Остальные новые истории

Дело было на Красном море в Египте. Мне лично рассказывал очевидец -
дайв-инструктор. У них на дне моря на глубине 30-50 метров лежит потопленный
еще в войну транспорт. Вот как его затопили с оружием, танками, машинами,
так и лежит. Народ плавает, смотрит, интересно. Вот и мой инструктор нырял
как-то с русским, по описанию я понял - из "пацанов" - один заказал целый бот,
инструктора на день, шик. Встали они на якорь рядом с ботом немецких дайверов
из какого-то невероятно крутого клуба. Погрузились. Братишка в акваланге освоился,
головой вертит, все так интересно. Подплывают к палубе корабля. Там все как
живое - танки перевернутые, пулеметы с лентами, пушки, снарядные ящики. Немного
позади около нижней палубы плывет стройный косяк немецких подводников, ведомый
местным гидом. Конечно трогать ничего нельзя, но наш человек лениво ластой
отряхивает труху и водоросли со снарядного ящика, берет в руки старый снаряд
калибра около 76 мм, скребет корпус ножом, читает калибр и марку, внимательно
осматривает его и элегантным движением через плечо выкидывает снаряд. Тот падает
вниз и, кувыркаясь по трапу, тормозит прямо перед немецкой группой. Взрывателем
точняк в ящик с со снарядами для корабельной зенитной скорострелки. Остальное
описывал араб-приятель моего инструктора - море вспенилось от того как немцы
забурлили ластами, без декомпрессионной остановки они всплыли, опередив инструктора
на десятки метров, в ластах, баллонах и грузах за доли секунды забрались по
проволочной лестнице в свой бот и единственным разборчивым словом было "Шнелле".

Макс

Сегодня произошла такая история.
Попал я под дождь, и зашел к жене на работу (я тоже работаю на этом предприятии).
Она принимает заявки от абонентов АТС о неработающих телефонах и т.д. Сижу у нее
кроссворд разгадываю, вопросы вслух читаю, она абонентам отвечает. Читаю очередной
вопрос: подземное место откуда человек на этот свет не возвращается (11 букв),
вторая "Р", девятая "Н". Тут звонит очередной абонент, жена снимает трубку, а мне
тем временем подсказывает "ПРЕИСПОДНЯЯ", абонент тутже бросил трубку...
Вот такой казус приключился!

Семейная история о том как много лет назад пошли моя бабушка,
дедушкина сестра и мой папа (трехлетний карапуз) к кому то в гости.
Что именно пили дамы история умалчивает, но упились страшно.
Потом собрались и кое как пришли домой. Там их чуть не "убил" мой дед
- окозалось что две пьяные леди не много перепутали и несли ребенка
домой кверх ногами.

Дети и деньги (сегодня друг рассказал)

К моему другу, на время каникул, привезли племянника (8 лет) из дальнего (200 км)
района области. Племянник - сын, ну типа, тамошнего Н.Р. Привезли отдыхать.
На карманные расходы счастливый отец дал отроку пол-штуки.
- Что-же ты будешь делать с этими деньгами? - спрашивает его тетя.
Мальчик, мечтательно закатывает глаза, пару секунд думает, и, таким же
мечтательным тоном:
- Сырков глазированных куплю...

Эта история произошла, когда я училась в школе. Нам на уроке ОБЖ (основы
безопасности и жизнедеятельности) рассказали, что на экстренный случай для
каждого человека на спецскладах хранится средство индивидуальной защиты -
противогаз. Вернувшись домой, я решила рассказать об этом маме и сестре:
"Представляете, у нас в Питере на складе для каждого человека хранится
по одному презервативу!" Посмотрев на реакцию моих слушательниц, я поняла,
что сказала что-то не то и исправилась: "Нет, не презервативу, а презервогазу!"
Мои близкие от хохота так и не услышали, что я в конце концов сказала:
" Противогаз".

Приятель рассказал. Папан у него пару курсов в Военно-Медицинской Академии
им. С.М.Кирова отучился, потом уволился. Ну а посему большой авторитет в области
медицины в семье. Добавим к этому его кандидатскую, маму-еврейку и полный набор
"русской интиллигентной семьи".
Сеструха моего приятеля, юнное чудо подваливает к папе с вопросом:"Папа,
а что такое мандовошки?" Немая сцена... (маман). Поднимая глаза от газеты папа
невозмутимо произносит: "Лобковые вши". И снова в газету есс-но.

Когда я был школьником (лет 20 назад), один из наиболее уважаемых наших
одноклассников убедил нас матом не ругаться. Мы согласились. Сказано - сделано.
Не ругаемся. Хотя до этого без "бл" и "нах" не было и фразы. И вот она сценка.
Приятель рассказывает рассказ про неудачную поездку на мотоцикле. "И вот еду я,
а тут яма. Я резко направо, а тут канава. И я в нее ХУ.. (посмотрев
на непреклонного одноклассника) ПИЗДЫК!"

История эта произошла буквально несколько дней назад.
Живу я в студенческом общежитии в штатах, в тех которые соединенные. Правда
общага от этого не меняется. Здешний студент гораздо шумнее нашего, хотя наши
и пьют больше, так что по вечерам довольно шумно. Ну так теперь к истории.
Дело было ночью, я дрых без задних ног да и сосед мой не отставал. И вдруг
кто-то начинает зверски стучать в дверь. На вопрос кто это и что надо отвечает
что хочет пройти к себе в комнату. Я немного подумав, огляделся сосед мой сдесь
и он у меня единственный сосед и пкщько посылаю это чудо за дверью. Лежу жду
ответа перебирая в голове все известные факи (в английском весь мат на факе
держится) приготавливая такое небольшое но довольно грубое выражение чтобы тот
понял что я не шучу. Ну минуту две 10 нету его. Сон постепенно берет свое
но не все так просто опять раздоется стук в дверь. Мне это уже надоело
я выкрикиваю зарание подготовленную фразу. За дверью молчание. Потом начинают
дверь дико пинать, я приподнимаюсь с кровати, спрашиваю что надо. Наконец
до него доперло что можно все объяснить и он говорит:
"Костя открой дверь а я ключ потерял"
До меня доходит что это парень с соседней комнаты, с которой у нас смежный туалет
и он хочет пройти. Я посылая его в пизду искать ключи или стучать в свою дверь.
Он что-то пробормотал и свалил совсем.
Наутро я просыпаюсь от диких криков с соседней комнаты.
сдесь я зделаю небольшое лирическое отступление чтобы вы получше представили себе
картину. Тот кто долбился ко мне ночью такой под два метра - бугай завут его Марк,
а сосед у него среднего роста такой щупленький - Крис.
Ну вот значит забегаю я в их комнату за спиной стоит мой сосед (Чейз) и вот что
видим:
Стоит Крис в руках держит стул, морда потихоньку распухает и синеет от
неимоверного числа нанесенных по ней ударов Марка, чей кулак размером с голову
Криса. пока мы с Чейзом переглянульсь в Марка уже полетел тот самый стул,
от которого он неуклюже увернулся. Начался второй раунд. Минут через пять нам
с Чейзом удалось оттащить Марка в нашу комнату чтобы тот остыл немного
и рассказал что такого произошло.
Вот рассказ Марка.
Пришел он в обед в комнату, на его кровати записка от соседа, в которой он просит
пошарахатся где-нибудь часов до двух ночи, потому что Крис хочет поразвлечся
с бабой. Ну марк так подумал и решил "что я не человек что-ли пускай покувыркуются.
Ну в общем получилось так, что Марк приходит в комнату, ключи он потерял, сосед
на стуки не откликается. Как назло вахтеры снизу разошлись уже, вот он и решил
к нам постучать. Но с нами тоже ничего не получилось. Пошел он к другу, там
поспал. Проснулся пораньше чтоб проготовиться, побриться. Заходит на наш этаж
а на встречу девченка идет он с ней только только встречаться начал. Она
пролепетала что торопится и убежала. А у него в плане этой девченки самые чистые
намерения были. Он с просонья начинает медленно соображать что она может делать
в мужском корпусе в 6 утра. До него медленно доходит и он начинает связывать
ее присутствие сдесь и просьбу Криса. От чего он звереет, бежит к себе в комнату,
выбивает дверь и шумно пиздит Криса за совершенное им изнасилование. Причем
о силе ударов не задумывается, но вовремя опомнившись оставляет Криса в покое,
в это время в комнату влетаем мы с Чейзом.
Да наказание было жестоким. Но он не знал что же делать дувушкой.
Над этим мы смеялись до самого вечера. Но совсем смешно мне стало когда я сегодня
утром увидел его печального такого в туалете, он сказал что от этой бабы подхватил
ганарею.
Ну с утра мы посоветовавшись отправили бедолагу в больницу. Не знаю что там будет,
и даже в мыслях представить не могу. По поводу ганареи то можно придумать
чего-нибудь а что он скажет про свое табло, котороу в темноту светится.

Ну на этом пока все.
кому интерестно продолжение пишите!

Возращаемся поздно вечером домой с шашлыков. На посту тормозят, и ненавязчиво
спрашивают : "Документы у всех есть?" Бужу чудо, спящее у меня на плече
и передаю вопрос - "мол, документы есть?". Сонно оглядев взглядом ситуацию
отвечает : "Есть"! Свистку нашего подтверждения наличия ксив мало. Хочет
убедится в них глазами. Ладно, передаем их водиле, что бы он дал товарищую
в форме посмотреть. Чудо ошалело хлопает глазами. Я грю "документы давай"!
Она ответ - "дай мобильник." Даю (а сам не пойму - зачем. Может помощь
хочет вызвать?).
Она начинает тыкать кнопки на мобиле.... Долго тычет.... Потом передает мне
со словами:
-не могу найти документы, поищи ты
-Чего поискать-то? (следует резонный вопрос). Ответ убивает меня на долго:
- Как чего? Пуск, Мои документы!

Вот так люди зарабатываются..

Hi, all!!
Сейчас смотрели "Газонокосильщик"'а на компе и в тот момент когда этот доктор
пытается помешать косильщику выйти в сеть и произносит монолог -- типа я человек ,
я крут и , вобщем , хрен у тебя что получится, газонокосильщик , с такой зверской
рожей ( мол, молилась ли ты на ночь, Дездемона ),ему отвечает :" МЕНЯ БЕСИТ ТВОЯ
НАИВНОСТЬ, ЧЕЛОВЕК"
И у меня на компе вылетает синее окно и Винды падают... }8-[ ]

Пейджинговые операторы часто всякие приколы слышат по долгу службы.
Вот один пример.
Возле Владивостока есть дежурный пляж - ШАмора - большой и песчаный.
Туда ездят обычно на машинах. Особым понтом у некоторых считается
заезжать на машине (обычно на джипах) на сам пляж чуть ли не до воды.
Ноябрь. Звонок в операторскую с сотового: "Рома (Вася/Петя), я застрял
на Шаморе в песке. Срочно приежай нас вытаскивать."

Детские приколы.
Отдыхали мы как-то в Феодосии, было нашей дочке 5 лет. И вот как-то объявляют
на пляже, что ,якобы, санэпидстанция нашла в воде дизентерийную палочку и
купаться, соответственно, нельзя. Несколько дней мы мужественно занимались
мазохизмом - загорали и не купались, но потом плюнули на это дело и начали
опять купаться, правда, детей еще пару дней не пускали в воду. И вот в один
из таких дней, когда взрослые уже , а дети еще нет, иду я плавать. После долгих
и изнурительных боев дочка остается-таки на берегу и полным тоски голосом просит
меня:
-Ну принеси тогда мне из воды палочку!
-Какую????
-Дизентерийную!

Взято с сайта www.03.ru конференция Воспитание детей.
Большой папа: Мой ребенок часто подкрадывается ко всем сзади и пугает.
Например, прыгает на шею и душит, душит...
Аноним: А я тоже, уже будучи студентом, очень любил прыгнуть
на кого-нибудь сзади и повиснуть на плечах...
No commehts.

У нас в городе начались финальные игры чемпионата России по волейболу лиги Б.
Сегодня была первая игра. Я бывший волейболист сижу на трибуне и болею за свою
команду. Рядом сидят две дамы довольно юного возраста и по всей вероятности тоже
имеют некоторое отношение к данному виду спорта. Игра в полном разгаре,
разыгрывается очередное очко, и один из спортсменов принимая мяч падает на спину,
в какое то мгновение ноги оказываются выше всего тела при том несколько
раздвинуты. Вполне обычная ситуация, если смотрят на нее не испорченные люди.
Так вот одна подруга П1 говорит второй подруге П2
П1: Ну кто так падает, так только мы падаем (имея в виду что мастерам не пристойно
вот так заваливаться на спину)
П2: Точно, МУЖИКИ ТАК НЕ ПАДАЮТ
Никто не слышал этого кроме меня, поэтому многие не поняли причину моего дикого
смеха.

Олег.

Как то мой дорогой и любимый начальник (что-б его!) отдал твердый диск
в наш компьютерный центр на "backup". И что же? Там не много перепутали
и диск ПЕРЕФАРМАТИРОВАЛИ. Как он ругался!

Внимание не поддавайтесь на провокации...
Чистых и стерильных свинарников не бывает и хрюшки - далеко не такие
быстродохнущие, чтобы не выдерживать удары по иммунитету в виде грязных
и вонючих луж и прочего. В свинарниках действительно свинство и там нет кафеля
и белоснежных халатов - В РОССИИ. Вот так. Это вам не Чистая комната
в полупроводниковой технологии. Это СВИНАРНИК.

Сижу я сегодня дома,никого не трогаю...Следует сказать,что я часто обмениваюсь
с друзьмя короткими сообщениями по мобилке.А в последнее время каждый вечер
общаюсь с одним и тем же знакомым, так что привыкла,что это он мне все время
пишет.Так вот,приходит мне сообщение и я думаю, что это мой друг.Следует
отметить, что мы общаемся по-английски или транслитом.
И происходит такой диалог:
Он(по-англиски):и что насчет тебя?
Я(по-англ),думая,что это мой друг:а что насчет меня?
Он(по-англ):ты помнишь?
Я(по-англ):что?
тут до нас доходит,что что-то не так...
Он(транслитом здесь и далее):кто это?
я немного ошалела
Я:хм,а это кто?
я посмотрела в телефонную книгу и поняла,что это другой мой знакомый
Он:Вася
Я:я уже поняла.блин,вася,ты опять номером ошибся!Это Фрося.
Он:извини,номера в телефонной книге рядом стоят,а я сначала не понял,что
не туда попал, а к тебе,сорри.
Я:я тоже не поняла,что это ты.все ок.
я ожидаю,что на этом наша беседа закончится...
Он:а зачем ты каждое сообщение шлешь по 2 раза?
Я:Это не я,это что-то в сети.
Он:ты что,издеваешься?!?!?!
Я:делать мне не фиг...дусины месаги вчера тоже по 2 приходили.
Он:ну понятно
Я:издеваюсь...ха-ха...
Он:че ты ха-хакаешь?
Я:с хакером переспала!патамушо не смешно!!!бу!!!
Он:все с тобой ясно...
я:ага, со мной давно все ясно...бу!!!!!!!
Он:что значит бу?
Я:пугаю тебя.страшно?!бу!!!!!!
тут он,наверное, побежал звонить в дурку...боюсь, за мной скоро приедут:))))
все имена изменены

Живу в Канаде. Есть у нас в школе один парень (русский) который меня раздражает.
Не знаю, может он со мной так пытается кокетничать, может девиствовать на нервы.
Итак, иду я по коридору, а он, как всегда: “Здравствуй, красавица”. А я в ответ:
“Привет, чудовище!".

Было это в 93ем году. Иду я раз зимой со школы. Вижу, в снегу, рядом с домом моим,
бумажник лежит. Такой, хороший весь из себя бумажник, толстый, кожааный. Ну думаю,
вот удача. Поднимаю и сразу в карман его. Думаю дома посмотрю что там, а то буду
на улице рассматривать, еще увидет кто. Спешу я значит домой, интересно все-таки
что в бумажнике. Забегаю в подъезд и шмыг в лифт. А там два бугая на Новых Русских
похожие. Один мне и говорит: "Малой, я тут во дворе кошелек потерял. Пойди, друзей
собери, обыщите двор, если найдете кошелек, я вам $100 заплачу. Я сам с 47ой
квартиры. Найдете - заходите." Ну я конечно пообещал что сейчас поиски сооружу
и т.д и т.п. Сказал ему что как только найдем, так сразу и зайдем. В душе я уже
был на седьмом небе. Представляете 100 долларов на халю, и даже искать ничего
не надо. Зашел домой, думаю, подожду часик-другой, ну и к мужику пойду 100 долларов
получать. Ну а там, между делом, решил в кошелек заглянуть. А там $800 зелени
лежит!!! Я конечно охуе% слегка. Думаю, во бля дела. Поднялся к мужику, говорю
что так и так, кошелек твой не нашли. Извините, если хотите, то завтра поиски
продолжим. Ну он побурчал немного, спасибо сказал, и 20 долларов дал за
"за поиски". Во бля, думаю, поперло мне сегодня - 820 долларов ни с хуя собачего
согрел.

Прошло уже много лет, я живу в Америке, но меня мучает один вопрос. Может этот
бугай новорусский, сосед мой, читает анекдот.ру. Я ему вопрос этот все задать
хочу. НА ЧТО ЖЕ ТЫ, МУДЕЛЬ, РАСЧИТЫВАЛ КОГДА МНЕ ЗА 100 БАКСОВ ПРЕДЛОЖИЛ ВЕРНУТЬ
ТВОИ 800???

PS. 800 баксов я уже давно потратил, а вот ту банкноту в 20 долларов, что мне
сосед "за поиски" дал, до сиих пор держу. Так, как символ человеческой доброты
и солидарности.