Свежие анекдоты - основной выпуск

Психоаналитик:
- Вы знаете, коллега, моя знакомая боится темноты. Пытался её убедить,
что ничего страшного там нет. Но она привела свои доводы, и теперь я
тоже боюсь темноты...

Сидят два мужичка..

Первый говорит: "Мне нравятся женщины за пятьдесят".

Второй кивает: "Да, пятьдесят - это недорого".

Если российскую армию сделать добровольной, то в стране придётся закрыть
50% ВУЗов.

- Я вижу проблески гражданского общества
- Это вам резиновой дубинкой по затылку дали

Сила есть, ума не надо - сказал Геракл
Красота есть, ума не надо - сказала Афродита
Молнии есть, ума не надо - сказал Зевс
Ум есть, а толку - сказал Аристотель

Уважаемые руководители "Роскосмоса"!
Считаем новый проект "МАРС 500", в котором неадекватные люди запираются
от мира на полтора года с телекамерами, вопиющим разбазариванием
государственных средств!

Продюсеры "Дома-2" телеканала ТНТ.

Исчерпав все доступные ему методы сделать наш народ богаче,
премьер-министр решил людей просто не узнавать. По принципу
"не узнал - богатым станешь". Начал с Шевчука.

Шевчук: Владимир Владимирович, вы что-нибудь слышали про "марш
несогласных"?
Путин: Это который Шопена?

Памела Андерсон попросила Путина защитить канадских тюленей.
А Каспаров, Новодворская и Шендерович - не попросили.
Тем самым они ещё раз продемонстрировали что им наплевать на канадских
тюленей и полностью дискредитировали оппозицию.

В Скайпе:
- ВАСЬ, КАК ДЕЛА?
- ДА ВОТ, ПРИБОЛЕЛ, МАШ... ВРАЧИ НАЗНАЧИЛИ ЛЕЧЕНИЕ... ВОТ, ТРИ РАЗА В
ДЕНЬ В ЗАДНИЦУ КОЛЮ...
- А КТО ТАКОЙ КОЛЯ???!!!

вопрос: правда ли, что митинги можно согласовать по телефону?
ответ: правда, только проводить их будете по интернету!..

- Сань, чё хмурной такой?
- Да Маринка, невеста, меня с армии не дождалась... Бля, две недели до
дембеля осталось!
- Вот су-у-у-ука... Ну ничё, приедешь - вставишь по самые-самые!
- Да чё ехать? Она уже тут. Под утро с поезда заходит на КПП, дежурный
спит, а я фельдшерицу окучиваю в комнате для гостей... и дверь, бля,
настежь! Соскучилась, видите ли...

Покупатель пришёл в музыкальный магазин, чтобы купить диск со Вторым
концертом Рахманинова. В магазине он нашёл секции хип-хопа, рока и
блюза, кантри и джаза, но ни одной секции, где мог находиться
Рахманинов.
- Простите, - обратился он к молоденькой продавщице, - а где у вас отдел
классики?
После небольшого замешательства она спросила:
- Вы имеете в виду... Элвиса Пресли?

Блондинка в диагностическом кабинете:
- Ой, я у вас вчера тут была, делала... как её... его... ЕГЭ! Или ЭГЭГЭ?
- ЭЭГ-электроэнцефалография... исследование работы мозга.
- Ааа, ну вот... Вы мне дали вчера результат, а я ту бумажечку в
трубочку скрутила, а потом в салоне прическу делала, а потом на маникюре
сидела, потом в солярии загорала, а потом... в общем, где-то потеряла...
А мне сейчас к нервному.
- Понятно...
Врач достает ученическую тетрадь в линеечку, вырывает двойной листок из
середины, ставит внизу вчерашнюю дату, подпись:
- Возьмите... Тут, что и вчера было...

Переговоры по ОСВ-2. Американская сторона российской стороне:
- Мы за повсеместное сокращение ядерных арсеналов. Ядерное оружие – это
очень дорогое удовольствие. Запуск такой ракеты обходится американскому
налогоплательщику в 1 миллиард долларов. А как у вас?
- На Америку – бесплатно.

Она богиня! Идеал! Само совершенство!!! Она даже готовить, убирать в
квартире, стирать, тратить деньги не умеет СОВЕРШЕННО!

Однажды на лекцию пришёл один-единственный слушатель.
- Я так рад, что вы посетили мою лекцию, - признался лектор мужчине
приятной наружности после двадцати минут выступления. - Представляете,
насколько было бы ужасно, если бы вообще никто не пришёл.
- На самом деле, предполагалось, что я должен буду представить вас
слушателям...

В самый разгар романтического ужина в ресторане муж улыбнулся и сказал:
- Дорогая, ты такая красивая при этом освещении.
Жена уже была на седьмом небе от счастья, но он добавил:
- Надо нам домой купить такие лампы.

Мужчинам на заметку. Если после 247-го нежного прикосновения она не
отреагировала ответной лаской, важно суметь удержаться и не сказать ей,
что из-за таких вот фригидных карьеристок среднее число половых
контактов на душу населения снизилось в России за последний год на 4,8%...

Два приятеля в магазине:
- Так, покупаем бутылку пива, восемь бутылок вина, десять - водки,
восемнадцать - коньяка и... ликёр!
- Ты так думаешь?
- Я так пью!..

Блондинка разговаривает с подругой по сотовому:
- Чем занимаюсь? Хочу вечером устроить Вадику стриптиз. Нужно где-нибудь
эротичное бельё найти... Хм.. Надо вообще какое-нибудь бельё найти...
Н-да... Хотя бы постельное...

Блондинка рассказывает подруге:
- Вчера очень удачно наехала на бордюрчик - заодно поменяла все четыре
колеса...

Минск. Белорусская милиция разогнала десантные войска, вышедшие на
демонстрацию против политики Лукашенко.

После разгоревшегося дипломатического скандала Сирия отменила свое
решение о передаче Палестинской автономии крупной партии новейших
американских долларов.

В связи с опубликованием результатов выборов президента Беларуси, выборы
президента Беларуси проводиться не будут.

В российских тюрьмах прошел конкурс красоты "Гражданка Вселенная".

Однажды ЮНЕСКО объявило международный конкурс - "Какой народ самый
хитрожопый". Русские, белорусы, эфиопы - сразу отказались, хохлы решили
участвовать и так далее...
Конкурс прошел - вручение призов.
Гран-при получили греки. У албанцев даже пословица есть: "Поздоровался с
греком - проверь свои пальцы".
Второе место получили армяне. Третье - евреи.
Неловкая тишина - и голос из зала: "А как же татары?"
- "Да вон они - все в жюри сидят"
- "А мордва?"
! "Мордва этот конкурс организовали и продавали входные билеты..."

BP: Мы заправим ваш гольф под завязку!

- Мне тут рассказали, что такое лёгкий флирт по челябинским понятиям.
Если двое на корпоративе целуются взасос и лапают друг дружку за
задницы, то это лёгкий флирт.
- Ого! А тогда что такое тяжёлый флирт? Групповуха в сауне?..

В честь бога Вакха устраивались вакхАНАЛИИ... Ну, и чем на них люди
занимались???