Остальные новые истории

Tcnm у нас преподавательница в МПГУ- Московкина и вела она предмет
"Клиника интеллектуальных нарушений". тетька надо сказать (объективно)
двинутая. сама из себя ростом невысокая, всегда какая-то помятая и
потрепанная одета непонятно как, губы накрашены поверх контура. В очках
- видит она плохо. Так придет в аудиторию бывало и спросит: Я у вас
лекцию читаю? И если сказать ей НЕТ она и уходит. У нас зачет был так
она нам дала к зачету 80 вопросов ( на экзаменах у нас было и то
меньше). А когда мы пришли на зачет со своими вопросами по поводу того
откуда взялись те вопросы (ее), она посмотрела список и сказала так
спокойно-растерянно как будто так и должно, а это вопросы для 5 курса по
предмету такому-то... Ну вот мы смеялись?
Но это все предыстория смешно вот что: Был зачет у нашей знакомой
группы. Одна девушка, назовем ее Светой, ни в зуб ногой по предмету
ничего не знала. Заходит в аудиторию. Через пол-часа выходит в слезах.
Не сдал. Ну само собой как сдать такой предмет просто так без хоть
какого-нибудь знания строения мозгов сложновато.
Ну мы ей, само собой, типа не расстраивайся. Дружно всей группой делаем
другую прическу, одеваем другую кофту и запускаем еще раз. Через пол
часа -она выходит опять в слезах- неа, не поставили. Ну тут женская
солидарность вновь берет все в свои руки и мы еще раз ее переодеваем,
делаем ей 2 хвостика на голове (прическа такая), одеваем ей очки с
минимальными диопртриями. И я с ней захожу в аудиторию.
Московкина внимательно смотрит на нас. дает мне билет, сажает. А потом
говорит Светке, а вас я помню, вы хорошо занимались... Фамилия? Автомат
вам, и ставит зачет автоматом. Я и все кто это шоу видел начинаем
медленно сползать под парты от смеха. Занавес.

Моя подруга преподает в Одесском Университете общую биологию. У нее есть
несколько групп арабских студентов - сыновей и дочек арабских шейхов,
приехавших учиться в Одессу за большие деньги. Любопытно, что Ахмет,
Саид, Адия и все остальные друзья начали учить русский язык, математику,
общую биологию и т. д. одновременно. Естественно, предметы даются им
нелегко хотя бы потому, что отвечать и писать зачеты надо на русском,
котороый они еще толком не понимают. Но тем не менее они очень
стараются, ходят на пары с мобильниками (видно, отчитываются перед
папашами о своих успехах).

Живут при этом они в общаге. Там холодно, дыры в стенах, в общем условия
понятны.
Но ребята веселые, общительные, есть среди них и заводилы, например,
темноволосый очкарик Махмуд – очень разумный и ироничный паренек,
прозванный преподавателями «Профессор».

На очередной паре преподаватель рассказывает им про эвглену зеленую.

- Запишите: тип питания эвглены зеленой зависит от наличия или
отсутствия света. На свету эвглены зеленые – автотрофы, то есть питаются
по типу растений, синтезируя органику. При отсутствии света эвглены
зеленые – гетеротрофы, питаются по типу животных, используя уже
синтезированную органику.

Махмуд «Профессор», не переставая писать и не отрывая взгляда от
тетради, вдруг отчаянно взмахивает левой рукой:
- Ээээ!.. В Адессе ФСЕ эвгилены зеленые питаются гэтеротрофно! Просто
ФСЕ!

Студенты вопросительно смотрят на Махмуда. Он продолжает:
- Свэта – НИКАГДА НЕТ!

Как бороться с ICQ
Руководство для IT
Был у нас в бухгалтерии особо грамотный зверь, который считал, что штат
из 4х системщиков просто большая трата денег компании. При всем при том,
что его компютер попадал мне на стол как минимум раз в пол года, для
очистки от Yahoo, IRC и ICQ(при общей статистике реинсталяций раз в
год), он возмущался политикой компании, запрещавшей эти "произведения
искуства". После очередного предупреждения от начальства о том, что в
Московском оффисе полетели 3 машины, этот умник заявил, что поскольку он
общается по аське со своим коллегой из Лондона, то он исключение из
правила, типа, пускай там перестанут пользоваться, и я подумаю.
Как говорится, ситуация созрела.
Комп у этого хмыря свежеинсталлированный и заново загажен.
Предупредив шефа о готовящейся акции, я со злорадным смехом сажусь за
сервер. С вредным хихиканьем (я те покажу женщину системщика! )
пробивается строчка запрещающая посещение сайта.
Через пять минут РіВ!!! Ни одно существо на земле не смогло бы
воспроизвести такой звук. Стук в дверь: Ничего не работает кроме Аси.
С беспристрасным лицом сажусь за комп, и понимаю фразу RTFM. Вместо
запрещения сайта, я вбила его как единственно доступный(есть такая опция
в PostOffice)!!! То есть наш герой даже не может прочесть почту, а ICQ
прет со всех щелей.
Принимая сложившуюся ситуацию, объявляю о вознокновении нового вируса,
переносимого сиим чудом и блокирующим весь доступ к Интернету кроме как
к своему сайту, забираю машину на "реинсталляцию". Краем глаза замечаю,
как окружающие начинают спешно удалять весь нелицензионный софт.
После трех часов ржачки и безумной пляски в кабинете(для посторонних
слышен мат и грохот мебели, объясняемые ловлей вируса), прекрасного
отдыха от нашествия обезумевших юзеров(закрыты на вышеуказанную
процедуру) и принятия пол пачки валерьянки(у шефа истерика от моей
находчивости), строка удаляется из скрипта, с машины удаляется вся
фуфель, и комп возвращается обратно к хозяину.

В результате, чел до сих пор боится даже заглядывать на чаты, и все
окружающие компы с последней реинсталяции девственно чисты

Мерзавка

Может такое уже было, но вот только что по аське прислали:

МЕССАГА СЧАСТЬЯ.
ЕСЛИ ВЫ ОТПРАВИТЕ ЭТУ МЕССАГУ ВСЕМ СВОИМ ДРУЗЬЯМ, ТО У ВАС СРАЗУ МОНИТОР
СТАНЕТ НА 2 ДЮЙМА ШИРЕ, А ПРОЦЕССОР В ДВА РАЗА БЫСТРЕЕ!
А ЕСЛИ ВЫ НЕ ОТПРАВИТЕ ЭТУ МЕССАГУ СЧАСТЬЯ ВСЕМ СВОИМ ДРУЗЬЯМ, ТО ВАС
ПОРАЗИТ МОЛНИЯ ПРЯМО В СИСТЕМНЫЙ БЛОК, У ВАС СДОХНЕТ МЫШКА, А ШАРИК В
НЕЙ ПРЕВРАТИТСЯ В КУБИК! :)

: -))) От себя: не считайте, что я пытаюсь сделать себе монитор
побольше: -) Просто очень веселюсь когда такое читаю! :-)))))
// Mavr

Культура, образование... Раньше было, а сейчас с этим делом как-то
проблематично и иногда чувствуется явная недоразвитость народа.

1) Стою как-то около лотка с книгами.
Подходит хорошо(читай дорого) одетая женщина лет сорока, вся в золоте,
выглядит, что примечательно, интеллегентно и так высокомерно спрашивает:
- У вас нет случайно современных _советских_ писателей?
На что следует несколько растерянный продавец отвечает, что в общем-то
нет.
Дама некоторое время оглядывает лотки и через некоторое время с
негодованием слышу:
- Это как же нет, молодой человек, а это что же такое??? Вот же у вас
Шекспир стоит!
;)) Я чуть не упал! С тех пор разошлось выражение: "Современный
советский писатель Шекспир".

2) Рассказывает тот же продавец книгами: Подходит девушка с ребенком,
бегло просматривает книжку про динозавров, и разочарованно:
- Так тут рисунки...
Продавец(обалдевая):
- А вам фотографии нужны???
Девушка:
- Да вообще-то хотелось бы.
И уходит. Наверное искать фотографии динозавров ;))

Москва, вечер 27 февраля (кто не помнит или не знает - снежная буря в
Москве). Около метро стоит бабуля, продавщица газет, больше похожая на
огромный сугроб, т. к. ее почти полностью замело снегом. В руках держит
пачку "Вечерней Москвы" и без конца повторяет, рекламируя газету:
- Синоптики обещают сильный снегопад в Москве... Синоптики обещают
сильный снегопад в Москве...

Историю поведал друг по имени... , но хоть как говорится любое сходство
с реальностью является случайным, тем не менее просто друг.
Однажды, в один из нечастых свободных вечеров друг с женой решил
посетить родню по линии жены, то бишь шурина и его вроде бы ничем не
примечательную семью. Повод обычный - мужикам побалякать трошки за
жизнь, ну а в целом для поддержания семейно-родственных контактов.
Близится к завершению день. Компания сидит, потягивает пиво и прется в
ящик. Киндер-сюрприз лет четырех возится на коврике посреди комнаты.
Звучит мелодия, которая означает завершение трудовых детсадовских
будней, начинается заветное - "спокойки".
На экране как обычно хряк тусуется в компании с вороной. Вдруг на заднем
плане пролетает что-то красное. Киндер, как существо стремящееся к
познанию, задает вопрос: "А че такое?". Шурин, разомлевший от пива,
важно сообщает: "Гномик". Вероятно образовательная программа данного
детского сада не включала детальное знакомство со сказками народов мира,
поэтому ребенок с умным видом переспросил: "Кто? Гомик?". Компания
давится смехом от столь неожиданного поворота. Стоило огромных сил
успокоиться и вспомнить о недопитом.
Киндер, с удивлением послушав гогот дядек-тетек, заключает: "А в книжке
они дргугие...".
Выпитое пиво ринулось наружу!

Вспомнилось увиденное в 1990 году в аэропорту Минводы.
Если кто помнит, тогда вперед шло кооперативное движение, и если в
Питере уже появились приличные кафушки и магазинчики, то в Минводах как
раз дошли до кооперативных сортиров.
Итак, картина.
На входе в заведение стоят загородки типа метровских, в которые монетку
надо опустить. Но они не работают, а посему сверху разместилась плетеная
хлебница с надписью: ЛОЖИТЬ СЮДА.
(Особенно забавно, когда цель посещения совпадает с написанным)

По поводу выноса предметов с объектов. Эта история про ВНОС предметов на
объект. В летнюю жару одному работнику на спор удалось пронести на завод
имени счетных машин ("СЧЕТМАШ") в столице Советской Молдавии шесть
литров (две 3-литровых банки) пива следующим образом: На вахте ВОХРу
было предъявлено 2 пустые банки и завявлено, что через 10 минут он
вернется с подсолнечным маслом (в то время жуткий дефицит), а его надо
хранить в холодильнике, который находится в отделе...

Прочитала историю про мужа, который после празднования своего дня
рождения не мог понять, чт с ним рядом жена делает. Это что... Однажды я
просыпаюсь ночью и - не могу понять, где я... Смотрю рядом мужик лежит.
Подползаю к нему тихо - кто-то незнакомый. Мне совсем жутко становится.
Начинаю осматриваться. Узнаю рисунок на обоях. Нащупываю рукой тумбочку,
и понимаю, что я дома. Методом дедукции вычисляю, что рядом со мной муж,
потому, что больше некому. Женаты мы были на тот момент уже семь лет.
Все.

Искала я как-то в справочнике Желтые Страницы подходящий детский садик
своему подрастающему ребеночку и наткнулась на предложение, от которого
просто невозможно отказаться: частный детский садик "МАУГЛИ".

Данную историю рассказал один знакомый: Идем мы с моей мамой после
длинного трудового дня с дачи домой. Вокруг овод вьется надоело мне это
дело, сообщаю оводу "Еще будешь тут жужжать дам в лоб". Овод улетает,
минут через десять возвращается обратно. Разворачиваюсь на звук и
кулаком попадаю прямо в него родимого. Овод падает по красивой
баллистической траектории, в траву и больше не жужжит. Мамочка показала
себя настоящим рефери, склоняется над ним и начинает как на боксерском
ринге вести отсчет, выкидивая пальцы "... Один, Два, Три.... Десять..."
Потом изрекает "Аут" и давит бедного овода изящной ножкой. Вот такая моя
мамочка

Реклама над эскалаторами на ст. м "Тверская" (по крайней мере, была
замечена месяц назад): ЗИМА. ПОРА НАДЕВАТЬ ШАПКИ НА... *
И внизу сносочка:
... *На голову, конечно! А куда же еще?

Значит так. Спим мы с мужем в обнимку. И снится мне эротический сон))).
И как это обычно бывает (по крайней мере у меня) просыпаюсь на самом
интересном месте (можно сказать кульминация). Причиною моего пробуждения
служат характерные движения об мое бедро мужним же причинным местом.
Слегка обалдеваю (вроде сегодня не вторая пятница месяца: -))). Срочно
бужу мужа и пока он не очухался сразу задаю вопрос:
- "Ты с кем-то е%ался во сне?"
- "Нет, по воде бегал..."
(((((.

В последнее время мечтой моей жизни было поваляться в снегу после
посещения бани. И вот буквально пару недель назад моя мечта
реализовалась. Правда, отчасти.
Поехали мы с отцом и мужем на дачу. Истопили там баньку... Ну, и пошли с
мужем париться первыми. Зимний вечер. Темно... Где-то в конце участка
светит фонарь. Еще один фонарь светит под крышей гаража, который
находится в непосредственной близости от бани (это важно).
Отец в это время занялся приготовлением ужина.
Хорошенько пропарившись, мы решили прямо с крылечка бани прыгнуть в
сугроб. Открыли дверь и выскочили нагишом (ну, не совсем нагишом - мне
хватило ума обмотаться полотенцем). Правда, почему-то побежали в разные
стороны. И тут раздается испуганный бас папашки: "Что случилось?"
Оказывается, он стоял на крыльце дома и курил. А увидев нас, испугался,
что что-то случилось: пожар, например. Ну, короче, попортил нам весь
кайф от валяния в сугробах.
Пошли мы в парную еще раз. Снова хорошо попарились. Решаем совершить
вторую ходку в сугробы. Открываем дверь и снова вылетаем на улицу. И тут
я гляжу - отец на нас смотрит, закрывая калитку. Ну елки-палки! Ну ты же
ужин готовишь - вот и готовь, фигли ты за нами наблюдаешь?
... Снова пошли париться. Пропарились в третий раз. На этот раз мы были
умнее - открыв дверь бани, огляделись, нет ли поблизости отца. В
пределах видимости (на крыльце, около калитки) его не наблюдалось. И
тогда мы с чувством глубокого удовлетворения снова выскочили из бани и
нырнули в сугроб. И тут совсем близко раздался бас отца: "Ну что,
нравится?" Оказалось, он в этот момент был в гараже, доставал мангал для
того, чтобы приготовить шашлыки... Короче, так и не суждено сбыться моей
мечте... Больше моего здоровья на посещения парной не хватило: (

Хочу рассказать, как мы разыгрывали коллег 1 апреля.
Было это несколько лет назад. Работала я тогда в одном госучреждении.
Естественно, госслужащим платили (да и сейчас платят) сущие копейки, на
которые они вынуждены не жить, а существовать. И все, что касается любых
денежных выплат, различной халявы и скидок, вызывало в коллегах бурную
реакцию, причем слухи об этом разносились молниеносно.
И вот, значит, один раз мы пошутили так. Сказали самой большой сплетнице
департамента, что в профсоюзе бесплатно каждому желающему раздают по 2
банки сгущенки. Надо ли говорить, что кабинеты, где размещались
работники профсоюза, в тот день брали штурмом, причем не только
сотрудники нашего департамента, а и всех других.
Второй прикол (на следующий год). Предыстория та же.
Я на дверях канцелярии (кабинета, который посещает максимальное число
народу) прицепила листочек, гласящий следующее: "Желающие приобрести
проездные билеты по льготной цене... руб. (указывалась цена, в 2 раза
ниже официальной), обращайтесь в канцелярию.
Сначала работницы канцелярии не могли понять, что за идиотские просьбы
льются из уст работников. У них уже возникли мысли о массовом
помешательстве. Потом одна из них догадалась выглянуть за дверь и
увидела это объявление. Сняла. Надо отдать должное чувству юмора
работниц канцелярии - вспомнив, что сегодня 1 апреля, они вывесили это
объявление обратно и решили мне (правда, они не знали, что я - автор
этой шутки) подыграть. Когда к ним обратился очередной желающий получить
полухалявный проездной, они попросили сообщить паспортные данные. Когда
желающих набралось больше десятка, девчонки уже начали вести статистику
реакции людей. Кто не взял с собой паспорт и чуть ли не ползал на
коленях, моля выделить им проездной, а паспорт они принесут завтра; кто
спрашивал, можно ли заказывать проездные членам семьи; кто сожалел, что
проездной на апрель уже купил, причем не далее как вчера, и ругались,
что не сообщили об этом раньше...
А теперь, став повзрослее, я понимаю, насколько жестоки были наши шутки.
Играли "на больном". Что бы придумать в этом году?

Сидим как-то вечером на работе (Я и мой начальник).
Как назло день был сложный, загруженный к вечеру бошка разболелась,
температура поднялась короче сознание теряю. А тут еще это фантик (в
смысле начальник) со своими счетами-фактурами пристает. Смысл не в этом,
а в том что кошка живет у нас на работе и переодически выходит на улицу
погулять. Выходит через дверь а заходит через через окно в моем
кабинете.
Так вот. Сижу я значит разговариваю о том а сем а она чрез окно лезит а
что бы мне окно открыть надо на стол залазить что в принципе в моем
состоянии не допустимо. Орать начала изо всех сил.
и тут зазвонил телефон.
Автоматически я беру трубку (а телефон то начальника был) отодвигаю
шторку и ору из оставшихся сил на кошку: "Иди через дверь ЗАРАЗА".
Через секунду понимаю, что у меня в руках телефон фантика (в смысле
начальника). Нужно было видеть лицо начальника когда у него челюсть
падала на стол. Моя реакция была проста я бросила трубку и скатилась под
стол.
Знаете кто званил, начальник всетаки в судорогах решился взять телефон,
ЕГО ЖЕНА.
Вот так бывает.
А мне третий выговор

Много лет назад, будучи школьницей, я попала в неврологическое отделение
городской больницы. Как теперь понимаю - переучилась.
Отделение находилось на первом этаже длинного трехэтажного здания, и
представляло из себя унылый темноватый коридор, который украшали чахлые
растения в глиняных горшках и просторное фойе с выходом на террасу.
Поселили меня в палате, где уже находились две дамы и молоденькая
девушка, ее звали Люся, как и меня. Эта Люся была старше меня на два
года, но казалась мне такой взрослой, потому что окончила школу и
училась в местном техникуме. Кроме мамы ее навещали двое пареньков. Они
приходили по вечерам, и Люся, взяв меня для компании, сидела с ними на
скамейке в парке, окружавшем унылое здание больницы.
Люсин парень (не помню, как его звали) травил анекдоты, и ждал когда
можно будет с Люсей уйти куда-нибудь подальше от нас, то есть от меня и
его приятеля. Иногда ему это удавалось, и тогда я оставалась один на
один с его другом, который начинал меня натужно развлекать. В общем,
иногда я отказывалась сопровождать свою соседку на парковые рандеву.
Как-то она уговорила меня пойти с ней. Осень уже явственно напоминала о
себе холодными вечерами, и мы вернулись в отделение пораньше. Люсин
приятель довел нас до дверей и ушел. Мы легли спать. Я уснуть не могла и
лежала в освещенной уличными фонарями палате, разглядывая фантастические
тени на потолке. Окно, занавешенное казенными портьерами невыносимого
цвета, несмотря на прохладную ночь, было приоткрыто для доступа свежего
воздуха в помещение. А чтобы зафиксировать фрамугу в нужном положении на
подоконник была поставлена литровая банка с недопитым молоком. Соседки
мои, накачанные транквилизаторами, крепко спали, и я вдруг услышала
нехарактерный звук, доносящийся со стороны окна. Посмотрела туда, и
увидела на портьере огромный мужской силуэт. На силуэте была шляпа, а в
руке что-то, напоминающее по своей форме пистолет. Этот силуэт открывал
окно. Для чего? Естественно, чтобы проникнуть в женскую палату. Я сидела
на кровати, с ужасом смотрела на происходящее, и размышляла: кричать или
не кричать? Кричать, решила я. В этот самый момент силуэт прошептал:
"Люся"... Было поздно. Я никогда не думала, что могу издавать такие
пронзительные звуки. Я разбудила все отделение. Мои соседки, накачанные
транквилизаторами, выскочили неглиже в коридор со спринтерской
скоростью. Через минуту палата была заполнена людьми в белых халатах. А
один из больных, еще днем скрюченный ревматизмом, ринулся ловить
злоумышленника на улице. Он никого не поймал, потому что Люсин парень
был моложе и бегал быстрее. На следующий день он мне сказал, что до
конца дней своих не забудет мой вопль. Да. А я уже двадцать лет помню
эту историю. Где ты, Люся?

Учусь я в одном замечательном университете ветреного города Чикаго.
Так как зими здесь холодные, а в общаге на 700 студентов живЕм одной
большой семЕй, то простудние заболевания распространяются в это врЕмя
года очень быстро (воздушно-капельным путЕм, а не тем, о котором вы
подумали: ) Так вот, подошла и моя очередь: голос, как из фильмов,
озвученных рЕбятами с прищепками на носах, температура ну и все прочие
атрибути. Значит пора посетить “Студент Хеалщ Заботиться Центер” - центр
заботи о здоровье дорогих сердцу декана студентов. Ну, дело это
несложное: записалась на прием, пришла. Сизу, жду пока медсестра найдЕт
може направление и информацию о страховке, ну, а чтобы не скучно было,
разглядиваю интерЕр приЕмной. И тут мне на глаза попадается календарь.
Календарь как календарь, настольной такой, обращен лицом к поситителям.
Почему-то начала я его внимательно разглядивать. Смотрю, а он весь
логотипами какой-то фирмы изукрашен. Я ещЕ думаю: “Вот молодцы ПРовцы в
этой фирме! Как правильно место для размещения реклами вибрали!
Посетители-то в медицинские центри идут в восприимчвом настроении, а тут
ещЕ и все студенты одного из престизнейших в Америке ВУЗов, через пару
лет станут високоплатЕзеспособними клиентами." И тут мне становится
интересно, чем же эта фирма-то занимается. Начинаю ещЕ пристальнее
вглядиваться в калЕндарь и визу чуть понице названия фирмы описание
прифиля еЕ деятельности. Что бы вы думали там написано? БЮРО ПОХОРОННЫХ
УСЛУГ. Мдааа, не знаю как вам, но мне этот случай уверенности в
эффективности системы американского здравоохранения не прибавил: )

Преподша по Уголовному праву разсказала..
была она лет 20 назад толи в Сочи тлли в Одессе не суть важно.
Идет она с подругой по набережной, и слышат они как сзади идет молодой
папаша с маленькой дочкой.
и эта дочка достает папу с прозьбами пойти в местный обезъянник. (там
обезъянник очень хороший был)
- Папа ну папа, пойдем в обеъянник!!!!!
пойдем в обеъянник!!!
Пойдем.!???

В конец задолбала отца, тот берет ее за шкварник и голосом почти шипящим
от бешенства произносит: ДА У ТЕБЯ ДОМА ОБЕЗЪЯННИК!!
: )

На тему выноса с производства...
Жил я как-то рядом с мясокомбинатом. Бывало вечером вдоль стены
комбината идешь (со внешней стороны) и видишь как летят мешки с мясом
через стену. Потом выходят ребята через "таможню", подходят и как бы
невзначай подбирают мешки. Один парень вааще, одевает брюки стиля
"клеш", мясо в кульки, замотал вокруг ног у широкой части штанин и вышел
как ни в чем ни бывало. Еле ногами двигал. Но ничего, дошел до "бабули"
и поменял на три литра самогона. Смекалка, вот где она проявляется
больше всего. Они разок такое выдали, мы аж охуели. Сидим, знчит,
вечерком, туда-сюда, вдруг видим несут четыре мужика БЕЛУГУ, целую рыбу,
небольшую, правда, килограм так на 300 - 400. Вот уж как они ее от туда
выташили не знаю. :)

Прикол следующий: нажимаю на баннер (расположен на www.anekdot.ru),
где написано "Проституция в Москве" и попадаю на главную страницу сайта
НТВ. Как это понимать, господа журналисты?
Доктор Дрючин,

О женской логике.

Прикол был с другом, но буду рассказывать от первого лица. Когда я
"ходил" с одной девушкой недолгое время и не имел с ней интимных
отношений, у нас с ней произошел такой диалог. Она в разговоре сказала,
что ей неудобно что-то делать (не помню, что). Я ответил, что неудобно
на потолке спать, потому что одеяло падает. Она подумала и ответила: "Я
не такая". Расшифровать ответ она так никогда и не захотела, но я думаю,
что мою реплику она поняла как предложение переспать на потолке: ).

Как-то мы с приятелями зашли после пива в сортир нужду малую справить. И
по ходу обсуждаем проблемы доступа в Инет. У меня тогда доступа не было,
и я просил кого-нибудь выкачать для меня файло из инета. Мои товарищи
пожаловались, что у них каналы слабые и инет плохо работает, на что я
(при выходе из сортира) ответил: "НУ ДЫК У ВАС ХОТЬ КАКОЙ-НИКАКОЙ ЕСТЬ,
А МНЕ ВСЕ ОТРУБИЛИ!!!!". Потом только понял, почему так все ржут...

Покупаю какую-то фигню в Bloomingdales (не самий дешевый магазин, да к
тому же Манхеттен: ) ). Фигня на sale - 10% скидка, а под ценником
красуется вывеска: "Только сегодня дополнительная скидка в 10%!"
(что-то в этом роде).
Касса (допустим, цена = 100, для простоты) выдает вердикт: 81 бак.
Каюсь - детство в ж: :е взиграло: Я - Как это!? 10+10 = 20, 20% от 100 -
$20, итого 100-20=80!
Кассирша: - Извините, но касса считает правильно.
Я - Ну... (договорить не успеваю - появляется манагер) Манагер - Какие
проблеммы?
Я излагаю все с начала. Манагер записывает весь этот бред на бумажку,
что-то мычит и... заплатив $80 + подучив от Манагера извинения и купон
на $10 (компенсация за "попытку на@@@ть меня"!? ) покидаю сие
гостеприимное заведение.
... Не спортивно это: бить ниже пояса нельзя!

С приятелем моим мы можем гнать и по-трезвому ;)) Вот совсем недавно
приходит меня проведать(я на больничном) девушка. Девушка, надо сказать,
очень практичная, приземленная - это надо запомнить. И через некоторое
время, после нашей вдвоем болтовни, состоящей в основном из промывания
мозгов девушке на тему как надо жить(и откровенного гонева для
развлечения над бедной девушкой - на что она кстати никак не
реагирует)выходим покурить на кухню. Приятель интересуется, для чего на
плите красная кнопка (типа свет в духовке включать). И тянется рукой к
красной кнопочке. Я вспомнив "Пятый элемент", говорю - "Только не трогай
красную кнопку!" ;)) Девушка, молчавшая до сих пор, спокойно так,
указывая на плиту, совершенно серьезно произносит - "Это же гранатомет"
(! ) Я, немного шокированный таким чувством юмора и несколько странной
логикой, спокойно объясняю ей, что нет, мол, гранатомет немного другой
конструкции, а это просто обычная газовая плита. До самого ее ухода мы
ее так и не смогли ее переубедить.

Господа! Не шутите с очень практичными людьми! От такого обращения они
могут сойти с ума!
Но ржали мы потом долго ;))

Я работаю IT менежером в гостинице. У нас есть "товарисч", который
занимается вопросами гражданской обороны(ГО) и чрезвычайных ситуаций
(ЧС).
Я не знаю есть ли в других серьезных гостиницах такая должность, но
данный субъект у нас имеется и приходится с этим мириться. Он долго
донимал меня просьбой дать ему PC, у меня как-то получалось от него
отбиваться. Однажды он принес мне служебную записку. Я прочитал ее и с
трудом сдержался от приступа смеха в его присутствии. Дальше у нас
состоялся следующий диалог:

<Я> - А вы умеете работать ВИНДОВС-2000?
<Товарисч> - А чего там сложного! Научимся.
<Я> - Я не вижу, каким образом наличие PC в кабинете-классе по
ГО и ЧС, увеличит доходность гостиницы.
<Товарисч> Надо было видеть работу мысли на его обезображенном
интеллектом лице. Он пустился в пространные объяснения
необходимости PC в вышеприведенном месте, из которых я понял
только то, что у него есть какие-то приборы и какое-то
снаряжение и ему необходимо вести их учет.
<Я> - Учет всех материльно-технических средств ведется
бухгалтерией гостиницы.
<Товарисч> - Нет! Мне надо вести учет своих МТС.
<Я> - Если вы их купили за свои деньги и для себя, то это
не проблемы гостиницы...

Короче говоря, данный разговор зашел в тупик.

Нижеприведенный шедевр был отпечатан на печатной машинке.
Национальность товарисча, изначально - русский.


ВТОРИЧНО.

Начальнику службы АСУ гостиницы
<Фамилия И. О. >


С Л У Ж Е Б Н А Я З А П И С К А.

На основе возросших задач и увеличения разрабатываемой документации по
Гражданской обороне прошу в марте месяце 2001г. произвести компьюте-
ризацию рабочего места в кабинете-классе начальника отдела по делам ГО и
ЧС гостиницы:

1. С учетом наличия средств необходимо установить в кабинете-классе по
ГО и ЧС объекта КОМПЬЮТЕР

ПЕНТИУМ - 2, 3 и т. д. с вводом в операционную систему его программу
В И Н Д О В С - 2000.
В этой программе необходимо наличие МАЙКРАСОФТ ВОРД-2000 (ВОРД-98).

2. С комплектом ПЕНТИУМА необходимо сопряжение принтера для выхода
печати - документации по ГО и ЧС.

3. В ПЕНТИУМЕ необходимо наличие стандартных программ, особенно програм-
ма "графический редактор", игры, калькулятор, мультимедиа и др.

4. Необходима возможность ввода с дискет других для оперативного реше-
ния задач по ГО и ЧС, информация которых имеется на дискетах в УМЦ
Главного управления по делам ГО и ЧС С. -Петербурга и Лен. области.

5. В ближайшей перспективе необходимо решение вопроса о дополнительном
подключении ПЕНТИУМА-: для выхода и связи с ИНТЕРНЕТ
ЭКСПЛОРЕР и ИНТЕРНЕТ МАЙЛ электронной почты, ВОРД-2000.

ЦЕЛЬ связи с ИНТЕРНЕТ: 1. Обмен опытом с получением информации в работе
по ГО и ЧС
с ближним и дальним зарубежьем, в необходимых специализированных
рамках производственной деятельности.
ПРИМЕЧАНИЕ: 1. Генеральный директор - Начальник Гражданской обороны
объекта не возражает о компьютеризации рабочего места Начальника отдела
по делам ГО и ЧС.
2. В настоящее время в Штабе ГО и ЧС не на чем печатать, т. к. сломалась
машинка-износ, а секретариат директора печатью гостиницы загружен и без
того. Отдавать поток по ГО и ЧС это не реально.
3. Управление <такого-то> р-на и Главное Управление по делам ГО и ЧС
С. -Петербурга и Лен. области при проверках состояния ГО в гостинице
ходатайствовало и рекомендовало о компьютеризации Рабочего места
Начальника Штаба по делам ГО и ЧС объекта.

Начальник отдела по делам ГО и ЧС /<Фамилия И. О. >/

"28" февраля 2001г.


Какие могут быть еще комментарии?

Помогите собрать ПЕНТИУМ - 2, 3 и т. д. , а также наладить сопряжение
принтера для выхода печати!!!
Может кто-нибудь знает - существует ли ВОРД-98? Помогитееее...???

И опять про фамилии. Одна моя знакомая сменила фамилию Тетерина на
фамилию Осина.