Новые истории - основной выпуск

Подарила крестнице на пятый день рождения детскую энциклопедию (кума
просила, сказала, что ребенка надо развивать). Звоню куме спросить,
понравилась ли книжка. Мрачно отвечает:
- Даже слишком. Каждый вечер перечитываем вслух две любимых статьи: о
вреде табака и об алкоголизме.

Воспитательный процес, однако, обоюдный!

Соседские пацанята кидались сейчас камнями в нашу собаку Лизку. Я не
стал ругаться. Не хотелось слезать с позитива. Просто предложил спустить
Лизку с цепи, чтобы было интереснее: кто кого - они с камнями или Лизка
без камней, но и без цепи... Пацанята предпочли слинять. С чего вдруг?..
Главное, все-таки, не слезать с позитива!

Есть еще в России понимающие люди.

Мой добрый папаша посадил меня за руль в 14 лет. Дело было на даче.
Училась водить я на маленькой, полуавтоматичной Тайоте, которая
принадлежит деду. ( за свой внедорожник отец сажать меня не решился).
Папины нервы и машину я потрепала изрядно, но тем не менее за одно лето
научилась прилично крутить баранкой и к концу того же лета я уже
спокойно возила родителей с дачи за "пивасиком" в ближайший населенный
пункт. Но это только присказка, а сказка как говориться, впереди.
Однажды со мной приключилась вот такая история. В моей семье две машины-
папина и мамина. Родители, как обычно летом бывает, уехали на дачу на
папиной машине в воскресенье и обещали вернуться в понедельник с утра. Я
будучи уже относительно самостоятельной девочкой осталась дома одна.
Промаявшись весь день дома, но посчитав, что сидеть в летний воскресный
вечер в квартире в одиночестве грех, я собралась отправиться в центр, к
подружке, что бы прогуляться с ней по набережной, посидеть в кафешке,
потрындеть о том, о сем. По скольку из моего довольно отдаленного района
добраться вечером в центр довольно проблематично, а белая беха х3,
принадлежащая моей маме, так призывно блестит чистенькой крышей под
окном, мне больше ничего не оставалось как... Я схватила ключики от
авто, которые благополучно покоились в прихожей на полке под зеркалом,
вышла из дома, села в машину и отправилась по своим делам.
Поездка к моему собственному удивлению прошла удачно. Меня не остановили
для проверки документов (которых у меня конечно же еще не было, на тот
момент мне было 16 лет) наши доблестные блюстители дорожного порядка,
машину я не покоцала, сама не покалечилась. Но когда я, ужасно гордая
собой, спустя несколько часов, завернула в наш двор, то с ужасом
обнаружила, что на том месте где раньше стояла мамина машина теперь
стоит чужая иномарка. Меня чуть удар не хватил. В голове возникла одна
безумная идея. Но, взвесив все за и против, я решила что терять мне уже
нечего и либо мне сейчас отвесит по моей дурной балде хозяин этой самой
иномарки, либо завтра меня по стенке размажут мои собственные родители,
когда увидят что тачка стоит не на том месте, на котором она стояла в
воскресенье. Поэтому я вышла из машины, подошла к черному, внушающему
страх Лексусу, который занимал "мое" место и начала со всей силы пинать
шины авто. Сигнализация завопила моментально. Через пять минут из
соседнего подъезда выкатился сердитый гороподобный мужик бандитского
вида и направился прямиком ко мне. Сердце у меня в пятки ушло, я даже на
секунду засомневалась в правильности своих действий, но отступать было
уже поздно. Я решила действовать давно проверенными методами, успешно
применимыми к любому мужчине- надула губки, и наивно хлопая ресницами
стала жалостливо объяснять ситуацию, в которую я, как последняя лохушка,
угодила. По мере того как я рассказывала, усиленно накручивая длинную
белокурую прядь на пальчик, мужик расплывался в улыбке. Когда же я
закончила рассказ, дядя окинул меня с ног до головы оценивающим
взглядом, потом усмехнулся, и со словами "ну молодеж пошла" сел в свой
танкоподобный Лексус, завел мотор, и отъхал, уступая мне место. радости
моей не было придела. Похвалил меня за то что не "покаребила"
родительское авто, он почесывая пузо и все еще продолжая усмехаться и
поглядывать на меня через плечо, удалился восвояси.
сейчас мне 18 лет, я сдала на права с первого раза.. а родители, тогда
даже ничего и не заподозрили о том, что их дочка в их отсутствие
каталась на машине без их разрешения и самое главное- без водительских
прав. Зато мужик, так любезно оказавший мне услугу которую я не забуду
никогда, оказался нашим соседом из ближайшего подъезда и теперь, когда
мы случайно пересекаемся во дворе, он расплывается в улыбке и приветливо
здоровается со мной. Родители недоумевают откуда мы знакомы. =)))

Офис. Утро. За компами сидят человек 5 сотрудников разного полу, средний
возраст около 25 лет... Вбегает слегка опоздавшая сотрудница и тут же
бросается к одной из коллег:
- Юля!!! Ну рассказывай скорее, как тебе секс???
- Понравился!

Коллеги мужского полу немедленно делают равнение налево.

А девушки просто обсуждали поход одной из них на кинофильм "Секс в
большом городе-2"... Какой облом.

Лет сорок-пятьдесят назад польское консульство в Одной Из Стран Южного
полушария пригласило на Новый год советское консульство.

Новый год - жара, мозги плавятся. Чужбина. А тут - соседи,
братья-славяне, которые тоже по снежку и ёлкам тоскуют.

Оказалось, польские дипломаты - замечательные хозяева, позаботились не
только об угощении. Был самодеятельный концерт. Когда детишки в
национальной одежде спели и станцевали, хозяева предложили и нашим детям
спеть русскую песню.

Тут-то и выяснилось, что наши к новогоднему пикнику не готовились.
Конечно, был инструктажи об облике советского гражданина, о бдительности
и секретности, но что надо будет хозяев повеселить, никто не подумал.
Халява.

Детишки встали в круг и запели песню, что пели в школе. А тогда в школе
при советском польльстве учили не русские народные песни, а советские
народные. И наши дети запели: "По военной дороге шел в борьбе и тревоге
боевой восемнадцатый год..."

Чем там хлопали советские дипломаты, уже не понять. Но прохлопали. И
песня прозвучала! Полностью!

Больше нас на Новый год не приглашали.

Преамбула. В нашем регионе есть маленький народ с финно-угорскими
корнями.
Амбула. В 80-е годы в столичном городе этого маленького народа началось
мощное строительство пятиэтажного благоустроенного жилья: горячая вода,
ванная, туалет с унитазом. Вот об унитазах и будет речь.
Далее - по рассказу одного моего знакомого. У них в автопредприятии
давали квартиры в этих новых домах, и некий Коля из их бригады получил
квартиру. Приходит на работу - ругается на строителей, мол недоделок
наоставляли. И просит мужиков помочь ему добыть и притащить кирпич,
причем с полкуба. Народ удивляется - зачем так много.
- А эти строители, мать-перемать, туалет не доделали, унитазом
пользоваться нельзя!
- Что, не установили, или к канализации не подцепили?
- Нет, установили, да вот придется унитаз самому кирпичом обкладывать, а
то - с...ть в него как?
- ???
- Так залезать на него неудобно ногами, не садиться же?
- ???!!!
И пришлось коллегам Колю на сороковом году жизни учить унитазом
пользоваться.
А чему удивляться: в частном доме в сортире – очко, в армии служил –
сортир солдатский тоже по типу очка сделан. После армии сразу в гараж
устроился, а в гараже в туалете унитаз кирпичом был обложен, вровень с
сиденьем, чтобы враскорячку сидеть над ним, ибо поначалу мужики пару раз
его с корнем выворачивали, ногами на унитаз залезая: то ли сиденья
унитазные в дефиците были, то ли – враскорячку привычнее…

Россия однозначно готова к вступлению в ВТО.
Еду мимо рынка, стоит задрипанный павильончик с гордой вывеской
"SHAURMA-HAUS"

Служил я когда то в районном доме культуры. И вот освобождается вакансия
завотделом культуры района. Директор ДК, Спиридонов, узнав об этом,
страстно возжелал номенклатурно вырасти. С чего-то Спиридон взял, что
этому весьма поспособствует знание иностранного языка. И принялся за
английский. А методику выбрал своеобразную. Он переводит текст. И если в
предложении незнакомо только одно слово - пытается догадаться. Вот
однажды бродит он, аж багровый от напряжения. Наш киномеханик Гера
поинтересовался причиной. И Спиридоша признался: знаешь, переводил я
вчера песню Леннона. Только застрял на названии. В словарь не смотрю из
принципа. Не… по русски – то вроде оно понятно выходит, а как на самом
деле - ну не въезжаю! Как думаешь, это что: дай писе шанс!?!»

ГЛАВНОЕ - СПОКОЙСТВИЕ!
Приехав однажды летом в Израиль, я стоял в огромной очереди на автобус
до Хайфы. Когда автобус подъехал к остановке, люди бросились занимать
места. В возникшей давке одной женщине стало плохо.
Люди сразу же перестали толкаться и спросили ослабевшую женщину, как
позвонить кому-нибудь из её родственников.
- Я здесь с мужем, - ответила она.
- Где же он? - спросил кто-то.
- Вот он, - сказала она, показав на мужчину, который сидел у окна в
автобусе и невозмутимо наблюдал за происходившим.
Майкл Морган. Великобритания

При выходе из института слышу пожилая бабка вахтер возмущается: "У него
сетка упала, а он понимаете молчит". Думаю, нифига себе продвинутая
старушка. Оказалось - сетка от комаров со стеклопакета выпала на улицу
рядом с окном вахты.

40 лет назад работал я в зкспедиции бригадиром топографов. Бродил по
тайге в основном в однеху. Но случилась запарка и взяв напарника стали
собираться в маршрут рубить профиля. Когда получали продукты на складе
(в маршрут уходили на 12-14дней) напарник, увидев что берем 3кг сахара
заявил: "Шо я кажу тэбе Лёша, цукар в тайге роскошь. Давай возьмем 1кг".
В парных маршрутах паёк всегда брался на двоих. Но в этот раз каждый брал
для себя. У меня паек получился в два раза дороже и тяжелее. Напарник
только чай и папиросы взял вровень со мной. Переход до недорубленного
профиля был 40км. Я прилично попотел пока дошел, на ночевках готовили в
2 котелка. Через неделю у напарника стали кончаться продукты, через 10
дней остался только чай и папиросы. Пришлось подкармливать из своего
пайка, но чай напарник пил пустой.

Помните, эпизод из сериала "Друзья", когда Росс приходит в салон, чтобы
сделать искусственный загар? Ему там объясняют, что, когда аппарат
брызнет на него раствором спереди, надо досчитать до пяти, а потом
развернуться к аппарату спиной. Росс перебивает объяснения, говоря, что
у него кандидатская диссертация, и ему все понятно. А когда он заходит в
кабинку, то все путает и в итоге получает двойной искусственный загар
спереди и никакого загара сзади. Это как бы преамбула.
Сегодня. Пришли к нам строители чинить какие-то трубы. Ну, возятся
полдня, ковыряются. Затем один из них просит сделать им по чашке чая -
типа обеденный перерыв. Муж как раз на кухне, что-то там себе
разогревает. Я говорю: "Сделаешь ребятам чаю? Справишься?"
"Ну, конечно, дорогая", отвечает, "что ж я, чаю не заварю, что ли?"
Через десять минут строитель бежит ко мне с перекошенным лицом.
"Спасибо, конечно, но только чай ваш - соленый!"
Муж, оказывается, сахар с солью попутал.
Надо ли мне говорить в качестве морали, что у моего мужа - кандидатская
диссертация...

Преамбула. Мама моя и моя тётушка живут в деревне, на берегу реки. У
тётушки есть муж, Егорыч - заядлый рыбак. А у него, в свою очередь есть
хороший друг и напарник по рыбной ловле по прозвищу Губа.
Амбула. Приехал на днях к родственикам, помочь "похоронить" картофель на
поле. Мама моя ушла на работу, мы с тётушкой поехали на машине на поле,
а Егорыч следом на велосипеде. По приезду звонит матушка тётушке и
говорит: "Мне тут сказали (деревня, блин, сарафанное радио), что Губа
утонул." У тётушки интерес, как же, лепший кореш её мужа, нужно
уточнить. Прикатил Егорыч. Угрюмо подкурил сигарету, взял лопату и
принялся копать. Тётушка: "Егорыч, ты не слышал, говорят, Губа утонул?"
Егорыч остановился, поднял голову, выдохнул дым от "Примы", пробурчал:
"Всё-таки утонул" и продолжил работу. Вот она, суровая мужская дружба:)

Ассоциативное мышление.
Иду с четырехлетней дочкой и с племянницей постарше.
Проходим здание, где трудится их общая бабушка, моя тёща.
Вдруг пигалица-дочка как закричит на всю улицу "Пи$да!".
А потом потише, обращаясь к двоюродной сестре: "Катя, а тебя бабушка
тоже пи$дой называет?".

Пятница вчера была - забухал нехило. Поехал домой на такси. По баблу
вышло примерно 500 р. Ночь. Темно. Подъезжаем к хате - многоэтажка.
Прикидываю "а не съебаться ли не заплатив? Дом большой - в подъезд
забежал и все пиздец!" А хуй ли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала
ебнулся башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и пизданулся на
скамейку. Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки.
Полминуты пытался открыть домофон. Всё это время таксист смотрел на меня
охуевшими глазами и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!",
думал я. Всё оказалось проще - потом, уже в подъезде, вспомнил, что
отбашлял ему, когда сел в машину...

Это был Павел Воля - специально для Ан.ру!

Василий «Крестный» - жизнь как песня.
Он высок, черноволос с хитрыми, такими же черными глазами и обаятельной
улыбкой.
- Василий Крестный - это я, исполнитель авторской песни.
Блатнячок интересует?
Есть разные песни, чисто блатнячок, под блатнячок, это тоже как блатные,
но только полегче. Душевный блатнячок, ну это так чтобы взгрустнулось.
Лучше всего 1-2 песни, остальные - чтобы подвигаться. Могу написать любую
песню. Вот только несколько слов дайте, чтобы было ясно о чем. Я и
патриотические песни писал. Они тоже на 4 блатных аккордах, зато слова
душевные. Блюз? Блюз тоже могу. Даже скажите под кого - сделаю. На этих
моих четырех аккордах я уже 5 дисков выпустил.