Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: f
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

30.06.2006 / Новые истории - основной выпуск

Чем для людей может обернуться спасение кота
Этот рассказ мне прислали, так что очевидцем я не была. Но написано
интересно:)

Вот вы говорите – жизнь жестока и нет в ней ничего смешного... А ведь
дело-то всего-то в том как вы на нее смотрите...
Хотите пример?
Иду я по улице – весь такой деловой и серьезный. Спешу. Но по сторонам
посматриваю...
И вижу: впереди картина маслом на акации сидит маленький черный котенок
и орет. Видно сам не понял как залез – а слезть – боится. И главное –
орет – не просто мяучит – а именно орет на какой-то монотонно-жалобной
ноте – так голосит капризный ребенок, когда хочет новую игрушку.
Я медленно приближаюсь к месту предстоящей трагедии и сам с собой спорю
на то, что сейчас какая-нибудь сердобольная бабуся не выдержит этого
издевательства над слухом и нервами – и выбежит.
И надо же – моментально сам у себя выигрываю много-много иностранных
денег – потому что спустя минуту тело подопытной бабушки показывается из
ближайшего подъезда – и трусцой курсирует в сторону акации с ясно
написанным на лице желанием "Угроблю полгорода, но котенка спасу!!! "...
Походу на прилежащих балконах высовывается еще пара-тройка подобных
бабушек.
Я уже практически подошел и поэтому слышу их душеспасительный разговор.
И – поверьте – лучше я б его не слышал!
Как вы думаете – как бабки собрались спасать кота?
Цитирую:
- Никитична, что делать то? Орет ведь противно так... - это с балкона.
- Вот ведь беда... - со второго балкона
И тут поступает Идея Дня от бабки снизу:
- А давайте его палками собьем?
Я встал. И тут же сел – на бордюрчик. Потому что дела у меня каждый день
– а как три бабки – божьих одувана – сбивают палками кота с дерева – не
видел никогда!
В следующие десять минут с помощью чьего-то внука-имбицыла были собраны
все дрова на районе. Метательница встала в стойку – и выстрелила... Потом
еще раз...
Знаете анекдот? Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе
искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят –
на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а
младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить
детей-дебилов.
Так вот тут было еще хуже. Первый прутик был слишком легкий и поэтому
его снесло ветром. Для второй попытки наша олимпийская чемпионка по
метанию дров выбрала здоровенный кусок скамейки и подошла поближе. Под
самое дерево. И подбросила его – вверх. Ежу понятно – он упал ей на
голову.
К монотонному мявканью бедного животного добавился истошный крик раненой
в голову бабки. Вся когорта набалконных бабок высыпала на улицу. Кот был
мгновенно забыт – понятное дело – ударенная скамейкой бабка – это
намного интереснее...
Я сижу тихо в сторонке – и угораю. Толи из-за двух литров пива, выпитых
за обедом, то ли из-за маразма ситуации.
Дальше в кучке бабушек появляется две Новых идеи – первая надо вызвать
скорую – и вторая – кота – скотину – надо все-таки сбить. Потому что он
виноват в том, что бабка получила по голове! Я чуть с бордюрчика не
навернулся! Логика железная – ну да это еще пол беды.
Дальше – все было как в кино "Формула любви". Помните – про Калиостро и
оживление статуи? Момент - когда приезжие играют в городки – помните?
Так вот – очередная бабка – рекордсменка видимо, произнеся что-то вроде
крылатой фразы "А вы биточку неправильно держите – надо вот так – с
замахом..." - хватает кусок черенка от лопаты и встав в классическую позу
– Дискобол Греческий – метает его в... окно второго этажа дома, стоящего
сразу за акацией! Звон, грохот, маты в адрес "малолетних падонков",
которые не дают жить нормальным людям... И из подъезда вылетает невысокий,
но очень широкий мужичок – в тельняхе на могучих плечах – и выражением
"Поубиваю сволочей! " - на лице...
Дальше происходит недлинный, но крайне конструктивный диалог – из
которого становится очевидным следующее:
- мужик в тельняшке – слегка пьян;
- бабки – не смотря на возраст – тоже очень хорошо умеют разговаривать
матом;
- черенок влетел в окно сам – но виноват – кто бы вы думали? Правильно!
КОТ!
И тут из разбитого окна высовывается женщина – явно жена поддатого
"морячка" - и говорит, что она вытащила черенок из задней решетки
телевизора и теперь он перестал дымить, а просто потух. Мужик натурально
краснеет как рак – и говорит, что бабки доигрались и теперь никто никуда
не идет пока ему не купят новый телевизор.
Дальше можно было бы рассказывать еще долго – но лучше короче – а если
короче – то бабки выпадают на измену, понимая, что сейчас начнется
рукоприкладство и из них вытрясут душу и все нажитое непосильным трудом.
Поднимается крик – и в течении следующих пятнадцати минут на улицу
вызываются зятья, мужья и взрослые дети мужского полу, один из которых
даже с рессорой - видать опытный в таких делах мужик... )
Чудак в тельнике тоже на месте не стоит – его жена моментально поднимает
соседей, родственников, кумов, сватов и прочую шушару, охочую поорать да
помахаться... Короче – образовывается две враждующих группировки, причина
потасовки уже стерлась из памяти – но все упирается в новый – уже
японский – телевизор. Кроме этого все еще орет кот, пытающийся теперь не
слезть, а залезть повыше – потому что четко понимает, что внизу
мясорубка точно по нем плачет. В кота регулярно что-нибудь кидают и с
той и с другой стороны – но коту почему-то пока везет. Плюс к тому – вы
помните "убитую скамейкой" бабку? Вот-вот – она все еще вяло, но
голосит, требует скорую и обезболивающего. Согласна просто выпить.
В общем – только Аллах и Майк Тайсон, пророк его, знает, что удерживает
эту толпу от срыва в кровопролитие и членовредительство – но тут
происходит событие переводящее конфликт на новый уровень. Даже два
события.
Первое – приезжает скорая. Но из машины никто не выходит. Доктора и
санитары – люди опытные – и разнимать никого не полезут. Зашьют потом –
это пожалуйста – а про соседские разборки в клятве Гиппократ ничего не
писал. Не сбивали в его дикое время котов палками...
Но это еще не все – следом подруливают пожарники! Какая-то из бабок,
насмотревшись америкосовских фильмов, вызвала пожарных – для
профессионального извлечения кота с дерева. Но это ж в кино... А в
реальной жизни у нас... Как вы думаете, что сказали пожарные – когда
узнали, что их вызвали не тушить пожар, а снимать какой-то там
несостоявшийся пирожок с котятами? Короче – я, а может быть даже и мужик
в тельняхе – выучили пару не слышанных ранее матерных слов... Смысл речи
главного пожарника сводился к тому, что все машины всех районов
находятся сейчас на экстренном тушении второго блока городского
мусорозавода, а он должен париться... ерундой с котами и полоумными
бабками. Но пожарку уже плотно обступили и поэтому хоть кусок каски
откуси – а делать что-то надо...
На что пожарник, тот еще видать приколист, говорит: "А давайте я его
струей из брандсбойта собью? " И если меня эта идея повергает в новый
приступ гомерического хохота – то у присутствующих она вызывает
единогласную поддержку. И этот герой, прицелившись кое-как, дает напор
на уровень второго этажа...
Самое удивительное – это то, что по коту он четко попал. Смешное – то,
что кота такой струищщей просто забило – иного слова подобрать не могу –
в разбитое окно второго этажа – прямо в квартиру мужика в тельнике! Ну
не его день это был...
Как только напор стих и все поняли, что поздно отходить – мокрые и так
уже – из окна высунулась жена матросика и громогласно объявила, что
теперь все действительно доигрались и от воды телевизор сейчас уже точно
взорвался. Потом какая-то мысль запоздало настигла ее и по тому как она
со сконфуженной рожей быстро ретировалась из окна – все поняли, что про
черенок в телевизоре матросик с женой просто наврали, ловко
воспользовавшись ситуацией... "Матроса" моментально начали бить - причем и
свои тоже.
У остальной толпы которая не участвовала в объяснении "матросу" его
неправоты – началась истерика – ржали все включая пожарных, которые
ситуацию не знали, но поняли что это должно быть очень смешно. Под общий
хохот из скорой вывались врачи, тоже на большом хи-хи и начали
пробиваться к "убитой" бабке. Добравшись до нее врачиха с санитаром
смачно обозвали бабусю симулянткой, потому что скамейкой она получила
вскользь и у нее была просто ссадина на лбу, которую решено было просто
залить зеленкой.
Бабке было велено закрыть глаза и временно не дышать. Но то ли врачи на
скорой как всегда были чуть пьяные, то ли просто бабке опять не повезло
– короче банку с зеленкой перевернули прям ей на голову. Бабка заорала в
который раз за вечер – и тут же заорали все вокруг кто ее увидел – а вы
каждый день видите бабок с зеленым лицом и волосами?
Вот в таком виде всех и застала милиция. Кто вызвал милицию? А вы еще не
догадались? Скорая конечно! По рации! И причем с формулировкой
"приезжайте срочно - тут массовые беспорядки".)
Естественно по такому вызову приехал не простой патруль, а начальник
следственного отдела РОВД и автобус с ОМОНОМ. И увидели - мокрую толпу,
побитого матроса, облепленную народом пожарку и скорую – и зеленую
бабку. Куда звонить, когда дурка уже здесь?
В общем – вот такая реальная история – я и поржал вдоволь как никогда в
жизни и дела порешал. Как так спросите вы? А вы думаете по каким делам я
шел до того как попал в бесплатный цирк? Конечно – к своему хорошему
другу Косте – начальнику следственного отдела РОВД – чтоб тот помог мне
оформить разрешение на ношение не скажу чего. )
Как потом сказал Костя, когда вечером за пивом я ему рассказывал эту
историю в деталях – "Вот все говорят – жизнь жестока и нет в ней ничего
смешного... А ведь дело то всего-то в том как на нее смотреть..." )
З.Ы. Граждане если увидите на дереве орущего кота – пройдите мимо – и
он через время сам слезет. )
5

09.09.2003 / Новые истории - основной выпуск

В середине 80-ых, когда два шахматиста бились в матче, про который,
сочинили анекдот: «На 70-м году жизни очередная партия закончилась
вничью... », в маленьком городке Т. под Тбилиси проходила международная
научная конференция. Поселили участников согласно рангу: аспирантов в
что-то типа общаги, кандидатов и докторов в гостиницу, а академика К.-
одного, в двухкоечный номер. Утром в столовой народ из гостиницы
постояно срывался на смех. Потом нам рассказали. Представьте, поздний
вечер, в коридоре раздается громкий стук и крики. Выглянувший народ
увидел следующую картину. В номер академику стучит товарищ, явно
спустившийся с местных гор, из-за двери доносится нервно: «В чем дело?!
Я академик академии наук СССР! », а посетитель жизнерадостно отвечает:
«Открой дарагой, твой сожитель пришел». И так раз пять подряд...
Оказалось, что администратор то ли забыл передать сменщику, что
подселять к высокому гостю никого нельзя, то ли еще какая накладка
вышла, но дежурный просто решил уплонить академика и подселить к нему
знакомого, приехавшему по делам в Т..
8

27.04.2002 / Анекдоты - другая десятка

Мечта студента: На каждой парте в любом институте должен быть пульт
управления лектором, содержащий ряд следующих кнопок:
1 - пуск лектора за пивом,
2 - уменьшение громкости лектора,
3 - самоуничтожение лектора
;-)
2

26.04.2002 / Повторные анекдоты

Мечта студента: На каждой парте в любом институте должен быть пульт
управления лектором, содержащий ряд следующих кнопок: 1 - пуск лектора
за пивом, 2 - уменьшение громкости лектора, 3 - самоуничтожение лектора
;-)
9

30.05.2010 / Остальные новые анекдоты

ЦРУ вложил 3 миллиарда долларов в российских продажных журналистов, ЦРУ
вложил 5 миллиардов долларов в продажных политиков, ЦРУ вложил 10
миллиардов долларов в двойных агентов. Российские же спецслужбы оплатили
только одно выступление сатирика Задорнова...
24

26.04.2002 / Остальные новые истории

В институте, был преподаватель Евгений Бут. Но прикол не в том, что
boot.
Однажды он в сессию должен был принимать зачеты в одной аудитории, а
пришлось зачет проводить в другой.
Hа двери первой аудитории была вывешена записка: "Е. Бут в аудитории N5"
;-).
15

15.03.2000 / Остальные новые истории

АРТИЛЛЕРИЙСКИЙ УНИВЕРСИТЕТ
все :-)
13

29.05.2006 / Всякая всячина

щол шол и пернул!
3

23.06.2000 / Остальные новые истории

Все вы слашали про два типа подлянистой туалетной бумаги
1.туалетная бумага с щепками которые застревают в жопе
2.слишком плотная и прочная туалетная бумага которая плохо рвется
и засоряет унитаз

сегодня я встретил тип №3:
бумага мягкая шелковистая, расползается прямо вруке и на жопе 8-(
5

18.11.2000 / Остальные новые истории

История о том, как Путин отсношал Новосибирск.

К приезду Президента подготовились основательно - перекрыли к хренам собачьим
главный проспект города - Красный называется, улицу Большевистскую и Бердское
шоссе (Академгородок от города на расстоянии 25 км). С 11 утра до 8-ми вечера.
Абзац был полный. Кто попроще - пешком х%:%ли на расстояние от 3-х до n км,
кто поумней - набрали чего следует, и на работе отмечали приезд первого чувака
в Отечестве. Короче, на маршрутку из Академа в город народ просто загружался.
А потом дома прикалывался над трезвенниками, преобретшими необозримые познания
в русском-матерном.
Если не смешно - я не виноват. До сих пор трезветь не начал... :-)
28

02.07.2007 / Остальные новые истории

Преподаю право. Студенты веселят не по-детски каждую сессию, вот и
сегодня порадовали. Пытаюсь девушку ну хоть как-то вытянуть на троечку:

- Кто может быть субъектом права государственной собственности?
Напряженная работа мысли. (Мука в глазах - чего, мол, ты, гад, такие
сложные вопросы задаешь? Валишь, да?) И ответ:
- Не знаю...

Очень обижалась на двойку.
3

28.12.2011 / Остальные новые анекдоты

Бродят Холмс с Ватсоном в поисках собаки Баскервилей по болоту.
Слышат ее вой и идут на него.
Холмс видит воющий во тьме силуэт и выхватывает револьвер.
Тут Ватсон несмедленно отводит его руку.
- Зачем?- удивленно спрашивает Холмс.
- Так это же Навальный, не узнаете?- отвечает ему Ватсон



Пригласили как-то Шевчука еще летом на какой-то прием в американское
посольство в Москве. Проходит он, его провожают в зал для приема.
Вдруг он видит в центре этого зала стоящего по стойке смирно какого-то
очень напряженного мужчину. Тот вытянул руки по швам и всех молча просто
ест глазами.
Шевчук тогда прашивает язвительно-Это что у вас тут, такой дневальный?
Посол отвечает ему с гордостью- Это у вас там дневальный, а у нас
Навальный!
27

f (12)
1
Рейтинг@Mail.ru