В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.
Veland88
09 мая 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияЧем меньше водители понимают, зачем устанавливаются бестолковые дорожные
знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.
Veland88
знаки, тем больше гаишников ждут, чтобы объяснить им это.
Veland88
Родители приходят на прием к врачу.
- А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
- Вырастет - само решит!
Veland88
- А кто у нас будет? Мальчик или девочка?
- Вырастет - само решит!
Veland88
после изобретения windows появилась возможность решать проблемы которых
до его появления не существовало
до его появления не существовало
Как-то раз жена нового русского занималась аэробикой, после пошла
принела душ и на голое тело надела холатик, а в комнате подскользнулась
и влагалищем к полу присосалась. Пришол муж пробовал поднять, но не
получилось, он позвал на помощь свою охрану, но и у них не вышло. Тогда
новый русский позвал дворника(порстецкий мужичек), тот думл и надумал,
говорит: "Хозяин, а давай с низу отверстие просверлим, ей туда воздух
попадет, она сама встанет"."Ты, что тут один квадратный метр полов 10000
долларов стоит, думай еще". Дворник подумал и говорит:"О! хозяин, а ты
ее за соски покрути, у нее смазка пойдет, мы ее до кухни датащим, там
полы подешевле!
принела душ и на голое тело надела холатик, а в комнате подскользнулась
и влагалищем к полу присосалась. Пришол муж пробовал поднять, но не
получилось, он позвал на помощь свою охрану, но и у них не вышло. Тогда
новый русский позвал дворника(порстецкий мужичек), тот думл и надумал,
говорит: "Хозяин, а давай с низу отверстие просверлим, ей туда воздух
попадет, она сама встанет"."Ты, что тут один квадратный метр полов 10000
долларов стоит, думай еще". Дворник подумал и говорит:"О! хозяин, а ты
ее за соски покрути, у нее смазка пойдет, мы ее до кухни датащим, там
полы подешевле!
Идет суд.
Судья: - Приглашаеться свидетель Петренко для дачи свидетельских
показаний.
Тишина.
Судья: - Свидетель Петренко приглашаеться для дачи показаний.
Опять никого.
Судья: - Свидетель Петренко встаньте, если вы есть в зале.
Встает мужик.
- Вы Петренко?
- Нет я Иванов.
- А почему встали?
- Да вот трусы в жопу залезли. Сейчас поправлю и сяду.
Судья: - Приглашаеться свидетель Петренко для дачи свидетельских
показаний.
Тишина.
Судья: - Свидетель Петренко приглашаеться для дачи показаний.
Опять никого.
Судья: - Свидетель Петренко встаньте, если вы есть в зале.
Встает мужик.
- Вы Петренко?
- Нет я Иванов.
- А почему встали?
- Да вот трусы в жопу залезли. Сейчас поправлю и сяду.
Умер мужик. Очнулся перед воротами ада.
Привратник приглашает проходить, а он не хочет.
- Я в жизни особо не грешил, может перепутали...
- А что Вам не нравиться? Вы выпивали при жизни?
- Не часто..
- У нас по понедельникам дегустации, можете заказать любые напитки, а по
вторникам- любые кушанья, любые! В каком раю Вам это предложат?! Вы
курили?
- Да, но..
- А у нас по средам любые сигары, кальян и прочие травы, и никакого рака
легких, Вы ведь уже умерли! По четвергам азартные игры, все развлечения
вселенной, а ставки..!
- А..
Вы гей?
- Нет!
- .... гм. Ну значит пятница не Ваш день.
Привратник приглашает проходить, а он не хочет.
- Я в жизни особо не грешил, может перепутали...
- А что Вам не нравиться? Вы выпивали при жизни?
- Не часто..
- У нас по понедельникам дегустации, можете заказать любые напитки, а по
вторникам- любые кушанья, любые! В каком раю Вам это предложат?! Вы
курили?
- Да, но..
- А у нас по средам любые сигары, кальян и прочие травы, и никакого рака
легких, Вы ведь уже умерли! По четвергам азартные игры, все развлечения
вселенной, а ставки..!
- А..
Вы гей?
- Нет!
- .... гм. Ну значит пятница не Ваш день.
SMS ОТ Золушки Фее: Время просрала! сижу в тыкве! бухаю с крысами!
Молдавский волк попал в капкан - три лапы себе отгрыз - не выбрался...
Михаил Шелепов (с) 2007.
Михаил Шелепов (с) 2007.
Женщина приходит к доктору:
- Доктор! По-моему, я понемногу начинаю быть похожей на мужчину.
- А что такое? - интересуется доктор- Вы знаете, у меня начинают
появляться вторичные половые признаки. Вот уже голос стал низким, почти
басом. Появилось оволосение груди: на груди, вниз до живота и ниже - до
самого члена...
Veland88
- Доктор! По-моему, я понемногу начинаю быть похожей на мужчину.
- А что такое? - интересуется доктор- Вы знаете, у меня начинают
появляться вторичные половые признаки. Вот уже голос стал низким, почти
басом. Появилось оволосение груди: на груди, вниз до живота и ниже - до
самого члена...
Veland88
Решили Петька, Василий Иваныч и Анка помыться в бане. А в бане между
мужским и женским помещением была тоненькая деpевянная пеpегоpодка. А в
этой пеpегоpодке был сучок, котоpый давно уже выпал. Hу ладно, стали они
мыться. [П] - Василий Иваныч, ну можно я на Анку посмотpю? [ВИ] - Смотpи
и мне потом pасскажешь. Петька посмотpел в дыpочку. [ВИ] - Петька! Hу
что ты там видишь? [П] - Анкин глаз!
Ap6y3HuK
мужским и женским помещением была тоненькая деpевянная пеpегоpодка. А в
этой пеpегоpодке был сучок, котоpый давно уже выпал. Hу ладно, стали они
мыться. [П] - Василий Иваныч, ну можно я на Анку посмотpю? [ВИ] - Смотpи
и мне потом pасскажешь. Петька посмотpел в дыpочку. [ВИ] - Петька! Hу
что ты там видишь? [П] - Анкин глаз!
Ap6y3HuK
dwe blön donki jedut v legkovushke. Odna: - Kak zhe muzhiki
vse-taki ne umejut voditj mashinu! - Drugaja: Dorogaja! ty sovershenno
prava! Smotri, naprimer, vperedi nas jedushij nu sovershenno ne
sobljudajet rasstojanije - on nu prosto prikleilsja k nashemu perednemu
bamperu!
vse-taki ne umejut voditj mashinu! - Drugaja: Dorogaja! ty sovershenno
prava! Smotri, naprimer, vperedi nas jedushij nu sovershenno ne
sobljudajet rasstojanije - on nu prosto prikleilsja k nashemu perednemu
bamperu!
"Найдено новое беспроводное устройство - коврик. Пожалуйста, установите
драйвера"
драйвера"
Самый смешной анекдот за 23.02:
Посетитель ресторана в сильном подпитии музыкантам:
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!
- Ребята, а вы можете сыграть песню на заказ?
Музыканты:
- Сможем наверно, если слышали её.
- Сыграйте мне "Избушку"!
Музыканты в шоке, что за "Избушка", какая к чёрту "Избушка", никто никогда не слышал, но пАрнас (деньги) уже у вокалиста, надо играть как-то...
Вокалист:
- Так, парни, всем тональность Ля-минор, барабанщик, тебе две четверти, сто ударов, поехали! Ун-ца, ун-ца...
Играют полную отсебятину минуты три, вокалист кое-где вставляет ключевое: "Избушка". Вдруг видят посетитель плачет. Доиграли. Спрашивают:
- Ты чего, мужик, случилось что?
- Всё нормально. Спасибо ребята! В каких только кабаках не заказывал "Избушку", но ваша круче всех!