Новые истории - основной выпуск

История была такая у меня: работал я как-то давно в небольшой фирмочке,
выделенного интернет-канала нет, а почту более менее регулярно снимать
нужно. Каждый раз тыкать мышкой чтобы запустить соединение и разорвать
после проверки почты надоело, я решил все это дело автоматизировать.
Поставил программку, которая через каждые 2 часа дозванивалась по списку
телефона от провайдера и делала все необходимое.
Первый дозвон был настроен на 8-30, чтобы как раз к приходу на работу
почта была проверена.
Все работало замечательно, и целый месяц я радовался свежей почте. До
того момента, когда однажды пришлось прийти на работу на час раньше
обычного.
Пока проводил утренний моцион-рацион (сигарета, кофе и т.д.), компьютер
проснулся, и модем начал резво щелкать, набирая первый в списке
телефонный номер. И я кофеем поперхнулся, когда в хриплом динамике
модема раздалось: ТВОЮ МАТЬ!! С#КИ! УБЬЮ Н^$#!!!! ПОРВУ!!! НАЙДУ И ПОРВУ
НАХ!!! . . . Модем резво перескочил на другой номер и продолжил свою
работу. А я работать уже не мог...
Проверил список — первый же номер был внесен в список с ошибкой...

Дочка приехала на каникулы из Вены и рассказала. Ехала она по весне в
венском метро в свой университет. На очередной станции заходит в вагон
негр с пакетиком чипсов и садится напротив типично австрийской старушки
– есть такой тип хорошо сохранившихся стервочек, аккуратно вылизанных и
вечно недовольных. И вот та начала нудно возмущаться – дескать,
понаехали тут разные, сидели бы себе в Африке на своих пальмах, а то
проходу от них нет – ну и так далее. Достала своими
разглагольствованиями весь вагон. А негр, кстати вполне интеллигентного
вида, продолжает сидеть против нее и не спеша есть свои чипсы.
Старушку это только заводит, она продолжает дальше распаляться, что
дескать и пройти теперь в Вене негде, повсюду разная шушера, и метро
стало из-за разных пришельцев ободранным и нагажено тут ими и так далее.
А негр не обращает на нее внимания и продолжает увлеченно есть свои
чипсы.
И тут заходит в вагон контролер. В Вене ты можешь ездить без билета
годами, и никто тебя, как правило, не проверяет, но уж если попался
контролеру – хана, они как бульдоги, на компромиссы не идут и слезам не
верят. И вот контролер педантично проверяет у всех по порядку билетики,
сверяет их с временем и в общем делает все по инструкции. А старушка,
держа перед собой свой билетик, продолжает нудно бухтеть, что дескать у
этого негра и билета-то наверное нет, и почему она должна содержать
разных обезьян на свои кровные, и сидели бы они на своей исторической
родине, так нет – понаехали тут и воздух портят.
А негр спокойно сидит против нее и продолжает сосредоточенно уплетать
свои чипсы.
И вот наконец контролер дошел до этой старушки, но за секунду перед тем,
как он повернулся к ней, негр спокойно выдернул у нее из рук билетик и
отправил его к себе в рот вслед за чипсами, которые продолжал увлеченно
жевать. Старушка окаменела, тупо уставилась на свои пустые пальцы, в
которых только что был ее честно оплаченный билетик и ловила ртом
воздух, так как слова просто теснились у нее в горле, мешая друг другу.
И в этот момент контролер повернулся к старушке и потребовал билет.
Бедная бабулька смогла прошипеть только одно – «Негр его съел!». Негр
разулыбался, пожал плечами, покрутил пальцем у виска и достал из
нагрудного кармашка свой собственный билетик для проверки, изъясняясь
при этом на идеально правильном немецком. После этого несчастная,
онемевшая от такой ужасной подставы бабка была выставлена контролером из
вагона и препровождена в полицию, а негр продолжал методично поглощать
свои чипсы и задорно подмигивать окружающим…

хват

Вот такие у нас грузчики!

Неделю назад было. Очередная поездка на радемую фазенду с целью вывезти
оттуда все, что наспело за истекший период. Перед тем, разумеется,
обязательный визит в магазин - затариться какой-никакой хавкой. На
подходе к магазину наблюдаю классическую сцену: два в меру трезвых
грузчика перетаскивают в помещение из машины поддоны с хлебом. Один из
мужичков подхватывает пару поддонов и тащит их внутрь. Второй
разражается речью:
- Витек, ... (эпитет опущен) какого ... ты две штуки взял? Ты, ... сразу
бы и третью прихватил, ...
Ответ второго:
- Петюня, ... ты что, ...?! Я тебе кто - Шива Лингамурти? Я тебе на
своем ... третью потащу, что ли?
Занавес.

Примечание на всякий случай: Шива Лингамурти - ипостась индийского бога
Шивы, славящаяся своим весьма неслабым хозяйством... И ведь мало того,
что Витек этого Шиву упомянул, так еще и Петюня его понял... Вот и
говори после этого о необразованности грузчиков :-))

Попал мой, тогда еще любимый молодой человек, а ныне муж в больницу.
Сломал ногу, сломал в процессе длительного распития алкогольных напитков
с друзьями, чем обломал совместную поездку в отпуск и много всего
другого на весьма длительный срок.
Ну вот прихожу я к нему в больницу, приношу всякие вкусности, жалко его
с одной стороны, с другой - не упускаю случая сказать, что
"сам и виноват, надо же так нажраться". На что он мне выдает: "А я не
виноват, это судьба!" Ну и происходит между нами следующий диалог:
- Как судьба, ты что не виноват, что пил всю ночь и нажрался как свинья?
- Виноват.
- А ногу сломал - не виноват.
- Нет, судьба.
- А я вот если пойду сейчас и пересплю с первым встречным, тоже виновата
не буду???
А у самой уже злости не хватает.
- Нет, говорит, будешь виновата, но вот если при этом подхватишь триппер,
то это уже СУДЬБА!

Долго думала, в чем-то он прав......

Едем в машине, разговариваем на тему у кого какие слова-паразиты
прижились.
Я говорю:
- Вот, у дяди Марика слово-паразит "так сказать", у Люси - "типа".
Моя дочка:
- А у тебя слово-паразит "обойдешься!"

Блин, непонятна мне женская логика!
Мышление какое-то... неорганическое, что ли.

Сотрудница на работе с жуткой обидой в голосе:
- Из-за этих двух му#аков не могу даже сказать, что меня никто не
любит!!!

Недавно слышал на канале РБК:

Идет репортаж о новом виде бизнеса, которым занялись предприимчивые
итальянцы. Пешие прогулки по городу. Не сказать что это принципиально
новое развлечение, но в отличие от простых экскурсий данный вид
отличается быстрым передвижением. То есть экскурсанты почти бегут за
гидом, который все успевает рассказывать обо всем.

Короче говоря, авторы репортажа берут интервью у экскурсантов. Те в
жутком восторге. И мол все увидели и задницы не отсидели в автобусе и в
целом нескучно.

Особенно запомнилось последнее интервью. Берут у американца.

- Как вам понравилась пешая прогулка по Риму?
- О, это замечательно... Это просто фантастика... мы столько всего
посмотрели, столько увидели. Это просто супер. Познакомились с историей
этого замечательно города...

Секундная пауза, американец поворачивается от камеры и доверительно
спрашивает у репортера:

- Ребята, а это что, точно Рим?

Угол атаки.
Егерь Стефаныч в войну во время рейда в тыл к немцам спас замполита из
полка Кожедуба. Вытащил раненого на себе за линию фронта. Стефаныч после
войны охотоведом работал и участок у него был по размерам
Хвастовического района. Этот замполит после войны высоко поднялся -
где-то в штабных был. Нашел он Стефаныча и, невзирая на его протесты,
подарил ему вертолет. Что-то небольшое, вроде 4-х местное. Этакий
летающий "Запорожец". И пилот был приставлен к вертолету - Стефаныч не
летчик-истребитель был. Всю войну на своих двоих прошел. По замыслу
дарителя, с вертолета очень легко было бы дичь считать, да и в любую
точку хозяйства долететь. Вот только летал Стефаныч на этом винтокрылом
друге всего пару раз. Живность от шума вся прячется. Да и трясет в
кабине, как будто задницей по кочкам волокут. Морока одна, да
неудобства. Куда лучше на Хорьхе с коляской прокатиться с ветерком.
Хочешь - едешь, хочешь - перекурить остановился, да отобедать чем Бог
послал. Вертолет оказался не у дел, пилот был отправлен назад по месту
службы. Вертолет остался в сарае у Стефаныча, так как кожедубовский
замполит сказал, что подарки назад не забирает. Так прошло какое-то
время. А потом знакомые ребята уговорили Стефаныча отдать им вертолет.
Захотели они аэросани на его основе сделать. Стефаныч был мужик не
жадный, да еще ребята обещали его потом по району зимой возить. Отдал
гордую птицу. Мужики разобрали вертолет, сняли движок. Сделали корпус
саней и ходовку. Отрезали лопасти покороче. Выставили угол атаки и
начали ходовые испытания. Испытания показали неплохие характеристики
аэросаней. За что и было выпито. А потом они посидели еще немного и еще.
А потом в чью-то светлую и без сомнения проспиртованную голову пришла
мысль, что сани едут не очень быстро. А какой русский не любит быстрой
езды. Нашлось и решение, как этому горю помочь. Эврика! Надо поменять
угол атаки лопастей винта. Сделать его поострее. Так в чем дело?
Развинтили, переставили угол атаки остреее. А вот завинтить
крепко-накрепко не завинтили. Ну или не докрутили. В общем, при старте
одна из лопастей вылетела из крепления и в щепки разнесла добротный
соседский сортир. Хорошо, что там не было никого - от клозета осталось
одно очко в земле. Говорят, что очень мелкие щепки были. Лопасть,
конечно, тоже накрылась тазом. Когда эти чудики пришли к Стефанычу с
просьбой о новой лопасти, то были посланы далеко: "В этот раз никого не
убили. А в следующий сосед посрать не вовремя пойдет. На лошадях
катайтесь, кулибины".

Играем в теннис в спортзале одного крупного московского вуза. Теннисный
корт отделен от остальных частей спортзала полупрозрачными матерчатыми
занавесками. Все видно, все слышно, но мячики не улетают.
Вот за этой занавеской рядом с нами занимается секция "качающих железо".
Масса разнообразных тренажеров и на них работают крупные мускулистые
молодые люди.
Как-то раз закончились у них занятия, засобирались они домой. Все уже
уходят, а один мускулистый юноша что-то завозился. И тут его не менее
накачанный товарищ ему кричит:"Ну, ты, ЖЕРТВА ГЕННОЙ ИНЖЕНЕРИИ! Ты идешь
или нет?.."
Просто прелесть, какие ребята продвинутые..

Вспомнился мне случай из совкового времени. В оживленном месте нашего
города стояли пять или шесть автоматов с газированой водой. (Стакан
воды, если помните, стоил три копейки). Всем этим хозяйством заправляла
колоритная такая тетя Маша. У нее был мотороллер с прицепом, на котором
она привозила баллоны с газом. Представьте себе ее комплекцию, если она
эти баллоны, спокойно водрузив на плечо подтаскивала к автоматам. Ну так
вот: лето, жара, очередь. Короче, подходит к автомату такой,
интеллигентный себе мужичок, очкарик в соломенной шляпе. Наполнил
стакан, выпил залпом и тут же хочет повторить. Сует он значит три
копейки в щель, а там клапан не позволяет, т.к. требуется некоторое
время чтобы релюшка отключилась (или включилась, хрен его знает).
В общем, он давит монетой, а там раздается характерный трансформаторный
треск. Ну мужик, как бы сам себя громковато спрашивает, че мол, он так
трещит? И тут походкой бегемота, грызя огромное яблоко, к нему подходит
тетя Маша и громовым голосом спрашивает его: "А если я тебе вот это
яблоко начну пихать в жопу, как ты думаешь, затрещит твоя срака?" Мужик
впал в ступор и под диким ржанием толпы исчез в неизвестном направлении.
Наверняка дома хватила кондрашка. Как видим, диктатура пролетариата
очередной раз повергла в пух и прах гнилую интеллигенцию!