Поиск по автору:

Заходит на почту Ельцин получить перевод, а паспорт забыл.
Ему кассирша говорит - не можем, мол, вам выдать деньги,
пока не удостоверим личность.
Ельцин ей в ответ - да ты что, мол, я ж Борис Николаевич
Ельцин, Президент Российской Федерации, спроси кого хочешь.
Кассирша посовещалась с начальством и говорит - ну нет
у вас с собой паспорта, как-нибудь еще подтвердить свою
личность можете?
Он ей в ответ - это как это?
Кассирша ему говорит - вот был тут Киркоров тоже без паспорта,
он нам спел, мы ему деньги выдали. Потом Кафельников заходил,
так он с моим сменщиком сет сыграл, тоже свои деньги получил.
Вот и вы что нибудь придумайте.
Ельцин почесал репу и говорит - да знаете, мне что-то только
хуйня всякая в голову лезет...
- Чудесно, Борис Николаевич!!!!! Вам крупными или мелкими деньги
выдать?

Надпись на надгробье врача

Здесь покоится доктор Исаак Зильберман (1906-1997)

а внизу шрифтом помельче

А если вам нужен хороший зубной врач, то мой сын Абрам принимает каждый
день от 8 до 17 в моем бывшем кабинете на Б. Ордынке 14

Навеяно историей о японцах. Как-то в школьные годы купил я какую-то
коммунистическую японскую газету в киоске за целых 70 копеек ("Правда" тогда
стоила 2, "Известия" 3 копейки). Еду, значит в метро, "читаю". Народ так
с уважением на меня поглядывает... и тут какой-то старичок мне вежливо замечает:
"Извините, но вы газету вверх ногами держите"... Я естественно спросил:
"А что, вы понимаете по-японски?"
"Нет, но у вас все фотографии вверх ногами", - ответил дедушка.

Навеяло вчерашней историей о напитке Одлу, который делался из спирта,
которым мыли заплесневевшие бочки. Живу в Бразилии уже много лет, и
недавно на ужине у знакомых познакомился с дядькой, хозяином экспортной
конторы, поставлявшей в 90-е годы на российский рынок кофе "PELE". Так
вот исключительно для России он делался по следующей технологии - не из
зерен кофе, а из шелухи от зерен, которая остается после его
просушивания. Т. е. кофе она безусловно пахнет, а вот вкус у нее,
простите... как у шелухи от зерен. Придумал эту идею - представитель
российской торговой фирмы импортера, просидевший у них в офисе несколько
месяцев. Бразильцам через фирму-посредника платили как за нормальный
кофе, те поставляли шелуху, разница делилась и оседала на счетах
офшорной фирмы - посредника.

Вдогонку к истории о США, Бразилии и Кении, только на этот раз история
реальная. Когда президент Рейган приехал с официальным визитом в
Бразилию, он, общаясь в прессой заявил, что очень рад быть в... Боливии!
На следующий день самая крупная бразильская газета "Эстадо де Сан Пауло"
вышла с заголовком "Народ Боливии приветствует президента Соединенных
Штатов Мексики!"

Самое смешное в этой истории, что официальное название Мексики
действительно Соединенные Штаты Мексики :)

Тут по жизненной необходимости занялся изучением праотца всех индоевропейских языков - санскрита. Не знаю как остальные языки а вот русский точно к санскриту имеет прямое отношение. Ладно там агни-огонь или сварга-Сварог.. а вот слово "суки нах" означающее ..."счастье" по моему лучшее доказательство.

Алкаш смотрит как по телевизору выступают президенты стран большой
восьмерки и комментирует.

Интервью с Шираком - на ком бы вы хотели жениться, если бы не были
женаты?. Ширак - ну конечно на любовнице. У нас с ней столько общего.
Алкаш - ууу, блядун....

Интервью с Клинтоном. Тот же вопрос. Клинтон - ну конечно на Хиллари.
Она же такая добрая, даже за Монику простила, значит любит.
Алкаш - ууу, мудак....

Интервью с Ельциным. Тот же вопрос. Ельцин говорит - конечно на России -
мое сердце безраздельно принадлежит ей.
Алкаш, покачиваясь, встает и, обнимая телевизор, говорит - нассстояшщщий
мыжжик, джжентельмен, трахнул - женись!

Учился я в середине 80-х в институте связи, и был у нас кроме нормальных
предеметов... предмет "физкультура" без зачета по которой к сессии не
допускали. Ну 3 км по льду под новый год на время я кое-как пробежал,
отжался, где надо, а вот с плаванием у меня - увы. Один стиль - топором.
Ну и попросил я приятеля сдать за меня, он сказал, ладно, поехал в
бассейн. Через час вернулся злой, и ржет одновременно. Я ему - что мол
случилось? А он:

- Бладь, я мудак, и ты мудак! Приехал я в бассейн, даю твой допуск. Как
фамилия? Отвечаю Иванов.
- Ну и что?
- Ара, ну ты пасматри на меня, какой я нахуй Иванов?

И действительно, Артур Мальянц был чистровным армянином....

МЭИС, 1984 год. Объявление на доске обьявлений
"Потерял японский зонт. Прошу вернуть"

Под этим подписано:
"Нашел индийский...и не зонт. Могу вернуть"

Сегодня в новостях о "певице" Валерии: "В процессе общения с
влиятельными людьми на церемонии Лера покорила очередное сердце. На сей
раз очарованием звезды был наповал сражен известный политик и бывший мэр
Лондона Кен Ливингстон."

Все бы хорошо, да Кен Ливингстон - открытый гей. Вперед Валерия, может и
Элтона Джона с Джорджем Майклом покорить удастся.

К царю Соломону на суд пришли две женщины и привели с собой молодого
человека. Каждая из них утверждала что он обещал жениться на ее дочери.
Царь Соломон выслушал обеих и сказал - а подайте камне сюда мою саблю.
Щас мы его разрубим пополам и отдадим каждой по половинке.
- Какое мудрое решение! Я согласна - сказала первая женщина, а вторая
заплакала и сказала "не лишайте жизни этого молодого человека, пусть
женится на дочери другой женщины.
Тут царь Соломон сказал "Пусть женится на дочери первой женщины"
Толпа зашумела - Почему? Она же хотела лишить его жизни еще до того
как он женился на ее дочери!
И царь Соломон ответил - это как раз и доказывает, что она
НАСТОЯЩАЯ ТЕЩА!

Американский десантник, заблудившийся пустыне ползет по песку. Навстречу
ему араб. Американец - дай воды, араб. Араб ему - отсосешь, дам воды.
Американец выругался, ползет дальше. Навстречу другой араб - говорит
американцу, дашь в жопу, будет тебе вода. Американец выругался, ползет
дальше. Умирает уже, не может. Навстречу ему бедуин на верблюде. Стой,
кричит американец. И в жопу дам и отсосу, дай только водички. Бедуин
покачал головой - ни фига себе, мало того что американец, да к тому же и
голубой... и поскакал от него подальше.

Русский испанец и хохол попали на тропический остров. Ну тамошний
вождь им и говорит - идите ка в джунгли и принесите по паре штук
какого то одного фрукта.
Русский с испанцем сорвали по паре бананов, а хохол посмотрел
на них презрительно и полез на другую пальму. Те хохла ждать
не стали и вернулись к вождю. А тот им говорит
Теперь засуньте что принесли себе в жопу, а если не сможете или
рассмеетесь всем племенем выебем.
Испанец быстренько засунул бананы, настала очередь русского.
Тот засунул первый банан, засунул до половины второй и как заржет.
Испанец ему - эх друг ну как же ты так? А русский ему и отвечает -
да брат видишь ли я себе представил хохола с его двумя ананасами.....

Во время раскопок в США были найдены кусочки медной проволоки.
После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней
кабельной сети которой пользовались индейцы.

Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После
долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной
сети древних нибелунгов.

Во время раскопок в России долго копали, копали, копали...
и не нашли ничего. После долгих исследований было выяснено
что древние славяне, конечно пользовались сотовыми телефонами.

Я недавно был в Парагвае, где силами местных китайцев (а где их нет?)
была создана и даже немног раскручена марка спортивной одежды Da Hui.
Недавно (видимо в связи с успехом марки) появилась линия с надписью
Friends of the Hui. Никому в Россию футболочку не послать?

На лужку паслись два быка - старый и молодой. А рядом в загоне за
колючей проволокой молоденькая корова.

Тут молодой бык и говорит - щас прыгну. Старый ему в ответ - погоди мол,
скоро ворота откроют. Молодой - нет - пар из ноздрей, копытом землю
роет, прыгнул... и, зацепившись яйцами за ограду, оторвал их нафиг.

Весь в слезах и крови он ползет к старому быку - как жить, что же теперь
делать. А тот ему в ответ - ну как, быть, как быть, теперь тебе только
консультантом работать.

Сидит Хемингуэй в баре на Кубе, дайкири потягивает. А за соседним
столиком сидят два бородача и пьют ром стаканами. Тут официант им
вежливо кладет на стол счет, а бородачи, почесывая курчавые бороды -
не, мол, засунь себе этот счет... не видишь бороды - мы из полиции
Фиделя Кастро. Встали и ушли.

На их место сели двое других, откушали водки с сэндвичами и тоже
отказались платить - видишь бороду, мол, мы из полиции Фиделя Кастро.

Официант, чуть не плача, несет счет Хемингуэю, а тот не долго думая
говорит - не-а, платить не буду. Официант тихо охуевает - а ты-то,
гринго, почему? Хемингуэй расстегивает ширинку и, показывая курчавые
волосы, говорит - а я из ТАЙНОЙ полиции.

Смотрю по телевизору открытие олимпиады. Показывают команду Лихтенштейна,
на трибуне лихтенштейнский принц приветсвует команду, ну и еще несколько
президентов и прочих за своих приехали поболеть. Тут проходят команды Мозамбика,
Монголии и камера вдруг ловит на трибуне Билла Гейтса. Комментатор: а вот
и Билл Гейтс, ожидает появления команды Микрософта. (ТВ Глобо, Бразилия)

Как то прикупил я какое-то лекарство сделанное братьями славянами, ну и читая
инструкцию обнаружил, что его применение "снижает способность волить мамину" ...
я начал соображать..."волить" - по сербски "любить", а мамину...наверное маму?
Лекарство от эдипова комплекса что ли?

Ан нет...после сравнения с остальными языками оказалоась, что "водить машину"...

Всем известно, что в основе современного права лежит Римское. Так вот
любопытно, что в Римском праве не было предусмотрено наказания за
богохульство. Считалось что если бог не может сам за себя постоять, то
и... бог с ним.

Умер мужик и попал в рай. А в раю птички, ангелы, тоска. Попросился он у
Св. Петра посмотреть как там в аду. А в аду - никаких чертей, девочки,
выпивка, музыка. Провел он там субботу и воскресенье, вернулся, а в раю
тоска еще пуще. Еле дождался субботы и опять в ад на вечеринку.

Прошло так несколько месяцев, вызывает его святой Петр и говорит мол
приятель решай туда или сюда, нельзя так дальше. Ну мужик недолго думая
говорит а чё решать, в ад однозначно, в раю тоска смерная.

Собрал он чемоданы, постучался как обычно у дверей ада, двери открылись,
а там - костры, сковородки, черти с вилами, грешники орут, скрежет
зубовный, Мужик охренел - а где мол девочки, музыка, и вообще че
случилось то?

А ему дьявол в ответ - раньше, приятель ты был туристом, а теперь ты -
эмигрант!

Вы не задумывались кого именно победили и изгнали из России Минин и Пожарский? Так вот - так называемые "польские интервенты" в основном состояли из православных запорожских казаков и венгерских гусар нанятых Юрием Мнишеком (который по происхождению вообще чех).. а собственно поляков в войске Минина и Пожарского было больше чем у "польских интервентов" .под конец часть запорожских оккупантов удалось усовестить православным священникам уговорившим их убраться восвояси... (Прямо как в том анекдоте - играли в футбол Франция с Англией а победили негры.) Так может восстановим историческую справедливость и выставим Украину как преемницу Запорожской Сечи на репарации?

Умер мужик по пьяни и попал на небо. Предстал, значит перед Иисусом, а
сам лыка не вяжет. Иисус его и спрашивает - как мол зовут и все прочее.

А мужик ну ни хрена с бодуна не помнит...

- Ну работал то хоть кем?
- Плотником.
- О, уже лучше. А жена, дети были?
- Были.. сын был, не мой правда сын, но вроде как мой, его весь мир
теперь знает...
- ПАПА!!!!!
- БУРАТИНО!!!!!