Новые истории - основной выпуск

Рассказывал мой знакомый врач. В брежневские времена к нему на
обследование попал один пациент. Мужчина явно "злоупотреблял" спиртными
напитками. Для проверки работы почек врач дал ему какую-то микстуру,
которая вызывала изменение цвета мочи. А после обследования
предупредил - еще некоторое время моча будет синего цвета - чтобы не
пугался. Через некоторое время пациент возвращается, ставит на стол
доктору бутылку водки. "Доктор, это ваша доля." Оказывается, не успел
он подойти к дому, как его встретили друзья-собутыльники и предложили
обмыть какое-то событие. "Нет, нет, мне нельзя, теперь как выпью, так
писаю синим". "Иди ты!!" - не поверили друзья. "Спорим на две бутылки?"
Сказано-сделано. Выпил 100 грамм и помочился на ближайший забор.
Обалдевшие друзья безропотно отдали проигрыш, которым он решил
поделиться с врачом.

Из жизни военной кафедры университета времени застоя.
Утро. Общее построение студентов на военной кафедре. Дежурный офицер с
металлом в голосе произнес грозную речь на тему: дисциплина падает,
учеба хромает, к приказам студенты относятся несерьезно и т.д. И в
заключение: "Чтобы пресечь эти тенденции, начальник военной кафедры
издал приказ о борьбе с разгильдяйством. В числе мер - наказание наиболее
злостных разгильдяев (все насторожились) вплоть до отчисления некоторых
с военной кафедры (тишина стала гробовой). Сейчас я зачитаю вам приказ".
Отчисление с кафедры означало - здравствуй армия. Кому же так не повезло?
Довольный произведенным эффектом, дежурный не торопясь листал бумаги в
папке. Пролистав все, начал снова. В задних рядах послышался ропот. Это
напоминало пытку. Через несколько минут он зашел в кабинет. Дальше
начались какие-то перемещения офицеров по кабинетам кафедры. Наконец,
спустя много времени, дежурный появился и без металла в голосе
обьявил: "Мы потом ознакомим вас с приказом о борьбе с разгильдяйством.
Дело в том, что мы этот приказ куда-то потеряли...". Аут.

Как учили ругаться матом...(со слов моей сотрудницы, с легким украинским
акцентом, где не "г" а "г`")
Далее от первого лица:
Первый раз я услышала мат, когда я - маменькина дочка, приехала в Питер,
устроилась на работу в Ленгазтеплострой, в восемнадцать лет. А что? В
семье у нас матом не ругались, друзья не ругались. Сделали меня
завскладом. В первый рабочий день говорит мне начальник (Н):
- Ирина, иди скажи грузчикам, чтоб машины грузили на объект.
Пошла я, работяги (Р) (а им всем под пятьдесят) в раздевалке в карты
играют.
Я: - Ребята, машины пришли, погрузить бы надо.
(Р): - Сейчас, сейчас, через 10 минут идем.
Прошло 10 минут. Прилетает начальник
(Н): - Почему машины не погружены? Техника простаивает.
Я: - А я им сказала.... Сейчас, сейчас, через 10 минут.
(Р): - Сейчас, сейчас, через 10 минут идем.
И так несколько раз.
Начальник на меня орет, почему техника простаивает. Идет кладовщица (К),
лет 40. Типа, что за кипеж. Я плачу, объясняю.
(К): - Ты с ними не умеешь разговаривать. Счас научу.
И закатила мне такую фразу, что я до сих пор вспоминаю. Я в слезы: да я
такое не скажу, не смогу, да мне не выучить в конце концов.
(К): - Хорошо, тогда машины будут стоять.
Я: - Что же мне делать?
(К): - Напишу на бумажке - учи.
И вправду пишет.
Прочитала, учу.
(К): - Теперь иди.
Я заныла - может, это вы сегодня скажете, а я к завтрему выучу и скажу.
(К): - Нет - сейчас.
Пошла я...
Прихожу к закутку работяг, а она (кг 90, руки в боки) за спиной стоит.
Стою молчу. Начальник опять бежит.
(Н) к кладовщице: - Ты чего тут?
(К): - А я это Ирку матом ругаться учу.
(Н): - Ну?! Интересно!
И рядом встал.
Пока я телилась, толпа собралась человек шесть.
Ну тут я со страху и выдала:
- Какого х&&&, &&&вашу мать, вы &&&, когда... &&&&&&&&&&&&&&.
(Р): - Так чего ж ты, Ириша, сразу не сказала, что машины грузиться
пришли?

Произошло это на гала-концерте «Фесты», фестиваля студенческого
творчества, в довольно большом концертном зале.
Церемония награждения. На сцене куча народу, канцелярского вида тетенька
с микрофоном вручает им призы и дипломы. Очередь какого-то паренька,
приз за лучшую мужскую роль в КВН.
- Он награждается за лучшую мужскую роль, и получает летнюю путевку в
Горный Алтай! Вот, держи путевку, поедешь летом со своей девушкой!
И тут парень совершает страшную ошибку: вместо того, чтобы смиренно
взять путевку, пожать тетке руку и удалиться в толпу, он наклоняется к
ней и говорит что-то на ухо.
Тетка же, уже порядком уставшая, кивает и на автомате произносит:
- А, ну поедешь тогда с другом!
Зал секунду молчит, а затем буквально взрывается от хохота. Подобного
эффекта не произвела ни одна КВН-овкая шутка в этот день.
P.S. Ну зачем, зачем парень сказал, что у него на данный момент нет
девушки?

Отец рассказывал году эдак в 85 историю, о которой напомнил один из
анекдотов последних дней.
После войны они жили в Токмаковом переулке и как было принято в те
времена, дворовая детвора знала всех и вся в своем доме. Был у них некий
дядя Вася, автомеханик и большой любитель поддать. Взглядами на жизнь
дядя Вася мало походил на большого поклонника существующего режима и по
этой причине в глазах общественности вел явно антисоциальный образ
жизни. Я уж не помню, что там была у него за машина, но мыл ее дядя Вася
исключительно редко, если вообще мыл.
Ребетня, среди которой был и мой папа, постоянно на этой машине
оставляла надписи типа «Вымой меня» и тп. , рисовала глупые рожи,
которые через месяц становились незаметными под новым слоем грязи. И в
один момент, детишки увидели во дворе эту машину с крупной надписью на
борту «СЛАВА КПСС». К вечеру машина была вылизана донельзя.

Вспоминаю очередь в немецком консульстве: не снаружи, а внутри, уже
близко к заветным окошечкам, где принимают документы на визу. Кое-кто
может сесть, но основная масса все же стоит, переминаясь с ноги на ногу
- еще немного, и...
Внезапно в зальчик врывается бабуся лет 70, килограмм на 120, но,
чувствуется, с ОЧЕНЬ активной жизненной позицией.
- Я инвалид первой группы, пропустите меня без очереди! - на все
помещение восклицает она.
Бабке намекают достаточно внятно, что на получение визы в Германию льгот
ветеранам, инвалидам и др. не предусмотрено. Единственно, что могут -
уступить место на стульчике. Бабуля долго бурчит, но через полчаса
успокаивается.
Вызывают бабку к окошечку. Бабуся глуховата, поэтому говорит громко, на
все помещение, так что ее текст слышат все:
- Дочка, у меня в Германии старшая (!) сестра, ей трудно с садом
управляться, у нее сад пять гектаров. Она мне приглашение прислала,
чтоб я ей фрукты убрать помогла!
Такого дружного гогота это консульство, видимо, никогда раньше не
слыхало, м вряд ли скоро услышит...

Как-то чинили мне зуб в одной стоматологической клинике (пальцы веером,
что называется). И вот, когда удалось открыть (или закрыть?), наконец,
рот, спрашиваю у врачихи:
- А как вы относитесь к электрическим зубным щеткам?
- Ой, - отвечает мне она, - очень, очень плохо!
- Но почему?!!
- От них же исходит электрическое излучение!
- ?!?!!
- Ну да, электрическое излучение. Я из-за этого, - говорит, - даже белье
не глажу утюгом. Чтобы оно там, в белье, не накапливалось! Это ведь
О-О-ОЧЕНЬ вредно!

Змеевская.

Дело происходило в одной их солнечных республик бывшего Союза накануне
Дня Независимости этой самой республики.
Понятное дело, в силу предпраздничного настроения, вся гвардия одного из
учреждений государственного управления в надежде получить кроме зарплаты
еще и премию, усердно продолжала перекладывать бумаги с одного конца
края стола на другой. Однако, сообщение бухгалтерии по поводу отсутствия
на счету маломальских средств приводит весь чиновничий аппарат в
некоторое разочарование, и идти на совещание, посвященное святому
празднеству мало кому охота. К слову сказать, аналогичное финансовое
состояние не только в нашей организации, но практически во всех других
тоже такого уровня. Экономика независимого государства в годовщину
независимости не то, чтобы летела в пропасть, а уже как бы подлетала к
ее дну. Радовали только преданное солнышко и птички на ветвях.
Воспитанный в духе советского времени, весь аппарат учреждения собрался
в актовом зале. Как и положено, главу учреждения ждут немного позже, чем
надлежало остальному персоналу. Но вот появляется и Он в «окружении»
своего зама.
После небольшого выяснения причин отсутствия двух-трех человек,
руководитель учреждения приступает к поздравительной речи. А так как
штат укомплектован на 60-70% русскоязычными, Он естесссно поздравляет
всех на русском языке, полагая, что русским великим языком он владеет
безукоризненно.
Апогеем его поздравления стала фраза: «Ну вот, товарищи, вы сами видите,
что за такой маленький срок до чего наша республика и весь (чуть было не
советский) народ в честь такого великого праздника ….. до чего мы,
товарищи, …до чего.. »
Понимая, что он сейчас может ляпнуть слово «докатились» весь персонал
затаил дыхание.. и услышал:
«…до чего мы добились! »
Настроение не то, чтобы поднялось, оно прямо-таки подскочило. Вероятно,
эта фраза и послужила премиальными для нашего брата.

Смотрим с женой бой Кличко с Сэндерсом. Включили телевизор просто так с
утра - мы не фанаты бокса. Кличко несколько раундов уже забивает
Сэндерса - тот шатается, но не падает. Крупный план очередного удара -
кулак Кличко врезается в очумевшую морду Сэндерса, который уже мало чего
соображает из-за побоев. Жена возмущается:
- И не стыдно ему избивать человека, который еле на ногах стоит?!

Истории обо мне и муже:

1. Пересаживаю сегодня цветы. Муж говорит: "Садоводка ты моя.
САДО-МАЗО-ВОДКА!!!!"

2. Слышала недавно, как две бабки на молодого человека орали: "А еще с
телефоном, интеллигент". Если раньше критерием интеллигентности были
очки ("А еще очки одел!"), то теперь - мобильник! :)

3. Покупали недавно в киоске замороженные овощи. Продавец спрашивает: "А
вы что - ведете здоровый образ жизни?" Муж (25лет) интересуется, почему.
Продавец отвечает: "Вы так хорошо выглядите".
Муж замечает: "Если б мы в нашем возрасте плохо выглядели..."
Мышь Соня