Поиск по автору:

У меня на работе спросили, как заводится мое авто в -30 градусов.
Я ответил, что не знаю. Они - "почему"? Я говорю, все просто: она у меня
в -30 даже не открывается... ;)

Работет у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института,
достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена.
Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим
столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к
люстре - его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть!
- Лена-а-а! - Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное,
Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая
каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком
Эда с воздетыми ввысь руками, выдает:
- Что, мыло и веревку?
- Дура, салфетку принеси..
- Обосраться боитесь!?
С заменой лампочки пришлось с полчаса подожать...

Группа "Ленинград" написала песню о сборной России по футболу...
Так легко ребятам еще никогда не писалось!

- Мадам, Вы так замечательно смотритесь в этом туалете!
- Нахал! Закройте дверь!

- У меня есть карманный фонарик.
- Карманный? И что ты там подсвечиваешь?

Встречаются два "новых русских", один - хохол, другой - татарин,
около роддома, где лежат их беременные жены.
Хохол спрашивает:
- У тебя кто?
Татарин:
- Сын.
Хохол:
- И у меня. А скоро?
Татарин:
- Да вот, рожает уже.
Хохол:
- И моя. А имя ты ему придумал?
Татарин:
- Да. Очень хорошее - Омар.
Хохол:
- А я вот еще нет.
Разошлись. Хохол стоит, думает:
"Ну и балда он. Омар - фигня. Лобстер круче. Может, так и назвать?"

Мужик приходит к психиатору и говорит:
- Доктор у меня ночью под кроватью крокодилы кашляют, спать мешают.
Психиатор:
- Ну вам к ветеренару. Следующий !!

С сайта anekdot.ru от 14.09.2015
https://www.anekdot.ru/an/an1509/o150914.html#11

Скорее похоже на анекдот.
Друг-немец прислал фото: плакат, на нем написано

Германия 1980 - СПАСИТЕ ДЕРЕВЬЯ!
Германия 1990 - Спасите тропический лес!
Германия 2000 - Спасите снежных медведей!
Германия 2010 - Спасите евро!
Германия 2013 - Спасите Грецию!
Германия 2015 - Спасите беженцев!
Германия 2020 - СПАСАЙСЯ КТО МОЖЕТ!

(От себя : они пока шююютят, вай-вай...)

Утром программиста спрашивает его новая подружка:
- (нежно) Ты на мне женишься?
- (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы!!!! В FAQ!!!!
sd

Он не "ошибка природы", он результат длинной и непрерывной цепи ее
творческих катастроф...

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно
- как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

В словах моих не усмотрите лжи и фальши,
Но, несмотря на то, что вы мне как родные,
Идите на хуй или, может, даже дальше
Вы с предложеньем поработать в выходные!

По сообщению Минэкономразвития, темпы ускорения роста подорожания
бензина показали тенденцию к замедлению на 0.0034%.

Первый курс юр. института.
Главный герой - Андрюша Андреев, здоровенный, добродушный детина с
кликухой "Мастадонт". Достаточно самокритичен. На случайно оброненную
фразу: "Блин, тормознул" на полном серьезе выдал: "Ша, в этой компании
тормозить можно только мне".
Сама история:
Семинар по истории государства и права зарубежных стран начался со
стремительного вхождения препода в аудиторию. С лету вопрос в лоб:
- Кто может мне сказать, кто такой "кронц-принц"?
Напряглись... С знаниями у всех оказалось слабовато... Но не у Андрюши
Андреева. Не торопясь, он всеж встал и выдал (ответ дословный,
многоточия - паузы секунд по пять):
- Ну, я думаю,... кронц-принц - это тот принц,... который отвечает... за
появление... наследников у английской королевы!
Первым пришел в себя препод, он знал истину:
- Андреев, но нельзя ли было проще сказать, что это муж королевы?

Наш трудовой подвиг - тебе, Родина!!!

Фантастической щедрости подарок преподнес российской экономике москвич
М. Рогальский, отключив свой сервер auto.ru почти на весь рабочий день.
По предварительным сводкам Госкомстата, дневная производительность труда
во многих отраслях народного хозяйства составила не менее полутора
МЕСЯЧНЫХ норм...

P.S. Вдохновленные успехом, представители правительства ведут переговоры
с компанией ICQ Inc...

- Мадам, Вы так замечательно смотритесь в этом туалете!
- Нахал! Закройте дверь!

Сидит дедок на берегу, рыбачит. Тут всплывает американская подлодка,
подплывает к деду.
- Здравствуйте, скажите пожалуйста, куда русские поплыли?
Дедок показывает пальцем в сторону:
- Да туда, кажись...
- Курс зюйд-зюйд-вест.
- Ну зюйд-зюйд-вест, - соглашается дедок.
Американцы уплывают. Тут русская лодка всплывает.
- Эй, дедок, куды американцы поплыли?
- Курс зюйд-зюйд-вест.
- Ты тут не умничай, ты лучше пальцем покажи.

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие блестящие глаза. Сколько стоит?
- 1500.
- Баксов, за операцию?
- Рублей, за противогаз.

Залез пацан в сад, сидит на дереве, жрет яблоки.
Внизу сторож:
- Не боись, пацан, хошь тебе анекдот расскажу?
Рассказал. Пацан долго смеялся, упал, сломал шею.
Сторож, ставя ногу на труп и потирая руки:
- Двадцатый...

Когда я был школьником (лет 20 назад), один из наиболее уважаемых наших
одноклассников убедил нас матом не ругаться. Мы согласились. Сказано - сделано.
Не ругаемся. Хотя до этого без "бл" и "нах" не было и фразы. И вот она сценка.
Приятель рассказывает рассказ про неудачную поездку на мотоцикле. "И вот еду я,
а тут яма. Я резко направо, а тут канава. И я в нее ХУ.. (посмотрев
на непреклонного одноклассника) ПИЗДЫК!"

Никогда не рискуйте садиться стричься за 20 минут до конца рабочего дня
парикмахера.

Она была настолько стеснительна, что с детства боялась посмотреть,
мальчик она или девочка!

- Почему на Кавказе мужчины не разрешают разговаривать женщинам в своем
присутствии?
- А вы слышали, какую пургу несет Тина Канделаки?

Девушка на приеме у врача просит ей выписать лекарство, чтобы характер
тверже стал. Доктор удивленно чешет лысую голову:
- Что вас беспокоит?
- Мне твердости характера не хватает. Не могу сказать слово "нет".
- Подождите секундочку, я дверь на ключ закрою.

Перекличка в тюрьме:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Сидоров!
- Я!
- Жириновский!.. Жириновский!!... Я СКАЗАЛ ЖИРИНОВСКИЙ!!!
- (тихо так) я...
- Раньше нужно было молчать, Жириновский...

к 14 от 10 мая -
"Осмысленное предложение на русском языке из 6 слов ПЯТЬ из которых
глаголы: Пора собраться встать пойти купить выпить."
Можно и еще круче - предложение из 7 слов 6 из которых глаголы :
"Я заебался собираться встать пойти купить выпить."
Кто больше?

Есть две вещи, которые ты не хочешь услышать о своей женщине:
1. Я бы ее трахнул.
2. Я бы ее не трахнул.

Одна женщина была доброй христианкой. Она не признавала контрацепции и
абортов. Она пережила двух своих мужей. В общей сложности у нее было 19
детей. Когда она умерла у гроба священник умиротворяюще сказал:
- Наконец они окончательно встретились.
Один из скептиков, стоящих рядом, сказал не без ехидства:
- Вы имеете в виду ее перевого, или ее второго мужа?
- Я имею в виду ее ноги.

песня на музыку гр. Любе - Скворцы

SD- "О вирусах"

Поджигал по весне я скворечники
А курятники все уж сожгли
Прилетайте мои вы потешники
Вы птицы мои

Я с ружьишка порадую пташечек
Всех без устали по утрецу
Всех сожгу ни оставлю ни перышка
Вас от гриппа спасу

Припев:
Скворцы летят на родину скворцы
Летят, летят
В прицел охотники на них серьезно так глядят
Глядят, глядят
Скворцы летят на родину скворцы
Летят, летят
В прицел охотники на них серьезно так глядят
Глядят, глядят

Будут залпы гулять по окрестности
Будут пепла горы расти
Убиваем не ради известности
Грипп не впусти

Бейте ради спасенья от вируса
Зараженную птицу свою
Птицу дикую, птицу домашнюю
И я подстрелю.

Приходит к психиатру мужик. У него на кулак натянут носок. Садится и
печально говорит:
- Доктор, у меня на кулаке носок, он мне мешает!
- Ну снимите его, раз мешает!
Тот снимает носок - и, радостно кивая головой:
- Спасибо, доктор!
Выходит за дверь. Доктор сидит и полминуты тупо смотрит на дверь. Потом
поднимается, рвет на себе рубашку и, опрокидывая стол орет:
- Блядь! Заебали психи!!

бюро сурдопереводов...

Действие первое. Предновогодний день. Российские телеканалы
демонстрируют попеременно беседы Путина с Медведевым, Медведева с
Миллером, Миллера с Путиным. Суть бесед сводится к одному: Украина
опять, стабильно и устойчиво, проваливает газовые переговоры и явно
ворует газ. Диалоги выглядят приблизительно так:

Путин: Как там Украина?

Миллер: Платить не хотят.

Путин: А что же мы?

Миллер: А мы газу не дадим.

Путин: Это правильно. А Европа?

Миллер: (делает неопределенный жест).

Путин: А как же украинские потребители?

Миллер: Ай-яй-яй.

Путин (демонстрирует нешуточную озабоченность): Мы же не можем
взваливать на них ответственность за... за...

Миллер демонстрирует чисто немецкую работу лицевых мышц

... сам знаешь, за кого. Надо позаботиться и так далее.

В течение дня различные каналы транслируют общегосударственные
переживания российских правителей о судьбе потенциально замерзающих
украинских потребителей. Чувствуется, что подморозить европейцев при
этом русские вовсе не против. В это время украинские телеканалы
показывают исключительно песни и пляски. Все под старым кавээновским
девизом «і тільки на рідній Україні все гарнесенько та чудернесенько».
Политиков не видно, не слышно и не ощущается даже носом.

Действие второе

Новый год. Дед Мороз, как обычно, прислоняется погреться к украинской
газотранспортной системе, не согревается и понимает, что люди
по-прежнему в большинстве своем - неблагодарные свиньи. Бормоча
проклятья, в несколько движений чертит на трубе знак непроходимости, и
движется дальше с презрительно задранной бородой.

Действие третье

После Нового года. Точная дата неопределима (потому как утро второго
числа, и неясно, было ли первое).

Из смутного, хоть и морозного тумана, попеременно выплывают физиономии и
обличья отечественных (и не только) политиков, журналистов и прочих
бесполезных людей.

Ющенко: Люби друзи. Россия объявила нам войну, хотя ци рукы ничого не
вкралы.

Россия: (интонациями Жириновского). Конечно! Даже больному ясно, что
руками много газу не украдешь. (интонациями Черного Пса из Острова
Сокровищ) Где газ, Витя? Нам нужен газ!

Ющенко: Поклеп и наговор. Могу карманы вывернуть - где в них газ? Ничого
- соби, всэ - Еуропи.

Европа (та, которая восточнее): Д-д-д-д...

Европа (та, которая западнее): Эй, братцы! Вы там не увлекайтесь! Зима,
между прочим, на дворе. Кто обещал, что проблем не будет?

Ющенко: Это мы обещали. У нас никаких проблем нет.

Путин: Мы не обещали. Мы, наоборот, обещали, что проблемы будут. Если
кое-кто не надает по сопатке собственноручно взлелеянным шароварным
мерзавцам, то греться будет этот кое-кто будет в сортире.

Оргкомитет Нобелевской премии по литературе: Где-где?

Путин: Известно где.

Тем временем газопровод постепенно покрывается ледяной корочкой.
Болгары, румыны, и молдаване примерзают к вентилям и друг другу. Немцы
потихоньку проклинают Гитлера, испоганившего рациональную, в общем-то,
идею по избавлению мира от украинцев. Комиссары Евросоюза ищут перевод
слова «сопатка», потому что слово «сортир» выучили уже давно.

Действие четвертое



Из принципиальной заграницы выплывает сомнительное лицо Баррозу.

Баррозу (приходит в себя после Нового года): А все-таки, кто нам газ не
дает? И, почему, собственно?

Путин: Догадайтесь.

Медведев: Спросите у Ющенко.

Путин (настороженно): Вы что, Дмитрий, дурак? Он же спросит.

Ющенко: Это не мы. Мы за евроинтеграцию. Мы не могли Европе газ
перекрыть, потому что весь мир знает: этим занимается тоталитарная
Россия. Которая, кстати, объявила нам войну.

Западная Украина (склочно): Да, объявыла нам вийну!

Восточная Украина (с воодушевлением): Как, уже? Ждем тебя, 58-я армия!

Путин: Какая война? Баррозу, ты нашел, кого спросить!

Баррозу: Это не я, это Медведев.

Медведев: Я еще не такого найду.

Ющенко: У меня доказательство есть (вытаскивает за ухо Дубину). Вот.
Говори.

Дубина (запинаясь): Мы никак не могли перекрыть Европе газ, потому что
на нашей территории даже краника нет.

Миллер (восхищенно): Тоже спионерили?

Дубина (храбро): То вы, кляти москали, не розумиетэ. В украинський мови
немае ани слова «кран», ани слова «вентиль». Тому, що наша мова дужэ
спивуча, а ци слова спиваты нэвдобно. Якщо слив немае, то й предметив
такых немае.

Медведев (эрудированно, по-вассермановски): Фердинанд, блин, де Соссюр.

Путин (несколько ошалело рассматривая Дубину): Это, извините, что ж
такое?

Миллер: Это Дубина.

Путин (с облегчением): А-а!.. (Дубине, профессиональным тоном) Скажите,
товарищ

Дубина начинает валиться в обморок

а отбор газа несанкционированный вы тоже не делали?

Медведев: Ну да. Потому что складывать некуда. У них газохранилища
полные.

Путин: Какие?

Миллер: Такие (показывает, какие)

Путин (булгаковски): Так, значит, так-таки и не крали?

Ющенко (Дубине): Кажы, крав чы ни?

Дубина закатывает глаза, дергает руками и головой.

Ющенко: Ци рукы тэж ничого нэ вкралы.

Баррозу: Газ руками не крадут.

Путин: Мы уже говорили.

Баррозу (у него начинается озноб, он хватает Ющенко за воротник): Где
газ?!

Ющенко: Не трогайте меня, я заразный, у меня справка есть. Не брали мы
газ. Русские все перекрыли.

Путин (профессиональным тоном): Да?

Дубина (из обморока): Та то ж такэ... На тэхнични потрэбы... Шоб труба
нэ пустувала...

Путин (немеет): ?!?

Миллер: Это Дубина, не переживайте так. (Дубине) Мы ж вам все перекрыли,
у вас краника нет.

Дубина (оживляется): Та отож! Окупанти!

Баррозу(удивленно): Как же вы на технические нужды брали?

Медведев (путинским голосом): Это вы кого сейчас спросили?

Ющенко: У нас, кстати, Киев замерзает.

Путин: Повыгоняйте отмороженных, сразу теплее станет...



Действие пятое



Проболтавшись об «отборе газа», украинская сторона начинает делать вид,
что она готова подписывать договор.

Ющенко: Добрэ. Мы погодымось допустыты европэйських комисарив до наших
газовымирювальных станций. Алэ напишить у протоколи, що це булла наша
инициятыва.



Чешский премьер (недоуменно): Но ведь этого требовала Россия.

Путин: Шут с ними, не связывайтесь.

Ющенко: Я вымагаю зафиксуваты: росийська сторона образыла украиського
всэнародно обраного прэзидента, обизвавшы його шутом.

Путин (ошалевает): ?!?!

Миллер: Это диоксин, не переживайте так.

Медведев: Вы подписываете или нет?

Ющенко: Я не буду ничего подписывать, мне нельзя, у меня натура тонкая.
И вообще я не хочу с вами разговаривать, жалкие ничтожные личности.
Пусть Тимошенко разговаривает. А я из Секретариата кого-нибудь пришлю.

Чешский премьер: Но ведь вы президент!

Ющенко: Мало ли. Президент тоже человек. У меня, между прочим, жена. И
дети. И пчелы. И вся страна на меня смотрит. А я за нее переживаю. Вдруг
не выдержу? (уходит)

Тимошенко (появляясь): Это страна не выдержит на тебя смотреть.

Секретариат: Цэ всэ интрыгы головы Кабмину...

Партия регионов: А давайте выразим им недоверие.

Секретариат: Шо, усим?

Партия регионов: Ну, хотя бы голове.

Тимошенко (игнорирует): Хочу запэвныты, що Украина була и е надийным
партнером...

Чешский премьер: Подписывайте!

Тимошенко: Конечно! (подписывает)

Чешский премьер (Путину): Она подписала!

Путин: Да? А ну-ка, дайте сюда. (читает) «Я, Юлька-махинация... »
(ошарашенно) Это что же такое?

Миллер: Что-то Вы сегодня, Владимир Владимирович, не в форме.

Секретариат: Ось, дывиться, до чого докатывся росыйський тоталитарызм:
прэмьер повынэн форму, начэ якась хунта...

Тимошенко: Тут, миж иншым, е дамы, так шо обэрэжнишэ з лексикою.

Путин (читает дальше, постепенно осатаневая): Так... А это что? «Додаток
до угоды. Росыйська сторона зобовъязана щомисяця поставляты до Украины
двадцять мильярдив кубив газу безкоштовно в рахунок компэнсации виковойи
оккупации... »

Медведев: А Черноморский флот Вам не нужен? И Среднерусская
возвышенность впридачу?

Путин: Так. Буду краток. (звонит Баррозу) Знаете что? Что хотите
делайте, хоть войска вводите, а решайте эту проблему.

Некоторая часть украинской общественности: Трэба на кожну хамську заяву
Путина видповидаты пидйомом цины за транзит на одын доляр! Скоро Россия
вычерпае весь свий газ, и вжэ не зможэ нас шантажуваты!

Здоровая часть украинской общественности: Идиоты! А где же мы тогда газ
возьмем?!

Российская общественность (голосом Жириновского): Поднимайте цену,
поднимайте. На каждый ваш «доляр» мы потребуем двадцатку сверху за
тысячу кубов.

У Тимошенко звонит мобильный. Это Баррозу. Слышно, как ругается
иностранными (и не только) словами.

Тимошенко. А я вообще ни при чем. Это президент Додаток придумал. А
Секретариат подсунул.

Из Секретариата высовывается голова Балоги, подмигивает Путину и
усовывается.

Чешский премьер: Подписывайте!

Фанфары, подписи.

Действие шестое



Возле вентилей газопровода митингуют украинские патриоты. Между ними и
трубой - растерянный евронаблюдатель, ковыряющий ногтем метку Деда
Мороза. За всеми наблюдают Путин и Медведев.

Патриоты: Геть! Геть тоталитарный росийськый газ з украйинськойи зэмли!

Медведев: Владимир Владимирович, что такое «геть»?

Путин: Ясно, что. Опять пионерить будут.

Медведев: И что?

Путин: А ничего. Я вчера с Баррозу отдельное приложение подписал.

Медведев: Что, газотранспортная система?

Путин: И система, и флот, и Крым... Все-таки газ - на редкость полезное
ископаемое.


Артем Литовченко, Скунс-Инфо "Полемика"

Конкурс на самый короткий национальный анекдот.
3-е место: "Румын отдал долг".
2-е место: "Грузин взял в долг".
И безоговорочное 1-е место: "Еврей простил долг".

Репатриация

Из страны меня жена выслала. А чтобы по дороге в аэропорт я не
заблудился, она меня туда лично проконвоировала. И около таможенного
турникета, со словами "жалко, что ты уезжаешь", такого пендаля мне
вкатила, что через таможню я без потрошения чемоданов пронесся.

Стало обидно - на глазах у детей... Может, она это в воспитательных
целях? - чтобы дети видели, что бывает с теми, кто плохо себя ведет. Но
все равно обидно. Во время последнего посещения зоопарка, самым
спокойным и невозмутимым мне верблюд показался. "Потому что жует все
время" - подумал я, и набил себе полный рот жвачкой.

Тут меня на паспортный контроль пригласили. Я перед
женщиной-пограничником во фрунт вытянулся, только челюсть как у верблюда
туда-сюда ходит. Она быстро у меня паспорт схватила и по клавиатуре
лихорадочно барабанить стала. Наверное в игру на компьютере играла.

Стою я по стойке смирно... , жую... , а про себя думаю - "давай родная,
поставь рекорд, а после этого, - комиссуй ты меня из этого «бизнес тура»
назло жене". Видимо, она напрасно на мой паспорт отвлеклась, потому что
партия быстро закончилась. И тут, она вместо того, чтобы новую начать
(небось думала, что я спешу), стала сличать изображение в паспорте с
оригиналом,.... и противным таким голосом:

- А вы можете не жевать?
- Конечно, говорю, о чем речь.

Замер я на 5 секунд как изваяние, а потом пузырь из жвачки сделал.
Она чуть не завизжала:

- Вы что издеваетесь?
- Да нет, что Вы?! , Помилуй Бог! , Я просто надолго дыхание задерживать
не могу, а жевачку выплюнуть забыл. Из меня воздух выходить стал,.... и
этот пузырь от воздуха...
Я хотел с ней подробно на эту тему побеседовать. Но она, видимо,
настолько расстроилась неудачей в компьютерной игре, что чуть не
швырнула в меня паспортом:

- Проходите.
И тихонько добавила - "одним дураком в стране меньше будет". Я это точно
слышал, у меня после задержки дыхания слух обострился.

Возникла неопределенность - Я стоял к ней лицом. Какую фигуру высшего
пилотажа строевой подготовки меня просят выполнить? Правое плечо вперед
или левое?
Если бы она поспокойнее была или талию кобурой не украсила, я бы стал
уточнть, куда мне проходить? А так, ну ее... Конечно уезжать не
хотелось... , но и остаться "хоть чучелом, хоть тушкой", в мои планы не
входило.

Летел я с пересадкой во Франкфурте-на-Майне. Там огромнейший аэропорт,
прямо город целый. Там у меня мелькнула мысль - "может мне здесь
потеряться". Но страшно стало, смалодушничал - Вещи неизвестно где... И
денег нет... - перед выездом жена все конфисковала. Заставила раздеться
до трусов и все пачки долларов, которые я наклеил на голое тело клейкой
лентой, содрала. Хорошо у меня грудь не волосатая. Но все равно было
больно. И я, морщась от боли, внимательно ее слушал:

- Зря ты клейкую ленту испортил.
- В самолете тебя покормят.
- А там уж на месте... , если захочешь есть, то башкой своей дурацкой
торгуй. На аукцион ее там выставляй.
- В трусах точно ничего нет?
(я обидеться хотел, спросить "если там ничего, то откуда у нас двое
детей", но сдержался)
- Ну все, можешь одеваться.

Ладно, я как Христофор Колумб из окошка пограничного отстойника на
фонарики погляжу и сразу назад. Последний шанс на месте, в Бостоне. В
инструкции написано, что виза не повод, чтобы вас в Америку впустили.
Чудесно! Я там свой английский в ход пущу.

.......
автор пописывал заметки в америке об америке, кое-что из рукописей
опубликовано на страничке lit.ztor.com

Я являюсь сотрудником ГУ Банка России по N-ной области. К нам в ГУ
часто поступают жалобы от разных «чудиков», но эта…

Управляющему Центробанка
от гр. Б-вой Г.Ф.
ул.Краеведческая X кв XX в г. N
Заявление
Меня 20 лет Телекинез-связь использует как информатора. Я,
экономист торговли, ответила в машину на 3000 вопросов и заняла 1 место.
Получая информацию в мозг и отвечая мозгом (телепатически), я получила
потерю здоровья и порчу имущества. Нарушена работа органов: легких,
почек, сердца, печени, позвонка, мозга и др. Последние 9 лет, внедряясь
в меня без перерыва, круглосуточно, Телекинез-служба просто уничтожала
меня. Пытаясь выжить, я расходовала денег больше, чем пенсия, и
оказалась в долгах. В связи с этим и тем, что квартира требует ремонта,
испорчены вещи, холодильник и др., прошу Вас выделить мне ссуду на 6 лет
для этих целей в размере 40 тыс.руб. Телекинез-Россия, Председатель
ГРЕЧКО В.М.- космонавт, заверил меня о том, что погашение ущерба должно
быть за счет Фонда-Телекинез. До сих пор возмещение не состоялось.
Залогом в погашение ссуды я выставляю 2-х ком. квартиру,
приватизированную. Обязуюсь выплачивать ежемесячно из пенсии равными
суммами по 600 рублей.
Паспорт выдан ОВД Пролетарского р-на г. N от 17.11.2004.
НА ВТОРОМ ЛИСТЕ, ВИДИМО, ПОЯСНЕНИЕ, ПРИ ЧіМ ЖЕ ТУТ ЦЕНТРОБАНК!
Телекинез-Россия от председателя ГРЕЧКО В.М. (космонавта №1).
Сообщаю, что Вы с сегодняшнего дня, 9 сентября 2002 года,
находитесь на отключении по всем параметрам воздействия в тело: печень,
почки, влагалище, легкие (органов, которых уже нет). Возмещение ущерба
на совести Телекинез-фонда в Центробанке г. N.
Эта информация принята мною в мозг.

P.S. Любопытно, что данный «документ» принят, как положено, к
рассмотрению, на нем стоит печать с номером входящего, виза Начальника
ГУ и т. д. От себя добавлю, что ЦЕНТРОБАНК ССУДЫ НЕ ВЫДАіТ!!!

Покупайте новый УАЗ-говнодав!
Говно входит в комплект...

Буквально только что узнал будущее. Правда, не свое.

"22.06.2006 09:33 MCK
МОСКВА, 22 июня - На станции московского метро "Пушкинская" около 22.00
мск несколько молодых людей напали на 16-летнего подростка и нанесли ему
ножевые ранения, после чего скрылись, сообщил в четверг источник в
правоохранительных органах столицы."
Пойду вечером посмотреть...
http://www.strana.ru/news/284695.html

Сегодня утром прочитал на
http://www.newsru.com/russia/10apr2006/kasyanov.html

За формирование общественного движения Михаил Касьянов взялся после
того, как в декабре 2006 года ему не удалось возглавить Демократическую
партию России.

Чудеса... Вроде апрель на дворе...

сейчас посылаем сотрудника передать отчет по начальникам. Он ушел. Сидим всем
отделом и обсуждаем - "Передаст или не передаст Виталя?"

Репатриация

Из страны меня жена выслала. А чтобы по дороге в аэропорт я не
заблудился, она меня туда лично проконвоировала. И около таможенного
турникета, со словами "жалко, что ты уезжаешь", такого пендаля мне
вкатила, что через таможню я без потрошения чемоданов пронесся.

Стало обидно - на глазах у детей... Может, она это в воспитательных
целях? - чтобы дети видели, что бывает с теми, кто плохо себя ведет. Но
все равно обидно. Во время последнего посещения зоопарка, самым
спокойным и невозмутимым мне верблюд показался. "Потому что жует все
время" - подумал я, и набил себе полный рот жвачкой.

Тут меня на паспортный контроль пригласили. Я перед
женщиной-пограничником во фрунт вытянулся, только челюсть как у верблюда
туда-сюда ходит. Она быстро у меня паспорт схватила и по клавиатуре
лихорадочно барабанить стала. Наверное в игру на компьютере играла.

Стою я по стойке смирно... , жую... , а про себя думаю - "давай родная,
поставь рекорд, а после этого, - комиссуй ты меня из этого «бизнес тура»
назло жене". Видимо, она напрасно на мой паспорт отвлеклась, потому что
партия быстро закончилась. И тут, она вместо того, чтобы новую начать
(небось думала, что я спешу), стала сличать изображение в паспорте с
оригиналом,.... и противным таким голосом:

- А вы можете не жевать?
- Конечно, говорю, о чем речь.

Замер я на 5 секунд как изваяние, а потом пузырь из жвачки сделал.
Она чуть не завизжала:

- Вы что издеваетесь?
- Да нет, что Вы?! , Помилуй Бог! , Я просто надолго дыхание задерживать
не могу, а жевачку выплюнуть забыл. Из меня воздух выходить стал,.... и
этот пузырь от воздуха...
Я хотел с ней подробно на эту тему побеседовать. Но она, видимо,
настолько расстроилась неудачей в компьютерной игре, что чуть не
швырнула в меня паспортом:

- Проходите.
И тихонько добавила - "одним дураком в стране меньше будет". Я это точно
слышал, у меня после задержки дыхания слух обострился.

Возникла неопределенность - Я стоял к ней лицом. Какую фигуру высшего
пилотажа строевой подготовки меня просят выполнить? Правое плечо вперед
или левое?
Если бы она поспокойнее была или талию кобурой не украсила, я бы стал
уточнть, куда мне проходить? А так, ну ее... Конечно уезжать не
хотелось... , но и остаться "хоть чучелом, хоть тушкой", в мои планы не
входило.

Летел я с пересадкой во Франкфурте-на-Майне. Там огромнейший аэропорт,
прямо город целый. Там у меня мелькнула мысль - "может мне здесь
потеряться". Но страшно стало, смалодушничал - Вещи неизвестно где... И
денег нет... - перед выездом жена все конфисковала. Заставила раздеться
до трусов и все пачки долларов, которые я наклеил на голое тело клейкой
лентой, содрала. Хорошо у меня грудь не волосатая. Но все равно было
больно. И я, морщась от боли, внимательно ее слушал:

- Зря ты клейкую ленту испортил.
- В самолете тебя покормят.
- А там уж на месте... , если захочешь есть, то башкой своей дурацкой
торгуй. На аукцион ее там выставляй.
- В трусах точно ничего нет?
(я обидеться хотел, спросить "если там ничего, то откуда у нас двое
детей", но сдержался)
- Ну все, можешь одеваться.

Ладно, я как Христофор Колумб из окошка пограничного отстойника на
фонарики погляжу и сразу назад. Последний шанс на месте, в Бостоне. В
инструкции написано, что виза не повод, чтобы вас в Америку впустили.
Чудесно! Я там свой английский в ход пущу.

.......
автор пописывал заметки в америке об америке, кое-что из рукописей
опубликовано на страничке lit.ztor.com

Хоронили тещу - порвали три сикеля...

Построение вертикальных аэродромов оказалось неудачной идеей.