Новые истории - основной выпуск

Про русских в италии рассказывал переводчик, подвизавшийся в италии
Валерий Римский. В начале 90-х к ним в гостиницу нередко приезжали
провинциальные братки. Особенно итальянца-хозяина потрясли работники
ножа и топора из Иванова. Апофеозом был вечер, во время которого
бригадир(главарь, пахан не знаю)устроил соревнование-была открыта банка
шпрот, рыбки по одной бросались в бассейн, а братва губами собирала этих
рыбок на дне бассейна-типа кто быстрее. От масла весь бассейн совершенно
засрался и его чистили неделю и хозяин негодовал, но пацанам ничего не
сказал, пояснив впоследствии переводчику-любых других бы выгнал, но эти
40000 долларов в моем обменнике поменяли и все их в моем же баре и
оставили. С тех пор хозяин считал самыми крутыми ребят из Иванова.
Кстати этот хозяин жить не мог без России, всей душой ее любил, ездил
несколько раз в год, развелся с женой и завел себе русскую, и вообще
всячески русских выделял среди отдыхающих.
Другая компания прехала из какого то сибирского города и три дня они
ходили как сомнамбулы, а на четвертый стали спрашивать друг друга -где
мы, оказалось они все время ходили под наркотическим кайфом слабо
понимая, что происходит вокруг, а их отправили из города на время каких
то разборок или подальше от милиции. В этом полубессознательном
состоянии их отвозили на экскурсии и в том числе они посетили какой то
магазин сувениров. Вдруг переводчик слышит шум, какую то возню,
удивленные возгласы и т. д. Выясняется, что к уборщице(пожилой
женщине)подошел один из братков и дал ей двести долларов. Та принялась
выяснять что это, на шум подбежали продавцы и управляющий магазином. Все
они через переводчика спрашивают-что это. Браток отвечает-я посмотрел у
этой женщины такие грустные глаза и захотелось сделать что то приятное.
Уборщица пустила слезу, все умиляются, обильно текут розовые сопли и т.
д и т. п. Начинают уходить-сердечные прощания, поклоны до земли и ниже,
пожимание рук. Вдруг сработал сигнализатор на выходе-кто то выносит
неоплаченный товар. Этот же щедрой души пацан набил себе карманы всякой
копеечной хуйней долларов на 20 и пытался спиздеть. Сказать, что
итальянцы охуели-ничего не сказать. Управляющий долго мычал, разводил
руками, потом сказал-полицию я конечно вызывать не буду, но русских
запомню навсегда.
Эта же группа была отвезена в Рим на экскурсию, в Ватикан в том числе.
Во время посещения Ватикана бандформирование насело на Валерия-здесь
папа живет, пошли к нему зайдем, у нас к нему дело. Ребята да вы что,
какой папа, какое дело, да нас близко не подпустят. С грозным
взглядом-Валера, ты чего нас не уважаешь, мы фонд открыли-братву на зоне
греть, дело то благородное, сейчас папа нам подмахнет письмецо, что дело
правильное, и тогда уже у нас в городе ни один заборзевший коммерсант не
сможет не забашлять. Ну Валера подошел к служащим что то спросил, что то
ему ответили по итальянски;сказал ребятам: папа сейчас занят сможет
принять только тогда, когда вы уже уедете. Ничего говорят ребята-мы
письмецо то напишем, ты его к папе занесешь, он подмахнет и нам по почте
вышлешь. Ребята уехали, но письмецо действительно оставили и стали
звонит через день и со смыслом интересоваться, что то ты валера
торпедируешь благое дело. Ему ничего не оставалось делать, как подписать
это письмо: папа Римский и отправить адресатам;он пояснял-фамилие мое
Римский, а папой я стал полгода назад-у меня родилась замечательная
дочь, так что никого я не обманул.

Вдогонку к истории о США, Бразилии и Кении, только на этот раз история
реальная. Когда президент Рейган приехал с официальным визитом в
Бразилию, он, общаясь в прессой заявил, что очень рад быть в... Боливии!
На следующий день самая крупная бразильская газета "Эстадо де Сан Пауло"
вышла с заголовком "Народ Боливии приветствует президента Соединенных
Штатов Мексики!"

Самое смешное в этой истории, что официальное название Мексики
действительно Соединенные Штаты Мексики :)

Офис, лето, жара. Одна радость - цветочки на подоконнике. Зашел разговор
о борьбе с паутинными клещами (такие враги цветочные). По этому поводу
коллега рассказал следующую историю:
Жена одного из его знакомых от кого-то услышала рецепт, что победить
этих клещей можно, только если протереть все листья и стебли цветочка
50% раствором водки. В этот же день предложила мужу сходить в магазин и
опробовать рецепт. Заходят они торговый зал, муж выбирает и укладывает в
корзину бутылу "Абсолюта", потом оборачивается к жене и спрашивает: "А
клещу-то брать будем?"...

У нас в Уфе есть мэр - Павел Рюрикович Качкаев. Про него рассказывают
такую историю.
Вышел в продажу полуджипик NISSAN QASHQAI. И некто в мэрии решил, то ли
лизнуть, то ли приколоться, и на одном из фуршетов сказал:
- Не хотите ли приобрести машинку созвучную фамилии.
На что мэр резонно ответил:
- А ты шестерку приобрести не хочешь?

Греция. Крит. Аэропорт. Солидная очередь к устройству, упаковывающему
чемоданы и сумки в оранжевого цвета полиэтилен...
Там же. Очередь на регистрацию. Море оранжевых чемоданов, на каждом из
которых написано: - "Мой!"...

Пекин. Июль. Жара. Ресторан. Официантка-китаянка тащит меню на китайском
языке без картинок. Я спрашиваю - фото блюд есть? (по-английски). Она
не понимает. Зовет администратора, та вроде литл инглиш. Слушала меня,
слушала - не понимает. Я давай жестами типа но андустен меню не понимаю
фото говорю фото и на глаза свои показываю. Она радостно окей но проблем
и куда-то свалила. Все наблюдавшие за этим официантки между собой
одобрительно закивали. Мол вот она какая сообразительная у нас, этого
толстого иностранца поняла. Возвращается, нет скорее бежит наша догада и
несет радостно... ОЧКИ.

В квартиру над нами недавно вьехала семейка. Кто там, что - мы не знали.
Уже в первый день - началось. Безо всякой системы, в любое время суток,
сверху начались вопли - "Гюльчатай!!!". Иногда раза 2 в сутки а иногда и
раз семь за ночь. Голос старушечий, но сука звонкий, пробирает, особенно
когда неожиданно (всегда).
Сбросив остатки интеллигентности, я отправился наверх. Открыла милая
молодая женщина, я представился. Мол я типа внизу живу и тоже еще неделю
назад любил фильм "Белое солнце пустыни", но не надо про это так орать.
Она явно не догнала про кино и тов. Сухова. Тут как раз -
"Гюльчатай!!!". Неприглушенное перекрытиями, восклицание могло легко
контузить. Соседка смутилась и говорит:
- Вы наверное из-за криков?
- Наверное...
- Это наша бабушка - она парализована, ей скучно, и у нее и с головой
плохо. Раньше у нас была сиделка Юля и она бабушке читала, а сейчас
денег нет и Юли нет, а бабушка ее зовет. Я читаю, но не всегда, у меня
детей двое, домашние дела.
И тут опять из комнаты:
- Юль, читай!!!!

Разрулили, слоем пористой резины + ковролин. Слышно конечно, но им там
много хуже.

Навеяло объявлением про продажу двухъяростной кровати.

А моя кровать, самая обычная кровать, совершенно официально называется
"Двойная Катюша", на днище до сих пор есть артикул.

Фигня история, но улыбнуться можно... Еду я давеча на метро, а со мной в
вагоне хлопец сидит, рука загипсована. А на гипсе оранжевым и зеленым
маркером написано: "Каратэ говно". Уж не знаю, на карате ему клешню
сломали или нет, спрашивать как-то не решился...

Стоим с братом в очереди на кассу и попутно диски рассматриваем. Среди
них попадается диск с х/ф "Даки".
- А что такое даки? - спросил брат.
- Так в древности румыны/молдаване назывались.
- А-а-а, теперь понятно.
- Что понятно?
- Они представлялись "Мы даки", так их и прозвали, а когда узнали об их
талантах, слово стало нарицательным.

в нашей замечательной конторе заставляют ежемесячно менять пароль входа
в сеть. вроде как для безопасности, хотя приводит это к тому, что
повсеместно на мониторах висят бамажки с паролями, но суть не в том.

меняю сегодня пароль с зае****321 на козлы123, т. к. мудаки, пидарасы и
др. подходящие слова уже были, а система не дает ставить пароль, кот.
уже когда-то был использован -- во как у нас круто!

получаю окно с отказом: введенный пароль не соответствует политике
безопасности, должно быть минимум 1 заглавная буква. ок - тогда --
Козлы123.

пароль принят - вежливость всегда помогает...

-- ст. л-т пахоменко