Новые истории - основной выпуск

У меня дурацкая привычка, набирать ванную сидя в ней же :) Так вот я
вчера пошел в ванную и включил воду. Но вода пошла из душа - ручка не
была повернута. А так как вся сантехника в убогом состоянии, то
гидравлическим ударом разорвало шланг от душа и в меня ударила струя
горячей воды. Надо сказать, что я был раздет уже. Я тихонько шипя,
закрыл кран, полез выкручивать шланг и случайно спихнул мыльницу с мылом
за стиральную машинку, под раковину. Пришлось вытаскивать стиральную
машинку из под раковины и лезть за мылом, забыв про шланг. На стиральной
машине лежал поющий заяц (игрушка моей дочи). Мне чтобы достать мыльницу
пришлось лечь на выдвинутую машинку и я как раз попал своим причинным
местом на этого несчастного зайца. Заяц из-под меня уныло запел:"Коробка
с карандашами...". Я и так к этому моменту был уже не особо добрый, а
песня зайца меня просто взбесила.
Чтобы выключить зайца, надо на него еще раз нажать, а так как я все еще
был "перегнутым" через машину, то быстро выключить его я мог только тем
же местом каким и включил.
В итоге с воплями, типа:"Заткнись, гад пушистый!" я стал на нем этим
самым местом прыгать, пытаясь выключить и тут зашла в ванную жена...
заяц затыкается, а я вскакиваю с зайца с мылом в руках.
Немая сцена, а потом фраза жены: "Ты бы закрывался что ли, когда занят".
"Gonzo"

Многообещающий заголовок в садово-огородной газете:
"ВЕДРО НАВОЗА В КАРМАНЕ ВАШЕГО ПИДЖАКА".
А оказалось - всего лишь реклама концентрированного удобрения.

Быль.
Приходит старушка в сервис-центр:
- Сынок, посмотри, что с телефоном? Набираю номер, а он молчит, а потом
матом ругается...

Наш друг из Одессы постоянно приезжает по делам в Киев. Ну и вообще,
нынешние бизнесмены дома обычно не засиживаются, появляются там
достаточно редко. Естественно, семья (жена и двое деток) недовольны. Во
время сборов в очередную командировку дочка (4 года) подходит к нему с
вопросом: "Папа! А у нас в Киеве кто? Братик или сестричка?"

Можно много спорить какое образование лучше - военное или гражданское,
но я уверен, количество юмора в армии несравненно больше...

Типичный пример: ГВИ ФПС, 3-й курс, пишем очередную годовую итоговую
работу по РХБЗ (Радиационная, Химическая и Бактериологическая Защита),
по прошествии примерно 30 минут, когда многим стало понятно "прощай
отпуск", препод п/п-к Лобов, дай бог ему здоровья, хитро посмотрев на
нас, произнес следующую фразу:"Пойду-ка я в преподавательскую, книжку
почитаю минут 20, а кто будет списывать - тот пи...рас!", и ушел...

Надо ли говорить, что за время его отсутствия в нашей группе появилось
много лиц "нетрадиционной сексуальной ориентации" :)

Sgt.Pepper

Кресло "МЕНЕДЖЕР НА ПОЛОЗЬЯХ" (!!!)
материал: ткань
цена: 3500 руб

:( Страшно представить себе этого менеджера...

У нас в пятом классе была классная руководительница (Л.С.), которая
очень часто проводила вечера поэзии. Вообще, одним из ее любимых
изречений было: "Человек, умеющий выразительно читать стихи, не может
быть плохим." Я с этим в корне не согласна... Но речь не об этом :) К
9-му мая был запланирован грандиозный вечер в память о погибших героях.
К нему наш класс под чутким руководством Л.С. готовился в течение
месяца. Были приглашены родители и учителя.
Мероприятие длилось около двух часов. Построено все было просто
замечательно - и грустно, и пронзительно до боли... Правда, излишне
мрачновато - стихотворения и песни все-таки были выбраны тяжелые и
печальные. Так что за это время и дети-декламаторы выдохлись, и публика
немного затосковала. (Я стихи читала хорошо, и на мою долю были отобраны
саааамые-сааааамые горестные произведения. Поэтому когда я выходила в
середину класса, у слушателей при одном моем виде на лице отчетливо
проступали ранние морщинки...) Закончился вечер поэзии минутой молчания,
после которой Л.С. торжественно промолвила:
- Эти люди пролили за нас свою кровь. Эти люди отдали за нас свою жизнь.
Эти люди уберегли нас ценой своих страданий.
Помолчав, она добавила:
- Дети, может быть, кто-нибудь из вас хочет что-то сказать?
Вверх робко потянулась моя рука.
- Хорошо, Танечка, выйди в середину класса. Мы тебя внимательно слушаем.
Став в центре, я сказала:
- Я хочу спеть песню... Аккомпанемента не нужно.
На лице учительницы умиление смешалось с недоумением.
- Что ж, давай.
И неуверенным голоском я запела: "Тридцать три коровы, тридцать три
коровы, свежая строка... Тридцать три коровы, стих родился новый, как
стакан парного молока!"

Недоамбула: данная история - подлинная, изменено только имя жертвы.

В популярный ереванский бар-ресторан поступила на работу молодая
официантка Астра. Уже через неделю работы она умудрилась достать всех
своих коллег, потому что, несмотря на стандартные анкетные “привл.
внешн. ” и “вл. ин. яз”, она держалась с невероятным апломбом, страдала
полным отсутствием чувства юмора, и вообще, в отличие от птицы Говоруна,
ни умом, ни сообразительностью не отличалась. Короче - белый бармен
решил послать ей черную метку.
Утром, когда заведение только-только открылось, а посетители еще
досматривали дома последний сон, бармен подозвал официантку.
- Быстро иди в летнее кафе через квартал, и принеси мне реактор для
блендера.
Астра зашипела на тему дедовщины в заведениях общепита, но, вспомнив,
что слово бармена для официантов - закон, вяло поплелась в пункт
назначения. А бармен ухмыльнулся и потянулся к телефону.
В летнем кафе Астру встретили радушно. Угостили кофе. А затем старший
официант выкатил 10-литровую металлическую бочку с надписью “Pilsner” и
сказал:
- Вот он, реактор. Только неси осторожно, а то рванет - будет вторая
Хиросима.
Астра не знала, что такое “Хиросима”, но догадывалась, что это нечто
явно не очень приличное. И, надрываясь взяв бочку вышла из кафе.
Пройдя пол-квартала, Астра решила, что ничего страшного не произойдет,
если она эту бочку будет катить перед собой, а не тащить в руках.
Главное - чтоб осторожно, во избежание второй Хиросимы.
Далее (пользуясь словарным запасом anekdot.ru) - картина маслом: ранним
утром по залитой солнцем улице идет эффектная стройная блондинка в
мини-юбке, и при этом почему-то элегантной ножкой катит впереди себя
железный бочонок.
Пару раз рядом тормозили водители, и предлагали подвезти. Или просто
помочь. Но Астра, воспитанная в строгих восточных традициях, решительно
отвергала подобные поползновения и продолжала катить свою бочку в гордом
одиночестве.
Когда взмыленная (не верьте рекламе Рексоны!) Астра, шатаясь подошла к
стойке своего бара и с бурлацким стоном воодрузила на нее бочку, бармен
взорвался:
- Не, ну каких идиотов принимают на работу в это несчастное кафе. Опять
перепутали - это реактор не для блендера, а для шейкера! Что мне с ним
делать?! Тащи обратно, и скажи, чтоб дали реактор для БЛЕНДЕРА!
Находчивая Астра спросила:
- А может можно этот реактор подключить?
Бармен озверел:
- Ты понимаешь о чем говоришь?! Этот реактор работает на тяжелой воде.
Он будет портить соки и кофе. Он годится только для коктейлей. А для
соков нужен реактор на графитовых стержнях... Тащи обратно этот реактор
и принеси тот, который я действительно просил. Да, и проследи, чтоб не
надули, как в этот раз.
Далее я вынужден буду повторяться (насчет картины маслом - см. выше).
Впрочем, как стало известно, Астра до пункта назначения не дошла. И на
свое рабочее место вернулась только через неделю. Повзрослевшая,
поумневшая, и - в отличной физической форме... А через пару месяцев она
благополучно вышла замуж и уволилась из ресторана. Хотя до сих пор не
совсем адекватно реагирует на слова “блендер”, “шейкер”, и тем более -
“реактор”. Уволился и бармен-шутник. А выражение “реактор для блендера”
давно уже стало почти таким же крылатым, как и прокладки Always.
Как говорится - хэппи-энд, или просто - “занавес”...
С уважением, Хачик Мартиросян

После института пришлось нести трудовую вахту в одном авиационном НИИ.
Был там такой колоритный товарищ. Вообще-то он добрый был и
интеллигентный, но вот внешности довольно зловещей - абсолютно лысый, а
глаза всегда с каким-то красноватым оттенком, так что не пугаться его
мне первые два месяца удавалось с большим трудом. Возраст - к пенсии.
В молодости он, скорее всего, тоже на героя-любовника не походил и, судя
по всему, был довольно стеснительным. Это важно для дальнейшего
повествования.
Дальше воспроизвожу довольно близко по смыслу его рассказ.
В то время я только закончил институт и по распределению пришел в
конструкторское бюро. Уже в первый день я довольно часто слышал в
разговорах многих сотрудников фразы типа "... подожди, приедет богиня -
решит вопрос", "богиня из командировки вернется, расскажет" и т.д. В
общем, сложилось у меня такое впечатление, что скоро из командировки
вернется какая-то суперская по внешним данным и душевным качествам
женщина, без которой ничего в этой конторе не решается, причем ее
неземные качества признаны не только мужчинами, но и женщинами. Явно
спросить у сослуживцев об этом чуде я постеснялся, но все-таки как-то
узнал, когда ждать возвращения богини. Вы не поверите, но эти две недели
были самыми длинными в моей жизни. Мною владела одна маниакальная
страсть - увидеть богиню.
И вот наступил долгожданный день. Богиней оказался очень древний
старичок по фамилии Багини. Вот такие дела.

От себя могу только добавить, что этот товарищ так никогда и не женился,
а со временем стал здорово керосинить, от чего и умер в итоге.
Так душевное потрясение может повлиять на судьбу человека.

Преамбула.
Есть такие туалеты-деревянные домики на две половины "Мэ"
и "Жо". В каждой половине по два толчка.
История.
От первого лица. Первое лицо - молодой человек с чувством юмора.
- Сижу, думаю о смысле жизни. Слышны девичьи голоса. Голоса
приближаются, девушки, оживленно щебеча, запархивают в свою половинку
"Жо", рассаживаются, продолжая щебетать.
Далее,(оцените акустическое сопровождение) наступает пауза, тишина и
такое категоричное резюме (очевидно по поводу обсужденного ранее)"Нет,
этого я ему никогда не прощу!!!".
Следом звуки "Шлеп, шлеп".
В истерике вываливаюсь из заведения.