Поиск по автору:

- Ты не находишь, что огуречная маска очень помогает мне улучшить мой
внешний вид?
- Конечно, дорогая, я только не пойму - почему ты ее снимаешь?

Внутри каждого яблока лежит огрызок.

-Как поживает твой грейфрукт?
- Бабушка, сколько можно повторять, не грейфрукт, а бойфренд!

Врач:
- Вы курите?
Пациент:
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Только не нужно так гаденько улыбаться, все равно ведь что-нибудь
найду!

Шестисотый останавливается на повороте горной дороги. Из-за угла
вылетает запорожец и, не успев затормозить, врезается ему в бок.
Мерседес летит с обрыва и взрывается.
Перепуганный мужик из запорожца подбегает к обрыву и кричит:"Мужики,
есть кто живой?"
Потом немного тише:"Живые остались, братки?"
И совсем тихо:"Нет? Ну и слава богу."

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик - тужится.
Мимо проходит баба:
- Кузьмич! Едят тя мухи! Ты хоть бы дверь навесил!
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то!!!

Идет мужик по лесу, слышит - кукушка кукует.
- Кукушка, сколько мне жить осталось?
- А ты что, больной?
- Да нет вроде.
- Ну, тогда поживешь еще.

Один сосед другому:
- Моя жена сказала, что больше в зоопарк никогда не пойдет.
- ???
- В последний раз, когда мы там были, обезьяны стали бросать ей яблоки и
орехи...

Он:
- Я предлагаю не покупать пылесос. Лучше нанять девушку-домработницу!
Она:
- В таком случае на кондиционер мы тоже зря собираем. Его легко может
заменить симпатичный паренек с опахалом.

Как развлечь себя в метро:
1. Громко спрашивать у читающих:"Извините вы
не Камасутру читаете? Мне срочно нужно вспомнить одну позу.
2. Со словами "Где здесь розетка?" достать электробритву.
3. Поинтересоваться у соседей, в какой стороне вагон-ресторан.
4. Достать абонемент и попросить передать его на компостер.
5. Поинтересоваться, как добраться до ближайшего венерологического
диспансера.
6. Громко и с чувством воскликнуть:"Кольцо здесь, а где же сама
граната?"
7. Разлечься у выхода со словами "Отгадай три загадки, выпущю!"
8. Бегать по вагону со словами "Вы тут змейку не видели?"
И просто:
- подтягиваться на поручне;
- тренировать дыхалку, надувая презерватив;
- повторять вслух таблицу умножения.

Машина с женщиной за рулем на огромной скорости проезжает под кирпич,
трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе,
проскакивает между двумя грузовиками.. За ней милиция, сирены, мигалки,
наконец, машину прижимают к обочине.
Женщина поворачивает голову к сидящему рядом мужу и говорит:
- Ну, что, прошла уже наконец твоя икота?

Раньше: Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь врагу.
Сейчас: Завтрак съешь сам, обедать иди к другу, ужин отними у врага и
остав на завтрак.

Если Вы полчаса ломитесь в дверь, и Вам не открывают, а внутри гудит,
то: а)там без вас гудят; б)это трансформаторная будка.

Если фотоальбом маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая,
то это паспорт.