Повторные истории

Уместнее было бы это к Пасхе, ну да ладно. Собственными глазами видела в
прошлом году: к Пасхе была выпущена праздничная упаковочка с куриными
яйцами. Не мне рассказывать про кондовое отечественное оформление
упаковок с пищепродуктами, но эта превзошла все ожидания. Итак, большими
буквами на коробке "ЯЙЦА" и ниже такими же "ДАЙ БОГ КАЖДОМУ!"

Про надписи на машинах.
Едем как-то с женой в автобусе. Я в полудреме смотрю в окно, и вдруг
"цепляюсь" взглядом за красный "Москвич-2141". Сначала не понимаю, чего
в нем не так, протираю глаза и вижу: сзади, где обычно налеплено
название модели ("Святогор" там, и т. д.) красуется надпись(причем
сделаная тем-же шрифтом) "Лука Мудищев".
Видимо, хозяин очень высокого мнения о своей тачке.(Или о себе)

Дополнение к истории Мурманчанина от сегодняшнего: эттт што, я как-то по
М4 ехала в Ростов-на-Дону, проезжала речку с названием "Вобля". Чуть
руль не выпустила

СВИТЕР
Когда мы с мишей учились в шестом классе, к нам привели Стаса. Человеком
он был нихуя неадекватным, но вроде как не по своей вине. Страдал он от
какого-то там отклонения типа нарколепсии (когда люди засыпают
неожиданно), тока он не засыпал, а залипал. Наглухо причем. То исть
сначала он во што-то фтыкал, а потом ни стого, ни с сего стопарился и
пускал слюну. Приходил в себя только после того, как весь класс с
криками "зырьте, ребза, у ебаната апять боторейки сели!" начинал
отвешивать ему подзатыльники под затылок и подсрачники под сраку. За
глаза ево называли дурачком, но говорить такое в лицо было как-то
оскорбительно, поэтому обозвали стасика нейтрально - писюном.

Скоро в школе появилась и писюнова мама, которая почему-то слету
записала нас с мишей в писюновские друзья и много че нам про нево
поведала. Оказалось был целый список вещей - типа
"цыклично движущихся блять объектов" и "изображений с яркой цветовой
гаммой", - которые писюну нежелательно было наблюдать вапще, а то была
опасность впасть в канкретна долговременный ступор или хуйвознаит чего
еще. Остаток того учебного дня миша провел в тщетных потугах ввести
писюна в кому - он ходил вокруг него кругами, изображая циклично
двигающийся объект, а через равные промежутки времени вертел у того
перед ебалом цветными карандашами, изображая яркую цветовую гамму.
Периодически пристально смотрел в глаза. Хуй там. Писюн не поддавался.

После уроков мы втроем уже стояли в раздевалке. Раздосадованный такими
несрастухами миша сурово, как блять берия, натягивал на себя свой
любимый чудо-свитер, апогей суканах пост-модернизма, привезенный из
каково-то Чуркистана. Это сейчас, с высоты, тыксызыть, своего опыта, я
понимаю, што на етом предмете одежды силами таджикских ткачей, по
совместительству наркоманов и дальтоников, художественными срецтвами был
изображен героиновый приход, но в ту пору мы были свято уверены, што это
пять зеленых всадников ловют черную рыбу в красном поле под палящим
фиолетовым солнцем. Всякий раз, когда миша надевал ету паранойу,
превращаясь в сплошное красно-фиолетовое пятно, у меня возникало
навящивое желание обхватив голову руками бечь нахуй проч с криками типа
"Нет! Нет! Только не мой мозг, ебаные пришельцы!". Стоило мише выйти в
етом свитере на улицу, как прохожие начинали шарахаццо в стороны,
забывая о чем тока што думали, маленькие дети принимались плакать, а
молодые барышни - обильно менструировать. У меня лично, как и у
некоторых наших знакомых, свитер вызывал приступы тошноты и
головокружения, поетому я старался смотреть по возможности в пол. То
исть, как вы панимаити, на блекло-сером раздевалочном фоне мишин свитер
нихуево выделялся. Да хули там, скажу больше - не существует в природе
вапще такого фона, на котором этот ебучий аксессуар не выделялся бы нах.
Хотя если вы блять нароете где-нить летающую тарелку с агромной надписью
ЗЕМЛЯНЕ! МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитер, встать
рядом - такие весчи идеально суканах дополняют друк друга.

Красное пятно блякнуло што-то вроде "щасливо, пацаны" и уплыло в сторону
выхода. Оторвав глаза от пола, я увидел писюна. У писюна было такое
ебало, как будто он всю сука ночь ловил чорную рыбу с зелеными
всадниками и теперь стоял передо мной типа заебанный - с
подкашивающимися ногами, отклянченой губой и тупым взглядом. В тот раз
он залип основательно, я ево минут 15 откачивал. Мише сказал сжечь
свитер нахуй.