В украинскую глубинку, в совхоз "300 лет Полтавской битвы", по
распределению приезжает молодой специалист-зоолог из Киева. Его
встречает сам председатель:
- О, це гарно, це гарно. Такий специалист мени нужен. Будешь у нас в
совхозе главным зоологом. Зарплату положу в 200 рублей, дом построим, на
самой гарной дивчине женим - буде усе как у людей...
- Извините, но я не совсем зоолог...
- А хто ж ты?
- Зоофилолог...
- Хто? На кой ляд тебе сюды прислали? Мене ж специалист позарез нужен, а
ты...
- Подождите, подождите... Я Вам сейчас на примере объясню. Вот зайдем,
например, в коровник...
Зашли в коровник, а там корова мычит: "Мууууу..."
- Вот, товарищ председатель, знаете, что она сказала?
- Ни, не разумею... А шо?
- Она сказала, что вчера удой был 20 литров, а Вам отчитались только за
15 литров... Остальное доярки себе забрали.
Председатель грозно смотрит на доярок. Те - в краску:
- То было, было... Звиняйте, усе вернем... Не серчайте...
- Да я вас усих тут сгною, будете у мене от зари до захиду вкалывать!
Шоб через полчаса усе молоко вернули...
Вышли на улицу.
- А ну-ка, молодець, пийдем до свинарей...
Заходят в свинарник, а там свинья громко верещит:"Иииииии".
- Ну-ка, шо она говорит?
- Она говорит, что вчера принесла десять подсвинков, а Вам отчитались
только за 5, а остальных свинарки себе забрали...
Выяснили - правда. Председатель навел шороху и на радостях пригласил
специалиста к себе в хату горилки выпить.
Заходят на двор к Председателю, а там старая коза к забору привязана и
блеет жалобно: "Мееееее". Председатель спохватывается:
- Да ты ее не слухай, сынку... Це было тильки один раз, да и тот - по
пьяни...
Рассказчик: Mariott
1
27.08.2001, Остальные анекдоты
В украинскую глубинку, в совхоз "300 лет Полтавской битвы", по
распределению приезжает молодой специалист-зоолог из Киева. Его
встречает сам председатель:
- О, це гарно, це гарно. Такий специалист мени нужен. Будешь у нас в
совхозе главным зоологом. Зарплату положу в 200 рублей, дом построим, на
самой гарной дивчине женим - буде усе как у людей...
- Извините, но я не совсем зоолог...
- А хто ж ты?
- Зоофилолог...
- Хто? На кой ляд тебе сюды прислали? Мене ж специалист позарез нужен, а
ты...
- Подождите, подождите... Я Вам сейчас на примере объясню. Вот зайдем,
например, в коровник...
Зашли в коровник, а там корова мычит: "Мууууу..."
- Вот, товарищ председатель, знаете, что она сказала?
- Ни, не разумею... А шо?
- Она сказала, что вчера удой был 20 литров, а Вам отчитались только за
15 литров... Остальное доярки себе забрали.
Председатель грозно смотрит на доярок. Те - в краску:
- То было, было... Звиняйте, усе вернем... Не серчайте...
- Да я вас усих тут сгною, будете у мене от зари до захиду вкалывать!
Шоб через полчаса усе молоко вернули...
Вышли на улицу.
- А ну-ка, молодець, пийдем до свинарей...
Заходят в свинарник, а там свинья громко верещит:"Иииииии".
- Ну-ка, шо она говорит?
- Она говорит, что вчера принесла десять подсвинков, а Вам отчитались
только за 5, а остальных свинарки себе забрали...
Выяснили - правда. Председатель навел шороху и на радостях пригласил
специалиста к себе в хату горилки выпить.
Заходят на двор к Председателю, а там старая коза к забору привязана и
блеет жалобно: "Мееееее". Председатель спохватывается:
- Да ты ее не слухай, сынку... Це было тильки один раз, да и тот - по
пьяни...
распределению приезжает молодой специалист-зоолог из Киева. Его
встречает сам председатель:
- О, це гарно, це гарно. Такий специалист мени нужен. Будешь у нас в
совхозе главным зоологом. Зарплату положу в 200 рублей, дом построим, на
самой гарной дивчине женим - буде усе как у людей...
- Извините, но я не совсем зоолог...
- А хто ж ты?
- Зоофилолог...
- Хто? На кой ляд тебе сюды прислали? Мене ж специалист позарез нужен, а
ты...
- Подождите, подождите... Я Вам сейчас на примере объясню. Вот зайдем,
например, в коровник...
Зашли в коровник, а там корова мычит: "Мууууу..."
- Вот, товарищ председатель, знаете, что она сказала?
- Ни, не разумею... А шо?
- Она сказала, что вчера удой был 20 литров, а Вам отчитались только за
15 литров... Остальное доярки себе забрали.
Председатель грозно смотрит на доярок. Те - в краску:
- То было, было... Звиняйте, усе вернем... Не серчайте...
- Да я вас усих тут сгною, будете у мене от зари до захиду вкалывать!
Шоб через полчаса усе молоко вернули...
Вышли на улицу.
- А ну-ка, молодець, пийдем до свинарей...
Заходят в свинарник, а там свинья громко верещит:"Иииииии".
- Ну-ка, шо она говорит?
- Она говорит, что вчера принесла десять подсвинков, а Вам отчитались
только за 5, а остальных свинарки себе забрали...
Выяснили - правда. Председатель навел шороху и на радостях пригласил
специалиста к себе в хату горилки выпить.
Заходят на двор к Председателю, а там старая коза к забору привязана и
блеет жалобно: "Мееееее". Председатель спохватывается:
- Да ты ее не слухай, сынку... Це было тильки один раз, да и тот - по
пьяни...
26
02.09.2001, Остальные анекдоты
Шаймиев пишет письмо Ельцину:
- Уважаемый Борис Николаевич! Конституцией России установлено
равноправие всех народов, населяющих территорию нашей Великой Родины. К
сожалению, данное положение нарушается в отношении татарского народа,
поскольку в русском фольклоре и обиходе до сих пор существует поговорка
"Незванный гость хуже Татарина". Татарский народ в моем лице просит Вас
обратить внимание на данный факт вопиющего нарушения дружбы между нашими
народами и запретить либо видоизменить данную поговорку.
Написал - отправил. Через месяц Ельцин издает Указ:
- В связи с недовольством братского татарского народа утвердить
следующую редакцию русской поговорки: "Незванный гость ЛУЧШЕ
Татарина"...
- Уважаемый Борис Николаевич! Конституцией России установлено
равноправие всех народов, населяющих территорию нашей Великой Родины. К
сожалению, данное положение нарушается в отношении татарского народа,
поскольку в русском фольклоре и обиходе до сих пор существует поговорка
"Незванный гость хуже Татарина". Татарский народ в моем лице просит Вас
обратить внимание на данный факт вопиющего нарушения дружбы между нашими
народами и запретить либо видоизменить данную поговорку.
Написал - отправил. Через месяц Ельцин издает Указ:
- В связи с недовольством братского татарского народа утвердить
следующую редакцию русской поговорки: "Незванный гость ЛУЧШЕ
Татарина"...
38
06.09.2001, Остальные анекдоты
В театре - премьера, народ ломится в зал, возле входа спрашивают лишний
билетик. Режиссер нервно курит в ожидании грандиозного успеха, и вдруг
ему сообщают, что исполнителя главной роли - заслуженного артиста Н. -
нигде не могут найти. Режиссер в панике - катастрофа, фиаско, все
погибло!!! За несколько минут до начала спектакля, когда кажется, что
уже все кончено, за кулисы вваливается артист Н. с неслабого похмела.
Выясняется, что "после вчерашнего" он почти не помнит роль. Делать
нечего - в будку сажают суфлера и начинают играть.
Идет спектакль. Мизансцена - "Письмо Другу". Артист выходит из-за кулис.
(Суфлер шепотом) - Садится за стол...
Артист, пошатываясь, проходит и садится в кресло.
(Суфлер) - Берет ручку, начинает писать письмо...
Артист послушно выполняет.
(Суфлер) - "Здравствуй, Федор, друг мой сердешный..."
(Артист с пафосом) - Здравствуй, Федор, друг мой сердешный!
(Суфлер) - "Здоровье мое, признаться, изрядно пошатнулось..."
(Артист) - Здоровье мое, Федор, пошатнулось изрядно!
(Суфлер) - "Глаза уже не так остры, как раньше, слух ухудшился..."
(Артист) - Я стал хуже видеть, хуже слышать!
Из-за кулис раздается громкий стук - как-будто в дверь.
(Суфлер) - Медленно встает...
(Артист, продолжая писать "письмо") - И самое страшное, Федор - с бабами
проблемы...
билетик. Режиссер нервно курит в ожидании грандиозного успеха, и вдруг
ему сообщают, что исполнителя главной роли - заслуженного артиста Н. -
нигде не могут найти. Режиссер в панике - катастрофа, фиаско, все
погибло!!! За несколько минут до начала спектакля, когда кажется, что
уже все кончено, за кулисы вваливается артист Н. с неслабого похмела.
Выясняется, что "после вчерашнего" он почти не помнит роль. Делать
нечего - в будку сажают суфлера и начинают играть.
Идет спектакль. Мизансцена - "Письмо Другу". Артист выходит из-за кулис.
(Суфлер шепотом) - Садится за стол...
Артист, пошатываясь, проходит и садится в кресло.
(Суфлер) - Берет ручку, начинает писать письмо...
Артист послушно выполняет.
(Суфлер) - "Здравствуй, Федор, друг мой сердешный..."
(Артист с пафосом) - Здравствуй, Федор, друг мой сердешный!
(Суфлер) - "Здоровье мое, признаться, изрядно пошатнулось..."
(Артист) - Здоровье мое, Федор, пошатнулось изрядно!
(Суфлер) - "Глаза уже не так остры, как раньше, слух ухудшился..."
(Артист) - Я стал хуже видеть, хуже слышать!
Из-за кулис раздается громкий стук - как-будто в дверь.
(Суфлер) - Медленно встает...
(Артист, продолжая писать "письмо") - И самое страшное, Федор - с бабами
проблемы...
02.09.2001, Остальные анекдоты
Исповедуется молодая женщина.
- Святой Отец, меня изнасиловали...
- Каким же образом, дочь моя???
- Да не Образом, батюшка. Это было больше похоже на свечку...
- Святой Отец, меня изнасиловали...
- Каким же образом, дочь моя???
- Да не Образом, батюшка. Это было больше похоже на свечку...
37
06.09.2001, Остальные новые анекдоты
После матча Словения-Россия (2:1) к Романцеву(Р) подходит корреспондент
(К).
(К)- Олег Иваныч, а где находился Онопко в тот момент, когда словенцы
забили нам первый гол?
(Р - после некоторых раздумий...) - Держал Заховича...
(К).
(К)- Олег Иваныч, а где находился Онопко в тот момент, когда словенцы
забили нам первый гол?
(Р - после некоторых раздумий...) - Держал Заховича...
Mariott (6)
1