Поиск по автору:

Санкт-Петербург. 1996 год. 3-й курс ПГУПСа. Время года - весна.
Мы дивной пьяной компанией движемся по ул. Белы Куна. Вечер.
С нами человек: кличка Лешечка - тот еще кадр - сунуть кому-нибудь
в рыло - всегда пожалуйста. Затеяв по дороге несколько мелких
разборок, мы продвигаемся к дому. Навстречу мудило с авоськой -
на вид так себе - моромой. Лешечка: 'СТОЙ,СУКА' 'Что в сумке?'
Не дожидаясь ответа, извлекает у охуевшего мужика из авоськи
пластмассовую прозрачную бутылку с белой жидкостью.
- Ага, молочко - заебись: открывает пробку и делает глоток.
Короче, это оказалась маслянная краска.

Тусовали мы (4 парня) на одной квартире - собирались побухать
и ждали подруг. Попутно готовилась закусь. По причине всеобщей
радости у нас иногда падали со стола разные вещи - ножи и т.д.
Зашел разговор о приметах - типа если упал нож - то придет в гости
мужик, а если вилка - то тетка. Ну а если постучать упавшим предметом
по дереву - то, соответственно, не придет (как бы Cancel).
Тут падает дуршлаг. Встает вопрос - а это к чему?
Вопль человека:
- Не стучать! К нам придут ДЫРКИ!!!
И ДЫРКИ пришли...

Проверка орфографии в MS Word.
Мой дружок - он работает в соседней конторе в 50м от меня страшно
торопясь набивал обычную докладную. Когда слово 'Генеральному'
у него подчеркнулось красным он быстро кликнул на нем правой кнопкой
и выбрал не вглядываясь правильное слово.Сохранил, распечатал, отдал
непосредственному начальнику.
Гы Гы. Тот схватил и, щебеча себе под нос, понес енту бумаженцию
наверх на подпись боссу. По пути бросил взгляд...
Короче: разворот на 180 градусов, начальник врывается в кабинет
и мой дружок огребает ОХЕРЕННЫЙ ПИЗДЮЛЬ -
В шапке документа: Генитальному директору...

Мамой клянус что правда !
Было это еще в школе в 1992 году. Через одного чела нашей компанией из
6-и парней была куплена НАДУВНАЯ РЕЗИНОВАЯ БАБА (ее трехдырочная
модификация).
Приобретена она была стеба для и только - с ненадувными тогда было у
нас все в порядке. Например извлечь и надуть ее в метро - милое дело.
Но история не об этом. Как то раз мы укушались вхлам на квартире у
одного чела. С нами были пара другов которые не знали про наше
приобретение - один из них как лежал один на двуспальной родительской
кровати ('святая святых') и повизгивал во сне, как кобель которому
снится сучка. Оценив его никакущее состояние мы (я и чел) мигом
вдули воздух в нашу ДАМУ и положили ему под бок. Нащупав на ней какую
то выпукловогнутость он медленно закинул на нее ногу и, сминая поднятые
торчком руки начал ее облизывать. Урча мы удалились.
Этот расклад был поведан остальным. Около двенадцати (а может и
тринадцати) ушных раковин было развернуто в сторону этой двери.
А уж за этой дверью...
Бедная родительская тахта раскачивалась и методично стучала своей
спинкой о стену. Стук сопровождался дивным сопением. Стараясь смеяться
не очень громко мы ТАААК тряслись, что с потолка сыпалась штукатурка.
Тем временем, использовав все отверстия (и наверно найдя пару
незадокументированных) наш друг сник и, поболтав с МАДАМ немного за
жизнь, отрубился. Сия идиллия была оставлена до утра.
А утром был ПИЗДЕЦ.
Вот и все. Всех с новым 1900 годом.
P.S. Пусть не обижаются на меня те, кто хотел прочитать милую сказку
про толстозадого Санту

Мамой клянус что правда !
Было это еще в школе в 1992 году. Через одного чела нашей компанией из
6-и парней была куплена НАДУВНАЯ РЕЗИНОВАЯ БАБА (ее трехдырочная
модификация).
Приобретена она была стеба для и только - с ненадувными тогда было у
нас все в порядке. Например извлечь и надуть ее в метро - милое дело.
Но история не об этом. Как то раз мы укушались вхлам на квартире у
одного чела. С нами были пара другов которые не знали про наше приобретение - один из них как лежал один на двуспальной родительской
кровати ('святая святых') и повизгивал во сне, как кобель которому
снится сучка. Оценив его никакущее состояние мы (я и чел) мигом
вдули воздух в нашу ДАМУ и положили ему под бок. Нащупав на ней какую
то выпукловогнутость он медленно закинул на нее ногу и, сминая поднятые
торчком руки начал ее облизывать. Урча мы удалились.
Этот расклад был поведан остальным. Около двенадцати (а может и
тринадцати) ушных раковин было развернуто в сторону этой двери.
А уж за этой дверью...
Бедная родительская тахта раскачивалась и методично стучала своей
спинкой о стену. Стук сопровождался дивным сопением. Стараясь смеяться не очень громко мы ТАААК тряслись, что с потолка сыпалась штукатурка.
Тем временем, использовав все отверстия (и наверно найдя пару
незадокументированных) наш друг сник и, поболтав с МАДАМ немного за
жизнь, отрубился. Сия идиллия была оставлена до утра.
А утром был ПИЗДЕЦ.
Вот и все. Всех с новым 1900 годом.
P.S. Пусть не обижаются на меня те, кто хотел прочитать милую сказку
про толстозадого Санту

Это произошло со мной.
После 4-го курса ПГУПСа у нас были военные сборы. Так называемая
'армия за 5 дней'. Брать с собой и употреблять там что нибудь
горячительное было запрещено. Мы с дружком вышли положения взяв с собой
гору анаши. Разумеется накуривались мы по 10 раз за день.
Теперь собственно история:
Во мне 190 см роста. Передо мной в строю только нач. отделения
(или как там его). Я дивно маршировал, попадая в ногу, всегда имея
его в поле зрения. Тут случилось так что он убежал звонить. Я - первый,
за мной в 3 колонны вся рота. Состояние - сумерки мозга. Маршируем...
Вдруг слышу какое то шипение - поворачиваю голову - БЛЯЯЯЯ...
Оказывается я 'умаршировал' на 5 м в сторону и продолжал браво топать
сапогами двигаясь паралельно всей роте...
Гадливо улыбаясь я забежал обратно вперед строя.
Ну вот - все что зна рассказал

Навеяло золотым кольцом и бомжиком. Были мы студентами - в ПГУПСе (Питер) учились.
Как раз ввели новые деньги (те которым потом нули обрезали). Решили похимичить -
на тысячу рублей (бежевато-какая то - должны помнить) приклеивалось 2 нуля
в 2-х местах и надпись - "тысяч рублей". Покупается какая-нибудь мелочевка
а сдача нормальным лавэ... Мяу да и только... Всякие рыла на Сенной типа
морожениц, цветочников разводились враз.
Ну так вот. Идем, на улице - мерзкий мокрый снег. Навстречу чудо - мужичок -
идет, бормочет что то и рыжее в руке несет - типа пропить бы... Две сережки
и кольцо - 300 тысяч за все. Предлагаю 100 тысяч только за кольцо - вроде
не согласен - с небольшим нажимом кольцо у него берется - а руку суется "сотка".
Мы, блин, рады - типа вечером на диско и все такое... Хуй там было. Кольцо
лажевое, фейк короче полный - через 3 часа зеленеть палец под ним начал. Хоть
и с пробой. Только потом узнали про этот тип развода - только у меня двое знакомых
купили такие "кольца". Но тот бомжик тоже наверно охуел потом изрядно.