Встретились как-то на вечеринке врач и адвокат. Врач жалуется:
- Знакомые проходу не дают, все стараются получить бесплатную
консультацию. Посоветуй, что делать?
- А ты консультируй, а потом присылай счет по почте.
- Толковый совет, спасибо!
Через несколько дней врач получил от адвоката счет на оплату...
08 мая 2007
Повторные анекдоты
Меняется каждый час по результатам голосованияКаждый мужчина в душе хочет, чтобы...
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины
и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время
секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
10. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку – не застегивать.
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством
право поджигать свой офис.
14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на
голову.
15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по
собственному желанию – как уровень громкости в приемнике.
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном
порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с
них вставали.
20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается
сегодня отсюда уходить.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно
было бы хорошенько наподдать ногой.
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его
дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался
бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической
реабилитации.
1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре
года это еще можно вынести.
2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в
программу бесплатного медицинского страхования.
3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины
и четырех женщин.
4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время
секса сложить пальцы крестиком за спиной.
5. Всех женщин звали бы одинаково – для простоты в общении.
6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха
животных.
7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи
пива, пота и лука.
8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не
бизнес тоже.
10. Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на
нее дунуть.
11. Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия
рыболовного сезона.
12. Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку – не застегивать.
13. Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством
право поджигать свой офис.
14. Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на
голову.
15. Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по
собственному желанию – как уровень громкости в приемнике.
16. Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном
порядке строились бы в форме гигантского овала.
17. У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы.
18. Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только
попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы
друг к другу.
19. Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с
них вставали.
20. В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается
сегодня отсюда уходить.
21. Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно
было бы хорошенько наподдать ногой.
22. Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его
дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался
бы на остаток дня в тайский массажный салон – для психической
реабилитации.
10
В ответ на решение Польши о сносе советских памятников Дума заказала у
Церетели памятник Ивану Сусанину -- для установки напротив польского
посольства.
Церетели памятник Ивану Сусанину -- для установки напротив польского
посольства.
Девушка в медицинском институте отвечает по билету....
- Сколько спермы выделяет мужчина за один половой акт?
- Ах, профессор!!! Да полный рот!
Ителлигентный старичок профессор ужасно засмущался: "Дорогуша, вы бы не
могли эту мысль врызить, ну что ли... в других единицах измерения?"
Девушка на мекунду задумалась...
- Ну... Это будет примерно... два глотка!
- Сколько спермы выделяет мужчина за один половой акт?
- Ах, профессор!!! Да полный рот!
Ителлигентный старичок профессор ужасно засмущался: "Дорогуша, вы бы не
могли эту мысль врызить, ну что ли... в других единицах измерения?"
Девушка на мекунду задумалась...
- Ну... Это будет примерно... два глотка!
Жена мужу, увлеченно смотрящему футбол: "Дорогой, иногда мне кажется,
что свой "Спартак" ты любишь больше чем меня!".
Муж, с трудом отрывая взгляд от экрана: "Дорогая, если ты не оставишь
меня в покое до конца матча, то через пять минут я даже ЦСКА буду любить
больше чем тебя!".
что свой "Спартак" ты любишь больше чем меня!".
Муж, с трудом отрывая взгляд от экрана: "Дорогая, если ты не оставишь
меня в покое до конца матча, то через пять минут я даже ЦСКА буду любить
больше чем тебя!".
11
Взвод пограничников отправляют в пустыню, проводят инструктаж:
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.
- Если вас ужалит змея, надо надрезать ранку и высосать яд.
- А если змея ужалит в пенис?
- Вот тогда, рядовой Иванов, ты и узнаешь, кто твой настоящий друг.
Загадка:
У Шварцнегера оно длинное. У Криса Ри - короткое. Мадонне это вообще
нафиг не надо.
Ответ: фамилия.
У Шварцнегера оно длинное. У Криса Ри - короткое. Мадонне это вообще
нафиг не надо.
Ответ: фамилия.
Вы знаете, для чего предназначена бороздка, делящая таблетку на две
половинки? Отвечаю: если человек болен и не может глотать, таблетку
вставляют ему в жопу, и закручивают отверткой!
половинки? Отвечаю: если человек болен и не может глотать, таблетку
вставляют ему в жопу, и закручивают отверткой!
8
В 2008-ом году у россиян будет выбор: либо Россия будет единой, либо
справедливой.
справедливой.
5
Объявление в газете за 2012 год:
Примем на работу Президента РФ, с опытом работы на аналогичной должности
не менее 8 лет.
Alex
Примем на работу Президента РФ, с опытом работы на аналогичной должности
не менее 8 лет.
Alex
7
Мыло для интимных мест "Дав",
Полоскание для рта "Взяв".
Полоскание для рта "Взяв".
Три желания Француженки: бокал вина ДО и сигарета ПОСЛЕ.
На мосту стояли трое: он, она и у него!
9
Приветпишуписьмопробелнаклавиатуренеработает
16
Научилса еж жопой дышать, сел на пень и задохнулса .
Самый смешной анекдот за 22.12:
Министр иностранных дел Латвии устроила скандал из-за того, что подвозивший ее таксист мог общаться только на русском языке. Позже выяснилось, что таксист - украинский беженец, который поблагодарил министра, сказав, что благодаря ей почувствовал себя в Латвии как дома.