Новые истории - основной выпуск

Дом отдыха "Верхняя Писаревка" под Харьковом. В лесу со мной собирает
грибы мальчик лет 8, сын одного из отдыхающих. Он обращает внимание на
обилие следов траншей и окопов. Менторским тоном объясняю, что во время
войны под Харьковом велись тяжелые бои и город 5 раз переходил из рук в
руки. "Не может быть, дядя." -парирует малец, - "Или 4, или 6. Иначе он
остался бы у немцев."

Пару лет назад поехал я отдохнуть в Шотландию. Совершенно потрясающее
место, рай на земле. Для англичан шотландцы - что для нас узбеки, хотя
я лично не согласен.
Тур обязывает все время переезжать с места на место, поэтому редко в
каком месте останавливался на долго. Одним из таких мест оказался милый
отель Huntingtower на окраине города Перта.
Представьте себе старинный охотничий домик богатого графа, неоднократно
перестроеный и переделанный в гостиницу. Викторианский стиль, везде
настоящее дерево, парковка с "мерседесами", огромный парк с
искусственным прудом, ручьем и фонтанчиками, мамы-утки с
микроскопическими утятами, вечер, роскошный ресторан с верандой и
столиками под открытым небом и шотландская свадьба.
И метрдотель. Тип четырех футов роста (мне по грудь), тощий, горбатый,
кривобокий, носатый, прическа a la мистер Спок, очки с линзами в два
пальца толщиной, зубы, как у белки. В общем, смерть на двух ногах.
Позываешь его - он подбегает, говорит, что вернется через две минуты,
исчезает, как будто телепортируется, ровно через две минуты возвращается
(я засекал), чтобы получить заказ, потом говорит, что будет готово через
столько-то времени - и действительно, молодые ребята-официанты приносят
заказ минута в минуту.
И вот парень из нашей группы заказывает себе какое-то мясное шоландское
блюдо. Ему приносят, все замечательно, вкусно, вот только в состав
входит лук. Луковицу взяли, разрезали пополам и положили тушиться вместе
с остальным. Парень удивился, почему, мол, неочищен лук.
Я подзываю метрдотеля и спрашиваю (я по английски говорил лучше, чем
наша гидша), почему, мол лук не очищен. И тут этот персонаж (см.
описание выше) оглядывается, не слышит ли его кто-то лишний, и тоном
профессионального заговорщика выдает фразу, которую я буду помнить всю
жизнь: You know, these scottish people are VERY ODD (Знаете, эти
шотландцы - ОЧЕНЬ СТРАННЫЕ)!

Анекдот: В Японии придумали робота который ловит воров, за полчаса
ипытаний в Токио он поймал 20 воров, за те же полчаса в Чикаго он поймал
100 воров, в Москве через 5 минут кто-то спер робота...

История: Напротив дома где я живу располагается автоцентр одного
небезызвестного автоконцерна. На стенах здания висят камеры наблюдения
направленные на места парковки машин автоцентра.
И вот иду я как-то на работу и вижу, что от камер остались только ощметки
сиротливо болтающихся проводов... А потом жена рассказала, что целый день
ходили менты и расспрашивали, не видел ли кто как тырят камеры...

P.S. Такое только в России возможно..
P.P.S. А машины не тронули....

Верхолаз и Кеды

В Советском Союзе, помимо узаконенных артелей шабашников,
именуемых "Стройотряды", существовали и артели шабашников, как таковых.
Выглядело это примерно так: человек 5-10, в зависимости от планируемого
фронта работ, мужиков собирались в бригаду. Искали колхоз или совхоз с
нормальным председателем. Оговаривали фронт работ. Затем мужики брали
отпуска или отгулы и ударно, за пару-тройку недель крыли коровники или
ставили пилораму. Оплата была, разумеется, наличностью, в обход
официальных процедур. Провести деньги через бухгалтерию была задача
председателя.

В тот раз мужикам была задача сделать крышу над остовом нового
телятника. Сделали все без проблем. Высота, правда, получилась хорошая.
Для удобства работ возвели вокруг здания леса. Как водится, перед сдачей
объекта поссали хором с конька, чтобы крыша крепче стояла. Это такой
обычай был у строителей. А один товарищ в бригаде имел привычку
работать на высоте в одноразовых кедах. Кеды покупались на один объект и
по мере его завершения приходили в полную негодность, так как лазить
приходилось много. Так вот, этот товарищ имел привычку после окончания
работ прибивать гвоздями свои отслужившие одноразовые кеды к торцам
конька крыши - по одному на сторону. Этот раз не был исключением, и
перед разборкой лесов вокруг здания он исполнил свой священый обычай.
Итак, кеды прибиты, леса разобраны. Приезжает председатель принимать
объект. И видит рваные кеды, прибитые к его новой крыше. Властитель
окрестных полей, лесов и рек зеленеет, потом краснеет и
заявляет: "Уважаемые господа, послушайте, пожалуйста меня. Не
соблаговолите ли вы убрать эти противные моему взору предметы туалета
этого уважаемого строителя. Иначе я буду вынужден отказать вам в
вознаграждении. Вы получите ваши червонцы только после удаления сих
предметов." Вот так он и заявил, ну или примерно так. В общем, основная
идея была такой, может форма подачи была несколько другая. Более
фольклорная, деревня все-таки - вековые устои русской речи.
Делать нечего. Пока кеды висят на коньке - денег не будет. А леса-то уже
убраны, и просто так на высокую крышу не залезешь. Конечно, сняли мужики
эти клятые кеды в конце концов. С использованием мега-лестницы,
страховочных поясов и такой-то матери. Но потом очень долго вспоминали
этому верхолазу его гордый, красивый обычай.

Парень ругается с девушкой.
- Дура!
- Дурак!
- Идиотка!
- Идиот!
- Коза!
- Козел!
- Кретинка!
- Кретин!
- Говно!
- Сам говно!
- Гаргона!
- Га.... - Слезы.
Мужики, не перегибайте палку, зачем давать повод для слез.

Услышал в новостях по АвтоРадио:
- В Москве участились случаи угона автомобилей VIP-класса. Так, на
прошлой неделе со стоянки магазина "КОПЕЙКА" был угнан Роллс-Ройс
19xx года выпуска стоимостью $200K.
Мда, что такая машина делала на стоянке "Копейки", остается только
гадать.

Короче, давеча, пятница, сидим на бульваре, занимаемся традиционным
русским двоеборьем: пиво с табуретовкой, погода, что называется
"покрылось небо буратиной" (в смысле бурой тиной)... Сидим, ежимся, но
настроение отличное. Нас пятеро, и двое из нас вдруг решили пообщаться
на чуждом русскому уху буржуйском, англицком языке. Надо заметить, что в
школе английский они учили не очень-то и на вопрос "Язык какой школе
учил»? обычно говори в 121... , но друг друга понимают прекрасно...
Вообщем сидим травим анекдоты, слушаем фразы типа: Оh good russian
beer!!! На что второй отвечает, Yes! And Vodka, good russian beer...
Мимо идет дед... наверно еще ровесник самого Ильича причем не Брежнева.
В дюпель упитый, строит походкой синусойдную кривую, ну такой дед
пролетарий от сохи и стакана... Слышит незнакомую речь, вздергивает
голову резко поворачивает, подходит.. тычет пальцем в двух товарищей,
говорит, обращаясь к нам:" Это че иностранцы"?? Эти два дурака:Yes, yes,
и начинают что-то припихивать деду, про Drink Vodka…
На что дед слегка покачнувшись видимо от нахлынувшего пролетарского
гнева, прикрыв один глаз, чтоб собеседники не двоились, и ткнув в
пальцем в грудь одному «иностранцу» выдает: How do you do, ебать тебя в
сраку???
Занавес!

Рассказываю вам историю про летчиков в СССР со слов моего тестя.
В общем, произошла эта душещипательная история в Абхазии (или где-то
еще, не помню точно). В этой Абхазии водятся ШЕРШНИ - это такие страшные
создания... Летчикам сделали прививку от укуса шершней и они спокойно
полетели опрыскивать поля. Как-то они сидели в своей биндежке и
отдыхали. Шершни конечно залетали к ним и ели все что захотят, а наши
доблестные летчики не мешали шершням обедать, поскольку если попытаешься
опустить шершня ниже плинтуса, то он прилетит к тебе со всей своей
шершневой ордищей. Ну вот... Приспичило одного из летчиков в туалет и он
пошел за бидежку и пошел не прямо за нее, а решил до дойти до кучи с
мусором... Ну вот он гордо стоит около кучи и величественно делает свое
дело, как видит, что рядом примостился шершень и просто поедает остатки
всяких вкусностей... Тут то бравому летчику и захотелось опустить шершня
ниже городской канализации (ОБОССАТЬ - для не понятливых), а этот
шершень понял что его просто зачуханили взлетел и как торпеда ужалил
член бедняги летчика... Не думаю что стоит объяснять про крик (немножко
не человеческий), а вот про член скажу - РАЗДУЛО ЕГО ДО ТОЛЩИНЫ В 27 см
в диаметре.
PS
А самое главное что этот летчик оклемался благодаря только прививки от
этих тварей.
В ОБЩЕМ - НЕ НАДО ССАТЬ НА ШЕРШНЕЙ

Сегодня в Вене в магазине на Машкин-стрит (Марияфильхенштрассе) встретил
своего институтского товарища, он как раз заходил в туалет. Дальше
рассказываю с его слов: Захожу в кабинку, поднимаю крышку на странном
унитазе, и вдруг на бачке загорается лампочка, из этого чуда высоких
технологий выползает какая-то ручка и стульчак подо мной начинает со
змеиным шипение вращаться. Я застываю в позе паралитика и слышу
скрипучий голос «Приветствую тебя, о Землянин!». На полной измене
вылетаю из кабинки, понимая, что первый контакт с внеземным разумом
не задался и тут встречаю твою довольную рожу. Ну ты и сволочь!

Хват www.volny.cz/alex10

Случай из студенческой тяжелой жизни.
Жили мы тогда в обычной общаге при универе (КГТУ). Смешного много было,
но особенно запомнился один:
Жили так сказать дружно, особенно на старших курсах, выпивали тоже -
большой компанией. А поскольку в комнате бывало тесновато, любили это
самое делать в рекриации (коридоре). Однажды вот сидим так, после
хорошей дозы выпитого, разговоры разговариваем. Тут незнакомый паренек
(откуда он взялся - непонятно, было поздно, часа так 3 ночи), в меру
шатаясь и улыбаясь, подходит к нам. Ну мы ему стопку там, закусить, ну
он не прочь, значит. еще и еще... Потом он повел себя как-то нехорошо
(в духе того, что он все, а мы так себе) и выдает нам такую фразу:
- Я вот зам главного энергетика на КРАЗе и таких прикольных как вы
не прочь взять на работу!!!
Ну слово за слово, мой друг не выдержал этого маразма и спрашивает:
- А слышь, энергетик, ты Закон Ома-то знаешь?
- Ну я это (пауза) (мнется в общем)
- Так кому ты чешешь, насекомое! какой ты в п.%.у энергетик!!!
И начал его бить значит, резво так, пока мы подскочили оттащить
дружищу (детина-то дай бог), "энергетик" уже получил несколько серий,
и ногами тоже. Громко вопил "Ну за что млин!" - "Вали отсель, закон Ома
учи!".
Получает еще вдогонку в глаз от нашего "учителя" и скрывается в
неизвестном направлении. А друга спать увели. И долго еще сидели
обсуждали - оригинальный случай все ж! Всякое бывало, но чтоб за
незнание физики получить так неслабо, такое видел впервые.
P.S. Думаю, тот паренек все-таки выучил все законы Ома и не только. Так
что как ни жестока эта история, а вот тоже заметьте процесс обучения.
Этой историей до сих пор студенты пугают молодых, так сказать
наставление на хорошую учебу!