Остальные новые анекдоты

Почему Буратино любит высотников?
Да потому что они не кочегары и не плотники!

Пpаздничные конкypсы:

1. Пеpетягивание состава. Два электpовоза (~ и =) пpицепляются к pазным
концам одного состава таким обpазом, что находятся каждый под пpоводом
со своим pодом тока. По сигналy ДСП машинисты начинают движение,
стpемясь пеpетянyть пpотивника на свою стоpонy. Пpи обpыве автосцепки
обоим бpигадам засчитывается
поpажение.
2. Сколько башмаков? Под колеса состава с локомотивом yкладываются
тоpмозные башмаки, число котоpых ни машинист, ни помошник не знают.
Двигаясь с этим составом, локомотивная бpигада должна опpеделить,
сколько башмаков им поставили.
3. Отpyби подстанцию! Электpовоз с составом, двигаясь по пеpегонy,
должен отключить по защите максимальное количество тяговых подстанций.
4. Эстафета со шпалой (по двое)
5. Гонки на пyтеизмеpительных тележках.
6. Конкypс на скоpость забивания и выдеpгивания костылей в деpевянные
шпалы вpyчнyю.
7. Метание pазличных pyчных пyтевых инстpyментов на дальность.

Для пассажиpов бyдет оpганизовано многобоpье "пpеодоление линии обоpоны
МПС от пассажиpов". Многобоpье включает в себя:
- пеpелезание чеpез огpадy высотой 2 м.
- пеpепpыгивание чеpез тypникет типа "калитка"
- пpоползание под тypникетом типа "веpтyшка"
- запpыгивание на высокyю платфоpмy пеpед пpоносящимся пассажиpским
поездом.
- легкий pyкопашный бой с дежypным по тypникетам
- бег от контpолеpов по движyщемyся электpопоездy

В гpyзовом паpке весь день бyдет выстyпать дyховой оpкестp из ТЧ-* под
yпpавлением ТЧМИ *, котоpый исполнит на специально настpоенных тифонах и
свистках локомотивов мелодии шиpоко известных ЖД песен.

В южной гоpловине станции бyдyт выстyпать воздyшные акpобаты из ЭЧ-*,
котоpые покажyт чyдеса эквилибpистики на контактной подвеске под
напpяжением.

В здании станции бyдет pаботать pестоpан "У ДHЦ", пpедлагающий блюда
тpадиционной ЖД кyхни:

1. Мясо "pеостатное", жаpенное на пyскотоpмозных pезистоpах.
2. Отбивная с кpовью "не ходите по пyтям" (отбивается на автосцепке)
3. Дичь, жаpенная на пpоводе "по-энеpгодиспетчеpски"
4. Шашлык "пyтейский" (готовится исключительно на шпалах).
5. Лещ "дизельный", копченый в выхлопной тpyбе 2ТЭ10М.
6. Яблоки "июльский pейс", запеченные в кабине локомотива.
7. Тоpт песочный "Тyпиковая пpизма"
8. Минеpальная вода "Слеза pевизоpа"
9. Водка "Жезловка"

Завеpшится пpаздник в 22-00 пpаздничным фейеpвеpком, котоpый дадyт 10
электpовозов ВЛ80*, заехав под пpовод с постоянным током.

Про экстремальный отдых
И сегодня я расскажу вам, как круто и экстремально отдохнуть, не выходя
из собственной квартиры.
Начнем.
Горные лыжи. Горные лыжи, сука, опасные. Чтобы устроить дома горнолыжный
курорт, нужно в подъезде намазать лестницу вазелином, наклеить на стены
фотографии олигархов и кровью на стене написать: "Куршавель".
Горнолыжный курорт готов!
Серфинг. Серфинг, сука, экстремальный. Нужно напиться текилы, и, стоя на
гладильной доске в мокрых лосинах, ловить волну. Многие ловят маяк. Это
неправильно. Если серфер реально поймает маяк, пиндык и маяку, и
серферу!
Дайвинг. Дайвинг, сука, интересный. Дайвингом занимаются для того, чтобы
посмотреть на экзотических рыбок. Купите килограмм обычной кильки,
обмотайте ее красной и синей изолентой, натыкайте в жопу перьев
разноцветных - простые рыбки стали экзотическими! Пересыпьте кильку в
ванну и начните делать море. Для дайвинга подходят три виды моря:
Красное, Мертвое и Черное. Для Красного моря нужны кораллы и кетчуп, для
Мертвого - много соли и труп, а чтобы сделать Черное море, нужно в
ванной на полу наплевать семечек, набросать бычков, под ванну насрать, в
ванну нассать - вот вам Черное море!
Рафтинг. Рафтинг, сука, страшный - это когда по горной реке спускаются
на лодке. Чтобы узнать, что такое рафтинг, нужен говорящий попугай.
Смойте его в унитаз и езжайте на очистные сооружения.
Птица обязательно поделится с вами впечатлениями!
Пикник. Пикник, сука, приятный. Можно в квартире устроить пикник. Чтобы
пикник получился на славу, начните бухать с утра. Потом возьмите топор,
поработайте им 10 минут и положите рубленую мебель на газовую плиту.
Костер готов! Далее. Распыляя по квартире освежитель воздуха "Хвоя" и
делая губами (звук, похожий на писк комара), сильно тыкайте себя
иголкой, при этом приговаривая: "Как задрали эти комары!". В квартире на
пикнике нужно обязательно наступить в говно. И в этом состоянии лечь
спать. Однако, перед тем, как лечь спать, не забудьте поссать на газовую
плиту, потому что непотушенный костер может стать причиной пожара в
лесу!
Взято с www.nnm.ru

ПО мотивам рекламы:
Джинн:- Это последнее желание...
Восточная девушка:- Хочу того, что еще никогда не пробовала!
Джинн:- Ээээ... трехведерную клизму?...

За не сдачу сессии суд приговорил студента к двум годам с отбыванием в
в/ч 16495. (с) Мой

По следам рекламы:
Теперь ты больше не будешь бояться зубных врачей, - сказала мама сыну,
выключая электродрель.

Во имя бобра: овип локос - пей дихлофос!

ЭлДжи: во власти лжи...

Вышла Обитель Зла-3:
Милла Йовович, нашпигованная Т-вирусом, возвращается к Люку Бессону,
чтобы отомстить за потеряные годы и поруганную девичью честь :)))

Горбатую гору могила исправит

- У моей жены фигура 90-60-90.
- Заливаешь! У нее в каждом размере больше 100!
- Я бонусные сантиметры - не считаю.

www.xaxaxa.ru

Наконец Катя Пушкарева из телесериала "Не родись красивой" обрела свое
личное счастье - в нее без памяти влюбился Боря Моисеев.

Гитлер покончил с жизнью самоубийством и попал на тот свет. Встречает
его Бог и спрашивает:
Кто это тебя так?
Русские.
А чего?
Да ерунда - шнапс не хотели покупать.

Всвязи с указаниями президента РФ о повышении рождаемости правительство
дало указания на увеличение браков... при проиводстве презервативов.

Иногда обещанное большое будущее оказывается большой ж*пой.

(c)IzhStyle

Даже если бы таджикская девочка сделала себе харакири, на скамье
подсудимых оказались бы скинхеды.

Познакомился добрый молодец на сайте с пятью красными девицами. И не мог
никак выбрать, с какой из них судьбу связать. Одна богата, вторая
красива, третья хозяйка хорошая, четвертая молода, пятая умна.
Думал-думал и выбрал шестую, которая в постели лучше всех остальных...

Пионеры!
К борьбе за дело Ленина-Сталина-Путина будьте готовы!

Блондинку отправили в космос в исследовательских целях. Ученые пытаются
доказать отсутствие разумной жизни в космосе.

Список продуктов, которые запрещено ввозить в РФ, по версии Онищенко
(главного санитарного врача РФ): миниральная вода и сельхозпродукция из
Грузии; сало из Ураины. VIP - список продуктов, которые запрещено
ввозить в РФ: шампанское и трюфели из Франции; шоколад из Швейцарии.

О чем умолчал Тургенев.
Как выяснилось, барыня закатывала дикие оргии с Муму и Герасимом. Тот по
известной причине не мог об этом рассказать. А вот Муму пришлось
утопить...

Роберт Куперман, Бруклин

" В здоровом теле-здоровый дух",
сказал сосед, испортив воздух вслух!

Надпись на двери общественного туалета:"Только для сытых!".

Роберт Куперман, Бруклин

Священник отец Василий рассказывал двум прихожанам своей церкви
известную библейскую историю об Аврааме и о том, как Бог приказал ему
убить сына, но в последний момент разрешил заменить сына агнцем.
Ночью явился отцу Василию сам господь Иисус Христос и приказал ему убить
сына. На что святой отец спокойно ответил:
- Извините, не те времена. В христианстве жертвоприношений нет! Но если
вы станете настаивать, то все равно я не держу овец...

"За.бали эти геи, вы.бать их всех, что ли..." - подумали скинхеды и
собрались на митинг против "голубых"...

ВВЖ, ВВП-что она этим хотят сказать?

По следам рассказа о девочке и компъютерной игре.
Есть 2 новости - хорошая и плохая:
Хорошая - экономические советники Гаранта конституции видимо освоили
стратегию игры The Simpsons.
Плохая - усвоенное будет внедрено в экономическую жизнь страны.
Краткое изложение - рожай, получай 250 т. р. и топи в ванной.

Где-то за 50 десятые года этого столетия. Женева. На берегу озера на
месте руин швецарских банков стоит монолит большого и очень большого
оффица "Г А З П Р О М". В приемной- бренды поверженных фирм типа
сибнефть, всяких армко, прочих бритшпетрол, эксон, шеел и всякой шушеры.
С экранов мониторов изчезли лейбл микрософта. Везде газпром. Заходит
мужичок в дорожном костюмчике, местами пыльный. Угадывается лысина и
сократовский лоб. Подходит мененджеру и тихонечко говорить:
- Подайте моему повару на дрова, моему кучеру на сено, а мне на
пропитание, как второму Президенту России, КАК АРХИТЕКТОРУ ЭНЕГИТЕЧЕСКОЙ
БЕЗОПАСНОСТИ.

После того, как самураю отрубили голову, на последнем выдохе, он должен
успеть посадить дерево и вырастить сына.

Антология черного юмора

Путин пообещал всем женщинам, которые родили второго ребенка, выплатить
по 250 тысяч рублей.

Вопрос от женщины единороссам: - А если у меня уже есть второй ребенок,
что делать?! И где справедливость??!!

Ответ единороссов: - Мы - за справедливость! Мы - за народ! А вы убейте
ребенка и родите снова! И получите 250 тысяч!