Поиск по автору:

Ну не люблю я, когда в мою работу лезут люди, которые совершенно в ней
не разбираются. Но так уж получается, что с такими умниками иногда
приходится иметь дело. И вот один раз произошёл случай. Так получилось,
что в тот день я был старшим по должности, начальства никого. Под конец
рабочего дня появился ОН. Как оказалось, зам начальника, точнее
начальницы. И вот тут началось. Человек, не имеющий никакого понятия о
производственном процессе, начал указывать мне на ошибки и кричать, что
наша задача его обмануть. Это продолжалось около часа. Причём он ходил
за мной по пятам и встревал во всё чтобы я не делал. Когда мне это
надоело, я в культурной форме отправил его на три буквы восемь раз,
давая понять, что уровень его интеллекта приближен к земляному червю и
своими советами он задерживает и меня и всех остальных. Сказано это было
весьма выразительно и в доходчивой форме. ОН отошёл и молча наблюдал со
стороны. Правда минут через 30 подошёл опять и выдал: "Я похож на
долбоёба? Ты думаешь, я долбоёб? Да ты ещё начальницу мою не видел!"...
Продолжить работу я смог через 10 минут, когда успокоился и вытер слёзы.

Улыбнуло. Еду с работы в автобусе, готовлюсь к выходу. Проходя мимо
водителя, замечаю у него на панели бумагу, на которой большими красными
буквами: СНИМИ С РУЧНИКА!!! Видимо были случаи
P.S. Водитель - гость из средней азии

Не моё. Рассказал мой работник. Учится он заочно в университете. ВУЗ
технический, специальность тоже, т. е. студенты - разновозрастные
оболтусы. Пара по высшей математике. Группа большая, все сидят в
амфитеатре. Преподаватель(П) - женщина - раздаёт какие-то методички для
решения задачек. Ес-но на всех не хватает. Начинается решение и нужно
поставить какой-то коэффициент из книжки. (П) в процессе объяснения
спрашивает: "У всех стоит?", имея в виду коэффициент. По аудитории
проходит лёгкий смешок. И вдруг кто-то из заочников обиженным голосом:
"У меня не стоит." (П), начиная злиться: "Кому я дала, должен стоять".
Понимание сказанной фразы пришло к (П) только после громогласного смеха
полусотни особей мужского пола.

Не знаю, байка это или нет, но человеку рассказавшему доверяю. Работал
мой знакомый в кочегарке и был там у них один кадр. Где он работал до
этого, я не помню, но это не важно. Главное то, что с предыдущих мест
работы остались воспоминания, а именно: стеклянный глаз и вставная
челюсть. Обычное дело - посиделки пролитариев после работы, да и во
время ночной смены тоже. И был у этого кадра любимый прикол. Появляется
в их компании новый собутыльник, не знакомый с ним, и начинается его
развод. Предлагает ему наш герой поспорить, мол спорим на пузырь, я себя
за нос укушу. Большенство народу конечно покупается, ведь ни один
нормальный человек не сможет проделать этот трюк. Но не тут-то было. Наш
герой достаёт свою челюсти и демонстративно, держа их в руках, кусает
себя за нос. Уговор дороже денег, поэтому почти всегда появляется ещё
одна бутылка. Но это не всё, впоследствии предлагается ещё один спор,
мол снова укусить себя, но уже за глаз. Жертва, наученая горьким опытом,
остатками логики в пьяном мозгу понимает, что это уж точно не возможно.
Но этот кадр выученным движением вынимает стеклянный глаз и всё так же
демонстративно кусает его вынутыми челюстями

Вот такой рапорт был передан на подпись нашему начальнику предприятия от
начальника участка, и который он не без удовольствия прочитал нам на
планёрном совещании (текст приблизительный, но смысл тот же): "У меня на
участке по штату 6 грузчиков угля. По технологии на одну машину
необходимо 3 человека. Я сажу на первую машину 3-х человек, а на вторую
остаётся 1. Прошу увеличить штат..." Видимо, что-то у меня с
арифметикой...

Преамбула. Мама моя и моя тётушка живут в деревне, на берегу реки. У
тётушки есть муж, Егорыч - заядлый рыбак. А у него, в свою очередь есть
хороший друг и напарник по рыбной ловле по прозвищу Губа.
Амбула. Приехал на днях к родственикам, помочь "похоронить" картофель на
поле. Мама моя ушла на работу, мы с тётушкой поехали на машине на поле,
а Егорыч следом на велосипеде. По приезду звонит матушка тётушке и
говорит: "Мне тут сказали (деревня, блин, сарафанное радио), что Губа
утонул." У тётушки интерес, как же, лепший кореш её мужа, нужно
уточнить. Прикатил Егорыч. Угрюмо подкурил сигарету, взял лопату и
принялся копать. Тётушка: "Егорыч, ты не слышал, говорят, Губа утонул?"
Егорыч остановился, поднял голову, выдохнул дым от "Примы", пробурчал:
"Всё-таки утонул" и продолжил работу. Вот она, суровая мужская дружба:)

Работаю я на одном из многочисленных предприятий железнодорожного
транспорта, так сказать небольшим руководителем. Контингент простых
рабочих представить можно: обычные мужики. У нас на территории имеется
магазин, где можно купить продукты и всякую необходимую мелочь. Теперь
история. Пошли мы - я и мой слесарь, Андрей - в этот магазинчик. Обед,
выходной день, жрать охота. В магазине нас ждала небольшая очередь: у
кассы женщина постарше (ЖС), за ней женщина помоложе (ЖМ), два работяги,
за ними мы. ЖС покупает всё долго и муторно, это ей не то, тут не так,
только соберётся расплачиваться, как вспомнит ещё что-нибудь. Народ
начинает немного злиться. Времени остаётся всё меньше, а ещё нужно
успеть поесть. В магазинчик заходят ещё четыре мужика, моих знакомых, с
соседнего участка. Постояв несколько минут они тоже начинают скрипеть
зубами, так как очередь не двигается. И вот взгляд ЖС падает на свежие
огурцы. ЖС: "Ой, а дайте мне огурчиков... нет, этот не надо, он какой-то
вялый и жухлый... нет этот не красивый..." и т. п. Рассказываю мужикам
анекдот - На рынке:"Дайте мне огурец во-он тот подлинее", "А мне вот
этот толстенький, с пупырышками", "А вам, девушка какой?", "Всё равно,
мне на салат". По очереди проходит лёгкий смешок. ЖС в спешке
собирается, расплачивается. И тут её взгляд падает на семечки. "Ой, а
дайте мне пакетик семечек" Тут один из мужиков: "А она их вместо
пупырышек натыкает". Все стали откровенно ржать. ЖС в спешном порядке
убегает. Настроение немного приподнялось. И здесь случается неожиданное:
дверь распахивается и заскакивает чел из охраны (ЧО). Краткое описание
ЧО: обладает уникальным фальцетом (как будто что-то прищемили), женскими
замашками и жестами, и про него ходят упорные слухи о его нетрадиционной
ориентации. Так вот, в распахнутую дверь заскакивает ЧО и, широко
раскинув руки, восклицает своим тоненьким голосом: "ОХ..ЕТЬ!!!" Я
думал, стекла в магазине вылетят от такого залпа смеха в восемь мужских
глоток и две женских. ЖМ легла на прилавок, продавщицы вообще не было
видно. Мы стояли, держась за животы. И только один из нас смог выдавить
из себя: "Иди на улице оху..вай". ЧО разочаровано хлопнул руками по
бедрам и ушёл. Минуты через три, когда мы уже немного успокоились ещё
один ляпнул: "Зачем ты его прогнал, может он тоже за огурцом пришёл."
Обед был потерян, но заряда хорошего настроения хватило на весь день.