Поиск по автору:

Пришёл проведать жену, лежит в больнице на сохранении. А она как
заговорит – видно, что по общению очень соскучилась. Понимаешь, говорит,
я тут в полной изоляции – в палате со мной только глухонемая и армянка,
по-русски ни бум-бум. А тех, кто сразу на аборт, к нам близко не
подпускают, даже кормят отдельно. Соседка моя армянка прикольную штуку
рассказала – ей скоро сорок лет стукнет, бизнес у неё большой, так муж
ей даже работать запретил, нанял менеджера – пока не родишь, говорит, на
работу не пущу!

Я задумался и сказал: «постой-постой, ты же говоришь, что она по-русски
не понимает!» Ну да, не понимает – грустно ответила жена – поживи так с
недельку, сам понимать научишься. Я уже доктору их перевожу. А ещё вот
глухонемая такой прикол рассказала…

Ложимся спать. У жены подушка большая и мягкая, а у меня маленькая и
жесткая (кто к чему привык).
Жена:
- Как ты можешь спать на такой жесткой подушке?
- Ну японцы вообще спят на деревянных валиках.
Жена после паузы:
- Поэтому у них и глаза узкие.
Муж

Присказка: Как-то давно, подарил я в шутку своей жене вибратор. Ну
подарил и подарил. Так и валяется у нее в шкафу (по крайней мере я так
думаю ;).

Сказка: Пришел я вчера домой, усталый после работы но как всегда
настроенный ооочень позитивно. И тут жена как-то заговорчески мне
говорит:

- Я тут использовала...
- Что?
- Ну это... Как его...
- (Слегка возбуждаясь) Мой подарок?
- Да.. Слушай, это так сложно!
- (Удивляясь) Да? А что такого сложного?
- Ну, тяжело. У меня вся задница болит после этого...
- (Постепенно офигивая)... как это?? Что ты именно делала??
- Очень тяжело выдерживать стойки, они такие тяжелые
- (Просто уже зверея что пропустил ТАКОЕ шоу) Да ты что??? Ну ка
расскажи??
- Мне приходилось смотреть на экран и пытатся повторять все движения.
- (Начинаю соображать) Тебе понравилось?
- Да, классно. Но каждый день так не поработаешь...

Все оказалось просто. Не так давно она выпросила у меня видео ДВД диск с
гимнастикой. А вы что подумали? Ага.. и я тоже...

Жена наложила маску — собака просто наложила и не лает уже два дня.

Муж и жена сидят на кухне - завтракают.
Вдруг телефонный звонок. Муж говорит:
- Возьми трубку, это опять твоя мать названивает, небось хочет знать,
сколько денег я вчера получил.
После разговора жена с удивленным лицом поворачивается к мужу:
- А как ты догадался, что это моя мама?
- Да я ее уже по звонку узнаю...

P.S. Анекдот основан на реальных событиях.

Вечер. Засыпаю перед ТВ после ужина. Понимаю, что чего-то не хватает...
Жена? Жена! ГДЕ ОНА? :) Нахожу ее в спальне, готовящуюся к какому-то там
зачету. Пытаюсь соблазнить на что-нибудь более интересное, на что
получаю ответ: "Объяснишь мне вот это предложение в тексте - все что
хочешь сделаю!"

Л Ю Д И!!! П О М О Г И Т Е!!!!

цитирую:
"Дихотомии, имманентно присущие государственным интерсубъективностям,
олицетворяли политическое бытие эпохи Модерна, представленное борьбой
различий в границах тождества."

Ох эти женщины, нарожали самих себя!

Моя жена тут недавно в аварию попала, въехал в нее какой-то дедан на
6-ке, все, как обычно. Ну, гайцы, акты, протоколы и прочая.
Назначили дознание.
Вчера поехала в гибду на разборки.
То да се, х-мое. Сидят 2 дознавателя.
Нашли дело.
Один что-то пишет, второй начал листать дело.
По ходу процесса становится все удивленнее и удивленнее. Через 3 минуты
поднимает на нее удивленные глаза и выдает: "Каааааааак?!!
Так Вы не виноваты что ли?!!" Она: "Да нет!" Он, второму: "Нет, ну ты
прикинь, да! Она НЕ ВИНОВАТА!!!" Второй, отрываясь от писанины:
"Да? Ничего себе, это очень редко бывает, чтобы женщина была в ДТП не
виновата!" Первый: "Да что значит редко?!! Я уже сколько дознавателем
работаю, и у меня это - ПЕРВЫЙ РАЗ!!!"
)))

Иногда свобода перевешивает чистые носки, разложенные по полочкам

Жена утверждает, что была свидетелем казуса дикторши Центрального
телевидения в еще советские времена, скорее всего, в программе "Время"
незадолго до Нового года (не дословно):
- ... в магазинах Москвы появились ананасы и бананасы...(вдруг понимает,
что ошиблась, исправляется)... т. е. , бананы и ананы... (смутилась)...
в общем, очень дорогие фрукты.

Лежим мы с женой в обнимку, засыпаем уже. Вдруг она и говорит:
"Интересно все-таки у вас устроено - тут заряды (трогает что покруглее),
а тут и пушка (трогает что подлиннее)". А потом помолчала и добавляет:
"Ну, заряды - это бог с ними. А вот иметь такой большой клитор я бы не
отказалась".
Такой вот прагматичный взгляд на вещи.

Слово не мальчика, но мужа... этого мальчика.

Купил сосну сегодня. И спрашивается: где логика у женщин?
Начну сначала.
Супруга утром дает 20 гривен и говорит, что надо купить сосну, вот на
нее деньги.
Я: А хватит ли?
Она: ДОЛЖНО (!) хватить.
Ну купил, отчитался. А в ответ:
- За 20? Ну... Я, конечно, ее еще не видела, но... эта сосна, видимо,
не классная, видимо, и междоузлия у нее большие, и иголки желтые....

Ничто так не огорчает мужа после очередной покупки жены, как фраза: "Давай езжай обратно и меняй"!