Поиск по автору:

Сменили министра образования... Предыдущий в бизнес ушел?

1 сентября. Девочка идет в школу, вся такая нарядная, аккуратная, в
белом фартучке. Вдруг из канализационного люка вылезает по уши грязный
работник и вытирает руки прямо о фартук девочки. Девочка говорит
обиженно:
- Дяденька, мне так не нравится!
- А какать тебе, девочка, нравиться?

Может кто-нибудь заметил.
В фильме "Полицейская академия" во второй части, когда Махоуни
преображается в бандюгу, чтобы проникнуть в банду, он начинает громить
все, что подвернется под руку. Вот он подходит к телефонной будке,
вытаскивает оттуда мужика, начинает громить саму будку, на которой с
боковой стороны русскими буквами написано: Х@Й...

Дашка

Мужик выходит из трактира и кричит:
- Ямщик, на Музнечкий кост!
Ямщик:
-На Музнецкий кост?......Корок сопеек!!!
Мужик:
- Корок сопеек???......Моп твою ять!!!

Всю ночь Штирлиц топил печку, к утру печка утонула.

Карлсон залетел и ждет малыша!!!

Ползут два пьяных програмиста по травайному пути. Превый говорит-блин ну
когда-же это лестница кончиться.- а вот подожди лифт идет.

Я уж думала, что такое в наше время невозможно, забавен сам факт
Грабители сделали подкоп под московский банк
http://www.banki.ru/news/lenta/?ID=130977

Петочок это я-Винни, открой дверь небудь свиньей!...

Колобок не катится!..

История произошла недавно, на работе: По службе я занимаюсь библиотекой
- учет всяких журналов, дисков, книг в фирме. Также приходиться
учитывать подарки для клиентов - всякие ручки, визитницы, и, наконец,
ЧАСЫ!
Так вот сижу, работаю. Вдруг звонок(Хочу сказать, что я плохо узнаю
голоса сотрудников по телефону!!! ). Меня подзывают к телефону, и
женский голос спрашивает меня:"Даша, сколько часов осталось?". Ну, как у
нормального человека у меня возникает рефлекс - я быстро смотрю на часы.
ПОтом я задумываюсь на минутку, другую. Чувствую замешательство на
другом конце линии. Я начинаю блееть, аааа, ууууу, ээээ.
Видимо, они поняли мое замешательство и тот же женский голос
повторяет:"Даша, ну подарков, Часов, я имею ввиду!"
Ну тут стало все ясно, что от меня хотели.
Товарищи, задавайте корректные вопросы, чтобы не получать дурацких
ответов!!!

Захотел Василь Иваныч сесть в тюрягу. Подходит к милиционеру и говорит:
Я хочу сесть за решотку! Тот ему в ответ: Это не возмажно, тебе нужно
что-то сделать! Васька: Что? Милиционер: Стукни бабку по горбу, если это
не поможет то подойди к другому милиционеру и скажи, что ты наркоман, а
если и это не поможет то заберись на самый высокий этаж и крикни оттуда:
а Путин с Ельциным по помойкам лазают
Пошел Василий Иванович делать так как сказал ему милиционер
Подходит к бабке - стукнул ее погорбу, она ему и отвечает: шпашчибо
щиночык, ты мяне ад радикулито ызбавыу. Не помогло.
Пошел к другому миллиционеру и говорит: я наркоман, тот ему отвечает: я
тоже. Не помогло.
Забрался Василий Иванович на самый высокий этаж, и кричит оттуда: а
Путин с Ельциным по помойкам лазают!!! Голос из помойки: Вовка, нас
засекли...

Негр загорает