовил?
..........................................
Папа с сыном спускаются по лестнице с удочками, сынок про себя думает:
- Мама спит, бабушка в городе осталась, а Катька вообще не в счет...

Два извращенца занимаются любовью. И так, и этак, и в зад, и по всякому
попробовали, все надоело. Тогда решили посрать друг другу в рот. Один
сел, посрал. Пришла очередь второго. Тот сидит, тужится, ничего выдавить
не может. Тот, что снизу, с открытым ртом, обиженно так говорит:
- Ты меня не любишь...

Загадка: Летят три араба на трех самолетах.
Первый араб - У меня с дымком.
Второй араб - И у меня с дымком.
а у третьего-то небось без дымка..... Ай, маладца!

Вопрос: Какого.... сентября летели эти арабы?

Ginger, очень жаль что ты не помнишь дни взрывов в Москве. Зато ты точно
будешь помнить день 11 сентяюря когда ты забыл(а) что русский (русская)
и раздвигал(а) свои ягодицы смазаные вазелином Америкосом.

Димас

Вчера, в результате тщательно спланированной совместной операции ФБР и
ЦРУ из библиотеки Конгресса было вывезено в безопасное место и
уничтожено... 10 контейнеров с литературой на арабском языке.

Пошли мужики на охоту. Охотятся они и тут одному срать приспичило. Ну он
сел и ружье рядом положил. Только сделал дело, вдруг видит: заяц! Он
хватает ружье и сидя на корточках стреляет в зайца. Но не попадает, а
так как положение на корточках неустойчивое, то он из-за отдачи падает
задницей прямо в собственное дерьмо!
Мат стоял на весь лес...

Идет крутой цыпленок, в косухе, в очках... Вдруг видит лису и говорит ей:
- Лиса, раком!!!!
- Ты чего цыпленок, я же тебя съем!!
- Я сказал РАКОМ!!!!!!!
- Ну ладно, - сказала лиса и встала раком.
Цыпленок ее выебал и идет дальше. Вдруг видит - волк, он ему:
- Волк, раком!!!!!
- Счас я тебя убью, цыпленок!!!!!
- Я сказал раком!!!!!
- Ну ты попал, чувак!!!!!
- РАКО-О-О-М!!!!!!!!!!
Волк встал, цыпленок его выебал, идет дальше. Вдруг видит - нора,
заходит туда, а там удав.
- Удав, раком!!!!!!
- ???????
- Я сказал раком!!!!
- Я же тебя съем!
- Я сказал раком!!!
- Последнее предупреждение!!!!!
- РАКОМ!!!!!!!!!!!!
Ну удав и съел его, через секунду вылезает цыпленок весь в слюнях, в
порванной косухе, и говорит:
- Ну допустим, что сосаться ты умеешь, но я сказал РАКОМ!!!!!!!!!!!!!!!