Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: София
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S
1

05.06.2010, Новые истории - основной выпуск

Есть еще в России понимающие люди.

Мой добрый папаша посадил меня за руль в 14 лет. Дело было на даче.
Училась водить я на маленькой, полуавтоматичной Тайоте, которая
принадлежит деду. ( за свой внедорожник отец сажать меня не решился).
Папины нервы и машину я потрепала изрядно, но тем не менее за одно лето
научилась прилично крутить баранкой и к концу того же лета я уже
спокойно возила родителей с дачи за "пивасиком" в ближайший населенный
пункт. Но это только присказка, а сказка как говориться, впереди.
Однажды со мной приключилась вот такая история. В моей семье две машины-
папина и мамина. Родители, как обычно летом бывает, уехали на дачу на
папиной машине в воскресенье и обещали вернуться в понедельник с утра. Я
будучи уже относительно самостоятельной девочкой осталась дома одна.
Промаявшись весь день дома, но посчитав, что сидеть в летний воскресный
вечер в квартире в одиночестве грех, я собралась отправиться в центр, к
подружке, что бы прогуляться с ней по набережной, посидеть в кафешке,
потрындеть о том, о сем. По скольку из моего довольно отдаленного района
добраться вечером в центр довольно проблематично, а белая беха х3,
принадлежащая моей маме, так призывно блестит чистенькой крышей под
окном, мне больше ничего не оставалось как... Я схватила ключики от
авто, которые благополучно покоились в прихожей на полке под зеркалом,
вышла из дома, села в машину и отправилась по своим делам.
Поездка к моему собственному удивлению прошла удачно. Меня не остановили
для проверки документов (которых у меня конечно же еще не было, на тот
момент мне было 16 лет) наши доблестные блюстители дорожного порядка,
машину я не покоцала, сама не покалечилась. Но когда я, ужасно гордая
собой, спустя несколько часов, завернула в наш двор, то с ужасом
обнаружила, что на том месте где раньше стояла мамина машина теперь
стоит чужая иномарка. Меня чуть удар не хватил. В голове возникла одна
безумная идея. Но, взвесив все за и против, я решила что терять мне уже
нечего и либо мне сейчас отвесит по моей дурной балде хозяин этой самой
иномарки, либо завтра меня по стенке размажут мои собственные родители,
когда увидят что тачка стоит не на том месте, на котором она стояла в
воскресенье. Поэтому я вышла из машины, подошла к черному, внушающему
страх Лексусу, который занимал "мое" место и начала со всей силы пинать
шины авто. Сигнализация завопила моментально. Через пять минут из
соседнего подъезда выкатился сердитый гороподобный мужик бандитского
вида и направился прямиком ко мне. Сердце у меня в пятки ушло, я даже на
секунду засомневалась в правильности своих действий, но отступать было
уже поздно. Я решила действовать давно проверенными методами, успешно
применимыми к любому мужчине- надула губки, и наивно хлопая ресницами
стала жалостливо объяснять ситуацию, в которую я, как последняя лохушка,
угодила. По мере того как я рассказывала, усиленно накручивая длинную
белокурую прядь на пальчик, мужик расплывался в улыбке. Когда же я
закончила рассказ, дядя окинул меня с ног до головы оценивающим
взглядом, потом усмехнулся, и со словами "ну молодеж пошла" сел в свой
танкоподобный Лексус, завел мотор, и отъхал, уступая мне место. радости
моей не было придела. Похвалил меня за то что не "покаребила"
родительское авто, он почесывая пузо и все еще продолжая усмехаться и
поглядывать на меня через плечо, удалился восвояси.
сейчас мне 18 лет, я сдала на права с первого раза.. а родители, тогда
даже ничего и не заподозрили о том, что их дочка в их отсутствие
каталась на машине без их разрешения и самое главное- без водительских
прав. Зато мужик, так любезно оказавший мне услугу которую я не забуду
никогда, оказался нашим соседом из ближайшего подъезда и теперь, когда
мы случайно пересекаемся во дворе, он расплывается в улыбке и приветливо
здоровается со мной. Родители недоумевают откуда мы знакомы. =)))

09.02.2008, Свежие анекдоты - основной выпуск

Девушка с большого похмелья жалуется подруге:
- Голова после вчерашнего чувствует себя так же, как попа после
длительного анального секса: вспоминать приятно, а использовать по
назначению - больно!
Софьюшка.

20.03.2005, Новые истории - основной выпуск

Стою в небольшой очереди у ларька. Передо мной стоит бабуля божий
одуванчик и выбирает чай, считая мелочь и бормоча что-то себе под нос.
На самом видном месте стоят коробочки с чаем "Ахмад" и чаем "Акбар".
Подходит бабулина очередь. Она сует в окошечко помятые деньги и бодрым
струшечьим голосом выкрикивает: "Можно мне чай АЛЛАХ АКБАР"!!!
Вот такой вот чаек любят наши русские бабули...

23.02.2006, Повторные анекдоты

Дорогой, ты где был?
Как где был?- Бегал.
А почему твоя футболка не пахнет???!!!
Да ты че?! Правда? Да ты кросовки понюхай!!

10.06.2012, Повторные стишки

Стишки про маленького мальчика.

Маленький мальчик ножик нашёл,
С этим предметом домой он пришёл.
Долго папаша по дому летал,
Чувствуя в жопе холодный металл.

Маленький мальчик сидел на дороге,
Танком ему переехало ноги.
Добренький дядя в китайской фуражке
Пулей в живот успокоил бедняжку.

Маленький мальчик лежал в колыбели,
На нос ему два комарика сели.
Капает кровь с острия топора...
Папа убил одного комара!

Маленький мальчик в игрался в разведку,
В лес он пошёл, взял с собою котлетку,
Волка увидел, решил прикормить...
Завтра мальчишку хотим хоронить.

Маленький мальчик бумажку нашёл,
С этой бумажкой покакать пошёл.
Долго смеялась над ним детвора -
Эта бумага наждачкой была...

Маленький мальчик на крыше сидел.
Был бы он бабочкой - он б полетел.
Сзади подкрался с дубинкою кто-то...
Вот и сбылася мечта идиота.

Маленький мальчик нашёл арбалет.
"Нажми на курок" - посоветовал дед.
Маленький мальчик нажал на курок.
Долго мучался глупый дедок.

Маленький мальчик нашёл пистолет,
Долго целился папе в хребет.
Грянул тут выстрел - и папа упал.
Мама спросила: "Неужто попал?"

Маленький мальчик пошёл за малиной,
Маленький мальчик наткнулся на мину.
Нет, не забуду я даже во сне
Те голубые глаза на сосне.

Маленький мальчик по крыше гулял.
Крикнул: "Я Карлсон!" - и с крыши упал.
Алая кровь по асфальту течёт.
Видно, в моторчике был недочёт.

Маленький мальчик на лифте катался,
Всё хорошо, только трос оборвался.
Роется бабушка в груде костей:
" Где же кроссовки за тыщу рублей?!"

Маленький мальчик в подвале бродил,
Разные краники сдуру крутил...
Мощный напор и крутой кипяток
Вынесли сваренный мяса кусок...

Маленький мальчик конфетку сосал,
Сзади к нему подкатил самосвал.
Завтра наутро писали газеты:
МАЛЬЧИК ПОГИБ, ПОДАВИВШИСЬ КОНФЕТОЙ.

Маленький мальчик на льдине поплыл,
Сзади к нему ледокол подвалил.
Нету картины смешнее на свете:
Слева пол-Пети и справа пол-Пети.

Маленький мальчик нашёл пистолет -
Больше в деревне милиции нет.
Маленький мальчик нашёл пулемёт -
Больше в деревне никто не живёт.


Спасибо за внимание! На прощание ещё пару-тройку смешных стихов.

1. Девочки в поле цветы собирали,
Мальчики в поле в индейцев играли.
Маша нагнулась - в жопе топор...
Метко стреляет индеец Егор!

2. Шоколад "Алёнка" - Отрави ребёнка!
3. Без труда не выйдешь из компа.
Спасибо!

01.02.2017, Всякая всячина

Волан-де-Морт говорит Гарри Поттеру:
-Ну Гарри,всё,готовь себе гроб!
Гаррри:-А нас труду в школе не учили!Ававда Кедавра!

10.06.2012, Стишки - основной выпуск

Смешной стих про диалог жопы и лица.
Лицо спросило как-то Жопу:
"Скажи мне, милая, как так,
Что ты румяна и упруга,
А я в морщинах и слезах?!"
В ответ ей Жопа:" Что ты, что ты!
Чего же мне теперь скрывать...
Ты вечно всё переживаешь,
А мне всегда на всё НАСРАТЬ."

15.11.2002, Остальные анекдоты

Чем меньше женщину мы больше, тем больше меньше она нас.

14.01.2003, Остальные анекдоты

Маленький козлик посмотрел на себя в луже и подумал: - Откуда я
появился? Решил спросить папу. - Папа, а откуда я появился? - Вышел я
один раз на прогулку, смотрю - поляна, а на поляне беленькая козочка. Мы
полюбили друг друга, поженились и появился ты.
Козлик ничего не понял и решил спросить маму. - Видишь ли, дорогой,
вышла я один раз на прогулку, смотрю - поляна, а на поляне олень. Мы
полюбили друг друга и повился ты.
- А как же папа? - поинтересовался козлик.
- А папа твой как был козлом, так и остался!

15.12.2001, Остальные новые анекдоты

Центральный Банк Рф сообщает курс доллара США на завтра, 15 декабря: 25
рублей 25 копеек за доллар. Вырученные таким образом деньги пойдут в
Фонд помощи инвалидам Афганистана.

12.03.2018, Новые истории - основной выпуск

Как-то раз, находясь в примерочной магазина одежды, подслушала разговор взрослой дочери и пожилой матери.

Мать в соседней со мной примерочной меряет одежду. Дочь агрессивно критикует, мать - ее полная противоположность:

- Как тебе это?
- Это у тебя есть!
- Да? А, может быть это?
- И это у тебя есть! ... (и так еще много раз)

Кроткая мать наконец не выдержала:
- Ну что же, мне сто лет ходить в одном и том же?!!

Молчание.
Секунд через пять задумчивый голос дочери:
- Ну почему сто лет ...

И смешно и грустно.

София (11)
1
Рейтинг@Mail.ru