Поиск по автору:

Лет 10 назад были мы студентами Луганского машинститута и жили в общаге.
Каждый вечер в 20.00 собиралась в соседней комнате толпа любителей
сериала "Альф". Если помните - про такого прикольного лохматого
инопланетянина. Так как факультет был никак ни экономический и даже
вовсе не юридический - что считалось по тем временам верхом престижа:) -
то все имеющиеся в наличии телевизоры были взяты в прокате в
незапамятные времена и передавались по наследству пока не отживали свой
век. Владельцами аппартаментов были пятикурсники, поэтому мало того, что
там был телевизор (вау!) - он БЫЛ ЦВЕТНОЙ! И вот в один прекрасный день
телеку начал приходить трандец - он вдруг стал показывать исключительно
красным цветом:)) Общественность по этому поводу пребывала в паршивейшем
расположении духа, но альфа все-же решили посмотреть. В разгар сериала в
комнату вваливается товарищ Коля - пьяный в хлам. Долго чем-то гремит,
всем мешает. Народ начинает нервничать... Тут Коля обратил свое внимание
на телек "О! А чего он у вас красным показывает?" Учитывая, что уже
человек 20 до него, будто сговорившись, задавали один и тот же вопрос,
неудивительно что хозян сорвался "Да нормальный он, нормальный, спи
иди!".
И тут пришла МЫСЛЬ. Слово "нормальный" стало ключевым. Прикинули, что
судя по степени опьянения Коля проснется от жуткого сушняка часа в 2
ночи (опыт - сын ошибок трудных). Пока Коля мирно спал в срочном порядке
были выкрашены в красный цвет все лампочки в комнате, в коридоре, на
кухне и даже в туалете:) Выключили свет, включили телевизор и сели ждать
Колиного пробуждения... Когда проснувшись, Коля снова пристебался к
телевизору "почему красный" - на него с недоумением смотрели честнейшие
в мире глаза "Кто красный? Почему красный? А что ты, Коля, сегодня пил?"
Препирался он насчет телевизора минут 10, потом в уверенности, что над
ним издеваются - встает, включает свет... Тут он впервые усомнился в
своем рассудке:)) "Нафига вкрутили красную лампочку?" - "Какую такую
красную лампочку? Никто ее не трогал! А все-таки что же ты пил???"
Коля открывает дверь... а за дверью...50-ти метровый коридор залит
кроваво-красным светом...
Дальше можно не рассказывать:)))

Зашла в обеденный перерыв в соседнюю кафешку. Читаю меню: "Уши от
горбуши - 100г -..." Как представила себе...

Вы русская женщина, живущая в Англии, если:

1. Вы разучились ходить на каблуках.
2. Вы можете выйти на улицу сразу после душа с мокрой головой и без
макияжа.
3. Вам все равно, что ваши старые кроссовки не идут к новой сумочке от
Prado, вы все равно их оденете, потому что вам в них удобно.
4. Вам все равно, что на улице зима, +5, с дождем и ветром, вы все равно
пойдете на вечеринку в открытом платье и босоножках, просто потому что
вам так хочется.
5. У вас есть любимая футбольная команда.
6. Вы можете по вкусу отличить Foster’s от Stella.
7. Вы не помните, когда вы последний раз что-то стирали вручную, и вы
совершенно разучились готовить, зато вы с удовольствием проводите по 3
часа в день в своем садике за домом, пытаясь переплюнуть соседку в
разнообразии цветовой гаммы на ваших клумбах.
8. Когда в клубе незнакомый парень сообщает вам, что у него сегодня день
рождения и предлагает ‘поехать с пацанами в сауну отметить’ (он, скорее
всего, недавний эмигрант из России), вы удивляетесь, затем возмущаетесь,
а затем подаете на него в суд за то, что он посмел принять вас за
проститутку.
9. Когда, идя по улице в 1 ночи в короткой юбке и на каблуках вы
замечаете невдалеке группу молодых, подвыпивших парней, вас не одолевает
желание провалиться сквозь землю, вжаться в стену или убежать сломя
голову в противоположном направлении, так как вы знаете, что максимум,
что они сделают это проводят вас восхищенным взглядом и скажут “Gosh,
what a beautiful lady!”.
10. Вы не боитесь взять на себя инициативу в ухаживании.
11. Когда молодой человек в постели предлагает вам заняться оральным
сексом, вы блаженно киваете, так как знаете, что это будет делать он.

Пидорасов на свете намного больше, чем гомосексуалистов.
Tasha

Гуляем с подругой с нашими тогда еще мелкими детьми. У нее девочка, у
меня мальчик, гуляют за ручку, все чинно, прямо-таки по-взрослому.
Уговорили мам купить чего-нибудь сладенького, заходим в магазин,
продавщица, умилившись на сладкую парочку, с улыбкой от уха до уха
спрашивает:
- Что вам предложить, молодые люди?
На что молодые люди выдают:
- Мне фу-фу
- А мне фью-фью
Тетка ржет и сползает под прилавок, пришлось приводить в чувство
объяснять, что это жевательные конфеты фру-фру.
Люди, устраняйте у детей "фефекты фикции"!

История произошла 1 января не помню какого года в три часа дня. Мы с
тогда еще школьными друзьями решили собраться и пойти погулять, когда
все были в сборе мы не досчитались одного человека по имени Кирилл...
Было решено ему позвонить:

Кирилл: Алло
Мы: Здорово, Кирик, пойдем погуляем
Кирилл: Вы что с ума сошли я еле ползаю, а вы меня ходить зовете!
Мы: Да ладно сейчас на морозце пива попьешь и полегчает.
Кирилл: Нет уж спасибо пиво у меня есть в холодильнике, а мороз на
балконе!

Луна, луна, она одна
такая ж одинокая,как я!
Хоть свет ее касается земли она не греет,
она тоскует без тепла и без любви Венеры!
А, я одна, ведь рядом нет тебя и свет луны со всем не греет!

Луна, луна, она ведь во все не одна!!
Вокруг нее все звезды светят ...
И в окружении меня они сияют,
А, я одна, ведь рядом нет тебя и свет луны со всем не греет!

У меня есть сестра, прикольная девица, практический психолог. Вся из
себя такая сосредоточенная и сконцентрированная, порой на целые недели с
головой уходит в свои психологические тренинги-лекции-семинары. Именно в
такие периоды она и выдает свои многочисленные перлы...

Не далее, как сегодня утром, попивая кофеек, глубокомысленно изрекает,
вспоминая репортаж о праздновании 300-летия Санкт-Петербурга:
- Вчера Питер всю ночь гудел сегодня...

Вспыхает небо, разбужая ветер,
Проснувший гомон птичьих голосов.
Проклинывая все на белом свете,
Я вновь бежу в нетоптанность лесов.
Шуршат зверушки, выбегнув навстречу,
Приветливыми лапками маша:
Я среди тут пробуду целый вечер,
Бессмертные творения пиша.
Но, выползя на миг из тины зыбкой,
Болотная зеленовая тварь
Совает мне с заботливой улыбкой
Большой Орфографический словарь.

(c) А. Иванов

Повалили мишку на пол,
Оторвали мишке лапы,
Потому что мишка очень
Сексуально озабочен.