Поиск по автору:

Испекла торт, принесла на работу, повод и причина – день рождения. Торт получился на редкость вкусным и воздушным, хвалили все))) На следующий день сижу на работе, делами занята, вошел коллега (К), едок и обжора, спрашивает:
К: - Где покупала торт?
Я: - Нигде, сама пекла.
К: - Да ладно??? Жаль. А когда у тебя еще раз будет день рождения?
Я (фигея): - В следующем году…
К: - Какой месяц?
Я: - Октябрь…
К: - Ааа, целый год ждать! А нельзя ли как-то пораньше?
Я: - Нуу, нет вроде…
К: - Блиииин.
Расстроился. Ушел))

Эти коты такие … коты.

В четверг прихожу с работы. Поднимаюсь по лестнице рядом с супермаркетом. А лестница такая узкая и длинная. Темно, видимо лампочка перегорела. В середине лестницы в темноте я каким-то чудом умудряюсь разглядеть маленький комочек. Серый комочек, которого в народе называют котенком, сжавшись сидел прям на середине ступеньки. Глупыш даже не шелохнулся, видя, что человек так близко подошел. Разумно решив, что таким образом он скоро останется под 46-ым размером чьей-то ноги, взяла его и отнесла в безопасное место.

Но как говорится, ни одно добро на свете не остается безнаказанным. С чувством выполненного долга захожу в дом, потягиваю руку к коту, чтоб приласкать его как обычно, но он видимо учуял запах чужого кота, набросился на руку, изцарапал, загрыз, чертенок. Потом еще весь вечер ходил недовольный, как будто это я виновата в чем-то, ко мне не подошел ни разу, а при моей попытке помириться, зашипел. Ревнивец лохматый. Да ладно, и не надо, подумаешь.

Только вот в пятницу утром пришлось эту историю рассказать коллегам аж дюжину раз, всем же интересно, почему у новобрачной рука в таком кошмарном состоянии. А кот, между прочим, моего мужа, хоть мы и быстро подружились, но я не знала, что и ему нужно верность сохранять. Короче, я так понимаю, у меня теперь табу не только на чужих мужчин, но и на чужих котов))

Навеяно историей о новорожденной Оле, которой дАли :).
На днях повезли с мужем нашу четырехмесячную лялечку на прием к врачу.
Тетя врач оказалась доброй и направила нас на анализ кала (sorry за
подробности, но это немаловажно). Выхожу с недовольной миной и заявляю
благоверному, ожидающему возле кабинета: «Ну вот, сказали кал СДАВАТЬ!».
У милого вытягивается лицо и голосом полным возмущения он (как мне
показалось) меня поддерживает: «Они там что - с ума посходили все
что ли?!». «Да не говори, - отвечаю - ладно, пошли одеваться…».
Одеваемся. И тут муж с супер решительным выражением лица, не отрывая
глаз от нашего чада, которое уже мирно посапывает у себя в лукошке,
с некоторым надрывом в голосе мне заявляет: «Хочешь - не хочешь,
но кал мы ей ДАВАТЬ не будем!!!».
Пришлось с ним только согласиться :).

40 лет водил Моисей евреев по пустыне... А потом они решили полететь в
Сибирь...

Навеяно историей о новорожденной Оле, которой дАли :).
На днях повезли с мужем нашу четырехмесячную лялечку на прием к врачу.
Тетя врач оказалась доброй и направила нас на анализ кала (sorry за
подробности, но это немаловажно). Выхожу с недовольной миной и заявляю
благоверному, ожидающему возле кабинета: «Ну вот, сказали кал СДАВАТЬ!».
У милого вытягивается лицо и голосом полным возмущения он (как мне
показалось) меня поддерживает: «Они там что - с ума посходили все
что ли?!». «Да не говори, - отвечаю - ладно, пошли одеваться…».
Одеваемся. И тут муж с супер решительным выражением лица, не отрывая
глаз от нашего чада, которое уже мирно посапывает у себя в лукошке,
с некоторым надрывом в голосе мне заявляет: «Хочешь - не хочешь,
но кал мы ей ДАВАТЬ не будем!!!».
Пришлось с ним только согласиться :).

Как замаскироваться негру в темном подъезде? Просто - закрыть глаза!

Программа:
На окне висит программа
Срать не меньше килограмма
Кто насрет 15 тонн –
Тот, конечно, ЧЕМПИОН
Тут поднялся Лев Могучий
Навалял четыре кучи!
А веселый слон Додон
Навалял 15 тонн
Лев полез, конечно в драку:
Метким выстрелом под сраку
Оказался под столом
Весь обляпанный говном
Под столом сидели утки:
Спекулянтки-проститутки
Из-под печки вылез гусь:
- не мешайте, я е..сь
А газели так набздели,
Что аж окна запотели
Тут и еж не растерялся
За бутылкою подался
Только выпрыгнул в окно
Сразу вляпался в говно
А лиса ему в догонку:
Сука, спиздил самогонку!

Lili

История не очень смешная, или даже совсем не смешная.

Все Мы пользуемся фаст фудом, и не малую долю из них всех берет на себя
Мак Дональдс.
Сама история....
Поутру, прийдя на работу, первым делом конечно же проверяю почту.
И вот пару дней назад утром утром нахожу письмо подобного содержания:
---------------------------------------------------------------------
Привет.
В картофеле фри дата изготовления
3.11.03 обнаружен кусок доски розмером
21см. на 1,5 см. Будте внимательны при рассыпании картофеля,
возможны очень мелкие щепки.
Если вы обнаружите у себя такую же проблему отзовитесь.

---------------------------------------------------------------------

Становится интерестно, начинаю смотреть кто и что. В адресе отправителя
после @ фигурирует mcdonalds-ce.com Тут же с два десятка копий на
подобные адреса, а именно другие рестораны данной сети. Что самое
интерестное, среди всех электронных адресов своего адреса не нахожу. Да
и какое я, или моя профессия, имеют отношение к этой компании - а вовсе
никакое.

Да ладно если б только это. Не секрет что в сам Мак Дональдс (ресторан)
картофель попадает уже почищенный и нарезанный.
Доску в нем нашли два-три дня назад, судя по письму, а дата изготовления
3.11.03. Вот это почти месяц он лежит себе и ждет пока его поджарят....

Терпеть не могу это заведение......