Поиск по автору:

Как учили ругаться матом...(со слов моей сотрудницы, с легким украинским
акцентом, где не "г" а "г`")
Далее от первого лица:
Первый раз я услышала мат, когда я - маменькина дочка, приехала в Питер,
устроилась на работу в Ленгазтеплострой, в восемнадцать лет. А что? В
семье у нас матом не ругались, друзья не ругались. Сделали меня
завскладом. В первый рабочий день говорит мне начальник (Н):
- Ирина, иди скажи грузчикам, чтоб машины грузили на объект.
Пошла я, работяги (Р) (а им всем под пятьдесят) в раздевалке в карты
играют.
Я: - Ребята, машины пришли, погрузить бы надо.
(Р): - Сейчас, сейчас, через 10 минут идем.
Прошло 10 минут. Прилетает начальник
(Н): - Почему машины не погружены? Техника простаивает.
Я: - А я им сказала.... Сейчас, сейчас, через 10 минут.
(Р): - Сейчас, сейчас, через 10 минут идем.
И так несколько раз.
Начальник на меня орет, почему техника простаивает. Идет кладовщица (К),
лет 40. Типа, что за кипеж. Я плачу, объясняю.
(К): - Ты с ними не умеешь разговаривать. Счас научу.
И закатила мне такую фразу, что я до сих пор вспоминаю. Я в слезы: да я
такое не скажу, не смогу, да мне не выучить в конце концов.
(К): - Хорошо, тогда машины будут стоять.
Я: - Что же мне делать?
(К): - Напишу на бумажке - учи.
И вправду пишет.
Прочитала, учу.
(К): - Теперь иди.
Я заныла - может, это вы сегодня скажете, а я к завтрему выучу и скажу.
(К): - Нет - сейчас.
Пошла я...
Прихожу к закутку работяг, а она (кг 90, руки в боки) за спиной стоит.
Стою молчу. Начальник опять бежит.
(Н) к кладовщице: - Ты чего тут?
(К): - А я это Ирку матом ругаться учу.
(Н): - Ну?! Интересно!
И рядом встал.
Пока я телилась, толпа собралась человек шесть.
Ну тут я со страху и выдала:
- Какого х&&&, &&&вашу мать, вы &&&, когда... &&&&&&&&&&&&&&.
(Р): - Так чего ж ты, Ириша, сразу не сказала, что машины грузиться
пришли?

Однажды на вещевом рынке я стала свидетелем следующей сцены: маленький,
худенький мальчик (лет 5-6) в очках потерялся. Весь в слезах жалобно
так, как в мультфильме про мамонтенка, зовет маму: "мам, мааам, мамаа",
на секунду слезы прекращаются, и раздраженно так, совсем с другой
интонацией: "ДА БЛ*ДЬ" и дальше опять слезы и паника "МАМ, МАМААА!"

Произошло это на одном из местных телеканалов. В прямом эфире должен был
выступать гендиректор одного крупного комбината, очень уважаемый человек
старой закалки. Вид у него очень строгий, вернее суровый, мол, всех
сейчас разнесу к чертовой бабушке, только вопрос задайте. Брови аля
Брежнев-Шандыбин к перносице свел и ждет встречи со зрителями.
И вот ведущий представляет: у нас в студии такой-то для общения с вами
в прямом эфире готов.
И этот "шандыбин" сосредоточенно, громко, как на параде
выдает: "ЗДРАСТВУЙТЕ ТОВАРИЩИ ТЕЛЕВИЗОРЫ!"
Не знаю, как операторы и ведущие сдержались в студии, но мы ржали минут
двадцать.

Работаю я секретарем. По причине этого общаюсь с кучей народа. К
окончанию рабочего дня истерический смех обеспечен.
Произошло только что.
Принимаю входящий звонок и говорю стандартную фразу: "Компания...
Здравствуйте, Ирина." Сначала тишина, а потом удивленно: "А как вы
узнали?" Я уже не удивляюсь (всякое бывало) и говорю:
- Ирина - это я!
- АААА... А я думала, у вас система какая-то!
:) Хорошее настроение было обеспечено до следующего звонка.
Надеюсь, что и вы улыбнетесь.

На двери профкома висит табличка: "Идет заседание!", ниже прикреплена
записка: "По важным и срочным вопросам и в холодильник входить можно"
:)))
Дана

Сдавали мы как-то экзамен по уголовке, который принимал завкафедрой -
большой специалист в этой области, а следовательно, очень
требовательный. Моя подруга мечтала пойти по его стопам и связать свою
работу с этой отраслью права. Уголовку она знала хорошо, можно даже
сказать на "отлично", т. к. читала доп. литературу и т. п.
Так вот, достался ей билет с вопросом РАЗВРАТНЫЕ ДЕЙСТВИЯ. В комментарии
к кодексу давалось определение: обнажение половых органов, совершение
различных непристойных действий. Надо сказать, что на этом билете
несколько человек засыпалось.
И вот представьте: очень культурная девочка, порою чересчур скромная и
стеснительная начинает монотонно и в деталях расписывать эти развратные
действия, которые и не во всякой порнухе посмотришь. Все готовящиеся,
забыли про свои билеты, и с интересом слушают. Препод весь красный
говорит ей, мол достаточно, а она как с цепи сорвалась и давай дальше...
в общем поставил он ей отлично, даже вопросов задавать не стал.
PS. подруга сейчас работает в области гражданского права

Украинский хутор, огромный стол, на столе-большое количество пустых
чекушек. За столом сидят гарнi парубкi, рядом полные стаканы с горилкой.
все грустно смотрят друг на друга. Вдруг начинает гавкать собака. Мужики
оживляются:"О! За шарика!"

Служил один молодой человек в армии и был у него вредный-привредный
старшина. Мучил солдат на совесть, все его зверем считали, никто его не
любил и он об этом знал. Уходя на дембель, молодой человек взял да и
попросил этого старшины фотографию. Старшина весь расцвел. Типа, вот
ведь, боятся, но уважают, даже фотки просят на прощание, но на всякий
случай спросил, - а тебе зачем фотка-то? На что молодой человек ответил
- вот приду с дембеля, женюсь, заведу детей, они подрастут, я фотку-то в
холодильник и поставлю - чтоб колбасу из него не таскали.

Короче дело было так, Я работаю в центре Сисадмином в нет кафе.. и ночью
кто-то из нас едет в ресторан "Дрова" за ужином, едем в основном около
2-х часов ночи... , и вот очередь ехать выпала мне.. , стою я значит на
шоссе и ловлю машину.. , это было на тверской, и тут подъезжают менты и
спрашивают, ты мол че здесь так поздно делаешь, а я им и отвечаю... ,
работаю.. но я -то имела ввиду нет кафе, а они видимо не поняли:))) как
давай ржать.. , вот говорит девушки пошли, раньше по углам разбегались
нас завидя, а теперь в лицо говорят.. , и уехали.. , а до меня только
потом доперло:)))) рассказала своим на работе, так они там ваще кипятком
писали:)))

Был конец 80-х. Я тогда с разными хиппами общалась, а у них тогда все
разговоры были про милицию и революции. То про "кажется дождь
начинается" - это про палки, выглядевшие как закрытые зонтики, которыми
тогда снабдили нашу миллицию, то про "кажется началось" - это из
какого-то рассказа или анекдота о полывущих по Неве милицейских
фуражках. Так вот. Под впечатлением этих историй иду я как-то домой, а в
соседнем дворе разрыли теплотрассу и навалили вырытую глину вдоль
дорожки. Одна из этих глиняных куч выглядела ну точь-в-точь как могилка
небольшая. А под ногами на дорожке валялась милицейская фуражка.
Потрепаная такая, но самая что ни на есть милицейская. Не долго думая, я
положила фуражку на могилку. На следующий день на этой самой "могилке"
лежали искусственные цветочки.

Идем мы как-то с приятелем по Лужниковсому рынку. Воскресенье.
Утро. Мороз. Оба-два злые, потому что трезвые. И оба в плеерах-потому
как ухи греет и поссорились тока что.И вот продираемся мы в плотной
такой толпе,молча. Мимо нас два мента проходют. И тут под самым ухо,
перекрывая музончик ,вопль нечеловеческий:
- К О З Л Ы!!!!!!!!!!!!!!!!!!
и тут же тише раз в десять:
- лисы-на продажу....
ну это они шубами торгують так...наверное:-)

Однажды зимой проснулись два медведя в берлоге, не спится что-то. Один (М1)
другому предлагает (М2):
М1: Ну давай сексом займемся, раз уж спать не хочется.
М2: Да ты что!? А вдруг увидит кто?
М1: Да кто к медведям в берлогу рискнет залезть?
Ну, уговорил. Занялись сексом. Мимо заяц пробегал, услышал подозрительные
звуки и засунул морду в берлогу - проверить. Видит - мишки трахаются.
Испугался и дал деру.
Ну мишки, понятное дело, всполошились - заяц трепач известный, всему лесу
разболтает. Надо бы поймать и предотвратить. Гонятся за зайцем. Тот подбегает
к реке - и нырь в прорубь. Ну один мишка лапу в прорубь засунул, вытаскивает -
бобер (Б)!
Б (нахально): Что, пидоры, обознались?

К истории №9, простите, не совсем понятно, а что это за предмет
Криминальное право? Имеется ввиду Уголовное? Тогда непонятен смысл
вашей истории:Уголовный кодекс действительно содержит 2 части общую и
особенную. ждем-с пояснений...

Услышала эту фразу от какого-то генерала, у которого брали интервью
после боевых действий:
"Было убито и изьято 10 трупов боевиков."
Велик могучая русский языка :)

Если в слове "хле6" сделать четыре ошибки, получится слово "пиво"

Новый Русский приходит в мебельный магазин.К немуподходит кон-
сультантиспрашивает;
- вас интересует что-токонкретное?
-Да понимаешь, я недавно купил себе новую хату и хочу купить боль-
шую кровать с водяным матрацем...
-нет проблем, у нас широкий выбор таких кроватей. Выбирайте лю-
бую.
-Но я хочу кровать 20х20м иглубиной в 15м, прозрачную. И чтобы там
рыбки плавали, водоросли росли, каралы, раковины и т.д.
-Нет проблем! Сегодня вечером наши грузчики доставят вам вашу кровать!
Вечером Н.Р. лежит на своей кровати и любуется подводным царст-
вом. И вдруг он(Н,Р,)замечает что за ним наблюдает какой-то мужик
в акваланге. Н.Р. удивленно;
-Ты кто такой??????
Мужик в Акваланге;
- Кто-кто!??!! КУСТО!!!!!!

ДАНА(не Скалли!!!)

Новый Год промчится тройкой.
Встретить, как успеть его?
Начинается попойка…
Строго двадцать третьего!

Чем отличается интеллигент от быдла?
Интеллигент пьет водку интелилгентно - держит поллитровку, оттопыривая
мизинчик.

Мартышка к старости слаба глазами стала.
Ну, что ж, бывает, нужен окулист,
И, захватив с собой врачебный лист,
В очковый магазин старушка побежала.
Очков – лавина! На любой фасон!
Но цены, цены! И растут некстати!
На это денег надобен вагон!
Мораль видна без дорогих Очков:
Крепчает зренье от горячих слов!

http://www.poezia.ru/article.php?sid=48213

-На вашем месте я бы уже начал хрюкать!
- А я на вашем перестал бы.

Дана

Прочитала тут историю от 03.07.99 и вспомнился очаровательный случай:

Идем с мужем мимо автостоянки и видим Запор - полуразбитый,
обшарпаненький, и "ушастый" к тому же :) а сзади наклейка - видать
свеженькая - Philips car audio

Очаровательно, праввда :)))

Посадили некоего профессора за неуплату налогов в тюрягу. Попал он в
одну камеру со здоровенным таким амбалом - девять на пятнадцать,
семь убийств, десять изнасилований и т.п.
Этот амбал и спрашивает профессора: «Ну что, папаша, выбирай, ты у нас
кем будешь - папой или мамой?» Ну, профессор, ессно понимает, скажи он,
что будет «мамой», то уж будет отымет по полной программе.
Поэтому робко так говорит: «Ну давайте я буду папой».
Амбал соглашается: «Окей, папой, так папой».
...Ночь, профессор пытается уснуть на верхних нарах. Вдруг, бас
амбала снизу: «Папа! Иди-ка у мамы хуй сосать!»

Поручику Ржевскому:
- Что это мы все о пошлостях да о пошлостях. Давайте поговорим о
природе. Например, о птицах.
Ржевский:
- Да, кстати, о птичках... У бегемота такая большая задница и ни одного
перышка!
Дана