Поиск по автору:

Случилась эта история на моей предыдущей работе, лет 6 назад. Студентом
я подрабатывал в одной важной государственной конторе, которая
занималась разработкой ПО, систем связи и проч. для минобороны, МЧС и
прочих важных людей. Военные платили редко, но метко, на пиво хватало.
Помимо меня там ошивались еще несколько таких же балбесов, кто на
дельфи, кто на паскале чего им там делал понемногу. Естественно, на наших
глазах сдавались самые важные проекты, и мы часто становились свидетелями
визитов генералов разных мастей в составах государственных комиссий по
приему "объектов государственной безопасности". Долгое время в
организации делали одну хренатень, которую в обычной жизни, не зная
правды, я принял бы за деталь какого-нть тренажера, если не за помойный
контейнер. Эта штуковина, представлявшая собой двухметровый контейнер
без стенок, одни ребра жесткости, да и те из титанового сплава типа.
Этакий кубик рубика без кубиков. Называлась она АБ РМ ЦУКС (Аппаратный
Блок Рабочее Место Центра Управления Кризисных Ситуаций), в обиходе
товарищ Абрам Цукс. В центре ее на ремнях (чтобы не трясся) подвешивался
компьютер, а сама штука должна была выдерживать перегрузки более 12G.
Вроде как стоит эта штука в бункере, накрывает его нахрен прямым
попаданием ядерной бомбы, а она выдерживает падение на себя плит,
перекрытий и проч., и потом можно включить комп и работать за ней, в
Кваку типа поиграть пока от радиации не помер. В обычные дни эта хрень
использовалась как вешалка, подставка для чайника и проч. И вот в один
день приехала военная комиссия принимать всякое там ПО, и ей в том числе
решили показать нашего Абрама Цукса. Всех пьяных, сонных, плохо одетых
(в основном самые ценные кадры организации, кстати) и т.д. упрятали в
отдельную комнату вместе с разным барахлом, вымыли-надраили помещения,
навели армейский прямо-таки порядок, а выглядящих особо умно посадили
тихо за чужие РМ создавать видимость работы. Сидим значит тихо в
комнате, открывается резко дверь (типа сигнал) и входит генерал (фамилию
забыл, но в то время по тв видел постоянно), за ним куча дрожащих в
штатском и не очень - выстраиваются и крутят башками. Докладчик вещает о
важных разработках, высоком профессиональном уровне работников этого
помещения и т.д., мы с восхищением смотрим на генералов. Доходит очередь
до нашего контейнера. Докладчик указкой показывает на железяку, называет
цифры, какие катаклизмы она выдерживает, выслушивает вопросы комиссии.
Все идет хорошо, как вдруг генерал задает грозным тоном вопрос,
убивающий ответственных наповал: "А тряпка в кармане зачем?". Дело в
том, что пока чистили и драили "объект", одну тряпку позабыли, а потом
впопыхах засунули в одно из углублений на этом самом контейнере.
Ответственнные люди краснеют, докладчик бледнеет, дар речи пропал,
ситуация критическая. Выручает программист Леха, сидящий рядом с
"объектом" и отбивающий на клаве 150 символов в минуту (типа работает).
Не поворачиваясь к генералу, он выдает такую фразу: "Товарищ генерал,
когда ядерным ударом накроет АБРМ ЦУКС и останки оператора растекутся по
клавиатуре, военным надо будет чем-то вытереть все это, чтобы нормально
продолжить работу. Ведь сам объект выдержит перегрузку до 12G!".
Комиссия замирает в шоке, кто-то готовится застрелить Леху на месте, как
генерал спокойно заявляет: "Грамотное решение, идемте дальше". За дверью
раздается грохот (кто-то подслушивал и видно упал от неожиданности),
генералы уходят. Леха получает пиз%%лей за то, что чуть не завалил
приемку и все дико, но нервно ржут. Занавес.

Встретились раввин, мулла и батюшка. Долго спорили насчет веры
и решили, что лучшая вера - Вера Брежнева.

20 ноября - юбилей Международной Космической Станции, 10 лет.
Случай из жизни МКС понравился - Сергей Крикалев рассказывал, великий
русский космонавт.

"В свой первый полет на МКС, когда еще только собирался модуль
"Звезда", вечером, накануне отлета обратно на Землю, не мог уснуть
что-то. Уже после отбоя захожу в пустой модуль, с мыслями собраться.
Слышу в темноте дыхание - свет включаю, а я не один - двое
американцев тоже не спят, тоже пришли. Ну что ж... так и
проговорили там два часа про достижения современной российской
космонавтики".

Так, не истории, а просто зарисовки.
1
На стене дома часто наклеивают объявления, все крупные, с кричащами
буквами. А тут на доме наклеен не большой листочек с текстом 12 шрифтом,
стало интересно, необычно, решил прочитать:"Осторожно, сосульки. Просьба
не приближаться. Домоуправление"
2
Там же, иду по тротуару, никого не трогаю и меня окатывает водой из
проезжающего мимо пассата: у этого "редиски" омывайка летела куда
угодно, но не на стекло. Вот так получилось и смешно, и грустно.

В нашем здании закрыли одно из корпоративных кафе и на его месте делают
офисные помещения. Делают медленно (с длинным "е" произносится), конца и
края не видно. Сегодня иду - появилось движение: сняли стойку барную,
перекрытия, стены начали разбирать... Прохожу мимо - слышу как заходит
прораб и матом на них:
- .... бл#, ну вы совсем ох#... за два часа не смогли??!!... Дайте я
сам...
Я выглядываю за угол - прораб подходит, берет газету из рук работников:
- Ну, чего вы тут отгадать не можете?
Кроссвордисты, блин.

С китайским новым годом...

Есть зверь один в китайском гороскопе
известный и влиятельный весьма -
под знаком год - ну будто шило в жопе,
не важно в чем встречает год страна.
Характер знака до предела скверен -
рожденный в год его обычный гражданин,
как марта третьего неизбранный Медведев
(и президентская команда вместе с ним).
Грядущий год намерен беспокоить
Иран, Ирак и пензенский райком
короче там, где призрак нефти бродит
(хотя быть может Пенза не при чем).
Проблемы есть в обещении со всеми,
не важно кто ты - овен или рак;
про секс с пушистым нет единых мнений,
но слухи ходят (и не просто так!).
Один астролог живший в Бирюлево
мне говорил, пойми мой друг Илья,
проблемой знака я замучал Глоба
открытый символ так достал меня!
Крепчает рубль, вверх идет держава -
небесный нимб всесилен взять свое,
куда б страна родная не бежала,
знак неизбежно вляпает в ...вно.
Пусть, откопавшись, празднуют китайцы
год зайца, крысы, выдры и тунца
по гороскопу в нашем государстве
все десять лет стабильно год песца.

История и диалоги реальные - жена подтвердит.

Приезжаю вчера домой, заезжаю в гараж, а поставить машину не могу. Сосед
на глазастом мерседесе сидит и на мои жестикуляции "подвинь в сторону,
мол" смотрит как на идиота. Подхожу ближе и замечаю в глазах соседа
печальный взгляд, будто у него померла его любимая морская свинка.

- Сосед: ОН... не заводится...
- Я: Как это???
- А так... Не заводится и все тут...
- Да вы обманываете меня. Не может он не заводиться. Это же мерседес!
- Знаю что не может! Не заводится и все... (чего-то шепчет)
- И чего делать будем? Я домой хочу, мне машину надо в гараж ставить...
- Сидел музыку слушал, вышел - не заводится (меня не замечает)... Все...
- Чего делать будем?
- Чего-чего... Толкать будем...

Мне ничего не остается как помогать. На территории гаража лед голый,
оттолкнуться невозможно, эту двухтонную жопу хрен загонишь в гараж у
которого порог - сантиметров пять.

Толкаем, обсуждаем.
- Может сигналка не срабатывает?
- Да пробовал уже... Работает...
- Иммобиайзер код не считывает??
- Кто не считывает?
- Ну иммобилазер... ключ с кодом... второй ключ есть?
- Нету.. Аккумулятор разрядился наверное...
- Какой, нахрен, разрядился - горит как елка! (мерс сияет ксеноном на
всю округу)

Толкаем. Вдвоем не получается. Сосед зовет по мобиле жену. Приходит.
Толкаем втроем. Сосед предлагает привлечь мою жену тоже толкать.
Получает отказ. К нам присоединяется "сочувствующий" мужик, офигевший от
фразы "мерседес не заводится". Хрен. На льду не потолкаешь. Перекур.

Тут начинается самое прикольное. Ключи оставлены в замке зажигания,
чтобы руль можно было вращать. Эта жопа (я про мерседес) мигнув фарами,
блокирует двери и начинает поднимать стекла - типа закрывается. Все в
ступоре, я хватаю первое что мне подвернулось под руку - какой-то
здоровенный брусок и вставляю в щель, не дав наполовину закрыться
стеклу. Ключи спасены. Каким-то макаром загоняем этот лимузин в гараж
едва не помяв ему бок...

Ставлю свою машину в гараж, ухожу. Чувствующий вину сосед переминаясь с
ноги на ногу бросает мимо

- как твоя то... ?
- да ничего, не мерседес же...

Спасибо так и не сказал.

Вот какие объявления я нарыл в послеобеденный час на sold.ru (бесплатные
доски объявлений):

Продаются вислоухие ориентальные бртанские котята
Куплю бивни мамонта
Продам новую дигиталку
Куплю слоуманые ноутбуки
Продаем хамсу
Продаются щенки бермудские зенненхунды
Продается британская кошечка лилового окраса
Продам электронный радиоуправляемый ошейник (для собак)
Продам коллекцию Мумий-троллей
Продаю завод по производству унитазов
Любые услуги на территории США
Продам нижнее термобелье
Предлагаю услуги по обучению стриптиза
Выдуваю на заказ
Куплю сети маскировочные
Продам резиновую крошку
Точечный массаж в США
Продам чучела диких животных из Намибии
Продаю срочно полушубку
Продаю хомячков оптом
Продаем ограничители
Продаю игрушечную модель МКАД
Наращиваю ногти
Вызову Деда Мороза
Продаю козий пух
Приглашаю в школу частных детективов
Ищу репититора для своего шефа
Прилашаю миниатюрных девушек в шоу (борьба в грязи)
Предлагаю цветную африканскую крысу, игольчатую мыши
и др. экзотические животные
Продам щенков китайской голой хохлатой собачки

Если отбросить всю китайско-американскую возню около этого события, 2 августа все таки нашлась та самая путинская бабушка - которая дедушка.

Электронным переводчикам посвящается...

Предлагаю вашему вниманию перевод одного письма:

Дорогой Андрей ***, Это прибыло в мое внимание, которое Вы попросили,
чтобы мы послали Вам СВОБОДНЫЙ 35MM YAMITA и * 8805; Камера и Пакет
Профессионального Фотографа. К сожалению, из-за подавляющего ответа на
это СВОБОДНОЕ предложение, наша система была неспособна выполнять
некоторых из запросов за последний(прошлый) от 24 до 72 часов. Я хочу
ручаться Вам, что проблема теперь была установлена. Пожалуйста щелкните
на связи ниже для другой возможности получить вашу СВОБОДНУЮ Yamita
Камеру и Профессиональный Пакет Фотографов. Я сожалею о неудобстве.
Щелчок здесь - отгрузка адресует, мы имеем на файле для вашего
СВОБОДНОГО Вознаграждения Камеры 57632 - 260-летний Андрей ***

Стоило Павлу Воле прогнуться перед рекламодателями, и у камедиклаб 23.09.22 появились яйца.