Поиск по автору:

Из детских историй:
Моему сыну (Алеше) было тогда 3 года, он ходил в садик и был вполне
добропорядочным и послушным ребенком. Но вот однажды Алешу из сада
забирал папа и воспитатель ему (папе) пожаловался, что ребенок на стене
в туалете нарисовал голую женщину, как можно!?!?! Как не стыдно!?!?!
и т.д. и т.п. Спрашиваем сына уже дома, почему мол изобразил он нимфу
в столь откровенном виде? На что получаем обезоруживающий ответ
трехлетнего ребенка: "Она была не голая, она была в туфельках!!!!!"

На тему сп*****ли
Отстроили нам новый офис, в связи с расширением штата. Народ начал
потихоньку переезжать. И в итоге в старом здании осталась половина
последнего отдела по работе с персоналом, 4 девочки и еще не
перевезенные, недавно купленные, 8 компьютеров (хочу отметить, мониторы
жк, по тем временам большая роскошь). В день, когда их должны были
перевозить, пришел молодой человек, с утреца, и говорит - я мол за
мониторами, они хрупкие, надо отдельно перевозить... наши девочки лично
помогли загрузить эти мониторы ему в машину, он сел и уехал... Больше ни
его, ни мониторы никто не видел...
Ох и огребли потом все, и девочки, и охрана, и все кто попался на глаза
начальству...

Моя дочь училась во втором классе, и у них проходили уроки
Москвоведения. Однажды прибегает счастливая: "Мама, я по контрольной 5
получила!" Смотрю листочек с контрольной, действительно,5. Но в ответе на
вопрос написано: Георгий ПОПИДАНОСЕЦ (имелся ввиду Георгий Победоносец).
Контрольная-то не по русскому, а по Москвоведению....

Tcnm у нас преподавательница в МПГУ- Московкина и вела она предмет
"Клиника интеллектуальных нарушений". тетька надо сказать (объективно)
двинутая. сама из себя ростом невысокая, всегда какая-то помятая и
потрепанная одета непонятно как, губы накрашены поверх контура. В очках
- видит она плохо. Так придет в аудиторию бывало и спросит: Я у вас
лекцию читаю? И если сказать ей НЕТ она и уходит. У нас зачет был так
она нам дала к зачету 80 вопросов ( на экзаменах у нас было и то
меньше). А когда мы пришли на зачет со своими вопросами по поводу того
откуда взялись те вопросы (ее), она посмотрела список и сказала так
спокойно-растерянно как будто так и должно, а это вопросы для 5 курса по
предмету такому-то... Ну вот мы смеялись?
Но это все предыстория смешно вот что: Был зачет у нашей знакомой
группы. Одна девушка, назовем ее Светой, ни в зуб ногой по предмету
ничего не знала. Заходит в аудиторию. Через пол-часа выходит в слезах.
Не сдал. Ну само собой как сдать такой предмет просто так без хоть
какого-нибудь знания строения мозгов сложновато.
Ну мы ей, само собой, типа не расстраивайся. Дружно всей группой делаем
другую прическу, одеваем другую кофту и запускаем еще раз. Через пол
часа -она выходит опять в слезах- неа, не поставили. Ну тут женская
солидарность вновь берет все в свои руки и мы еще раз ее переодеваем,
делаем ей 2 хвостика на голове (прическа такая), одеваем ей очки с
минимальными диопртриями. И я с ней захожу в аудиторию.
Московкина внимательно смотрит на нас. дает мне билет, сажает. А потом
говорит Светке, а вас я помню, вы хорошо занимались... Фамилия? Автомат
вам, и ставит зачет автоматом. Я и все кто это шоу видел начинаем
медленно сползать под парты от смеха. Занавес.

В начале 90-х годов я работала в детской поликлинике в прививочном
кабинете. Однажды открывается дверь, заходит мужик, снимает штаны и
говорит: "Я хочу проконсультироваться... насчет размеров..."
Медицинских работников ни голым задом, ни голым передом не напугаешь.
Смотрю и спокойно спрашиваю: "Ну и что вас не устраивает? Вон в
соседнем кабинете весы, ростомер (поликлиника-то детская), сейчас
взвесим, измерим." Надо ли говорить, что мужика и след простыл..

Вспомнилось. Рассказывала подруга. Ее муж периодически брал 3х летнее
дите, женского полу, на стройку ихней дачи. Ну как матерятся строители,
думаю наслышаны все, ребенок ессеено впытывает. Ну так вот у этого
самого дитя было 4-е день рождения, присутсвовали все родственники, и
так получилось, что две пожилые дамы(дальние тетушки) подарили
одинаковые куклы. Ребенок надулся, не понимая, зачем ей одинаковые
игрушки. Та тетушка, которая пришла позже, сказала: ну теперь у тебя две
куколки-близняшки. На что, расстроеный ребенок заявил: И что мне теперь
пиз*****ся от счастья?
С тех пор ребенка на стройку не берут:-))))

Tcnm у нас преподавательница в МПГУ- Московкина и вела она предмет
"Клиника интеллектуальных нарушений". тетька надо сказать (объективно)
двинутая. сама из себя ростом невысокая, всегда какая-то помятая и
потрепанная одета непонятно как, губы накрашены поверх контура. В очках
- видит она плохо. Так придет в аудиторию бывало и спросит: Я у вас
лекцию читаю? И если сказать ей НЕТ она и уходит. У нас зачет был так
она нам дала к зачету 80 вопросов ( на экзаменах у нас было и то
меньше). А когда мы пришли на зачет со своими вопросами по поводу того
откуда взялись те вопросы (ее), она посмотрела список и сказала так
спокойно-растерянно как будто так и должно, а это вопросы для 5 курса по
предмету такому-то... Ну вот мы смеялись?
Но это все предыстория смешно вот что: Был зачет у нашей знакомой
группы. Одна девушка, назовем ее Светой, ни в зуб ногой по предмету
ничего не знала. Заходит в аудиторию. Через пол-часа выходит в слезах.
Не сдал. Ну само собой как сдать такой предмет просто так без хоть
какого-нибудь знания строения мозгов сложновато.
Ну мы ей, само собой, типа не расстраивайся. Дружно всей группой делаем
другую прическу, одеваем другую кофту и запускаем еще раз. Через пол
часа -она выходит опять в слезах- неа, не поставили. Ну тут женская
солидарность вновь берет все в свои руки и мы еще раз ее переодеваем,
делаем ей 2 хвостика на голове (прическа такая), одеваем ей очки с
минимальными диопртриями. И я с ней захожу в аудиторию.
Московкина внимательно смотрит на нас. дает мне билет, сажает. А потом
говорит Светке, а вас я помню, вы хорошо занимались... Фамилия? Автомат
вам, и ставит зачет автоматом. Я и все кто это шоу видел начинаем
медленно сползать под парты от смеха. Занавес.

Утром после новогодней ночи супруги возвращаются домой. Хозяин пытается
открыть дверь сигаретой.
— Это же сигарета, — говорит жена, боюсь, что ею дверь не открыть!
— Черт возьми, неужели я выкурил ключ?!
Предлагаю выпить за то, чтобы в наступившем году мы случайно не выкурили
ключи от своего счастья!

Случилась эта история со мной не далее, как в прошедшее воскресенье.
Решили мы с подружкой зайти в магазин интим-товаров.
Заходим. там полным-полно всяких фаллоимитаторов, надувных кукол
и подобных вещиц, а в центре находится ветрина с табличкой "Эротичекие
преператы".
Я посмотрела на все это (там, кстати, были и обыкновенные
кремы-мази-примочки-припарки)и отправилась смотреть книжки.
Вдруг подлетает ко мне подруга и - с ужасом в глазах и похабной
ухмылкой на губах - свистящим шепотом заявляет:
- Знаешь, а там лежит "крем увлажняющий для рук"...
- Дура, - говорю, - он производства фабрики "Уральские самоцветы",
он правда для рук.

А она - понимаешь - вон чего навыдумывала.

Диалог в магазине автохимии.
- Девушка, у вас есть антизапотеватель?
пауза
- Вам для какой модели?

"Таракан сидит в стакане..." Нехристи, это же стихотворение Николая
Олейникова, одного из ОБЭРИУтов. Замечательный поэт был, только детских
стихов не писал.

Что такое власть?
Законченная сука!
Тварь, сжирающая многих души!
Змий, кусающий живое!
Блядь, уничтожающая всё!
Сдохни алчность, жадность и обман!
Сдохни тот, кто этому порука!
Прекратите убивать любовь
И к Исусу взор свой обратите!
И поймите, наконец, что суд ваш близок!
Вам не избежать скворчанья ада!
Вы о детях ваших возмолитесь!
Ведь за вас им надо отвечать!

Начальнику ________
и. о. начальника юридического отдела ХХХХХХХХХХХ


СЛУЖЕБНАЯ ЗАПИСКА

В юридическом отделе на сегодняшний день находится 3 компьютера. По
заключению отдела информационных технологий компьютеры юридического
отдела загружены не на полную мошность и работают в нормальном режиме. В
настоящее время один из компьютеров в отделе работает в таком режиме:
для его запуска необходимо 10-15 минут, для раскрытия документа 5-7
минут.
Второй компьютер уже на протяжении рабочей недели виснет, а клавиатура
работает через раз. Для того, чтобы напечатать один документ необходимо
ждать как минимум 10 минут, когда печатается предложение в тексте, то
возможно, что компьютер на 5 минут остановится и зависнет.
Отдел обратился в отдел информационных технологий для проверки
работоспособности компьютера, после проверки компьютера специалистом был
дан ответ, что необходимо почистить клавиатуру. Сам работние отдела
информационных технологий потрусил клавиатуру и сказал, что теперь будет
работать.
После этого компьютер также не работает, к нему подсоединена мышка
которая не работает. На этом компьютере находятся все шаблоны \договоров
залога, ипотеки, переписка с правлением банка, исковые заявления и
жалобы, открыт сайт Верховной Рады в интернете, для ознакомления с
новыми изменениями, толкованиями, консультациями действующего
законодательства. Сайт установлен так не профессионально отделом
информационных технологий, что даже сами сотрудники отдела
информационных технологий не могут зайти в него. До настоящего момента
вопрос с работой компьютера не решен положительно, данная поломка
парализует работу отдела.
Прошу Вас обязать отдел информационных технологий произвести ремонт
компьютера, а если это необходимо то замену клавиатуры и мышки.

Вопрос: Правда ли, что украинским военослужищим, согласившимся поехать в
Афганистан, власти США будут давать зеленую карту?

Ответ: Да правда, но только не зеленую карту, а временную рабочую визу,
и не самим военнослужащим, а их женам. Хлопцы в Афгане послужат, а их
жены тем временем в США поработают.

Папа красит потолок, сын на нево смотрит мама ему говорит вот сынок подростёш будеш папе помогать, а сын ей отвечает мам ты думаешь он до того времени не докрасит?

Чебурашка очень любил мармалад. Но называл его мармыло. Вот один раз приходит он в магазин и просит у продавщицы:
-Дайте мне пожалуйста мармыло!
А продавщица ему отвечает:
-Да,сейчас дам.
И даёт ему мыло марки "мар".
Чебурашка пришёл домой,а потом съел мармыло. Съел и говорит Гене:
-Чтото невкусное у них мармыло