Поиск по автору:

В родном городе существовал, а может быть и поныне существует секция, а
потом клуб тяжелой атлетики. Ребята там занимаются серьезные, есть даже
чемпион Европы. И была в этом клубе на должности уборщицы такая
колоритная бабка Кузьминишна. Никогда не расставалась с беломориной и
всем своим видом напоминала Бабу Ягу, отмотавшую приличный срок за
гоп-стоп на киче. В общем, по виду старая знакомая в местах лишения
свободы. Ну вы поняли о чем я. Поехали как-то наши штангисты на
зональные соревнования. Кузьминишну тоже взяли за каким-то лешим.
Организаторы спортивного сражения подошли к вопросу творчески и
официальное открытие соревнований сделали в виде открытия Олимпийских
игр. Без огня, конечно - пожарники бы им сами лампочку ильича в
соответствующее место ввернули бы. Ключевым моментом был парад команд.
Под звуки спортивного марша команды стройными рядами должны были пройти
по стадиону. В трико и поясах атлетических, дабы продемонстрировать всю
мощь молодых организмов и преимущество здорового образа жизни. Впереди
каждая команда должна была нести табличку с названием города и клуба, а
комментатор торжественным голосом представлял бы команды. Все как у
олимпийцев. А вы думали? Короче все на мази, команды объявляются и потом
выходят из-под трибун к зрителям. Но тут наши атлеты (которые порой
славились отнюдь не здоровым образом жизни), узнав, что их выход через
15 минут, решили это дело перекурить. И всем составом - некурящие за
компанию - свалили за стадион. Время-то есть. Под трибунами рядом с
табличкой клуба осталась одна Кузьминишна. Но тут что-то пошло на
перекосяк и комментатор объявил наших героев. Повисла театральная пауза.
Неуверенным голосом последовало второе объявление. И тут в Кузьминишне
взыграло чувство гражданского патриотизма за родимый город, за родную
команду. Решила старушка не опозорить чести клуба: ухватила транспарант
и в гордом одиночестве явила себя миру большого спорта. Вы представили
себе картину? После огромных сильных парней, после объявления в общем-то
достаточно известного клуба из-под трибун с табличкой этого клуба
выскакивает бабка самой отвязной, бандитской наружности. С неизменной
беломориной в зубах она просеменила круг почета и скрылась под
трибунами. Над стадионом повис призрак надвигающегося сюрреализма.

Такая маленькая птичка, а как сракнула.

Есть такой детский анекдот: Летят на самолете русский, немец и поляк.
Пролетают над Россией. Немец:"Давай, сбросим бомбу?" Остальные:"Не
надо!" Пролетают над Польшей. Немец:"Давай, сбросим бомбу?"
Остальные:"Не надо!" Пролетают на Германией. Русский:"Давай, сбросим
бомбу?" Остальные:"Не надо!" Летят над Африкой:"Давай, сбросим бомбу?"
Все:"Давай!!!" Сбросили. Упала она в пруд, на берегу которого абориген
ловил рыбу. Взрыв. От пруда осталась воронка, а аборигена закинуло на
дерево. Смотрит он в след быстро удаляющемуся самолету, который уже
очень уменьшился в размерах:"Такая маленькая птичка, а как сракнула!"

А далее собственно быль. В южных областях Франции очень серьязно обстоит
дело с лесными пожарами. Особенно летом. Выгорают гектары от одного
непотушеного костра. Поэтому стремаются огня в лесу власти не по-детски.
Везде развешаны запрещающие плакаты и лесники злобные ездят и народ на
денюжку ставят немалую. Однако, как говорится, если нельзя, но очень
хочется, то можно поискать пути. Собралась компания русских из
торгпредства и консульства. Арендовали несколько машин и поехали в лес.
Шашлыков разумеется пожарить на природе. Решили, если что, то давить на
дипломэтик комьюнити, неприкосновенность по-русски. Возьмут нас с
поличным, рассуждали они, а у нас диппаспорта. В крайнем случае
переберемся на новое место. Штраф? А вот хрена вам на лопате. Приехали в
лес. Проигнорировав плакаты "От одной спички горят гектары" и "Береги
природу, мать вашу!!!", разложили костерок. Приняли по малой толике для
поднятия боевого духа. Вообшем идилия, только лесных эльфов с ивовыми
арфами на хватает для культ программы. Спустя час или около того
послышался звук подлетающего самолета, что тут же навеяло исполнить
песню романтиков и первопроходцев "Под крылом самолета". Однако спустя
пару минут народ осознал, что надо будет исполнять нечто на английском
языке, вспоминая бомбардировку Перл-Харбора. Абсолютно без
предупреждения, без визита лесников и прочих полицейских с неба на
уютный лагерь и начинающие поджариваться шашлыки обрушилось несколько
тонн воды. Небесный душ был короток, но интенсивен. Смысло бутылки и
закуску. Разметало по поляне палатки и шмотки. У пары машин, попавших в
эпицентр погнуло крыши. Пожарный самолет, а это был именно он, злорадно
покачав крыльями, полетел за следующей порцией морской водички на море,
до которого было несколько километров. Поели шашлычков... И главно, как
вероломно и без предупреждения!!! Есть такие специальные пожарные
самолеты, садяшиеся на воду и черпающие несколько кубов забортной воды в
танки. И как раз в то время в связи с большой опасностью пожаров, был
дан им приказ патрулировать и при малейшем возгарании в лесу,
действовать решительно. А что там внизу: пожар ли зарождается или турист
шашлыком балуется, разбираться некогда! Ибо лучше перебздеть, чем
обосраться.

Страховка

Рассказал один товарищ, который зарабатывет на жизнь кладкой
печей и каминов. Клал он камин одному деятелю. И когда уже выкладывал
трубу, почувствовал он, что хотят его на денюжку прокинуть. И печник
принял меры. Когда подошло дело к оплате, то выяснилось, что денюжек ему
отсыпят гораздо меньше, чем договаривались. Он сказал: "ОК, коли так, то
попробуй как протопить свой камин." Жадюга затопил камин и получил
полную комнаты качественного и плотного дыма. Пронизанный мыслью, что
хитрый печник забил чем-то трубу, он сунул бошку в камин и посмотрел
наверх. Ответом ему было голубое небо в жерле трубы наверху. Затопил еще
раз - опять полная комната дыма. Опять посмотрел в трубу - небо видно.
Пришлось ему давать недостающие денежки печнику. После расчета мастер
залез на крышу и бросил в трубу половину кирпича, которая и разбила
вмурованное внутри трубу стекло. Вот такая страховочка на всякий случай.

Поговорка есть такая: "Жил в деревне дед еб**ий - х*й носил на всякий
случай."

Шматок свежатинки

Давно это было. Я тогда еще и на охоту-то не ходил, так как мелок был
ростом. Довольствовался батиными рассказками. Однако один случай
услышал от него только тогда, когда уши могли воспринимать слова для
взрослых мальчиков.
В общем, досталось команде мужиков несколько лицензий на отстрел
копытных - лося и кабана. И был в команде мужик один, охотник в принципе
не плохой, но теоретик. В смысле он разбирался хорошо в теории, а вот с
реализацией на практике охотничьих талантов было не очень. Однако
неудачам всегда находились объективные причины - то мороз, то порох не
такой, и в таком духе. Ездили мужики на охоту на УАЗе - буханке. И так
сложилось, что наиболее удачной точкой сбора и отправления была стоянка
во дворе частного дома нашего теоретика. Во-первых, около гаражей, где
мужики переодевались из цивильного в охотничье и обратно. Во-вторых,
машина под присмотром. Так вот, теоретик по первости ездил с командой.
Но по мере накопления неудач в активе команды, у него сначала заболела
жена, а потом и ревматизм его прихватил. Да такой сильный, что сил
хватало на то, чтоб с утра (когда мужики отьезжали в лес) выйти к ним.
Открыть ворота, пожелать ни пуха, и подав свой рюкзачок, напутствовать:
"Ну это... мужики, если вдруг что, то мне кусочек свежатинки отмахните?
ага?" Не скажу, что это их бесило. Так, нервировало немного. И тут
как-то удача улыбается нашим дерсу-узала - в очередной выезд завалили
здоровенного быка, лося в смысле. При разделке туши вспомнили и о
ревматике-теоретике. Признанный бугор среди охотников дед Леха уважил
страдальца - откромсал "кусочек свежатинки". Приехали, теоретик не забыл
спросить на предмет охотничьей удачи. Увидев и взвесив в руке
тяжеленький рюкзачок со "свежатинкой", радостно улыбнулся в предвкушении
жареного мяска с лучком да под 150 и ускакал в дом. Дома с гордостью
преподнес рюкзак жене со словами: "Вот у тебя муж каков добытчик! И с
радикулитом кусок мяса добудет для семейства!"

Мда.... Мне бы очень хотелось видеть глаза его жены, а главное услышать
ЧТО ОНА ЕМУ СКАЗАЛА В ОТВЕТ, когда она развязала мешок. А оттуда
радостно смотрела на нее залупой огромная лосиная елда. Мужики были
щедры и не забыли заботливо положить до полного комплекта и яйца.

ПС. Теоретик не стал афишировать свое падение. Но каждый четверг (день
сбора в клубе) на протяжении нескольких месяцев он подходил к участникам
той охоты и испытывающе заглядывал в глаза. Вычислял...

В поезде...
Электричка Москва-Калуга. Народу не очень много - не все сидячие места
заняты даже. Напротив сидит мужик лет 45-ти в хорошем костюме-тройке.
Галстук неброских тонов. Из жилетного кармана выглядывает цепочка от
часов. Очень представительно выглядит товаришь, даже часы к жилетке
имеются. Через какое то время этот мужик достает из внутреннего кармана
пиджака плоский фуфырик водовки. Открывает. Потом достает из другого
кармана складной металический стаканчик. Приводит стаканчик в рабочее
состояние и наполняет его. Выпивает водки и тянет за цепочку часов.
Народ несколько удивлен, но кто его знает, может у мужика своя система
потребления водки и закуски в соответствии с фазами луны. Однако вместо
часов из жилетного кармана извлекается хвостик воблы, которым
оканчивается часовая цепочка. Мужик невозмутимо занюхивает хвостиком и
опускает его обратно в жилетный карман. Все опять выглядит, как часы на
цепочке в кармане. Убирается фуфырик во внутренний карман. Стаканчик
складывается и исчезает в кармане тоже. Все молча едут дальше. Через
полчаса процедура повторяется: фуфырик, стаканчик, выпил и занюхал
хвостиком воблы на часовой цепочке из жилетного кармана. Наверно эстет
был.

Тут у соседей паренек Мишка. Всех в уровень шлет. Вот я с ним поговорил.
- Здравствуй, Миша.
- Пошел на хуй!
- Мишенька, а давай я тебе опишу, что с тобой будет? Сейчас ты шлешь нах маму и папу. Потом начнешь курить и бухать, потому что сладу с тобой нет.
- Не пизди!
- Потом начнешь жрать синьку или наркоту пробовать. Цирроз, геппатит, это печени ку-ку.
- ....
- Потом вообще сольешься и твои родители даже тушку твою из морга не заберут. Отдадут на медицинские цели.
- (сопли)ЫЫЫЫ
- И это еще не все. Когда ты умрешь, то из твоего скелета невостребованного сделают пособие для студентов. И все будут трогать твои мертвые кости, потому что мясо с них растворят в кислоте.
- (рыдает)АААА
- И это еще не все, Мишенька. В один прекрасный момент студент медик Вадик спиздит крышку твоей черепной коробки из института и будет использовать ее, как пепельницу, чтобы пугать первокурсниц. Мишенька, ты будешь еще ругаться матом?

Расскажу я вам историю про студентов и сессию. Как известно студент
ленив, хитер и прожорлив. И если прожорливость его проявляется
постоянно, то лень и хитрость друг друга чередуют. Ленится студент весь
семестр, а в сессию модилизуется вся коллективная хитрость, чтобы сдать
зачеты и экзамены. Ну а тем, кто явно видел за сессией призрак суровых
армейских будней, приходилось мобилизовывать все свои потаенные кладовые
изворотливости, дабы получить второй чанс в жизни посредством
академического отпуска. Это была последняя надежда героя сего
повествования. Для него перспектива двухлетнего пребывания в краю
суровых людей в шинелях вырисовывалась вполне четко. И единственным
спасательным кругом был академ. Но для получения академа нужна была
веская причина медицинского характера. Например девушки получали академ
по беременности. Однако в силу половых особенностей героя истории сие
было физически невозможно даже при смене сексуальной ориентации.
Оставалось одно: сотрясение мозга. Разумеется, он не хотел его получить
в реале, а решил банально симулировать. Однако, симуляция симуляцией, а
доказательства должны были выглядеть для врачей очевидно. Забыл сказать,
что денег купить отмаз у врачей не было. Все уже были пропиты в течении
семестра. Так вот, собранный военный совет разработал следующий
сценарий. Наш страдалец с другом идут на спортплощадку около
спорткафедры. Он на турнике крутит всяческие замысловатые упражнения,
пока преподы смотрят в его сторону. Потом резко, но аккуратно ложится
на землю под турником, а друг бежит за помощью на кафедру со слезами на
глазах: "Брат Митька помирает, ухи просит!" Но! Как доказать, что ты
правда упал? Правильно - нужна шишка на лбу. По старой студенческой
традиции шишка накануне набивается на лбу столовой ложкой. Это тот еще
процесс. Сначала страдалец сидит и терпит, а потом его уже держат. Но
опустим это. Шишка вышла качественная - большая, рельефная и лиловая.
Концерт по заявкам прошел хорошо. Солнышко на турнике, симуляция, вызов
скорой. Привезли в больничку. Врач стал расспрашивать про симптомы. Ну
это он знал на пять: тошнота, голова кружится. В общем, полный набор.
Только видит наш герой, что как-то эскулап лыбится постоянно. Ну он и
говорит: "Доктор, а что тут такого смешного в бедственном состоянии
моего молодого ораганизма?"

"Да нет ничего", доктор говорит, "Вот только смотрю рановато у вас в
ИАТЭ сессия в этот семестр началась. А что началась, то без сомнения.
Потому как ты уже ЧЕТВЕРТЫЙ за сегодня с шишкой поступаешь. Вы бы хоть
что другое придумали для академа, а то из года в год себя по лбу ложками
стучите".

Ужас Полкана

Давным-давно, когда существовал великий и ужасный железный занавес,
когда все помнили о демонстрации, ленинском бревне и субботнике,
существовал в Физико-Энергетическом институте необычный вид шефской
помощи работникам села.
А именно, бригада охотников ежегодно, по запросу подшефного колхоза в
Хвастовическом районе, отправлялась на отстрел волков. Всем было от
этого хорошо, кроме волков конечно: институт рапортовал об оказании
шефской помощи, колхоз избавлялся от нашествия серых, кои ощутимо
снижали поголовье скота. Про мужиков, которые за охот-дни получали еще
и отгулы, я вообще не говорю. За убитого волка тогда (зарплата была
около 120 руб) платили 100 рублей, за волчицу 150.
Денюжка шла в общак на горючее. А так как бригада была опытная, то
горючего хватало. В общем, таков был расклад.
Но речь сейчас не о том. Как-то убили мужики пару волков. Обычно в лесу
не обдирали - дело хлопотное, волк это не заяц.
Доехали до ближайшего населенного пункта, которым оказалось Пинивическое
лесничество. Охотовед Стефаныч пошел в гости к главному леснику, а
мужики начали шкурить серых. На коновязи для удобства. Ну это такая
деревяха горизонтальная, к которой коняшек привязывают. Но зима была на
дворе и коняшки были в тепле. Короче, ошкурили они волков на коновязи и
поехали в село, где квартировались. Жили они в обшаге типа
барак-одноэтажный-советский. Такой длинный корридор с двумя дверями на
разных концах. Одна служила входом, другая из-за зимы была заложена на
швабру. И жил при этой общаге собак дворовый Полкан. С премерзким
характером, постоянно кидался на мужиков и всех порядком уже достал
своей дуростью и служебным рвением. Так вот, приехали, стали из машины
вылезать. Полкан тут как тут. А мужик один шкуру волчью несет, комком
свернутую. И так его задолбал этот собак, что кинул он в него шкуру.
Шкура, повинуясь тэмным законам аэродинамики, аккуратно распрямилась в
лист во время полета и накрыла офигевшего Полкана. Поначалу тот офигел
от такой темной и заткнулся на полугавке. Потом видать втянул носом
волчий дух... Издав вопль раненной в жопу рыси, он ломанулся в барак.
Пролетел весь коридор, потеряв по дороге шкуру. С грохотом высадил
противоположную дверь, сломав вдребезги черенок швабры. И умчался в
поля. Его не видели неделю... Да и потом он обходил страшный для себя
барак за три версты.
А летом охотовед Стефаныч получил люлей от лесников: даже спустя полгода
лошади шарахались от коновязи, роняя на землю полупьяных лесников,
приехавших подвести итоги социалистического соревнования.
Волчий дух он такой.

Валенки, да валенки...

В избушку в одной из вымерших деревень, затерявшуюся на просторах
Калужской области, мужики приехали после обеда. Ветхое строение,
подшаманенное до уровня человеческого жилья, принадлежало Лехе. Когда-то
давно в этой избе жили его родители, а после их смерти немудренная
постройка досталась ему в наследство. Деревня давно вымерла, а дома
развалились, либо были перевезены наследниками стариков в места
отдаленные в качестве дач. Леха же родительскую избу отремонтировал в
меру соответствия конуре и использовал в качестве охотничьего домика.
Сени были упразднены за ненадобностью, и сразу после двери начиналась
жилая часть. Собак, смычок русских пегих гончих сразу запустили во
внутрь - на дворе было минус 30, и собак решили поберечь. Обустроились,
приняли беленькой. Неспешно катился вечер за охотницкими байками.
Изредка народ бегал "на мороз" - справить природные потребности. Собаки
сидели в избе. Заполночь легли спать, предвкушая завтрашнее веселье.
Утром всех разбудил вопль Вити, пытавшегося одеть свои подшитые по
последнему слову охотничей моды валенки, дабы совершить утреннее
омовение близлежащих сугробов желтой водой. В правом валенке ощутимо
чавкала инородная жидкость, на поверку оказавшаяся мочой. "Мужики, ну я
понимаю, если бы бежать за пять километров... А тут же за порог ступить,
чтобы поссать!!!" - справедливо укорял товарищей обоссаный охотник. Все
потупились невольно, глядя друг на друга. Странно было, что в спаенной
годами компании нашелся человек, недостойно использовавший валенок
товарища в качестве ночной вазы. Каждый думал про себя:"Ну вот, блин. А
если бы мои валенки стояли ближе..." Всеобще самокопание прервал
Леха:"Вить, смотри!!! Сейчас и второй валенок будет у тебя полон!!!". А
в это время кобель Соловей деловито пристраивался ко второму валенку
Виктора, стоявшему в углу. Пес был озабочен прицелом струи, дабы не
нагадить на пол. Выражение песьей морды напоминало лицо снайпера,
ловящего в перекрестие прицела вражескую голову. С воплем "твою мать"
валенок был отвоеван, а пес отправлен за порог. И только тут все
вспомнили, что совершенно забыли о собаках, которые просидели в избе со
вчерашнего обеда. Не удивительно, что догадливые звери решили
использовать обувку в качестве общественного туалета. За лужу на полу
они обычно получали люлей. А здесь и пол чист, и концы в воду. Так что,
как говорится "Мы в ответе за тех, кого приручили". А валенок? Да высох
валенок на печке, после повывки. И не такое сушили...

Генерал vs лось

Действие происходило во времена оные, когда СА была сильнее, а
генералы худее. Когда Союз был неделим и могуч, когда вобла была
в принципе, а колбаса была по рубль двадцать. Один генерал был
страстный охотник. Причем охотился он не с вертолета из ДШК. Он даже
АК или СВД не практиковал. Была у генерала своя коллекция ружей. И вот
поехал генерал на лося. Взял из коллекции свое самое любимое ружье -
какое-то не то что даже штучное, а историческое. Врать не буду, но
вроде что-то из коллекции Геринга, которую наши прибрали к рукам во
время войны. Короче ствол был знатный - генерал им очень гордился и всем
рассказывал его историю. И вот приехали в лес. Генерал встал на номер, а
егеря делают загон. Выходит на генерала лось. Выстрел, и лось валится
как подкошенный. Генерал счастлив. Открывается фляжечка коньяка. Обычай
- 50 капель "на кровях". Потом генерал вешает свое знаменитое ружье на
рога лежащему лосю, а сам зовет фотографа и садится на тушу. Разумеется,
ружья уже разряжены, как велит техника безопасности. Народ тусуется
около стола. Фотограф делает снимки генерала на поверженном лосе. И
тут... Тут лось подымается, роняя генерала со спины. Тот летит кверху
ногами в сугроб. А лось преспокойно уходит в лес. Со знаменитым,
историческим ружьем на рогах. Немая сцена, только генерал сначала пыхтит
в сугробе, а потом орет командирским голосом: "Огонь! Огонь, сволочи!"
Но какое там - "Огонь"? Пока похватали ружья, пока зарядили... Лося и
след простыл. А с ним и знаменитое, коллекционное ружье исчезло в
калужских лесах. Вы спросите, а как такое возможно, чтобы замертво
упавший лось потом ожил? Возможно. На волчей охоте батя стрелял по
волчице в лесопосадке. Выстрел по прогалу между елок. Упала. Вот видно,
что лежит. Подошел загонщик. Постояли. Потом пошли вытаскивать - ан ее и
нет, только кровь и отпечаток от тушки на снегу. Потом, когда ее
добрали, оказалось, что одна картечина прошла в миллиметре от копчика и
вызвала кратковременный паралич. Думается, и с лосем так же было. Мораль
проста - вешай оружие на вешалку, а не на рога. Иначе рискуешь остаться
с носом.

Ахтунг, террористы!!!

Решил поведать историю, рассказанную одной “террористкой”.
Летела девушка из Марселя в Днепропетровск. А летела, надо сказать,
сразу после 11 сентября, после писем с сибирской язвой и бубонной чумой
в газеты, после всех этих терроро-событий. Ну как водится накупила
подарки – сувениры там всякие, вина-сыры и тому подобное и каждому
понятное.
Отличие продуктового набора состояло в соли, да-да в обычной поваренной
соли, которую попросила привезти из Марселя мама героини истории. Она, в
смысле мама, прилетала к дочке погостить и ее очень понравилась
французская соль. Спросите почему? У меня, лично ответа нет. Для меня
самого не понятны притензии на вкусовые оттенки сего продукта. Ну типа
соленая и ладно. Упаковка, правда, по сравнению с русской на много
привлекательнее. Тубус из картона с пластиковым дном, а наверху крышка
аж с целыми тремя положениями – “стоп”,
“одиночная стрельба” и “стрельба очередями”. Ну
разумеется имелся в виду размер дырдочек, из которых сей продукт
поступает наружу. Короче картонная коробка с солью внутри ложится в
багаж (их вроде даже две было, коробок), багаж сдается в аэропорту
Шарль-де-Голле и девушка (ну и чемодан) летят на Украину (или теперь
надо, в Украйну? Короче летят).

Прилетев в пункт назначения, девушка пошла
за багажом, типа чемодан большой с колесами. Ан чемодана та и нету, у
всех есть, а нее нету. Вот тебе и засада!!! Первая мысль –
потеряли, суки (она девушка интелегентная и конечно подумала
“плохие люди”, а не то, что я охальник здесь озвучил). Стоит
в ступоре и решает куда ломиться. И тут подходят к ней, не знаю как уж
вычислили, ”дяди в сереньких костюмах”, или MiB, кому, как
нравится. Спрашивают, вы есть такая_и_такая. Ответ положительный. А
давайте ка пройдем с нами, за жизнь поговорим? Проходят. Далее
стандартные вопросы – кто, откуда, куда, зачем? Девушка в
непонятках, причем полных. Следующий вопрос – а что у вас в
багаже? Она начинает перечислять, но по лицу MiB видно, что ответы их не
радуют. А может вас кто-то просил что-то передать кому-то? Да нет. Про
"подарок" маме она забыла напрочь, переклинило от таких зигзагов судьбы.
“В милицию замели, дело шьют”. Короче – тупик. Но MiB,
на то и MiB, чтоб враг не прошел и все такое. Окей, говорят, а давайте
проедем с вами недалече. И едут на САМЫЙ ДАЛЬНИЙ конец ВПП, полосы
взлетно-посадочной для тех, кто не понял. А там……… Там
оцепление, телевиденье и прочии, прочии, прочии… Как в том детском
м/ф – “Доктора, профессора, медицинская сестра”.
Правда профессора в бронежилетах и с указками калибра 7.62 или 9мм. И
что же девушка видит? Вы наверно уже догадались? На краю поля, на
багажной телеге сиротливо лежит ее чемодан с колесами (в смысле колеса у
него, а не в нем, гы-гы). Охраняют чемодан 33 богатыря под руководством
батьки Черномора, в звании полковника, нервно курящего
“Беломор”. Подбегает журналист с камерой – “А
как вы думаете, что там у вас может быть опасного или взрывоопасного?
” Короче война в разгаре. А из чемодана сыпется что-то белое,
порошочек такой, толи героин, толи язва сибирская в крупной фасовке. И
тут девушку осенило – “ЭВРИКА”, в смысле
“СОЛЬ”. Сказать, что народ охуел, это не сказать ничего.
Военные ОХУЕЛИ НАПРОЧЬ. А потом Черномор, задал один вопрос –
“Девушка, а что на Украине соль уже закончилась? ” Далее
пошло объяснение про маму, подарки, оттенки вкуса соли из разных стран и
прочую лабуду. В конце концов ее попросили открыть чемодан и
продемонстрировать содержимое, чтоб уж наверняка закрыть проблему. И
когда на свет появилась банка соли с отвалившимся дном…….
Первыми свинтили корреспонденты с дикими матами. Людей можно понять.
Такая сенсация умерла в зародыше, нету репортажа о террористах, нету
места в эфире и на первых полосах газет. Нет карьерного роста и громких
материалов. Лучше бы ты бомбу, сволочь везла, а так только гимор и трата
творческих сил! Потом рассосались спец и прочие назовцы. Подошел
Черномор-полковник и просил девушку не особо распространяться об
инцеденте. Типа, это в ваших же интересах, мало ли что..... Купировал
ситуацию и ажиотаж, понимаешь ли. Вот так и закончилась история про
солевую террористку. А соль она теперь наотрез возить на Украину
отказывается – вроде еще на Украине соль не кончилась.

Промысловик

Ночь. Осенняя ночь. Мелкий навязчивый дождь барабанит в окна.
С вечера протопленная русская печка заполняет избу уютным теплом.
Дождь усиливается. Стекло начинает позвякивать. Нет, это не дождь.
С той стороны реальности кто-то тихонько стучит в окно. Просыпаюсь
окончательно. Полночь. Опять стук в окно. Кого там принесло в такую
погоду. Не иначе, как волки опять телят совхозных порезали. Что еще ко
мне ломиться-то, чай не милиция, а охотовед. Где бурки? А вот под
кроватью. Не зажигая свет, иду к двери. Открываю, впуская промоглую
сырость. На пороге Васька Трусов. С одежды течет вода, а физиономия
счастливая до нельзя. Он чуть ли не подпрыгивает на месте, так его
распирает: "Давай лошадь запрягай! Я лося завалил, надо привезти в
деревню." Ага, теперь его радость становится понятна - первый лось в 40
лет и за пятнадцать лет охоты. Охотник так себе, и это-то в деревне, где
магазинов с мясом нет. Натуральное хозяйство. Предложение подождать до
утра Василий воспринимает, как личную обиду. Мда... Такому проще дать,
чем объяснить, что не хочешь. Одеваюсь. Выходим в осеннюю сырость.
Запрягаем лошадку. Дождь по-маленьку стихает, не иначе услышал мои
пожелания. Доехали. Мать-перемать. Васька, а ты какого лешего быку
требуху не выпустил и горло не прехватил!? Его же как бурдюк раздуло.
Газы внутри пуза скопились. Не лось, а аэростат с копытами. Что? Забыл?
А ну да, опыт у тебя по этому вопросу на нуле. Какой топор? В телеге.
Куда, дурак!?!?! Пытаюсь в последний момент остановить идиота, который
вознамерился топором рубануть брюшину. Поздно!!! Топор проделал
отверстие в лосином животе, и оттуда рванулись скопившиеся газы. Прямо в
морду незадачливому рубаке. Вместе с топором. Обухом пришлось прямо в
лоб. Звук, как от удара по дубовому полену. Чему уж тут удивляться? Там
точно мозгов нету. Брык на спину и лежит себе тихо-тихо. Какой уж тут
лось? На лбу растекается огромная шишка. Признаки жизни отсутствуют. Не,
вроде живой. Вот зашевелился. Теперь будешь всю деревню неделю пугать,
дерсу узала, мать тебя ети. Что встал? Давай приложи к бестолковке
что-нибудь холодное, да давай быка шкурить и разделовать. Всю ночь,
что ли, тут с тобой валандаться? Промысловик-профессионал деревенского
масштаба.

Продолжая про Стефаныча. Именно Стефаныча, а не Степаныча. Это не моя
ошибка. Дед по национальности был белорусом. Как-то приехали к нему на
охоту локальные сильные мира сего области Хвастовической. Ну там всякие
первые секретари и прочие патриции. И был там недавно назначенный глава
УРС. Для тех, кто не в теме - Управление Рабочего Снабжения. В общем,
главный торгаш всея области. Очень хлебный пост, надо сказать. Имел он
белорусскую фамилию и всячески кичился своими корнями. Поохотившись,
попарившись в баньке и отведав "что егерь послал", обильно запив лесные
дары водочкой, сей деятель начал докапываться до Стефаныча: "Я тут
слышал, что ты белорусом себя называешь. А ты по-белорусски то говоришь,
хе-хе? Или только называешься так в паспорте, хе-хе?" Вот лучше бы он
этого не говорил. Иногда, как говорит нам реклама, лучше жевать, пить,
петь, но не говорить. За столом повисло заинтересованное молчание.
Остальные патриции проявили интерес к национальному вопросу: "Да,
Стефаныч, ты знаешь хоть что-нибудь по-белорусски?" Главторгаш не
унимался: "Да не знает он ничего! Белорус, мля... Какой из тебя белорус!"
А надо вам сказать, что этот засранец маялся той болезнью, которую и не
самому посмотреть, и друзьям не показать. Геморрой у него был жестокий.
"Хорошо", сказал Стефаныч, "я сейчас тебе скажу по-белорусски, я тебе
сейчас даже стишок расскажу, а ты потом его всем тут за столом
переведешь на русский, коли ты такой весь из себя белорус". Далее дед
продекламировал быстрой скороговоркой, так чтоб не знающий языка не
понял отдельных слов:
"Крамовник-от-сидячей-праццы-заработал-разруху-в-срации!"
Главторгаш покраснел. "Ну а теперь скажи, знаю ли я белорусский, и
переведи вот им, если ты белорус", подмигнул Стефаныч. "Белорус он.
Нечего там переводить, поговорка это такая национальная", выдавил из
себя главторгаш. Более он деда не задевал.

Ах да, перевод то был такой: крама - магазин, соответственно крамовник -
торговец; працца - работа; разруха в срацци, как вы наверно уже
догадались - геморрой.

А теперь все вместе как прозвучит?

Угол атаки.
Егерь Стефаныч в войну во время рейда в тыл к немцам спас замполита из
полка Кожедуба. Вытащил раненого на себе за линию фронта. Стефаныч после
войны охотоведом работал и участок у него был по размерам
Хвастовического района. Этот замполит после войны высоко поднялся -
где-то в штабных был. Нашел он Стефаныча и, невзирая на его протесты,
подарил ему вертолет. Что-то небольшое, вроде 4-х местное. Этакий
летающий "Запорожец". И пилот был приставлен к вертолету - Стефаныч не
летчик-истребитель был. Всю войну на своих двоих прошел. По замыслу
дарителя, с вертолета очень легко было бы дичь считать, да и в любую
точку хозяйства долететь. Вот только летал Стефаныч на этом винтокрылом
друге всего пару раз. Живность от шума вся прячется. Да и трясет в
кабине, как будто задницей по кочкам волокут. Морока одна, да
неудобства. Куда лучше на Хорьхе с коляской прокатиться с ветерком.
Хочешь - едешь, хочешь - перекурить остановился, да отобедать чем Бог
послал. Вертолет оказался не у дел, пилот был отправлен назад по месту
службы. Вертолет остался в сарае у Стефаныча, так как кожедубовский
замполит сказал, что подарки назад не забирает. Так прошло какое-то
время. А потом знакомые ребята уговорили Стефаныча отдать им вертолет.
Захотели они аэросани на его основе сделать. Стефаныч был мужик не
жадный, да еще ребята обещали его потом по району зимой возить. Отдал
гордую птицу. Мужики разобрали вертолет, сняли движок. Сделали корпус
саней и ходовку. Отрезали лопасти покороче. Выставили угол атаки и
начали ходовые испытания. Испытания показали неплохие характеристики
аэросаней. За что и было выпито. А потом они посидели еще немного и еще.
А потом в чью-то светлую и без сомнения проспиртованную голову пришла
мысль, что сани едут не очень быстро. А какой русский не любит быстрой
езды. Нашлось и решение, как этому горю помочь. Эврика! Надо поменять
угол атаки лопастей винта. Сделать его поострее. Так в чем дело?
Развинтили, переставили угол атаки остреее. А вот завинтить
крепко-накрепко не завинтили. Ну или не докрутили. В общем, при старте
одна из лопастей вылетела из крепления и в щепки разнесла добротный
соседский сортир. Хорошо, что там не было никого - от клозета осталось
одно очко в земле. Говорят, что очень мелкие щепки были. Лопасть,
конечно, тоже накрылась тазом. Когда эти чудики пришли к Стефанычу с
просьбой о новой лопасти, то были посланы далеко: "В этот раз никого не
убили. А в следующий сосед посрать не вовремя пойдет. На лошадях
катайтесь, кулибины".

Верхолаз и Кеды

В Советском Союзе, помимо узаконенных артелей шабашников,
именуемых "Стройотряды", существовали и артели шабашников, как таковых.
Выглядело это примерно так: человек 5-10, в зависимости от планируемого
фронта работ, мужиков собирались в бригаду. Искали колхоз или совхоз с
нормальным председателем. Оговаривали фронт работ. Затем мужики брали
отпуска или отгулы и ударно, за пару-тройку недель крыли коровники или
ставили пилораму. Оплата была, разумеется, наличностью, в обход
официальных процедур. Провести деньги через бухгалтерию была задача
председателя.

В тот раз мужикам была задача сделать крышу над остовом нового
телятника. Сделали все без проблем. Высота, правда, получилась хорошая.
Для удобства работ возвели вокруг здания леса. Как водится, перед сдачей
объекта поссали хором с конька, чтобы крыша крепче стояла. Это такой
обычай был у строителей. А один товарищ в бригаде имел привычку
работать на высоте в одноразовых кедах. Кеды покупались на один объект и
по мере его завершения приходили в полную негодность, так как лазить
приходилось много. Так вот, этот товарищ имел привычку после окончания
работ прибивать гвоздями свои отслужившие одноразовые кеды к торцам
конька крыши - по одному на сторону. Этот раз не был исключением, и
перед разборкой лесов вокруг здания он исполнил свой священый обычай.
Итак, кеды прибиты, леса разобраны. Приезжает председатель принимать
объект. И видит рваные кеды, прибитые к его новой крыше. Властитель
окрестных полей, лесов и рек зеленеет, потом краснеет и
заявляет: "Уважаемые господа, послушайте, пожалуйста меня. Не
соблаговолите ли вы убрать эти противные моему взору предметы туалета
этого уважаемого строителя. Иначе я буду вынужден отказать вам в
вознаграждении. Вы получите ваши червонцы только после удаления сих
предметов." Вот так он и заявил, ну или примерно так. В общем, основная
идея была такой, может форма подачи была несколько другая. Более
фольклорная, деревня все-таки - вековые устои русской речи.
Делать нечего. Пока кеды висят на коньке - денег не будет. А леса-то уже
убраны, и просто так на высокую крышу не залезешь. Конечно, сняли мужики
эти клятые кеды в конце концов. С использованием мега-лестницы,
страховочных поясов и такой-то матери. Но потом очень долго вспоминали
этому верхолазу его гордый, красивый обычай.

Охотник-спортсмен

В стародавние коммунистические времена практиковались
так называемые "министерские" охоты. Это когда патрициям, тьфу ты,
партийцам наскучивало ездить в хозяйства, где кабаны приходят, как
привязанные под вышку. Приезжали такие партийцы в обычные леса, брали с
собой в виде помощников местных охотников и вкушали полной мерой весь
экзот зимней охоты. Тогда и снегоходов-то не было. В общем, хотелось им,
как сейчас модно говорить, драйва. А то все кабьнет, кабьнет, как любил
говорить товарищ Саахов. И приехала такая компашка патрициев средней
руки в наш еще немного режимный тогда город. Собрали заранее
предупрежденных людей, которые должны были обеспечить зверя и поехали в
дебри лесные. Приехали сделали загон. Те охотники, чьи были собаки,
пошли в загон. Подняли кабанов. Все идут на номера. Ну мужики думают
сейчас будет стрельба. Вдруг кабаны отвернули и пошли стороной от
номеров. Все, ушли со слуха. Все загонщики побежали собак, да зверя
обрезать на упреждении. А один пошел стрелкам министерским на номерах
сказать, что срыв пошел такой. И что же он видит, подойдя к линии
номеров? Один спортсмен-охотник поставил рядом с собой на номере на
пенек включенный транзисторный приемник и под звуки радиостанции "Маяк"
скачет вокруг. Замерз бедолага, вот решил согреться. А там загонщики
попенгаген рвут. Обида взяла мужика. За себя, да за мужиков, которые
ломанулись собак снимать. Поднял он ружье и саданул пулей в транзистор.
Только брызги полетели. После чего собрал своих, поймавших собак,
загонщиков. А потом послал патрициев на три буквы и ушли из леса местные
охотники. Не любили они радио.

Дырка

Дядька мой по отцу работает в автосервисе. Порой у них там очень
весело. Дело идет к обеду. Сварщик Илюха уже свалил на обед, а мужики
остальные переодеваются. Подъезжает женщина на корыте по имени "Таврия".
Заходит и с порога просит:"У меня что то машина стала реветь очень
сильно. Не посмотрите?" Ну почему не посмотреть, дело то пяти минут.
Загнали "ставриду" на подъемник - диагноз ясен, прогорел глушитель. Ну
они и говорят:"У вашей машины дыра в глушителе. Заваривать надо. Но
сейчас сварщика нет у нас, он на обеде. Приходите после обеда он и
посмотрит глушитель ваш." Закончился обед. Пришел Илюха, ему про визит
мадам не сказали: замотались. Тут появляется она:"Сварщик ваш пришел?
Да? Вот тот да?" Подходит к ничего не подозревающему Илюхе и выдает:"А
ВЫ МОЮ ДЫРКУ НЕ ПОСМОТРИТЕ?" Илюха тихо фигеет от такого предложения
незнакомой женщины и тупо на нее смотрит. А мужиков начинает пробивать
на ржачь по мере осознания такого расклада. А дамочка не здается:"Вы
обязательно должны посмотреть МОЮ дырку! Тут сказали, что ТОЛЬКО ВЫ
можете мне помочь заделать МОЮ дырку!" Вот тут уже мужиков пробило на
ржачь конкретно. Дамочка только теперь поняла, что просила от ничего не
понимающего сварщика. Покраснела и сбежала позорно. Хотя мужики ей в
след кричали, что сейчас Илюха дырку ей без проблем запломбирует.
Неповерила, наверное.

Есть в креплении глушителя к кузовы такая резиновая фигня, по виду
напоминающая два шара, сцепленные вместе. На жаргоне автослесарей
называется эта деталь "яйца". Дядька мой, надо сказать, самый старый в
том гараже и погоняла у него "Дед". Вот приходит к нему знакомец и
жалуется, что глушитель стал греметь. Дядька подумает машины на
подъемник и видит, что перетерлись эти самые "яйца". Ну он без задней
мысли спрашивает остальных мужиков:"ребят, у нас тут нигде не завалялись
старые "яйца"?" Получает ответ от них, причем на автомате:"Ну, Дед,
старые яйца в этом гараже только у тебя есть." Грубовато, но ведь
правда. Самый старый он ведь. Жаргон жаргоном, а ухо с такими
приколистами надо держать востро.

"Трудности перевода"
Работал во Франции один русский химик. Жил он сначала с семьей, а потом
семья уехала в Москву. А он остался один на какое-то время. Его жене
нравилось, когда у него длинные волосы, собранные в хвост на затылке.
Мужика же это дело напрягало. И как только жена уехала, он пошел в
парикмахерскую с целью отстричь хвост: по-французски будет queue(ке).
В общем, заходит он такой весь красивый, а там две молоденькие девчонки.
Далее происходит такой диалог, в переводе на русский:
- Здравствуйте. Я бы хотел, чтобы вы отрезали мне хвост.
Девчонки странно переглядываются, а потом одна спрашивает:
- А вы уверены в этом? Неужели он вам больше не нужен?
Мужик удивляется такой заботе, но твердо стоит на своем:
- Да, надо его совсем отрезать. Пока жена здесь была, я хвост для нее
носил. А сейчас жена улетела в Москву и мне этот хвост не нужен.
Девчонки начинают краснеть и перемигиваться:
- Ну может быть он вам еще пригодится? Зачем же так сразу отрезать, хоть
и жена уехала?
Наш соотечественник не понимает в чем дело:
- Да нет. Я его не хочу носить. Надоел он мне совсем. Жене мой хвост
нравился. А мне с ним одни мучения.
Девки уже просто откровенно ржут:
- Да не уродуйте себя. Оставьте свой хвост в покое. Не будем мы вам
хвост ваш ртезать.
Химик злится и уходит, бросив парикмахершам:
- Не хотите отрезать мне мой хвост и не надо. Пойду в другое место, там
без вопросов отрежут.
Уходит, а вслед ему летит дикий ржач.

Вы спросите, а в чем соль, дорогой товарищ Сергей? А соль в том, что
слово queue(ке) во французском языке обозначает не только (И НЕ СТОЛЬКО)
хвост. Это его второстепенное значение. А первостепенное, жаргонное его
значение - мужской половой орган. По-русски Х$Й. А теперь перечитайте
диалог с заменой слова, как того требует толкование слова.

И напоследок еще одна короткая история.
По-французски форель будет - truite(труит), а свиноматка - truie(труи).
Но если и неправильно сказал, то франкоговорящие меня поправят. Короче
звучание слов очень похоже. Жена одного нашего специалиста пошла во
Франции на рынок. Хотела она мужа форелькой зажаренной в оливковом масле
порадовать. Подходит к рыбному прилавку. А там стоят три очень, нет
ОЧЕНЬ толстые продавщицы. Наша мадам перепутала произношение и вместо
"три форели" получилось "три свиноматки". Тетки фигеют от такого наезда,
но, сохраняя хладнокровие, ее просто игнорируют. А что тут говорить? Тут
морду бить надо, когда тебя так обзывают. Но нельзя, ибо цивилизация
тут. А русская мадам фигеет в свою очередь - почему ее игнорируют и не
завешивают вожделенную форельку. Она опять за свое "три свиноматки" и,
подумав, добавляет "силь ву пле". Тетки начинают переходить лицами в
стадию перезревших помидоров, но молчат. Не буду вас утомлять, но наша
еще спросила про "три свиноматки" пару раз. Потом услышала слово
"пютан", поняла, что что-то делает не так или эти продавщицы
неправильные и свалила от греха..

Народное средство.
Лет двадцать назад никто и не слышал о таком замечательном препарате
как "Виагра". Этот домкрат для измученных жизнью и вредными превычками
мужских организмов тогда еще только разрабатывался в секретных
лабораториях вероятного противника. Поэтому в Советском Союзе любителям
ненасытного секса, которого кстати в Советском Союзе не было, надо было
изыскивать иные пути повышения потенции. Один такой супер-член был
приятелем моего бати. Когда этот производитель уезжал в колхоз от жены,
то набирал с собой множество всяких нужных ему препаратов. Были там и
настойка на маральих пантах, не путать с понтами. На понтах только
пиздюли настаиваются. Использовал он и жень-шень, настоенный лукавыми
китайцами на пчелином маточном молочке. Да много всего было у него в
загашнике. И вот он узнал про бобровую струю. А это средство, надо вам
сказать, испокон веков использовалось на Руси, как тонизируещее и
лечебное средство. Одним из эффектов при его ПРАВИЛЬНОМ употреблении
было устойчивое повышении потенции. Так как у бати оставался запас сего
средства, привезенный от одного егеря, то этот половой гигант
губернского масштаба стал выпрашивать его. Он даже предлагал папахену
денег, что само по себе было из ряда вон в те времена отсутствия
капиталистических отношений у советского населения. Тогда все вопросы
решались полнотой налитого стакана и мерой человеческого уважения.
В общем, выпросил он у бати пол-железы. Папахен рассказал ему, как
правильно настоять струю на спирте или водке. Три раза повторил, что
средство сильное и стояк - это только один из эффектов его воздействия
на организм. Счастливый обладатель панацеи от мягкого конца собрал
манатки, записался в колхоз и отбыл навстречу половым приключениям.
Приехал он назад очень быстро и очень злобный и зеленый. С ходу наехал
на батю: "Что за дерьмо ты мне подсунул!? Я с девками договорился.
Помылся, побрился, принял средство и к ним в общагу пошел. Только успел
на первую залезть, как меня пронесло - еле до уборной добежал. Так и
сидел на толчке пару дней, только подпрыгивал на реактивной тяге". Батя
посмотрел на него: "А сколько ты, мил человек, принял чудесного
средства? Как я тебе и говорил, столовую ложку?" Тот потупился: "Да я
подумал, что мне всю ночь девок трахать. Ну не с собой же пузырек брать.
Я стопку водочную и дернул залпом, чтобы оно подольше и посильнее
действовало. А вона как вышло, прям на девке обосрался..." Что я могу
сказать? Закончу словами папахена: "Всего надо в меру, сказал товарищ
Неру!"

Смекалка.
Я одно время работал секьюрити на оптухе. Так вот на территории оптухи
был завод, нет слишком громко сказано, цех по производству и разливу
газировки. Газировка была что надо - красная по цвету, разлитая на стол
она, высыхая, оставляла веселые красные пятна. Пятна потом можно было
только срезать ножом, никакой "Коммет" не брал.
А в соседнем с цехом помещении была шарага, где разливали контрафактную
водяру. Разумеется, на ночь, когда линия не работала, на охрану
мелко-капиталистической собственности заступали сторожа. Причем сторож
в водочном цеху был абсолютно непьющим. Оно и понятно, поставь там
другого. Козла в огород пустить и то не будет так накладно.
А в лимонадном был обычный колдырь, дядя Вася. Двери обоих цехов
закрывались на замок хозяином снаружи, оставляя обоих сторожей в
изоляции от окружаюшего ночного мира и его соблазнов. Между цехами
имелась ЗАКРЫТАЯ на замок дверь. Короче, двое могут слышать и говорить,
а вот передать вожделенную огненую воду дяде Васе НИЗЯ! Но тут начали
происходить загадочные для хозяина производства вещи: дядя Вася стал по
утрам при сдаче смены не вязать лыка.
Обыски до и после смены не дали результата - ну не мог он пронести
пузырь на смену. Но бухой в сиську был с утра регулярно. Я уже не помню,
как его вычислили. И поэтому врать не буду. Вроде как, кто-то вломил
его.
Но теперь отгадка на вопрос, как такое было возможно. А всего лишь при
помощи резинового шланчика диаметром миллиметра 4, ровно чтобы пролезал
в замочную скважину. Той двери, которая соединяла оба цеха. Схема была
проста: дядя Вася заранее навел контакт с другим сторожем, пообещав
платить малую толику денег за снабжение своего организма живительной
влагой в рабочее время. Что и регулярно исполнялось, а с получки он
честно отслюнявливал капустки своему благодетелю.
На что только народ не пойдет. Их бы идеи, да на мирные бы цели.

Вертолет.

Первый курс института. Октябрь месяц. На полях созрел всякий разный
урожай. Вернее та его часть, которую не успели спиздить рачительные
колхозники и жадные горожане. Деканат решает, что для первокурсников
будет намного полезнее поторчать жопой вверх на колхозном поле, чем
грызть гранит науки. Завезли нас в совхоз, поселили в пионерлагере.
Ничего так лагерь. Даже корпуса есть пятиэтажные. Только это не про нас.
Нас поселили в барак. Уж не знаю откуда он там взялся, но это строение
реально напоминало порождение исправительной системы МВД. Только колючки
да вышек сторожевых не хватало. Длинный коридор и комнаты по обе
стороны. Жили по четыре человека в комнате. Тут же сформировались
четверки в соответствии с интересами и пристрастиями. Как-то сели мы
нашей компашкой после работы в картишки перекинуться. Играли на интерес
всякий разный. Один кон был сыгран на "вертолет". То есть проигравший
берет полотенце и ходит по тому длинному коридору, изображая злобный
геликоптер. Проиграл тогда один товарищ больших габаритов. Взял он
полотенце и "полетел" по коридору. А в одной комнате четыре чела
конкретно бухали. Один вышел своего ящера в сортир прогулять и увидел
пролетающий "вертолет". Морда лица у него прошла три стадии, которые
явно читались. Поначалу он видно подумал, что это к нему пришел мелкий
пушистый грызун, живущий в дупле. Явственно читалось в его взгляде, что
он бесповоротно решил завязать с зеленым змеем. Потом этот перец
приметил нас троих и понял, что тут одно из двух: или это коллективная
галлюцинация, или белочка пока его еще не нашла. Вторая его мысль без
сомнения была, что наш проигравший камрад допился до синих огурцов и
сейчас гоняет чертей по бараку полотенцем. Страдалец разумно, насколько
это было в его силах, предположил, что может попасть под горячую руку
неслабых размеров. Бежать было некуда и он попытался изобразить из себя
интерьер барака, типа картины на стене. Хамелеон умер бы от зависти,
видя его попытки принять покровительственную окраску. Однако, тот факт,
что мы спокойно шли за "вертолетом", как-то не вязался с версией о
буйном помешательстве. Не преуспев в попытках осознать текущую
реальность, бедняга вдохнул в себя воздуха и, икнув, прохрипел:
"Ты эта... Чего?" Пролетающий мимо "вертолет" на миг перестал
"газовать двигателем" и так буднично ответил: "Да в карты проиграл.
Теперь я вертолет. Ладно, я полетел, а то отыгрываться пора!" Нетрезвый
товарищ отлип от стены: "А... в карты... а я-то думал.." По лицу его
растекалась блаженная улыбка облегчения, когда он уже без страха
смотрел в спину улетающего вдаль "вертолета".

Значит пошли два камрада на охоту, с ночевкой пошли, как путевые
"дерсу-узала". Весь день эти таежники промыслом занимались, походу даже
кого-то мелкого задавили. Ну и тут осенний вечер опустил свое эфирное
тело на землю. Заночевали они, по чарции, ясен перец, употребили.
Костерок развели, какая ночевка в осеннем лесу без костра - дураков в
очередь за простатитом нет. А один из этих покорителей лесных кущ и
прочих визжулин курил. И после вкусно пошедшей под черные грузди
холодного посола водочки решил он сигаретку закурить. Поместил он свою
тушку в горизонтальную позицию, как римский партиец на оргии. Сигаретку
потягивает, дымок в зеленый шатер лесных великанов подпускает. Одним
словом полная лепота в душе, и умиротворение в организме. И задремал наш
клиент от такого комфорта.

А сигаретка, опаньки, и погасла у него во рту. Тут второй хантер узрел
этот непорядок: камрад курить желает, а подлое изделие советской
табачной промышленности не желает работать. Решил он дружбану угодить и
прикурить ему сигаретку. Достал из костра нефиговою головню сантиметров
десяти в диаметре и длиной метра два, которая к тому же на половину
длины обгорела. Вот, когда его потом спрашивали, а нафига ты такое
полено зацапал, он ничего вразумительного не смог выдать, кроме "а хер
его знает". Короче, дело к ночи: занес он это бревнышко, жаром пышущее
над камрадом, к сигаретке его тянется. И тут... барабанная дробь...
обуглившаяся часть полена рассыпается красивой угольной лавиной на
кайфующего на земле камрада. Вы прикиньте, после напряженного
охотничьего дня, вкусил ты вкусной и здоровой пищи, водовки шмякнул
лафетничек, лежишь себе, дремешь... И тут такая припарка прилетела.
Подскочил лесовик, не поймет ни болта спросонья, сначала танец
корякского шамана исполнил без камлания и бубна, а потом с остатком того
самого бревнышка делал из помошника бегуна по бразильской системе.

Некоторые особенности контролирования рождаемости у собак

Краткая справка для не собачников. Охотничьи собаки племенных и рабочих
кровей производят себе подобных строго по регламенту. Пары для вязки
(по-людски совокупления) подбираются с особым тщанием, дабы потомство
впитало в себя все положительные качества обоих родителей. Именно
поэтому в среде охотников крайне не приветствуются случайные вязки с
не племенными кобелями. Особо следует следить за собакой на 11-15 дней
после начала течи. В это время она чрезвычайно рада заняться делом
продолжения потомства.
Так вот, один владелец суки курцхаара (немецкая гладкошерстная легавая)
промухал этот опасный период и собачка погуляла с дворовым кобелем
Шариком. Или даже и с Шариком, и Барбосом. Короче факт порочной любви
был достоверно установлен. И наш беспечный собаковод имел блестящую
перспективу в скором времени обзавестись потомством очаровательных
курцхаро-двортерьеров. А тут еще высыпки вальдшнепиные на носу, и что
интересно попадают как раз на период щенения. Таким образом получилась у
страдальца полная засада. И встал извечный русский вопрос: ЧТО ДЕЛАТЬ?
Кто виноват, выяснять было поздно, а главное уже и не нужно.
На очередном сборище в охотоклубе будущий владелец потомства посетовал
на свои и собачьи проблемы. И обратился к общественности с извечно
русским вопросом. Старый собачник дядь Леша, попыхивая «Дымком» (а
ничего другого он отродясь не курил), выдал:
- Фигня твоя проблема. Знаешь, у нас в ветлечебнице есть главврач
Плеханов? Так вот он же к нам с Калуги перевелся, а там ветеринария
получше, чем у нас. Так вот он за хорошие деньги делает подпольно
собакам аборты.
Обладатель извечно русского вопроса, подозревая подвох, резонно спросил:
- А почему подпольно-то? И как это вообще, собакам аборты делать?
Невозмутимо пыхнув сигаретой, дядь Леша спокойно ответствовал:
- А чего тут такого? Бабам аборты делают, а чем собаки хуже. Анатомия-то
та же, только масштабы другие. А подпольно делает, чтоб коллеги в городе
не засмеяли. Они же все коновалы, и новые веяния в медицине изучают
посредством чтения журнала «Работница» и просмотра программы «Здоровье».
Вот он и шифруется. Поэтому ты к нему подход найди. Сначала он, конечно,
отнекиваться будет – кто тебя знает, что ты за человек? А еще лучше
попробуй через знакомых.
Все расценили это, как веселую шутку. Ага, все, кроме хозяина брюхатой
собаки. Он таки повелся на столь заманчивое предложение и некоторое
время доставал бедного ветеринара просьбами о собачьем аборте. Даже
после откровенного посыла на хер, он воспринял это как конспиративный
ход хитрого собачьего эскулапа. Вышел на него по каким-то своим связям с
привлечением очень уважаемого человека, который согласился помочь из
жалости к умственному развитию клиента. И только когда ветеринар
подробно объяснил, что ветеринария (как бы это сказать) еще не настолько
продвинулась в этом вопросе, тогда он понял как его наебали.
Но, как говорится, сам виноват – команды 1 апреля не было. Надо немного
голову использовать, а не только туда кушать.

Мотоцикл.
Был в семьдесят-лохматом году наш город маленьким - фактически одна
улица большая и была. Называлась, разумеется, проспект Ленина.
Начиналась она у ворот доблестного монстра среднего машиностроения
(читай ядерного) Физико-Энергетического института. От первой проходной
института проспект поднимается в горку с уклоном так градусов 10-15,
средней крутизны. И был в городе один шутник, которому постоянно
искалось на свое сидалище приключений. К тому же он купил мотоцикл с
коляской. По тем временам крутость ужасная. И нет бы ездить ему на
железном конике и радоваться. Ан нет - наши руки не для скуки. Невесело
просто ездить, как то не прет. Вот поперло первые пару недель, а потом
мысли начали в голове тесниться - как бы еще сей мега-девайс
использовать. К тому же дали знать о себе элементы интелегентного
образования - память услужливо подкинула историю Конан Дойля о
человеке-невидимке. Результатом сембиоза деревенской хитрости и
городской начитанности явился заезд от ворот института вверх по
проспекту. Уместно отметить, что водитель-шутник залез в коляску,
накрылся тентом и рулил одной рукой из нее. А железный конь на холостом
ходу медленно полз в горку. Со стороны выглядело так, будто мотоцикл
внезапно был оседлан человеком-невидимкой или в него реинкарнировался
дух паровоза братьев Черепановых. На середине подьема сладкая парочка
повстречала грузовик, который вез какие то крайне нужные советской науке
материалы в институт.
Водитель увидел одинокий мотоцикл, мирно едущий сам по себе ему
навстречу, и познал счастье. В инстиктивном порыве избежать встречи с
ожившим чудом советского мотопрома водила резко крутанул руль вправо.
Перелетев кувет, машина снесла пару хлипких деревьев и окончила свой
путь в стене дома. Что было дальше, думаю можно опустить за давностью
лет.

Акванавт

Ранняя весна в городе Воронеже. Светит по-весеннему солнышко,
провоцируя образование мутных весених луж. Наша команда приехала на
Центральную зону России по пулевой стрельбе. Идем от вокзала в
стрелковый клуб, чтобы сдать стволы и потом уже селиться в гостиницу.
Хорошо ребятам-пистолетчикам. У каждого по паре изящных чемоданчиков со
стволами: матчевый, олимпийка и пневматика. Хуже всех приходится
винтовочникам: винтовка малокалиберная и пневматика. Малокалиберки в
основном "Уралы", вес килограм 5-6. Впереди замечаем винный магазин.
Поступает дельное предложение о покупке субстанции для борьбы с
неблагоприятными погодными условиями. Двое из нашей команды споро
собирают денежку с желающих. Повесив свои четыре ствола на товарища "М",
они удаляются в вино-водочный чертог. Наш камрад, обремененный уже
шестью стволами, тяжело шкандыбает дальше. С упорством Терминатора с
зависшим процесором, он медленно буксует на обледевшем тротуаре. Около
витрины винно-водочного он встречает на своем пути лужу, нет ЛУЖУ.
Обойти ее можно только по кромочке рядом с окнами магазина. "М"
мужественно начинает пробираться по этой ледяной кромке. Шесть стволов,
развешанные в чехлах за его спиной и сумка в руках, как могут помогают
ему сьехать в лужу. В какой-то момент существующе шаткое равновесие
нарушается и "М" начинает сползать в лужу. Единственной свободной рукой
он пытается уцепиться за витрину магазина, заглядывает внутрь в поисках
ушедших за горючим друзей. Однако его широко открытые глаза и рот в
беззвучном крике только навевают у местных алкоголиков мысли о
неизбежности белой горячки. Финальное судорожное усилие ослабевшего
организма "М", и он тяжело падает на пузо в злосчастную лужу. Сверху его
надежно придавливает ворохом из винтовок. "М" пытается подняться хотя бы
на четвереньки, но безуспешно - сверху давит около 30 килограмм
агрессивного железа. Со стороны он напоминает пьяного черепашку-ниндзя,
обпившегося саке. Мимо идет бабка с внучиком. Бабка морщится, глядя на
потуги грязного товарища выбраться из лужи. Тыкая в его сторону корявым
пальцем она поучает внука: "Вот если будешь, Васенька, вино пить, то так
же будешь в луже валяться. Ножки тебя слушаться не будут - будешь в
грязной луже лежать, если вино будешь пить."

Подпольная кличка "Вазелин"

Жил-был один парнишка. Очень он был озабочен вопросом совокупления полов
и размерами своего стержня наслаждений. Все ему казалось, что природа
допустила вероломный недомер в момент распределения погонных метров
мужской гордости. Однаки, так как с природой не поспоришь в вопросах
длины, то сей кадр решил добрать шириной. Обрашаться в государственные и
не совсем медицинкие учереждения он посчитал бесполезным
расточительством в силу чрезмерной экономности. Он был наслышан про
чудодейственные свойства вазелина в деле достижения вожделенных
гиганских размеров органа. Был куплен шприц и вазелин, которые и были
употреблены, не взирая на боль. А как вы думали!? Искуство камасутры
требует жертв плоти. Орган приобрел по истине монстроподобные размеры в
диаметре. Одна из подопытных самок человека, на которой проводился
бета-тест девайса, дословно заявила:"Всяких видала, но ЭТО же даже в
маенезную банку не влезет!!!" Короче дурачок радовался. Но не долго, как
говорится, кровать скрепела. Крайняя плоть, накачаная вазелином, не
выдержала эксплуатации в экстремальных условиях и банально порвалась на
двое. Наверно трахаль-неудачник не учил сопромата в институте, не
рассчитал предел живучести материала своего любимца. Вообщем допустил
просчет. В результате из одночлена он получил многочлен, с которым и был
доставлен в больничку. Айболит, проводивший осмотр, был чрезвычайно
обрадован, созерцая помесь полового члена с трехглавым Змее-Горынычем.
Однако это не помешало ему выполнить лечебное обрезание, лишних частей,
переведя парнягу практически в новую веру по половому признаку. Жаль,
только, что обрезание было сделано не под корень. Ибо такие экземпляры
не должны размножаться, засоряя и без того несовершенный человеческий
генофонд.

Про самолет.
А вы когда-нибудь продавали самолет? Не модельку 1 к 1000, а реально
Ту-134? Нет? Я тоже. А вот Федорыч из моего института в России такое
опыт имеет. А еще у него есть брат, с которого эта эпопея и началась.
Было это еще при Союзе, год не помню точно. Приходит брат к Федорычу и
говорит – “Слушай, а нет ли у тебя контактов с людьми,
которые могут заинтересоваться покупкой Ту-134? ” По словам
Федорыча он нехило прифигел от такого вопроса. Но брат заверил, что
человек надежный, самолет есть без балды, надо просто его кому-нибудь
толкнуть быстро. Ну и навар разумеется пополам. Федорыч мужик серьезный
и целеустремленный, потому через какое то время, используя свои
неофициальные связи в министерстве сообщений, вышел на референта
замминистра. Съездил раз – отвез сумку коньяка, перетерли. Съездил
два – отвез еще сумку, перетерли конкретно. Причем референт навел
справки и выяснил, что все самолеты учтены и не должно быть лишнего.
Брат заверил, что бумаги лажа и самолет есть. Референт прикинул цену
самолета, сумму коммисионных на всех и каждого члена образованного
концерна в отдельности. Выходило, что навар будет такой, что оставшуюся
часть жизни можно не работать и еще останется детям и немного внукам. И
вот дело намази – покупатель в лице дочерней компании Аэрофлота
найден, осталось представить самолет. Далее от первого лица –
“Едем мы из Москвы с последней встречи в министерстве. Я за рулем,
в машине брат и отец. Ну я газку то поддаю и поддаю. Тут отец и говорит,
не гони, тише едешь целее будешь. И вдруг меня осенило, спрашиваю брата.
А откуда ты того мужика-самолетовладельца знаешь то? Служили вместе или
учились-работали где? А он, гад, отвечает, да был в командировке полгода
назад, шел по улице. И около какого то министерства увидел офигенный
мерседес (большая редкость по тем временам). Пока разглядывал это чудо
буржуйского автомобилестронения, подошел мужик. Поговорили за машину, ну
он и сказал, что у него самолет есть. Просил покупателей найти. ”
Федорыч чуть в кювет не улетел. #$%, твою мать, %&, во все места!!!
Пришлось ему еще два раза в министерство ездить с коньяком –
отмену комбинации делать. После этого он очень любит повторять –
“Бесплатный сыр бывает только в мышеловке”. Хорошо еще, что
авианосец не предложили, воякам бы отступного больше бы ставить пришлось
– парой сумок не отделались бы.

Жена рассказывала. Идут как то они с подругой около овощного магазина у
нас в городе. Дело было в эпоху политбюро, колбасы по 2-20 и
ненавязчивого совеЦкого сервиса. Так вот овощной магазин, а на
окнах-витринах данного оазиса торговли, наверно в целях привлечения
трудовых масс на предмет откушать витаминов, было повешено МЕГА-яблоко
из картона. А может из пороллона. Не знаю. Но, что МЕГА-яблоко, это
точно. Около метра в диаметре. Яблок, конечно в магазине не было, но
хоть на окнах народ посмотрит на чудо-фрукт. Так вот, идут они себе
никого не трогают. А навстречу им идет молодой папа с сыном лет
пяти-семи. И тут малыш видит (наверно в первый раз) это яблоко для
Гуливера. У него делаются глаза по 5 советских копеек, челюсть
отваливается на грудь. И он радостно орет во всю глотку, как это умеют
делать только дети:

- Папа, папа, смотри какое ЯБЛИЩЕ!!!

Аншлаг, Дубина Реговицкая нервно булькает нарзаном за углом.

Вуайреист-ниндзя.
История произошла достаточно давно, не здесь и не со мной, гы-гы. Почему
гы-гы, поймете дальше. Короче один, кекс кинул заяву в милицию на
предмет похишения у него любимых гавнодавов. Короче у него вульгарно
сперли довольно дорогие шузы. Терпила подозрительно путался в деталях,
что то явно умалчивая. Не буду вас утомлять методами и самой процедурой
дознания. Оглашу лишь квинтиссенцию сего загадочного преступления. Во, я
туману то напустил...

Короче, шел этот гражданин себе по улице. Шелкал челном по сторонам и
считал ворон. Проходя мимо одного подьезда, он услышал подозрительные
звуки. Звуки были явно женско-эротического происхождения. Проще говоря,
парочка трахалась на лестничной плошадке первого этажа. Товарищь
оказался по натуре любопытным и сексуально озабоченным. Проще говоря был
склонен к вуайеризму. Гормон взыграл, потянуло на поглядеть. Ну может
узнать чего нового хотел. Но!!! У него на ногах были шузы с каблуками.
Справедливо полагая, что такой перестук спугнет парочку и лешит его сего
замечательного зрелища, пендюк решил снять башмаки перед подьездом. А
затем проникнуть в подьезд как ниндзя на полусогнутых ногах, скользя
неслышно. Ну типа так всегда в американских фильмах про Шаолинь с ниндзя
в главных ролях показывали. Все они там в носках только и бегали. Короче
снял придурок колеса и попылил на встречу своему счастью. Посмотрел
конечно шоу. А вот когда вернулся на место своего перевоплошения в
японского супер-пупер-ниндзя, то не обнаружил тапков. Россия это тебе не
Япония. Здесь вместо бусидо кодекс один - тырь, что плохо лежит. За
удовольствие надо платить, пускай и местным бомжам. Да хоть и своими
собственными тапками. Как говорится - Жучка, не расслабляйся!

А как вы пишете слово "благородство"
Было это в 2000 году в Италии. Попал на вокшоп, ну типа конференции, в
Триест. Месяц он длился и историй было предостаточно. Ну да не в этом
дело. Вообщем подобрался у нас коллектив споенный и спаянный,
интренацмональный такой. И случился у меня день рождения. Ну закупил я
все, плюс народ считал своим долгом вместе с подарком притаранить
что-нибудь сиртосодержащее в соответствии с национальными пристрастиями
и традициями. Посидели от души, по полной программе. На утро (часа в два
дня, ха ха) проснулсяяяяя.... іо мое, где голова, а где задница и не
разобрать. Ощущуние, что находишься в антимире. Колбасит не по детски. И
решил я почту електронную глянуть. А для этого надо было спуститься в
компьютерный зал на нулевом этаже. Устроен он был так - компы стоят
линиями от стены к стене с проходом в центре. Место мое любимое было в
последнем ряду у стеночки, ну чтоб всякие морды гнусные не глазели в мой
скрин. Так вот, заползаю я в состоянии постэффектов от вчерашнего
порока. Блин а место то мое какой то чернофэйсовый гражданин занял, ну
то, у стеночки. Ну да делать нечего, сажусь рядом. Точно знаю, что
справа черный человек и стена. Открыл почту, фокусирую внимание и ловлю
мысли по извилинам. И тут вдруг СПРАВА слышу голос такой проникновенный
- "Извините, меня пожалуйста, а как пишется слово БЛАГОРОДСТВО?" По
РУССКИ слышу, явно. Все, думаю, вот так дереволазающий грызун и
приходит, когда его не ждешь... Допились вы, батенька, до белочки.
Сижу... Потом голову, медленно так повернул направо - тама черный
человек и... стена и.... больше нет никого. И тут этот тайсон улыбается
в свои 132 зуба и говорит - "Я очень давно русский язык учил, вот сейчас
из памяти выпало. Вы же русский - напишите мне на бумажке, пожалуйста".
И бумажку с ручкой подсовывает. Молча пишу, совершенно на автомате. Он
мне - спасибо большое. Посидел я маленько... Мысли пригладил и решил,
что до белочки еще далеко. А эта сволочь, наверно в каком нить Мулумбе
училась у нас. Вот гад, чуть до инфаркта микарда не довел. А потом бы
говорили - "Сердце не вынесло, инфаркт микарда - вот такой рубец".

Алебастр жил в своем внутреннем мире Дзэн. Ворота в него открывались
посредством баяна с чернухой. По мере продвижения в исследовании этого
удивительного мира и увеличения дозы раствора, Алебастр все больше
отсутствовал в текущей реальности. Путешествия в страну наркотического
дурмана порой длились по неделе. В одно из своих возвращений в
реальность Алебастр решил завести свиней. Живя в поселке городского
типа, читай модерновой деревне, он тоже решил приобщиться к
животноводству. Мысль его, сиротливо тыкающаяся в пределы реального
мира, была проста – свинина пойдет в продажу, чем обеспечит
необходимое финансовое подспорье для путешествий в страну Дзэн. Не тратя
времени даром, Алебастр купил пять поросят и определил их на ПМЖ в
сарай, доставшийся по наследству от родителей – скромных
тружеников сельского хозяйства. Колян, сосед Алебастра тоже имел поросят
в соседнем сарае. Он видел, как Алебастр заселил "пятачков". Потом
Алебастр опять отъехал на экскурсию в страну вечной охоты, и Колян
потерял его из виду на пару месяцев. Как-то уже осенью Колян пошел
кормить своих свиней и увидел Алебастра, мнущегося с ведерком какого-то
хрючалова для поросят у дверей своего сарая. Увидев Коляна он просветлел
лицом, но нерешительно позвал: «Колян, ты это не сильно занят? Не
поможешь мне свиней покормить, а то я боюсь к ним один заходить –
напрыгнуть могут…» Колян сдвинул кепку на лоб и задумчиво
поскреб затылок: «А что с ними не так-то? Чей-то они должны прыгать
то? » Однако, зайдя в свинарник Алебастра, Колян почувствовал, что
попал в фильм ужасов, виденный им в прошлую субботу в клубе, гордо
именуемом «Видео-кафе». Бетонные стены свинарника когда-то
были обиты досками. В настоящее время свинарник изнутри выглядел
девственно бетонным. На полу не было ни соломы, ни свиного навоза. Все
деревянные части свинарника, которые находились в зоне досягаемости
свинов, были съедены. Дерево осталось только на высоте пары метров.
Свиньи выглядели, как дикая помесь свиньи и борзой собаки, скрещенных
сумасшедшим биологом. Высотой в холке эти монстры были около полутора
метров. Короткие свиные ноги мутировали в конечности, по длине мало
уступающие руке взрослого человека. В тоже время шириной эти звери были
сантиметров тридцать. Вытянутые морды выражали чувство безмерного голода
и тоски. Увидев Алебастра с ведерком, свиньи легко перескочили полутора
метровый загончик. Колян в полной мере осознал страх Алебастра –
одному столкнуться с этими зверями было чревато серьезными
последствиями. Колян пытался убедить Алебастра не мучить животину и
заколоть немедленно, не обрекая на голодную смерть. Но Алебастр был глух
к голосу разума и жалости. Потом Колян опять потерял его из поля зрения
– тот опять ушел в странствие по темной стране. Дальнейшая судьба
Алебастра и свиней покрыта мраком неизвестности. Логично предположить,
что свиньи банально сдохли от голода, не дождавшись милосердной разделки
на мясо. Однако, кто его знает, может схарчили они своего мучителя,
когда он появился один в сарае. Думается, что при таком раскладе про
Алебастра потом бы просто написали в ментовских сводках «Ушел из
дома и не вернулся…». Голодные свиньи не оставили бы от него
даже тапочек, если бы смогли дотянуться. Кто знает, кто знает…

Модель щита (научная история)
Раннее летнее утро в маленьком французском городке. Пезане спешат за
свежими багетами и круасанами в булочную. Я же неспешной походкой иду
к научным свершениям. Иду по маленькой зеленой улице в институт,
вдыхая ароматный почти сельский воздух и слушая беззаботный щебет
птичей мелочи. Вот и кузница ядерной физики.
Поднимаюсь на второй этаж и по коридору иду в свое бюро. Проходя мимо
бюро Паоло, слышу оживленный разговор. Непроизвольно оборачиваюсь и
заглядываю в открытую дверь, ожидая увидеть на доске предмет этой
научной дисскусии. Однако вопреки ожиданиям, на доске я вижу нечто
другое. А именно, виртуозно изображенную волосатую задницу, сидящую на
унитазе. Чувствуется кисть мастера - даже волоски на пальцах прорисованы
до мельчайших деталей. Задница не просто сидит на толчке, a исполняя
свое изначальное предназначение, срет огромными кусками кала. Полет
дерьма прорисован в каждой точке траектории, включая отскок от воды.
Медленно фигею от такого шедевра живописи в серьезном научном заведении.
Захожу в бюро, чтобы выяснить пора ли вызывать санитаров с галоперидолом
или лучше сдать Паоло за хулиганство в местную детскую комнату милиции.
Натыкаюсь в комнате на Адриена - второго участника утренней дисскусии по
каловедению.

Говорю:
- "Паоло, в тебе умер великий итальянский живописец. Жопа выше всех
похвал. Надеюсь, однако, что рисовал ты не с натуры" - хитрым ленинским
прищуром щекочу Адриена.
- "Да нет, Сергей. Паоло мне обьясняет свою теорию полета говна в
применении к ядерной физике".
- "Да, да", вступает в разговор гений итальянского постмодернизма, "я
тут получил результаты, когда при реакции расщепления ядра частицы
отдачи вылетают в направлении нейтрона, инициировавшего реакцию."
- "Теперь", говорю, "понятно, почему ты тут жопы рисуешь на стенах.
Такое в принципе невозможно, так как есть понятие движения центра масс,
приложения момента, кинематика и прочие, крайне нужные в ядерном
хозяйстве вещи".
Он аж подпрыгнул:
- "Возможно! Я обьяснил!"

Вот, блин думаю Архимед херов. Еще "эврика" крикни из окна.
А его дальше несет:
- "Вот смотри - дерьмо легче воды. Но когда оно падает в воду (которая
покоится относительно дерьма), то погружается в воду. А вода, смыкаясь
над утонувшим дерьмом, выплескивает часть волны вверх, когда дерьмо
начинает всплывать, так как оно легче воды. Отсюда имеем брызги воды
строго вверх в жопу, если дерьмо обладает достаточным импульсом. Так и
при расщеплении."

Приехали, думаю. Вот уж сколько лет, пардон, сру, а ни разу не додумался
анализировать законы полета говна в унитазе. Наверно не тем вот уже
6 лет в науке занимаюсь. Вот она настоящая наука, прямо под носом. Блин,
под задницей.

А гений летел дальше:
- "Я назову эту теорию - SHIT (*щит - дерьмо) теория."

Попрощался я и пошел к себе в состоянии легкого удивления от таких
научных свершений. Подумалось, а как правда пролезет название. И с
кафедр научных семинаров будут горделиво произносить: "В соответствии с
основным постулатом теории дерьма..." Чур меня, чур. Вот как оно в жизни
- все, даже ядерная физика, может быть описано с помошью незатейливых
жизненных наблюдений. Что на очереди? Описание течения струи с помощью
полиномов Чебышева или рядов Фурье?

Значится так. Была в одном совхозе птицефабрика. Хозяевами сего гиганта
сельхозиндустрии были некие дед и баба, фамилии их никто не знал, ибо
они тщательно от налогов скрывались, паспортов не имели и вообще как бы
в природе не существовали. И была у них на птицефабрике мега-продвинутая
курица-несушка, практически весь план по яйцам по фабрике тащила.
Собственно оно и понятно, тут любой станет яйца нести, если каждый день
тебя обещают в случае чего внести в плановое меню в качестве бульона. И
как то раз эта ударница яйценосного фронта в порыве производственного
рвения снесла чудо-яйцо. Что, думали золотое? Ан нет яйцо было
иридиевое, это такое металл очень редко в природе обнаруживаемый. Из
него даже зубы олигархам не делают, такой дорогой и редкий. Только
эталонная гирька килограммовая из него срукоделина, да в кунцкамере под
бронированным стеклом хранится под сильной охраной.

И вот дед с бабкой как увидели это чудо, что из куриной задницы
выпорхнуло, сразу впали в состояние невменяемое по причине крайней
радости. Думали, что им удача привалила. И давай они это чудо природы об
стол дубасить, чтобы заценить, а что у него там внутри. Вот лохи
позорные, нет чтобы на базар снести, да продать в тридорога. Али лучше в
кунцкамеру сдать за вознаграждение, чтобы достойно это иридиевое яйцо
там красовалось, да народ радовало, как яйца фаберже. Так нет все надо
разбить! Интересно, блин им было, все думали может там брулиант какой
внутрях. Только обламались они - как они его не дубасили, не
разбивается. Противоударное яйцо, о чем они и надпись на боку яйца нашли
"Сделано в д. Гадюкино. Противоударное. Глубина погружения 200 метров."
Ну раз написано, значит не судьба его расколошматить, решили они. И
забили на это дело.

А тут у них мышей что-то на птицефабрике развелось немеряно. Так и снуют
везде. Ну одна мышь на стол вылезла, чисто на яйцо поглазеть. А ее
что-то на повороте занесло, она хвостом по яйцу и навернула. Яйцо на пол
брык и вдребезги, со скрытым техническим дефектом было - то ли
перекалено, то ли недокалено. В общем брак. Дед с бабкой в слезы, оно и
понятно такое облом на лавандос и полная засада. Со злости понаставили
по всей фабрике мышеловок, мышей всех перемочили беспощадно. А потом
курице говорят: "Вишь, как дело-то обернулось... Придется тебе все свои
внутренние ресурсы напрячь, да дубликат раритета свету явить. Да, и
чтобы был без брака с полным соответствием технологического процесса".
Снесла, конечно. Кому в бульон-то охота? Лучше жопу порвать, чем
поваренную книгу в качестве памятника получить.

Ну значит так. Жил-был в столице один торгаш, бизнесмен по-англицки.
Котедж имел на Рублевке, да трех дочерей старшего школьного возраста,
тинэйджеров по-англицки. Возил он из-за границы качественную бытовую
технику ведущих европейских производителей, сделанную в коммунистическом
Китае. И вот как-то собирается он в Европы заграничные и спрашивает
своих соплюшек: "А вот каких ништяков, да креативов вам привезти? Только
чтобы без особых антиквариатов, ибо бабло у нас на нуле - чисто только
на партию чайников с антипригарным покрытием." Дочки в проблему тут же
врубились и китайских ваз эпохи династии Мин просить не стали. Старшая
заказала себе брюликов, средняя ноутбук на полном фарше не юзанный, а
младшая упросила папахена привезти ей орхидей в кашпо от Дольче-Габана.
Вообщем рассовал барыга лавандос по внутренним карманам, взял паспорт
заграничный и отбыл за пределы нашей родины. Долго ездил комерс по
европам, чайников само-собой закупил. Решил уже домой подаваться, о
подарках вспомнил.

А бабла то уже в обрез осталось! Вообщем купил он старшей стразов
стеклянных, она все-равно близарукая была с минус шесть. Главное, чтоб
блестело. Средненькой на распродаже ноут убитый отхватил, она дуб дубом
была в железе, равно, как и в софте. А ноут ей для понтов перед
подругами был нужен, кстати такими же гламурными ламерихами. Тут бабло
совсем закончилось - только на бензин, да на пожрать осталось. "Ладно, в
пути каких-нибудь ромашек младшей надеру" - решил торгаш и поехал до
дома, до хаты. Только до Украины доехал, как его на дороге какая-то
гопота из машины выкинула, чайники да стразы с ноутом отобрали, да еще
по голове настучали битой бейсбольной. Случился у мужика кратковременный
отвал башки, амнезия по-научному. Брел он хрен знает куда, да все лесом.
Потом вышел на какую-то полянку. Опса, домик, садик там. Зашел в дом,
там все путем, даже бытовая техника имеется, машинка стиральная,
дивидюк. Мужик с дороги харчей заточил, "Матрицу" по дивиди посмотрел.
Потом решил пойти воздухом подышать. Вышел в садик - видит цветы
какие-то красные. Вот и младшенькой гербарий будет, думает мужик. Надрал
он цветов этих. Тут ему сзади по тыковке кто-то еК! Он с копыт и упал.

Очухался, на него рожа страшная растаманская смотрит: "Нафига, падла
весь мой мак повыдрал? Он только заколоситься успел, еще не вызрел, а
тут какой-то лох его уже в снопы жать начал." Бизнесмен труханул
конкретно так - хозяин мака метра два росту был, рожа вся в шрамах, нос
расплющен, зубы, как у лошади. "Да я дочке, чиста гербарий в школу..." -
мычит. Нарик говорит: "В принципе тебя бы надо тут же закопать, как
удобрение, но ведь кто-то должен новый мак сажать. Поэтому вали домой,
да дочку свою второгодницу ко мне на маковую плантацию засылай - барщину
отрабатывать." Вывел его страшила на дорогу и пендалем направление
указал. Мужик, ясно дело, сразу к ментам - там наркоман в лесу мак
сажает, рабский труд использовать хочет. А те ему смеются: "Не парь нам
мозги, мы всех наркоманов давно переловили. И гопников поймали с твоими
чайниками. А тебе, видать так крепко по жбану настучали, что уже глюки
мерещутся." Короче отдали ему его чайники, стразы, ноут. Приехал мужик
домой ништяки раздал - все счастливы безмерно. Младшей маковой соломы
отсыпал. А вечером с камрадом терки стал комерс тереть - не буду дочку
засылать к морде наркоманской, а вдруг еще надругается извращено. Лучше
сам в рабство пойду, мак культивировать, как завещал Мичурин. Ну пузыря
раздавили на прощанье и для храбрости, да оба обрубились.

А младшая всю эту шнягу слышала: "Вау", говорит, "целое поле мака.
Сколько соломы да молока поднять можно!" Написала папахену мессагу и
была такова. Нарик ее нормально встретил, соломой угостил. Стали они
вместе сельским хозяйством заниматься, новые сорта мака выводить, да на
колхозном рынке ими спекулировать. Долго ли, коротко, только что-то
стала девку ностальгия плющить - типа, беспонтово из дому свинтила, без
должного респекта к старшим. Говорит она подельнику: "Родное сердце,
надо мне на побывку в столицу сгонять не по-долгому. Отвезти бате яблок
антоновских, али еще каких витаминов с нашего огорода." Морда страшная
ей в ответ: "Окей, в смысле чао, только ты там недолго. На пару дней, а
то я тут от тоски по тебе в ломках ласты склею стремительно." Поехала...

Дома ее хорошо встретили, за яблоки спасибо сказали. Потом папахен
фуршет закатил, три дня бухали, герла про все забыла нафиг. Через три
дня очнулась, рассолу с антипохмелином навернула, да вспомнила про друга
сердечного. Ломанулась на делянку, а там он уже в состоянии клинической
смерти тунели со светом в конце ищет. Ну тут, конечно реанимация,
доктора-професора, светила науки, консилиум, диагноз. Откачали, конечно,
заодно и от наркозависимости подлечили. Дочка решила за него замуж
выйти, да рожа больно страшная была. До кучи пластическую операцию
страшилищу сделали, подправили морду лица с целью приобретения красоты.
Вообщем полный хепи-енд, как говорят у них в Голливуде.

"Куга"
А вот вам еще одна стори про егеря Деда-Стефаныча.

Поехал он как-то на охоту партийных начальников выгуливать. Чтобы,
значит, набрались они сил и здоровья для нелегкого труда своего
руководящего. Ехать было достаточно далеко, ибо партийцы хотели
поохотиться по полной программе, чтобы зверь непуганный был. Ну
разумеется запасли им ихние помощники всяческих марочных вин и прочих
коньяков в дорогу, чтобы душа радовалась жизни, а тело себя уютно
чувствовало. Разносолов икорных тоже прихватили изрядно. Отъехав полпути
решили перекусить "чем продуктовый набор послал". Разложились около
озерка малого, из которого ручеек журчавый вытекает. Сели, налили.
Лепота. Тут "первому" (первый серкетарь обкома партии - крутая шишка)
приспичило пообщаться с природой. Да не то, что вы, охальники, подумали,
а березку обнять ему захотелось. Пройтись, так сказать, по родной
дубраве русской. И пошел он вокруг озерца прозрачного. Долго ли, коротко
ли, а обратили все внимание, что куда-то наш партийный идеолог запропал.
Послали Деда найти начальство, дабы путь на охоту продолжить. Нашел Дед
его в позе крадущегося следопыта: тот что-то в траве пристально
выглядывал. И сказал "первый": "Слышишь, вот кто-то так вот кричит
негромко - фьють-фьють, а никак увидеть не могу эту животину. Уже
полчаса тут выглядываю." Ну что ты будешь то делать? Прямо юный
натуралист, честное слово. А ехать-то пора... Тут Стефаныч и говорит:
"Да нечего тут искать. Это КУГА так кричит!" Партиец голову под кепкой
почесал недоуменно: "Это какая такая КУГА? Не знаю такую птицу, али
зверя. Неужели у нас водится!?" А Дед ему в ответ: "Водится, водится.
Это та КУГА, что в жопу лезет туго!" Обиделся партиец сильно. Но только
до первого стакана, а потом отошел. Наверно очень природу родную уважал,
да березку обнять любил.