Поиск по автору:

Вспомнилась пара историй, связанных со шпаргалками.

Первая произошла, страшно подумать, уж лет 20 тому, в школе. Учительницу
по химии Н. С. Шелковину знали не только в моей 624 школе г. Москвы, но
и далеко за ее пределами. Методист района, кавалер орденов, учитель
года, в борьбе за мир, выдающиеся успехи на ниве образования… Вспомнили
времена? Так-то.
Учиться у Нины Семеновны (НС) было делом трудным, но как я сейчас
благодарен ей за формирование личности на тот момент молодого организма.
Не суть. Её отличала практически классовая ненависть к списывателям и
шпаргалочникам. На выпускных экзаменах она курсировала между рядами
парт, улавливая малейшее шуршание, как цербер, охраняя свой храм науки
от всякого рода халявщиков.
Идет годовой экзамен, всё как обычно. Вдруг НС делает рывок и хватает
невесть откуда появившуюся между рядов бумажку. При рассмотрении это
оказывается аккуратнейшим образом скрепленная книжечка клетчатой бумаги,
прошитая по сгибу нитками. С торжеством и укоризной обводит класс
глазами, явно рассчитывая на сознательность подрастающего поколения. Не
получив результата она надевает очки и громко зачитывает надпись на
обложке: «Том 26. Бла-бла-бла.» Лучше бы не читала. НС от осознания
того, что как минимум 25 томов того же автора остались на руках,
помрачнела. Класс же грохнул и далее время от времени, когда ученики
встречались взглядами, раздавалось сдавленное похрюкивание.

Еще одна любопытная история произошла в бытность мою студентом МИТХТ, на
экзамене по матанализу. Преподаватель был, уж фамилию не вспомнить, но
буква Ш на языке вертится. Что же время с памятью делает, эх… Шпаргалки
он сёк быстро опытным взглядом. Результаты были разные. Кому-то банан и
пересдача, кому-то новый билет, кому-то предложение отдать написанное
ему и в присутствии сходу дать ответ. В принципе, дядька был
справедливый и с хорошим чувством юмора.
Так вот проходит экзамен, препод засекает студента и просит выдать ему
шпаргалку, в противном случае предлагает пойти на пересдачу. Скрепя
сердце студент отдает увесистую «гармонь». В сжатом виде сантиметра 4-5.
Экзаменатор рассматривает произведение и делает замечание, мол,
грамотная шпаргалка, качественно изготовлена, отличается полнотой
изложения материала и со знанием дела говорит, что на ее создание ушла
уйма времени и сил, а такой труд должен быть вознагражден. Говорит, что
если она дотянется от доски до парты экзаменуемого, то он ставит пятерку
в зачетку, а труд оставляет себе, если же не дотянется, - банан и шансы
испытать судьбу как-нибудь потом.
Студент сидел на третьем ряду парт. Перед первой партой стоит стол
преподавателя и до доски еще метра полтора. В сумме около 5 метров. Весь
народ бросил свое скучное занятие и чуть ли не делал ставки. Растянули.
Хватило до четвертого ряда парт. Слово сдержал, поставил пятерку.
Зауважали его студенты.

Девяностые.

История эта, рассказанная братом моего старинного друга, была на тот
момент неправдоподобно шокирующая и повергала в смесь удивления, даже
скорее офигения, неодобрения и какой-то детской неуемной радости от
проявленного действа. Но правдивость рассказчика сомнению не подлежит.
Сейчас я не уверен, что эта история, рассказанная от моего лица уже
много раз, вызовет такой же эффект.
Итак, перенесемся в середину 90-х годов прошлого века. Помните атмосферу,
когда расстрелянный БМВ не вызывал особо никаких эмоций, кроме пожатия
плечами?
Надо сказать, речь пойдет об одном сотруднике крупной фирмы, что лично
стал свидетелем этого презабавного момента. Это был интеллигентный
человек, лет тридцати пяти, с европейской внешностью, хорошим
образованием и занимавшем хорошее место нa своей работе. Имидж
представили? Замечательно. Назовем его Федор (я не помню его имени).

Как-то Федор задержался на работе допоздна. Закончив свой рабочий день
часа в 2 ночи, он погрузился в девятку и неспешно тронулся домой. Путь
его пролегал по МКАД. Дорогу только-только отстроили и ехать было
непривычно гладко и спокойно. Средний ряд ночью весьма хорош, дал
километров 120 и, насвистывая под нос мелодию, можно практически без
перестроений доехать куда угодно в расслабленном состоянии. Федор так и
сделал.
Конечно, он ехал домой не первый раз, конечно, он знал все посты ГАИ на
всем промежутке дороги, но расслабленность и усталость нагнали некоторую
лень. Завидя вдалеке пост, Федор не счел нужным изменять свой скоростной
режим, то душевное состояние было дороже. Понятное дело, что через пару
сотен метров он увидел пухленького маленького человечка с походкой
министра, выходящего на середину дороги и приглашающего остановиться с
целью изменения прав собственности на денежные единицы.
Просто так отдавать деньги не хотелось, хотя бы для приличия полагалось
поспорить с инспектором, показать, что те лишние 20 км в час никому
вреда не принесли бы, поскольку 2 часа ночи и на дороге 10 машин на 5 км.
Служитель свистка и палки вошел в ситуацию, но излагал свою точку
зрения на проблему. Такие препирания быстро бы закончились, если бы не
пролетевшие мимо 2 иномарки под 300 км/час.
Федор аж обалдел. Ему стало обидно, что его вот так из-за мелочи
штрафуют, а тут всякие носятся на пределе возможности машины и хоть бы
хны. Гаишник на приведенные доводы и ухом не повел, начал заполнять
квитанцию лишь сказав, что они сейчас вернутся и заплатят штраф.
- Хрена два они вернутся! - уже бесился Федор, - Они на радиалку и только
их и видели.
Пока клиент негодовал, а страж закона заполнял бумажку, через проем в
бетонном ограждении вывернули 2 тачки - Мерин и БМВ - и направились к
посту. Из обеих выгрузились 2 чиста пацана, с перстнями, цепями,
малиновыми пиджаками. Стриженные затылки, плавно переходящие в шею, а
затем и спину, не оставляли сомнений, что это честные, законопослушные и
трудолюбивые граждане, тянущие лямку за кусок хлеба ;)
- Ну че, типа? Командир, ты там давай все нам замути, - чисто
по-пацански начал один.
Второй лишь изобразил на лице, что он полность разделяет слова, согласен
с ними и требует того же, но чтобы побыстрее.
Троица проследовала на пост для оформления документов. Минут через 10
они вышли.
- Ну мы еще разок? - заявил первый так, что трудно было отличить вопрос
от фактического приказа.
- Не ребят, сейчас к трем уже..., грузовики поедут, мало ли что.
Приезжайте завтра.
- Чиста ладно, братан, будь. - С этими словами машины разъехались.

Все это время наш орел простоял возле своей машины в некотором
замешательстве. Ну если нарушил, так на хрена приезжать, платить штраф?
С этим вопросом он и обратился к гаишнику, который уже заканчивал писать
его бумажку.
Оказалось, что питерская и московская братва так выясняет у кого тачки
круче!!! МКАД только заасфальтировали и подобную по качеству дорогу еще
встретишь нечасто, а новые радары точно и с фотографией фиксируют
скорость! И квитанция, и фотография нужны были чиста чтобы за базар
входить в ответ и фуфло не толкать.

Сейчас, когда уже сам вожу машину, я изредка возвращаюсь ночью по МКАД.
И каждый раз, завидя 4 фары с дальним светом в левых рядах, вспоминаю
этот случай.

Мужик звонит в "Секс по телефону".
Она: - Милый, а что ты сейчас делаешь?
Он: - Бью тебя по роже и требую водки!!!

«Дарвиновская премия не нашла своего героя»

Услышал историю в кругу автолюбителей. Со слов коллеги по рулю.
Ехал один знакомый по МКАД где-то с полгода назад на своей машине. В
соседнем ряду перся старый видавший виды ЗИЛ-130 с деревянными бортами.
И все бы ничего, но за ЗИЛом, свисая из кузова, плелась веревка метров
7-8 длиной. Некоторое время этот мужик пытался рассмотреть, что же эта
веревка делает, куда ведет и, не удовлетворив свое любопытство, он решил
пошутить над водителем грузовика и слегка наехать ему на «хвост». Шутка
удалась! Заблокированная между колесом и асфальтом веревка извлекла из
кузова здоровенный деревянный ящик, который точно осел на капоте его
Москвича, разлетевшись на доски и раскурочив передок.
И вроде бы нехорошо так говорить, но в ящике, по-моему, не хватало
тротуарной плитки или гвоздей россыпью для выставления кандидата на
Дарвиновскую премию.

Отец рассказывал году эдак в 85 историю, о которой напомнил один из
анекдотов последних дней.
После войны они жили в Токмаковом переулке и как было принято в те
времена, дворовая детвора знала всех и вся в своем доме. Был у них некий
дядя Вася, автомеханик и большой любитель поддать. Взглядами на жизнь
дядя Вася мало походил на большого поклонника существующего режима и по
этой причине в глазах общественности вел явно антисоциальный образ
жизни. Я уж не помню, что там была у него за машина, но мыл ее дядя Вася
исключительно редко, если вообще мыл.
Ребетня, среди которой был и мой папа, постоянно на этой машине
оставляла надписи типа «Вымой меня» и тп. , рисовала глупые рожи,
которые через месяц становились незаметными под новым слоем грязи. И в
один момент, детишки увидели во дворе эту машину с крупной надписью на
борту «СЛАВА КПСС». К вечеру машина была вылизана донельзя.

Собрались как-то мои родители со своими институтскими друзьями вспомнить
прошлое, друг друга повидать и все в том же духе. Как только расспросили
кто как устроился, у кого сколько детей и прочее, так начали вспоминать
курьезные и смешные случаи, что происходили с ними во времена их
молодости. И вот мой отец после очередного тоста вспомнил дивный случай,
который я и хочу рассказать.

Так как народ и партия едины и интеллигенцию на считали чем-то особенным,
то принято было для профилактики брожения умов посылать изредка
студентов в колхоз дурь из голов выбить, а заодно и помочь идти
советскому сельскому хозяйству путем процветания во имя коммунизма.
В общем послали студентов в колхоз, среди них и мой отец. Остальное не
имеет особого значения, значение имеет первое утро после приезда. Так
как поселили студентов в каких-то бараках на краю деревни без всяких
удобств, то сутра еще хмельные студенты потащились к ближайшему водоему,
эдакому крохотному прудику, привести себя в божеский вид. Пацаны
шевелюру пригладят и ладно, а женский коллектив уселся на корточки вдоль
берега и давай проводить длительные водные процедуры, в том числе и
чистку зубов. В самый разгар умывания на другой стороне пруда из рощицы
под руководством пастуха выходит стадо коров голов в 30. А прудик-то
шириной метров 20, все видно и слышно, а девушки тем временем уже
начинают напряженнее водить зубными щетками, но дело свое продолжают.
Коровки зашли в воду по колено и справляют в прудик все свои нужды на
глазах проясневших в миг парней и начинающих нервно трястись девушек
щетки все еще на месте). Тут какой-то молодой, но весьма крепкий бычок
проявил свое внимание к рыже-пестрой… В кадр входит этакий метровый
инструмент, который приводит в восторг видавших виды особей мужского
пола, и заставляет особей противоположного пола сумбурно менять цвет
с красного на зеленый. Заскакивает наш любвеобильный кавалер на даму
своего сердца и пытается совершить акт, не тот, что в бухгалтерии на
бумаге с печатью, а самый что ни на есть половой акт. Но сердце
дамы - загадка и наша рыже-пестрая взбрыкнув скидывает своего обожателя
с себя и его метровая гордость с метровой высоты со свистом шлепается в
воду поднимая огромный фонтан брызг. Это явилось последней каплей,
что переполнила чашу терпения девушек с зубными щетками. С визгом,
который раньше мой отец считал невозможным, кто на четвереньках,
кто помогая себе руками, девушки, уже фиолетового цвета, отползают
от прудика. Это был финал. :-)

Есть у меня товарищ, владеет полезным транспортом - Фольксваген
Транпортер, который его приятели, в том числе и я, иногда одалживаем для
перевозки всякого барахла.
Так вот, не так давно попросил один наш общий знакомый сей автомобиль
привезти очередную партию стройматериалов с рынка. А доставить надо было
доски. Длиной 6 метров. В машину при снятых пассажирских сиденьях влазит
3. Ладно, засунул. Мало того, что дверь в машину не закрывается, так и
доски имеют центр тяжести как-раз у заднего порога и при трогании падают
на асфальт. Думаете проблема? Хрен там. Этот кадр берет внаем двух
узбеков там же, на рынке, сажает их на доски в головной части салона,
чтобы они перевешивали хвосты внутрь. При этом задняя дверь полностью
распахнута вверх.
По дороге домой их нагоняет партуль ДПС. Уж не знаю, как там удалось
урегулировать вопрос, но представьте себе эмоции гаишников, которые
видят свисающие из машины доски, чиркающие на кочках по дороге, а узбеки
с круглыми глазами при этом подлетают к потолку.

Работаю я в фирме, подключающей граждан к интернету, все наверное
слышали про домовые сети. Так вот кабель в квартиру монтажники
протягивают через слаботочные щитки с чердака или подвала дома на этаж к
клиенту, а далее - в квартиру. Бывает через этаж закрытый сразу
протяжкой пройдут, а бывает и упрутся, без доступа к щитку никак не
проволочь.
Тянули ребята витуху эдак этажей через 7, ну и ясное дело уперлись. 4
квартиры на площадке за железной дверью и только один жилец дома был.
Выходит такой чисса братан, бритый, с голдой в палец и давай сразу на
ребят наезжать, типа: Давай быстрей! Куда поперся! Кабель бля не
разбрасывай, щас выкину отсюда на х... Монтажники ребята молодые, сразу
притихли и все из рук валиться начало. А этот хрен все напирает, орать
начал, застращал их жутко своими угрозами. Ну в общем уродов-то хватает,
кто не понимает, что работают люди и орать тут нечего.
А ребята-монтажники местные, полрайона у них друзей, многие просто к ним
подходят во время работы поболатать, особенно если в их подъезде еще и
кабель протягивают. Так вот их приятель в этот момент заходит на
лестничную площадку и видит картину, как бритоголовый браток собрался
тут всех повалить на месте вместе с интернетом и с этой самой матерью.
Подошел, поздоровкался со своими корешами, глянул на быка и говорит:
- А я его видел, он на рынке селедкой торгует.
Этот сразу сдулся и заперся в квартире. Больше ни звука не было. А
ребята посмеялись от души.

Одному моему другу постоянно везло, особенно в делах компьютерной
техники. То он себе ситемные файлы виндов снесет, так, ради
эксперимента (но совершенно случайно), то еще что.
Но один раз случилось нечто. Звонит и говорит, что ВСЁ, конец, приезжай
и точка. Еду. После включения компьютера просто валюсь на пол от хохота:
Масдаи грузятся, медленно, но верно вплоть до надписи
"Сейчас ваш компьютер можно выключить".
Сколько я его не уговаривал раскрыть секрет, как это получилось,
так ничего и не добился :)

Порывшись сегодня в столе нашел детский пистолет с присосками (откуда
он там интересно). Думаю:"Вспомним как это делалось!" и с этой мыслью
ищу по комнате гладкую поверхность с напоминяющим мишень изображением
- хрен, нету такой. Хе-хе! Не тут-то было!!! Достаю вошебную штуку
Paintbrush и в 3 минуты рисую мишень. C00L, метров с 4 самое оно,
и присоски от монитора не отваливаются :))

Шел сегодня в футболка с Beavis&Butt-Head на груди. Останавливают
2 мента для проверки документов. Один - за пасспорт, а второй так
окинул взглядом футболку и говорит:
-Не, это наш! Какой хохол такую наденет?!

Пришли мы как-то с ребятами к одному нашему приятелю пивка попить.
Сидим, за жизнь беседуем, а его дочка, бойкая такая девчушка лет
четырех, постоянно приходит к нам посидеть. Папа, твердо убежденный,
что дочурке с нами сидеть не полагается, постоянно ее гоняет в комнату:
"Иди игрушки убери!", "Иди порисуй чего-нибудь", "Иди и не мешай нам
с дядями разговаривать", "Иди рыбок покорми" и все в таком духе.
Мы же сидим и папе втолковываем, что девочке интересно, так что ж ее
гонять - пусть сидит с нами.
А девочка тоже не промах, с каждым этим делом справляется минут за 5
и снова на кухню. И вот когда папа в очередной раз выпроваживает чадо
с кухни, Вика делает руки в боки и выдает:
-Зебаль!!!
Гогот стих минут через 10 только, а папа взял дочурку на колени
и уже никуда и не пытался выпроводить.

Друг рассказал. Учился он некоторое время назад, еще в советские
времена, в Менделавочке (МХТИ который) на кафедре азотных соединений.
Ой. Раньше она называлась кафедрой взрывчатых веществ.
Послали его с одногрупником в один городок Д., что недалеко от Москвы,
пройти практику.
Папа одногрупника был седовласым ученым мужем, большим специалистом и
занимал солидную должность на химзаводе.
Так вот практика заключалась примерно в следующем: нового состава
взрывчатка взрывалась в «бомбе» (такая железная толстостенная
хреновина), измерялось давление, температура, еще какие-то параметры и
делались выводы об эффективности этой самой взрывчатки.
Ну рванули ребята, записали, посчитали и пошли к «папе» на доклад
рассказывать об эксперименте и к чему он привел. Мол взяли 5 граммов
того, 10 граммов этого и т.д. Тот выслушал. Удобно расположившись в
кресле и потягивая чаек, папа себе под нос добродушно ухмылялся, изредка
вставляя фразу «Эх… масштабы у вас не те», а затем поведал случай из
жизни.
Папа был крупным специалистом и работал на благо Родины в закрытом НИИ
или даже в целом городе, был одним из ведущих специалистов в какой-то
своей области. Ну и задания были у них серьезные, не то, что у ребят. В
общем Партия дала задание. Для каких-то целей нужно было уплотнить
металл, достичь максимальной плотности, урановые боеголовки наверное
были дороги. Не суть важно. Далее постараюсь от первого лица.
Ну сидим мы, значит с Михал Михалычем, решаем задачку, задачки Партии
ведь не просто так, с умыслом все. Ну и подумали, а почему бы не обжать
металл взрывом? Ведь ежели заряд покрупнее заложить, да это все ебнуть,
так может будет кратковременное сжатие и плотность увеличится. Ну
посидели за пузырем, помозговали, как это все заложить, да где датчики
запихать. Понятное дело, еще расчетов потребовалось два вагона и т.п. и
т.д. Ну так настала пора все это дело проверить. А металл-то надо самый
тяжелый уплотнять, из доступных. В общем, взяли мы платиновый шар
диаметром в метр и пизданули. Ебнуло, так ебнуло. Только не вышло
нихера, разнесло все к чертовой матери, эксперимент теорию не
подтвердил. А у вас, ребята, масштабы не те…

Собственно 2 свеженьки истории. Неделю от роду.

1. Выхожу на крыльцо института, сзади, из-за дверей тоненький девичий
голосок ОРЕТ:
- Да за@бали уже, козлы!!! Достали, бля, уроды! Сами ТАТУ!
Вот, думаю, фигня какая, надо же так девчушку довести. Оборачиваюсь
рефлекторно посмотреть, что там такое. Распахивается дверь, выбегает
чудо один в один кудрявая девка из "Тату". Я:
- Хе, блин, тату!!
- Да как ВЫ ВСЕ ЗА_Е_БА_ЛИ!!!

2. Начало рабочего дня, собрались у начальника за столом, кофейку
дернуть. Со вчерашнего дня на столе лежит кусок торта, который делится
на 3 поменьше, а нас-то пятеро. Понятное дело мне не досталось. Один из
тех, кому досталось:
- Ум-м! Хороший тортик, как называется?
- "Халявный"!

А сколько таких маленьких забавных историй забывается...
Dirini

Приходит новый русский в парикмахерскую. Сам лысый, здоровенный, репа
маленькая, шея бычья, плечи метр...
Парикмахер ходит вокруг:
-О-о-о!!! Вот это шея!!! Вот это ШЕЯ!!!
-Ну так, бля, пивко сосу!
-Да ты хоть хуй соси, а шею мыть надо!

Несмешная история, но поучительная.

Недавно, в начале декабря, я уволился с работы. Теперь с наслаждением
дрыхну до рассвета. Так-то!

Сложно рассказать одну историю без описания главного действующего лица.
Поэтому, чтобы читатель проникся к герою трепетным и нежным чувством,
придется привести еще несколько забавных эпизодов.

Году эдак в 1999 я закончил славный институт МИТХТ (всем привет) и до
сих пор питаю уважение к его стенам и стертым тысячами студентов
ступеням. Многие великие умы вышли из этих стен, но были и люди
полностью неординарные, сумевшие все-таки выйти оттуда с дипломом о
высшем образовании.

Среди последних был студент Равиль. Фамилию упоминать не стоит, его
знали все без исключения. Начну с того, что когда я только поступил на
1 курс, он был на втором, а когда я уже заканчивал институт - на
четвертом.

Часть первая. "Великий песенник"
Непреодолимая тяга к народному фольклеру не давала покоя Равилю на
перерывах. Любимым занятием во время отдыха было приобщение курящей и
праздностоящей аудитории к культуре.
Стоит компания и разговаривает о своих делах студенческих. Подгребает
кекс и начинает петь русские народные песни (типа ребятам скучно, надо
бы им помочь). Хорошо на балалайке не играл. Стоит зараза и поет рядом,
улыбается так восхищенно и ловит реакцию слушателей. И не приведи
Господь похвалить или отметить артиста, он будет петь вечно шатаясь за
вами хвостом по всем коридорам, и в деле его появится разудалый тон, а в
голосе явные мажорные нотки.
Лучшим способом борьбы являлось послание Равиля на... Но не грубо, во
избежание истерики. "Равиль, сходи к тем ребятам, они очень хотели тебя
послушать". И все гладко и хорошо, новые слушатели пусть теперь
напрягаются.

Часть вторая "Утренний дятел"
Равиль очень любил биться головой о парту. Хлебом не корми, дай только
постучать. И опять же, не дай-то Бог обратить на него внимание - удары
становятся громче, звонче, чаще, с нескрываемым удовольствием и улыбкой
до ушей.
И вот, когда мы таки пересеклись на третьем курсе и оказались на одном
потоке, я увидел все собственными глазами.
Большая лекционная аудитория К-2. Экономика. Пациент сидит с правой
стороны на изрядном расстоянии от остального коллектива. Преподаватель -
с левой стороны доски рассказывает о спросе на чай и кофе.
Тук-тук-тук. Как там в современном кино? "Пендельф, чо это за ботва?"
Равнение направо. Ну точно! Завелся наш дорогой, не стерпел. Удары раз в
секунду - полторы. Больше внимания - сильнее удар. Через минуты 2 легкое
ржание аудитории, лекторша в недумении остановила речь, начинается
обсуждение прочностных характеристик стола и головы. "Молодой человек!
Прекратите стучать головой!!!!" Подействовало на Равиля, однако никто
лекию больше не слушал.

Часть третья "Самолет"
В корпусе на Фрунзенской есть такое место "Дырка". Это второй этаж,
холл. В середине отверстие в полу примерно 4х6 метров, огороженное
заборчиком в метр с небольшим высотой во избежание падения народа на 1
этаж. Все там проводят перерыв.
Стоим в перерыве, трем свое. Раскинув руки, словно крылья, с закрытыми
глазами по кругу, вдоль оградки ходит Равиль. Обидно, что по траектории
попадаются тела студентов, недовольно матерятся и намереваются отвесить
пинка. После трех кругов стало скучно и мы ушли.

Ну вот теперь все более-менее должны представлять самородка и кладезя
всякой бесполезной информации - Равиля.

Итак, военная кафедра (еще не смешно?). Да. Да! Да!! И таких в армию
тоже берут. На первой парте отличник боевой и прочей противогазной
подготовки - Равиль. До начала занятия минут 10-15, дважды майор
приволок карты местности, книжки, мел и куда-то свалил.
Народ, шутки для, рассовал учебники из его дипломата в "карманы" парт.
Ну там кукареканье в проходе, заскакивание на парты, под парты и стулья,
жуткая истерика со слезами и полетами дипломата в предполагаемых
похитителей учебников. Ладно, все нашлось, поржали и хватит. Хрена два!
Возбужденный действием Равиль метался по кабинету с явной мыслью
что-нибудь сделать. Покопался в картах, книжках. Нарисовал рожу на
доске, затем посмотрел так внимательно на всех, чтобы привлечь внимание
и ХРЯП! - сожрал маленький кусочек мела. "Ха-ха-ха, Равиль мел сожрал".
Ну поржали еще. Ну ваще! Равиль на вершине Олимпа, завладел вниманием.
Что бы еще сделать?? Ну пометался у доски секунд 30, стишок прочел
какой-то. А потом увидел большой, целый, еще не тронутый никем кусок
мела под картами, что приволок преподаватель. Демонстративно и с явным
аппетитом мел был заточен без остатка. Да! Первое место на чемпионате
пожирателей мела было бы обеспечено.
Входит полкан, все быстренько по местам. Расселись. На первой парте еще
елозенье, улыбки восхищения и тд. Преподаватель начинает занятие и хочет
написать тему на доске. На доске мела нет. Начинает искать на своем
столе - тоже нет. Перерывает карты и книжки - НЕТУ! Стоит соображет,
тихо бурчит недоумевающе под нос:
- Ну ведь приносил же. Точно помню. - И уже к студентам - Где мел?
- Да Равиль сожрал! Гы-гы-гы.
- Да ладно? - и смотрит так вопросительно на Равиля.
Равиль, дабы не упасть лицом в грязь, высовывает белый язык и пускает
слюни:
- Э-э-э-э!!!!
Очень жаль, что эмоции письменно плохо передаются. Полкан постоял
секунды 3-4 в полном недумении, взял себя в руки и четко с выражением
произнес: "Тьфу! МУДАК!", и пошел за мелом.

Правда и еще раз правда, потом многие это засвидетельствовали.
Стоим с Лехой на работе, базарим про всякую фигню. Походит еще один
кадр, сообщает о своем намерении в магазин смотаться, спаршивает чего
кому. Ну я что-то заказал, а Леха говорит(далее их диалог):
- Ты мне, Колян, большую мышеловку купи!
- Нафиг тебе, Лех, мышеловка?
- Ну как нафиг? Надо мне, у меня крыса в машине завелась, ЗДОРОВАЯ!!! Во
какая!-показывает сантиметров 35,- Она у меня тут мяса килограмм
сожрала. Я в машине оставил, прихожу - нет. Купи мышеловку.
- А ты печку с вентилятором в салон поставь, она и вылезет.
- Не, она под торпедой живет, ее только мышеловкой. Тут у Коляна
(другого уже- прим.) тоже крыса завелась, провода жрать начала. Ну он
купил клей для мышей такой, под двигатель на улице положил и корок
хлебных накидал. Приходит часа через 2, а там лапки воробьиные торчат...
Купи мышеловку.