Повторные истории

Эту историю повествовал мне коллега по работе, Анатолий. Если, помните,
уважаемые, он же рыбак, он же из Черноморского побережья, сын степей и
моря.
Но, впрочем, песня не о нем, а об охоте. Или, точнее выразимся, об
охотниках.
Прошу соблюдать интонацию при чтении строк, выражение и немного
фантазии.
Значит, случай произошел на охоте (как это вы догадались?).
В густых партизанских, витебской области, лесах. Богатую на всякую
живность.
Остались ишшшо на Беларуси «островки не пуганых ворон».
Охотились там какие-то, ну типа высокого областного масштаба
начальнички, мать их. Оторвались, понимаешь, от семейной и тяжелой
рутинной начальнической жизни. Свежий пьянящий лесной воздух вперемежку
с «Зубровкой» и «Крышталем» окрыляет на рассказы и подвиги.
Развязывает языки и тянет сделать че ни будь хорошее, ну там кабана
завалить или зайца, на худой конец.
И вот привал. Плавно переходящий в пьянку. Ну, такой легкий бардельеро.
У каждого нашелся рассказ, байка по подходящему случаю. Каждый попадал в
экстремальные ситуации. Каждый герой (Рембо, блин), и все как один,
бывалые охотники, который выходит один на один на медведя. Еще бы
немного водяры, и наши герои договорились бы, что «медведя голыми
руками».
Но тут приспичило одного «бывалого», я извиняюсь, сходить до ветру. Ну,
посрать его приспичило.
Сожрал сала, наверное, с огурцами или молочком заполировал это дело, кто
ж его знаить.
Вообщем, понесло его за сосеночку. Удалился он от сотоварищей на энную
дистанцию, присел, раскорячился, ноги на ширине плеч, глаза на лбу.
Сидит, природой любуется.
Наши чиновнички - охотнички, люди юморные. А дай, думают, мы проверим,
тебя, Костя, на вшивость. А дай, мы тебя уличим во лжи. Правда ль, аль
нет, ходил ты на медведя (или на кабана, или на зайца) с рогатиной.
И вот, один молодец - удалец, берет «шпалеру», типа двустволки и по
охотничьи, на цыпах, подкрадывается к горю - герою, восседающему под
раскинувшей свои зеленые ресницы сосне.
Герой, замечтался, покряхтывая от удовольствия, на свежем лесном
воздухе.
Не каждый день, после кабинета, вот так на природе можно расслабиться.
Второй наш герой со шпалерой, подкрадывается и холодным прикладом
аккуратненько (заметьте, аккуратненько) трогает свисавшие между
растопыренных начальнических ног, извините, ЯЙЦА.
При этом, изображая вепря, и умело похрюкивая.
Раздирающий вопль индейцев племени «Сиу», сдирающих скальп со своей
жертвы, был бы, наверное, детским смехом, по сравнению с раскатистым
начальническим басом, огласившим партизанские края.
При этом «бывалый» охотник, не прекращая гадить, на ходу, в мгновение
ока, вскарабкался на лесную красавицу почти под самую макушку, со
спущенными штанами.
А надо сказать, что весу у него, наверное, как и у всякого белорусского
уважающего себя начальника, было килограммов этак под 120 с гаком.
Сосна трещала, и сыпались шишки, вопль ужаса вперемежку, теперь уже
поноса, наполнял девственный лес.
Штаны, остались, где - то на второй или четвертой раскидистой ветке,
нашей лесной красавицы.
Снимали «героя» всем гопом. Долго доказывая, что это они не со зла, а по
доброте своей, пошутили.
Отмывался Константин, как его там по батюшке, долго, а главное история
теперь с его участием гуляет по просторам « всемирной паутины».
Всем охотникам желаю здравствовать!

Аллигатор

А я однажды с младшим братом был в Болгарии.
И вот там в ресторане нам подали обалденно вкусный суп. И я подозвал
официантку и спросил у нее, как называется этот вкусный суп. Она
ответила:
- Томатный крем-суп.
Я подтолкнул к ней тарелку и имея ввиду добавку сказал:
- А можно повторить??
И она невозмутимо повторила:
- ТО-МАТ-НЫЙ КРЕМ-СУП.

Может кто-нибудь заметил.
В фильме "Полицейская академия" во второй части, когда Махоуни
преображается в бандюгу, чтобы проникнуть в банду, он начинает громить
все, что подвернется под руку. Вот он подходит к телефонной будке,
вытаскивает оттуда мужика, начинает громить саму будку, на которой с
боковой стороны русскими буквами написано: Х@Й...

Дашка

на последнюю историю из списка чиательская: Был в на Хабаровском
телевидении такой режисер по фамилии Мудрак, так его BOSS постоянного
говорил - а кто вам разрешил в фамилию вставить лишнюю букву или это
описка паспортиста?

На днях краем уха услышал магическое слово "Марадонна". Поворачиваюсь:
"НТВ", новости. Приятная девушка спокойно говорит: "Знаменитый
футболист... Больница... Фанаты переживают... Наркоман... Анализы... Но
[Вимание!] В КОКАИНЕ МОЧИ НЕ ОБНАРУЖЕНО".
Ну, думаю, значит все в порядке.

Истории в маршрутке... хмм.. истории в маршрутке, вот сколько себя
помню, столько они и были. Оригнал с течением времени искажен до
неузнаваемости.

Было-то ведь вот-как: вышли мама с дочкой утром из дому, небо серое,
тяжелое, вот-вот дождь опять пойдет. Вокруг люди смурные ходят. Сели в
маршрутку, там пахнет дрянью всякой, и лица вокруг усталые.
Переглянулись, подмигнули друг-другу, и начали им сказку рассказывать:
про мороженое, конфеты, писю, папу. Народ оживился, проснулся, зафыркал.
Тогда они и выскочили на ближайшей остановке, красные от смущения, и
дождь был им нипочем.

Потом, конечно в эту маршрутку много всякого народа набилось.

Дождь